Ты отлично справляешься…

kak-spravlyatsya-s-detmi

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей:

Боже, я не справляюсь…

Я опять кричала на детей. Я не успела почитать сыну книжку, а ведь он так давно этого ждёт. Дочка опять сегодня много плакала. Я не успела положить её вовремя спать, не поймала её, когда она полетела с табуретки. Я не записала старшего в кружок по шахматам, а младшую к врачу. В доме беспорядок, а я опять не организовала уборку с детьми, провалила все границы. Дети который уже день подряд едят гречневую кашу. Мы так давно не гуляли, чтобы без магазинов и транспорта, чтобы просто на площадке и долго. Боже, я усталая, замученная бытом. Я мало улыбаюсь. Я раздражаюсь по мелочам. Меня не хватает на всех. Я не справляюсь…

Боже, я так боюсь, что я плохая мама! Что моим детям со мной плохо…

Дорогая, милая мама, я видел сегодня, как ты, проспав ночью 5 часов и проснувшись за это время 3 раза, чтобы покормить малыша, встала в 6.30 утра, чтобы приготовить завтрак мужу и сыну. Я видел, как ты целовала и обнимала сына, когда поднимала его в детский сад. Как ласково ты смотрела на дочку, и твои глаза и руки были полны любви. Я видел, как болью в твоем сердце отозвался удар дочки, когда она упала с табуретки. Я знаю, как ты старалась успеть переделать все домашние дела, пока младшая не просится на руки, а старший в саду. Я видел, сколько раз ты поднимала, вытирала, собирала игрушки, землю из цветов, миски, книжки, вещи из шкафов, пока твоя малышка исследовала мир. Я видел, как ты тащила тяжёлую сумку из магазина, неся дочку на руках. А ещё я слышал, как ты заступилась за сына перед воспитательницей в детском саду. Как ты успокаивала дочку, испугавшуюся собаки, как улыбалась сыну и как гордо смотрела на него, когда он показывал тебе, как умеет подтягиваться и лазить по канату.

Я видел, как ты дала-таки детям устроить концерт с музыкальными инструментами, хотя у тебя болела голова. Я знаю, что ты не организовала уборку игрушек, потому что увидела, что дочка уже устала, а сыну завтра рано вставать. Я знаю, как ты хотела успеть почитать с сыном книжку перед сном, и чувствовал твою горечь от несдержанного обещания. Но еще я слышал, как ты спросила его перед сном о том, каким был для него прошедший день. И слышал, как он рассказывал тебе о том, как он разыгрался с другом в саду. Как ему было весело и смешно, и как ему было обидно, когда его за это отругали. Я чувствовал, как сжалось от боли за него твоё сердце, и видел, как быстро успокоился твой ребёнок, когда ты встала на его сторону, пожалела и обняла его. Этот разговор был для него важнее книжки.

Я знаю, ты сильно устала. Но ещё я знаю, что ты очень стараешься. Я вижу, как ты любишь своих детей. И они тоже видят и чувствуют это — в твоей готовности быть всегда на их стороне, в трудный момент прийти на помощь. Они слышат это в твоём голосе, утешающем, подбадривающем, объясняющем. Они чувствуют это по твоим рукам, когда ты обнимаешь, гладишь их, крепко держишь их детские ладошки, берёшь на руки. Они видят это в твоих глазах,  когда они светятся любовью и гордостью за них, когда ты удивляешься, внимательно слушаешь их,  когда переживаешь и беспокоишься за них. Даже когда у тебя нет сил, и ты готова плакать от усталости,они знают о твой любви, потому что ты остаёшься с ними, честна в этом с ними.

Ты очень хорошая мама. Ты самая лучшая мама для своих детей. Ты отлично справляешься.

Забота о теле. Быть со своим телом ЗАОДНО.

zabota-o-tele

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей: Накричал начальник – мы съёживаемся, замираем, стараемся «держать лицо», не выдать смятения …

Заболел ребёнок – «тело напряжено, внутри сковывающим холодом поселился страх, обостряется чувствительность, повышается выносливость»…

Ссора с любимым человеком – от едкой обиды хочется сжаться, спрятаться, свернуться комком, сворачиваются плечи, немеют ноги, каменное лицо …

Когда случается неудача – мы принимаем удар, и снова в грудь, закрываясь руками, плечами, забывая дышать…

Раз за разом мы боимся, удивляемся, грустим, горюем, радуемся, испытываем восторг, злимся, отчаиваемся, и каждый раз наше тело открывается, закрывается, немеет, расслабляется, сжимается, каменеет, болит.

Как часто мы проглатываем удары судьбы, не успевая осознать и переварить их, прожить боль и разочарование, отгоревать, смириться. Высокий жизненный темп требует собранности, мобильности, работоспособности, умению быстро адаптироваться и переключаться. Боль и непережитые, невысказанные, а часто и неосознанные эмоции оседают в глубинах подсознания.

А тело все продолжает и продолжает привычно сжиматься, не дышать, каменеть, болеть.

Оно так часто это делает, что в какой-то момент уже просто не может расслабиться, выпрямиться. Появляется сутулость, скованность в движениях, пропадает пластичность и лёгкость. Тело меняется, подстраивается, привыкая прятать  и носить в себе невыраженный гнев, невыплаканную боль, невысказанную радость.

А жизнь всё набирает и набирает обороты. Не хватает денег, растут дети, болеют родители, больше ответственности, меньше времени. И тело выручает, входит в положение – сидит часами без движения, затекая и теряя чувствительность, мало спит, ест нерегулярно и некачественную еду, носит тяжести,  дышит выхлопными газами, привычно отражая удары уже согнутыми плечами и выражая радость наклеенной улыбкой.

Мы обещаем телу отдых – две недели у моря — просто лежать.

Каждое утро, выключая будильник, мы обещаем себе, что в следующую ночь мы обязательно дадим себе поспать, отдохнуть, выдохнуть. А каждый вечер снова засиживаемся допоздна.

Мы обещаем себе выкроить время на разговор с подругой/другом, высказать ей всё что наболело и лежит грузом на душе. Но у подруги оказывается ворох своих проблем, и вроде бы неудобно грузить её дополнительно. Встретиться опять нет времени, по телефону о таких вещах не расскажешь, а потом уже и не актуально…

На сколько хватает ресурсов тела?

У каждого по-разному. Но рано или поздно, если о теле не начать заботиться, оно перестает справляться. Всё чаще цепляются вирусы, укладывая нас в постель. Появляется лишний вес, олицетворяя собою всю ту ношу, физическую и душевную, которую несёт человек. Появляются хронические заболевания.

В этом месте мы, как правило, включаемся (правда, иногда не сразу), обращаемся к врачам, пьем лекарства, начинаем бояться сквозняков, …. И, продолжая дальше всё быстрее и быстрее закручиваться в потоке жизни, умело блокируем обезболивающими и иммуномодуляторами робкие попытки тела заявить о себе.

Что происходит с телом дальше, думаю, вы догадываетесь…

А мне хотелось бы на этом остановиться. И сказать вот о чём.

Мне понадобилось много времени, наверное, слишком много, для того, чтобы понять (осознать), что я делаю что-то в этой жизни до тех пор, пока моё тело служит мне. И в том месте, когда моё тело скажет мне стоп, закончится всё — и мои планы, и мечты, и обязанности, и трудности, и развитие, и амбиции. Закончусь я.

Тело не будет бесконечно откладывать на потом непрожитые болячки – оно будет возвращать их больной спиной, сутулостью, варикозом, одышкой, вирусами, прося внимания, заботы, отдыха, сочувствия, благодарности.

Тело бесконечно устало постоянно сжиматься и каменеть от страха, не дышать от душевной боли, становиться слабым и апатичным от ощущения бессилия и бессмысленности.  Оно хочет расслабиться, выпрямиться, дышать, а для этого выпустить, выговорить, выплакать боль, гнев, обиды, слёзы. Всё что удерживается внутри, забирая силы.

Телу нужна искренняя забота, а не регулярный медосмотр, фальшиво запакованный в медицинскую страховку.

Телу нужна благодарность за то, что оно помогает жить так, как хочется, слышать, видеть, чувствовать.

Что для меня сейчас забота о теле?

Отложить все «неотложные» дела тогда, когда устала, дать себе 15-20 минут тишины, налить чаю и дать себе расслабиться.

Попросить помощи родных, друзей, специалистов тогда, когда она мне нужна.

Не пренебрегать своим эмоциональным состоянием и обращаться к психологу (психотерапевту), если не удаётся самой справиться со страхами или другими переживаниями. Быть готовой заплатить за это деньги.

Находить возможность встречаться с друзьями, вести с ними доверительные, откровенные разговоры, принимать их заботу и внимание.

Реализовывать свои желания из разряда «с жиру бесится»: делать фотосессии своей семьи, переклеивать обои на кухне, ходить в театр.

Идти в сторону того, о чём мечтала. Или хотя бы «лежать в этом направлении».

Не опаздывать. Беречь себя от связанных с этим  нервотрёпки и чувства вины.

Высыпаться и регулярно питаться. Готовить те блюда, которые люблю я.

Ходить к врачу, если в этом действительно есть необходимость. Не экономить на хорошем специалисте.

И, главное, прислушиваться к тому, что говорит мне моё тело, быть с ним в одной команде.

И тогда оно благодарно отзывается хорошим настроением, красотой, энергией и силой!

Пограничный ребенок

osobyj-rebenok

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей:

Есть такие дети, которые вроде такие же, как и остальные, но что-то в них не так. Их не назовешь особыми, потому что в целом они развиваются нормально, а зачастую даже с опережением. Они так же бегают, играют, задают вопросы, шалят, как и другие дети. Но в то же время они отличаются от других и подчас это очень заметно. Часто в таких детях есть что-то слишком: слишком активный, слишком чувствительный, слишком мнительный и тревожный, слишком возбудимый, слишком отстраненный и т. п. И это излишество мешает ребёнку гармонично взаимодействовать с миром.

Таких детей можно назвать пограничными, то есть они развиваются по грани между нормой и патологией. В какие-то моменты при благоприятных условиях их поведение кажется абсолютно нормальным и адекватным, а при других, более сложных обстоятельствах они выглядят довольно странными.

(далее…)

Какая поддержка действительно нужна молодой маме

podderzhka-dlya-mamy

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей:

Когда я родила своего сына, я очень, ОЧЕНЬ хотела стать ему хорошей мамой. Мне хотелось дать ему самое лучшее, избежать всех возможных ошибок воспитания, не повторить ошибок моей семьи. Мне казалось, что если у меня получится все сделать правильно, уберечь его от невольных травм (которые я могу нанести ему по-незнанию), он будет иметь хороший старт, у него будет базовое доверие миру, и он обязательно будет счастлив. А я буду хорошей мамой, которая сделала для своего ребёнка всё.

В то время я как раз получала психологическое образование, и мне казалось, что оно, конечно же, поможет мне вырастить ребёнка без психологических травм.

(далее…)

Об отношениях, в которых БЕЗОПАСНО

bezopasnye-otnosheniya

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Жизнь многогранна, многозадачна, многолика.  Она похожа на жонглирование: муж, дети, я сама, дом, работа, друзья, родители и т.п. – попробуй удержи все эти шарики, да не просто удержи, а сделай по-максимуму, преуспей. Так ведь всегда хочется? А еще, не забыть бы при этом ощутить удовольствие от процесса,  расслабиться, посмотреть на себя со стороны, взять главное и почувствовать себя счастливой. Сложно? Да!

А что может помочь? Что реально может помочь справляться со всем этим ворохом задач, встать после падения и идти дальше? Кто подхватит падающий внезапно шарик?

Мне всегда говорили в детстве – ничего в жизни не страшно, если у тебя есть надёжный тыл. Под этим тылом подразумевались родители, мужья/жены, друзья, дом – место, где тебя принимают любого, где можно передохнуть и набраться сил. Другими словами – это отношения с людьми, с которыми можно быть самим собой – БЕЗОПАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Всегда ли отношения с нашими близкими безопасны? Что значит безопасность в отношениях?  И как создать такие отношения, в которых легко и можно быть уязвимым?  Вот об этом и поговорим.

(далее…)

Планшет ребёнку. Да или нет?

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Лет 20 тому назад в наши семьи на полном ходу ворвался технический прогресс. В каждой семье за сравнительно короткое время появился телевизор, а за ним и компьютер. С их появлением поменялась жизнь, поменялись люди, что-то стало существенно лучше, а что-то мы потеряли. Про опасности виртуального мира тоже уже давно известно (компьютерная зависимость и т.д). Но от этих опасностей нас все-таки защищала стационарность этих устройств, позволяющая нам и нашим детям большую часть времени оставаться в реальности.

И вот сейчас новый виток технического прогресса – появились планшеты и смартфоны. Удобства их бесспорны и неоспоримы. Удобны они как раз тем, что всегда доступны. Этакий виртуальный мир в кармане. Всегда поможет, отвлечет, с ребёнком посидит. С одной стороны это плюс, а с точки зрения опасностей виртуального мира – жирный минус. Не сомневаюсь, что взрослые успешно интегрируют и эти устройства в свою взрослую жизнь с минимальными потерями. Однако планшеты и смартфоны очень активно входят и в жизнь наших детей. И меня, как детского психолога, очень беспокоит вот что.

Ни одно из электронных изобретений последних лет не оказывало ТАКОГО влияния на развитие детей и отношений между ними и их родителями, как планшеты и смартфоны.

(далее…)

Травма поневоле или Как быть тем, кто осознает, что травмирует своего ребёнка

detskie-travmy

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: (По следам статьи «Не лишайте детей детства»).

Когда я писала эту статью, я много думала о тех людях, которые узнают в себе родителя, наносящего травму своему ребёнку. И что делать им, прочитав мой текст или аналогичный.

Осознание, что твои действия, ты сам, какой есть, могут причинять твоему ребёнку боль – одно из самых тяжёлых осознаний. И, тем не менее, травмируют своих детей все родители. И все, не желая этого.

Травмы могут быть глубокими, искажающими личность, как те, которые я описала в статье «Не лишайте детей детства». А могут быть вызваны просто невниманием к переживаниям ребёнка, эмоциональной холодностью, хронической усталостью, неудовлетворенностью родителей и т.п. Это тоже депривация, и так тоже травмируется личность ребёнка. Это даже более сложная травма, т.к. формируется она длительно без явных негативных факторов. И потому человек может даже не знать, что именно так повлияло на него. Ведь в детстве, вроде, все было нормально. Одним словом, мы, родители, не можем уберечь детей от травмы потому, что мы не идеальны и жизнь не идеальна.

Для того, чтобы узнать себя в том, кто травмирует, нужно большое мужество. Я считаю, и я знаю это как психолог, который работает с мамами, что НИКТО не причиняет своим детям боль намеренно. Никакой родитель не хочет навредить своему ребёнку. Почему же мы тогда все равно травмируем наших детей?

(далее…)

Не лишайте детей детства

rannyaya-vzroslost

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детейВы видели детей, которые больше напоминают маленьких взрослых? Они мудры не по годам, очень ответственны, самостоятельны, сдержанны в проявлении чувств, не причинят взрослым лишнего беспокойства. Они редко шумят, не закатывают истерик и не ленятся.

Обществом такое поведение детей очень поощряется. Взрослые считают это своей заслугой и такими детьми гордятся.

Такие дети редкость? Отнюдь! Ранняя взрослость детей нормальна? Судите сами.

Чтобы ребёнок вырос личностно зрелым, психологически, психически и физически здоровым, ему нужны определенные условия: безопасность (отсутствие угроз для жизни), защищённость (безопасность его душевного состояния), стабильность и возможность понимать, что происходит вокруг (потребность в контроле). Это далеко не всё, но это главное. За выполнение этих условий отвечают в первую очередь родители. ВЗРОСЛЫЙ должен быть для ребёнка опорой, которая выдерживает взаимодействие с внешним миром. ВЗРОСЛЫЙ знает, что нужно ребёнку, и поэтому он принимает жизненно важные решения. ВЗРОСЛЫЙ обеспечивает условия, в которых ребёнок может расти и развиваться.

(далее…)

Просто о женщине

zhenskie-slezy

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Она жила обыкновенно, как живут многие. Училась, работала, вышла замуж, родила ребёнка. Она радовалась, когда её замечали, когда чувствовала себя нужной. Она хотела любви и заботы, участия и понимания. Она честно трудилась, следила за домом, за собой, занималась ребёнком. Поддерживала мужа и интересовалась его делами.  Она верила в своё счастье и ждала его. Ждала его от мужа, от сына, от самой жизни.

Но иногда ей бывало тяжело. Иногда она уставала так, что не могла стоять. Но она вставала и через боль шла к тем, кому была нужна. Иногда её обижали. Обида жгла её сердце, но она не говорила о ней, боясь, что ее отвергнут. Она прятала ее внутри и снова улыбалась. Иногда жизнь больно ударяла её, забирая или угрожая забрать дорогое ей. И она, сжимаясь от боли и страха пыталась выдержать, выстоять.  Ей хотелось плакать и кричать. Но она улыбалась и выглядела уверенной и спокойной. Чтобы не пугать своих близких, чтобы поддерживать их. Иногда ей хотелось жаловаться и плакать, но мало кто принимал женские слёзы, ведь в её жизни все было хорошо. И она снова улыбалась, чтобы казаться сильной. Иногда ей казалось, что она ходит по кругу и не может вырваться из него. Но она продолжала идти, стараясь не думать, куда и зачем.  Она продолжала ждать счастья, тайком загадывая его себе на каждый Новый Год.

(далее…)

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика