Темы сайта
Поиск по сайту
Консультации Специалистов
На нашем форуме открыты следующие консультации:
Вопросы по классической гомеопатии
Вопросы акушеру-гинекологу Дарье Стрельцовой
- Кто на сайте
- Голосование
Какой раздел сайта вы находите наиболее интересным?
Друзья
Присоединитесь к нам
Интимные отношения до брака
Поговорим о смысле добрачных отношений. Вернее, попытаемся ответить на вопрос - есть ли этот смысл?
Начнем с того, что сторонники добрачных отношений слишком расходятся во мнениях, отвечая на вопрос "как, когда и сколько". Есть те, кто утверждает, что добрачные отношения должны быть только с будущим мужем/женой. Есть те, которые утверждают, что партнеров до замужества/женитьбы должно быть несколько.
Отсюда уже возникает масса вопросов. Например:
Если добрачные отношения должны быть с будущим супругом, то каков в них смысл?
"Чтобы узнать, совпадаем ли мы в этой сфере".
Разве супружество базируется на сексуальной совместимости? При этом все сторонники добрачных отношений не поставили сексуальную совместимость в первый пункт факторов выбора супруга. Значит, должно быть что-то более значимое и глубокое. В самом деле, один только секс не может создать семью, иначе все непременно женились бы только на женщинах легкого поведения. Почти все участники опроса называли какие-то нефизические, нематериальные вещи, а именно - интуитивное влечение, внутреннее "совпадение", духовную близость. Значит, если мы основываем наш брак на совпадении интересов и духовной близости, "проверять" сексуальную сторону очень нелогично. Ведь если люди очень хорошо совпадают на более глубоком уровне, им легко подстроиться друг под друга на физическом. И наоборот - совсем не факт, что случайный удачный секс гарантирует совпадение на всех уровнях личности. Обратите внимание, что поводом для разрушения отношений называли тоже что угодно, но не секс. Значит, есть что-то более важное?
Если с несколькими партнерами.
"Чтобы проверить, каков он в постели".
Когда пара "проверяет" друг друга в сексуальной сфере, нужно обозначить несколько моментов. Главный из которых - каждый мужчина желает быть только победителем. При чем здесь это замечательное мужское качество? Вполне возможна ситуация, когда женщина значительно опытнее мужчины. И она даже старается этого не показывать. Но он это подспудно чувствует, что больно бьет по мужской самооценке. Мужчина так устроен, что он очень зависим эмоционально - женщины намного более автономны, поскольку у них сильнее развита эмоциональная сфера (вполне логично по природе - женщина это мать, и ей нужнее эмоции). Невыраженные негативные эмоциональные переживания сильно действуют не только на мужское самолюбие и самооценку, но и на "мужские способности". Известно, что мужчины, подверженные постоянным стрессам и сильным эмоциональным переживаниям, теряют потенцию. Мужчины всегда чувствуют, когда их оценивают, и всегда хотят "быть лучше", им похвала и одобрение намного нужнее, чем женщинам. Значит, если мужчина замечает, что партнерша куда опытнее его, то он подсознательно старается "не оплошать" и (дальше зависит от темперамента и многих других факторов) возможны любые варианты, вплоть до того временной потери потенции (такие случаи, когда вполне нормальный мужчина "вдруг" под влиянием каких-то факторов выглядит импотентом подтвердит любой медик). Так же существенная часть эмоций теряется на "внутренее соревнование" с теми, кто был "до него". И вместо полного растворения друг в друге и удовольствия получается постоянное подсознательное соревнование и подспудные страхи. Эмоции дело тонкое, но навязчивое. Постепенно мужчина привыкает к постели как к способу "доказать, что я лучше". Поэтому теряются очень многие эмоциональные сопровождающие - ведь единение должно быть не только в теле, но и внутри. И мужчина, слушающий, как женщина говорит ему разные приятные вещи, где-то в глубине допускает мысль - а СКОЛЬКИМ она это уже говорила?
Далее - допустим, "силы равны", пара подходит друг другу по опытности. Опять же - отношения в интимной сфере развиваются точно так же, как в любой другой. Так что же узнавать? Точку отсчета? В случае отрицания интимной связи до брака это куда честнее - она у обоих супругов одинакова. Развитие с нуля возможно только вверх.
Вполне допустимо, что отношения, основанные на "сексуальной совместимости", потеряли (полностью или частично) сексуальную привлекательность, которая была до вступления в брак. Могли случиться разные несчастья, опять же - сильные стрессы или невозможное напряжение на работе, и т.п. Бывает так, что семья переживает какой-то сложный период. Роды ребенка, в конце концов, тоже ослабляют сексуальную активность женщины. Значит, она начинает чувствовать свою несостоятельность - поскольку ее "проверили" до свадьбы, она должна быть "на высоте", иначе что? Развод? Ведь человек рассчитывал вот на такое удовлетворение в сексуальной сфере, и вдруг его не получает. Что тогда? Сможет ли пара удержаться на каком-то другом основании и пройти тяжелый период вместе?
Еще один важный момент. Все мы знаем, что в пору ухаживания будущие супруги хотят казаться лучше, чем они есть. Они старательно не показывают своих обычных недостатков, скрывают плохое настроение, умеют "сдержаться", когда хочется не то что поворчать, а и закричать. Женщина никогда не придет на свидание в домашнем халате - как позволяет себе предстать перед мужем. Мужчина вряд ли покажется усталым и замученным трудовыми буднями занудой - он будет искрометно шутить и совершать всяческие показательные подвиги. Каждый из нас в период начала романа старался показаться "самым-самым". Соответственно, в интимной сфере пара тоже должна друг друга "удивить" и, что важно, каждый хочет быть лучше тех предыдущих партнеров, которые были "до". Что после заключения брака? Как удивлять? И вот она в домашнем халате, и ворчит. А он приходит с работы, и падает без сил на диван. Где эти пылкие любовники? Получается, что в семейной жизни не все, как в романтическом фильме. Если пара вступает в брак, сохранив девственность, у нее нет охлаждения или разочарования. Секс в таком случае не становится чем-то, где нужно постоянно доказывать свою состоятельность, и вообще право на существование в разряде "достойных партнеров". Конечно, обычные будни очень сильно отличаются от романтических свиданий. Так же и во всем. Если пара бурно проводит время, отдаваясь интимным отношениям до свадьбы, это формирует совершенно ложное представление о семейной жизни, как постоянном легком и искрящемся романе. И вот ушли "фонтанирующие" эмоции, появились первые сложности, и вообще оказалось, что не всегда можно поддерживать подобную жизнь (как до свадьбы). Что теперь?
"Чтобы узнать, как бывает с разными". Один человек написал золотые слова "и в конце понять, что все в сущности одинаковы". Отношения складываются из великого множества факторов. Невозможно повторить одинаково один и тот же акт. Значит, с одним и тем же человеком интимная близость может быть совершенно разной в зависимости от (настроения, погоды, физической формы, здоровья, "прелюдии", и т.п. и т.д.). Следовательно, совершенно нелогично сравнивать партнера, который опытен, но в данной момент в плохой форме, с партнером, который менее опытен, но в данный момент в хорошей форме. По сути интимная близость везде и всегда одинакова, и то, "как с ним", зависит в очень большой степени от самой партнерши. Желание "попробовать, как с разными" перекрывает возможность развития с тем, кто в итоге выбран постоянным партнером - человек начинает искать "другого", вместо того, чтобы развиваться.
Еще одна неувязка: несовпадения. Приведу примеры:
- партнеры вступают в интимную близость, но мужчина при этом рассматривает это как случайный секс, а женщина как начало серьезных отношений.
- один из партнеров намного опытнее, что сильно задевает второго (особенно, если женщина превосходит мужчину);
- партнеры нацелены на серьезные отношения, но они считают, что добрачные отношения необходимы, при этом один из партнеров считает, что они возможны только с будущим супругом, другой - что с кем угодно и так далее, в самом деле, не спрашивать же в лоб о том, сколько партнеров допускает женщина или через сколько минут она готова отправиться в постель?
Вообще с количественными факторами полный крах. Например, некоторые мне писали, что секс на первом же свидании, или даже как "завязка романа" - непристойно (это я цитирую). Другие писали, что иногда достаточно даже пяти минут и начинать роман с секса вполне подходит. Теперь представим пару - встретились они с самыми серьезными намерениями, и даже понравились друг другу. Но мужчина считает, что "нужно сразу", женщина - "минимум через полгода" (я цитирую по ответам). Она воспринимает партнера как жиголо, и не хочет серьезных отношений? А вдруг они были бы хорошей парой? Или наоборот - некоторые писали, что партнер должен быть только один. Другие -что максимум. Вот интересно, как найти этот максимум. Я знаю людей, которые за добрачные отношения, при этом утверждают, что бывает "слишком много", и это "уже разврат". На просьбу обозначить "сколько нужно", теряются. Значит, возможна опять-таки пара, где женщина старалась "получить максимум", и теперь в глазах более разборчивого партнера выглядит проституткой (опять не мои слова).
Поэтому куда логичнее выглядит все-таки совет не вступать в добрачные отношения - тогда каждый, и мужчина и женщина, начинают вместе и развиваются вместе, раскрываясь и раскрывая друг друга. Тогда брак основан на взаимном доверии и уважении, на обоюдной чистоте и преданности одному-единственному.
Продолжение следует.
http://community.livejournal.com/deti_v_semje/
Подписаться на RSS-ленту комментариев данной статьи
Написал Алла, Март 26, 2010
-
- +0
-
-
Написал Cygnus, Март 30, 2010
http://1796kotok.com/homeopath...lkas2.htm
-
- +0
-
-
Написал Валерия, Июль 02, 2010
-
- +0
-
-
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
