Видео портал для думающих родителей

 

Евгения Ломоносова, психолог: "Совместный сон матери с ребёнком просто необходим. Это залог успешных отношений между матерью и ребёнком, это залог физического и психологического здоровья ребёнка. Это залог того, что мама спокойно переживёт послеродовую депрессию, залог хорошего сна и выспавшейся мамы!"

Ходила с двумя младшими - Гришей (3 года) и Мишей (2-х лет нет) - в семью, где трое детей: мальчики 10 лет и 8 лет, девочка 5 лет. Попили чаю с кексами, Гриша встает  из-за стола (точнее, конечно, вылезает) и произносит: «Мама, я наелся, больше не хочу. Спасибо».
Ну и хорошо – на здоровье! Тут мама детей почти что лупит полотенцем по голове дочь, приговаривая: «Запоминай! Мама-я наелась-больше не хочу-СПАСИБО! Даже маленькие дети умеют говорить СПАСИБО!» Честно – я опешила. Я не предполагала таких воспитательных мер на примере моих детей.  

Вчера была на лекции отца Андрея Лоргуса – священника и психолога. Лекция была о материнстве и почему-то в сочетании с этим была обозначена тема детских садов.
Честно сказать, порадовалась тому, что одна из главных тем моего родительско-детского тренинга «отпускание ребенка» была озвучена о. Андреем как подвиг материнства в христианстве.
Конечно, развернуть эту тему в полуторачасовой лекции не удалось, зато мне вспомнились «перлы» и истории матерей, которые не отпустили своих детей и отпускать их не собираются ни за что на свете.

"Нам не дано предугадать,
как наше слово отзовется..."

 

Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, - действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо.
Вспомните, может быть, когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей? Или о том, что не хотели детей, но "так получилось"? Если на все эти вопросы вы ответили "нет" - это уже хорошо. И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые. Услышанные им фразы подобного содержания прочно закрепят в его подсознании информацию о том, что он нелюбим и никому не нужен в этом мире.
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. "Если бы я знала, кого рожу, то...", "Лучше бы я тебя в роддоме оставила". Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.

«Как же тебе нравится меня доставать!»  Это отчеканивает мама  своему шестилетнему ребенку. Мое ухо отчаянно выделило  эту фразу из всего шума в раздевалке детской спортивной секции.
Не могу слышать таких слов. Каждый раз я вздрагиваю, как будто эти слова бросили лично мне в лицо.  Ну, что я  в самом деле... А может ребенку действительно нравится «доставать» свою мамочку? Невольно приглядываюсь и прислушиваюсь. Мама стоит, беседует  с другой родительницей, сын где-то внизу около ее ног пытается справиться со своей обувью.  Похоже, ему нужна помощь. Еще через минуту мама обращает на него внимание, и на его голову выливается поток слов. Писать эти слова смыла нет, все их знают, слышат, произносят сами с автоматизмом робота.
На самом деле, сейчас я хотела бы писать не о том, что чувствует ребенок или как бороться с этим  в себе, а о позиционировании себя в мире.
Тут уместны еще две «картинки» из жизни.

Одна довольно молодая мама трясет передо мной 6-месячной дочерью: «Она меня специально злит!» Я не верю своим ушам. Недоуменно переспрашиваю:
– Как, специально?
– Да, именно, специально!  Она меня СПЕЦИАЛЬНО выводит из себя!

Соседка по даче спрашивает меня.
–  Как здоровье мамы?
Тут надо заметить, что о мамином здоровье (давлении, сахаре, анализах и пр.пр.) все близкие и дальние осведомлены лучше, чем о своем.
– Ну,... потихоньку. В общем как обычно, – а что тут действительно скажешь?
– Ну, да-да... Ей покой нужен, А ПОКОЯ  ЕЙ НИКТО НЕ ДАЕТ.
Ну, это понятно - вся семья самим фактом своего существования планомерно ведет бедную маму к холодной могиле.

Три, вроде бы, разных истории демонстрируют одно и то же мироощущение: этот мир создан для того, чтобы удовлетворять мои потребности, а если это не так, это плохой мир: плохой муж, плохие дети, плохие люди и плохое государство. Классическая позиция эгоцентриста, характерная для ребенка (и ему позволительная).
И Бог бы с этими «эгоцентристами-инфантилами», если бы сидели и недовольно ворчали в сторонке. Нет, им нужны «мучители»  и зрители. В мучители выбираются в первую очередь собственные дети. И то правда, ребенок не дает маме отдохнуть, он ее постоянно мучает, злит, достает, доводит ее до болезней, не дает ей выучиться, построить карьеру, тратить деньги... Культивирование в ребенке чувства вины за само свое рождение и существование становится правилом. А вина всегда порождает обиду, боль, злость, а затем агрессию. И вот уже малыш остервенело бьет совком такого же бедолагу, подросток с наслаждением издевается над слабым и скандирует «смерть хачам!», а взрослый папа лупит ремнем сына и искренне считает, что сын сам «доигрался».
И где же тут начало и конец?

Евгения Ломоносова, психолог:

"Если это произошло в общественном месте, то самая большая проблема для родителя – это оказаться социально осуждаемой.  Этот наш глобальный страх: что скажут обо мне люди? И тут нужно задать себе вопрос: что мне важно – что скажут обо мне или сделать что-то такое, что плохо повлияет на мои отношения с ребёнком, на самого ребёнка и вообще может стать для него травмой? Вы этих людей может, вообще никогда не увидите. И это не имеет никакого значения, потому что наорать и отшлёпать ребёнка – это то, что ждут окружающие от Вас. Это, конечно, создаст им какое-то удовлетворение, но вряд ли это будет хорошо для Вас и для ребёнка. Поэтому нужно иметь спокойствие. Да, в России принято вмешиваться, осуждать, но Вам нужно потерпеть".