Юлия Панфилова

Юлия Панфилова

Задать вопрос

Как рассказать ребенку об отце, который ушел

Вопрос от: Анна

Добрый день! Мой вопрос, наверное, актуален для очень многих женщин. Ситуация следующая: мы развелись с мужем, когда ребенку был год, бывший муж ушел к любовнице, на ребенка забил, алименты не платит. Ребенок вырос с мыслью, что папы просто нет как вида в его жизни и детали пока не расспрашивает. Но как объяснить ему ситуацию, когда он все-таки спросит «а был ли папа»? Особенно меня пугает то, что сын захочет его увидеть, f я категорически против этого, поскольку «папаша» стал «увлекаться» алкоголем и легкими наркотиками.
Спасибо, Анна

 

Подробнее

Чувство вины не дает жить

Вопрос от: Любовь

Здравствуйте! У меня вопрос касается чувства вины. Дело в том, что моя бабушка похоже мучается всю жизнь от детских травм (родилась в многодетной семье, большая часть сестер и братьев умерли от голода и болезней). А я в детстве очень много времени с ней проводила, родители отправляли. Я была впечатлительным ребенком, рыдала даже над мертвым кузнечиком. От ее рассказов о детстве у меня просто кровь холодела. Сейчас у меня самой постоянное чувство вины, я как будто все время извиняюсь за то, что живу. В жизни ничего не клеится. Бабушка кстати тоже этому способствует, вмешиваясь в мои отношения, и все портит. Недавно мне пришлось полностью разорвать с ней все контакты. Да, понимаю, что она возможно страдает даже сильнее, чем я, и от этого чувство вины только усиливается. Она — очень одинокий человек, потому что практически никто не может выносить общения с ней дольше 15 минут. Она делает это так: сначала проявляет интерес, вежливость. А потом начинает в лицо критиковать человека, его внешность, жизнь, может «пожалеть» за тупость и прочие грубые вещи. К сожалению, мне приходится иногда слышать, что характером я на нее похожа. В связи с этим у меня такие вопросы: как избавиться от чувства вины за то, что живешь, и как помочь человеку, который, как тебе кажется, тоже от этого страдает, как выстроить отношения с бабушкой или, если их не поддерживать, как избавиться от чувства вины?
Спасибо, Любовь.

Подробнее

Как организовать общение ребенка в 2,5 года?

Вопрос от: Анжела

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как организовать полоценное общение сыну в его 2,5 года. Ребёнок у нас один, и общения ему в доме, когда папа на работе, а мама разрывается между делами, катастрофически не хватает. Друзей и родственников по-близости мало, т.к. живём на новом месте. В садик ходить рано в 2,5 года — мы слишком тесно ещё привязаны.
есть ли в Петербурге сообщества, организующие на полный день досуг детей вместе с мамами — что-то типа детского сада, но в присутствии родителей. Ведь, скорее всего, должны же быть такие места… не одна же я в этой ситуации, достаточно типичной…
Спасибо!
Анжела

 

Подробнее

Чувствую себя обязанной мужу

Вопрос от: Лёся

Вопрос Юлия, добрый день!
Надеюсь, что вы правда со стороны как-то иначе, проще воспримите мою ситуацию и подскажете мне, как быть. Я не знаю, как в двух словах описать свою ситуацию, простите меня за сумбур, пожалуйста.
У меня все хорошо, я полгода замужем… Живем с мужем вдвоем на съемной квартире. Через год собираемся переехать в свое жилье и зачать ребенка.
При этом уже полгода я без работы (перед свадьбой уволилась, потому что готовились сами, я ничего не успевала), занимаюсь учебой, английским, научной деятельностью. Вроде как у меня куча дел. Но при этом я «сижу дома»….мне почти нечего мужу вечерами рассказать, я чувствую себя обязанной готовить еду и делать все домашние дела — муж никогда мне вообще ничем не помогал, т.е. даже вещи свои в шкаф не убирал, когда переодевался, бардак в квартире и все прочее и до свадьбы было моей проблемой, и сейчас. Я бардак замечаю, муж — нет. Раньше, наверное, оттого что я работала, я делала домашние дела на автомате и меня хоть и раздражал бардак, но не сильно. Сейчас почему-то у меня такая усталость от быта, как будто я посуду мою не десять минут, а час, как будто муж ведет себя не как обычно, а как злостный неряха…Я уже говорила ему, что устаю от готовки, что у меня нет сил после ужина еще и на кухне прибираться…он говорит «Так не убирайся, солнышко, иди отдохни». И я иду заниматься учебой (готовлюсь в госэкзаменам) или отдыхаю, а с утра, проснувшись и придя на кухню готовить завтрак, начинаю там все убирать. Я устала. Я не чувствую себя в праве предложить ему хоть что-то делать по дому, хотя бы за собой убирать (закрывать дверцы шкафов, класть на место предметы и тп), потому что я сижу дома. Потому что он работает, а я сижу дома учусь. Плюнуть на бардак и не убираться совсем я не могу, потому что у нас раз в пару дней дома бывают чужие люди, мне стыдно, если всё везде валяется…. У меня «кишка тонка» не готовить ужин, когда мне не хочется, и попросить его самого что-то приготовить или сводить меня поужинать в кафе. Ведь он приходит с работы голодный.
…при этом мы очень часто ложимся спать в разное время, потому что часам к 11ти я уже уставшая и без сил, а он и в 12 еще бодро сидит за компьютером и вовсе не хочет спать. Иногда я дожидаюсь, когда он тоже начнет укладываться спать. Секс у нас бывает по выходным, иногда раз в неделю, иногда раз в две недели. Мне без секса плохо…( Я не чувствую себя ни женственной, ни красивой. С сексом у нас так уже давно, только первые несколько месяцев, как мы начали вместе жить, секс был каждый день, а потом все реже и реже. Я знаю, что он любит меня, доверяет мне. Заботится о моем будущем, поддерживает меня в моих проблемах-заботах-начинаниях. Выслушивает меня. Можно сказать, что у нас теплые дружеские отношения…почти. Потому что я уставшая, раздраженная, какая-то опустошенная, я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились.
В общем и целом я не чувствую себя счастливой. Я чувствую себя бесполезной, непривлекательной, плохой хозяйкой (которую муж воспринимает как домработницу, так я себе говорю, когда навожу порядок, я начинаю ненавидеть готовку и уборку, хотя раньше мне всегда это нравилось)…. начать новую ссору — сказать, что мне совершенно не нравится наш сложившийся быт — я не могу, потому что мы по мелочам ссоримся каждые несколько дней.
Муж, кстати, не относится к тем людям, которые «легко отходят», и если мы даже из-за какой-то фигни капельку «поссорились» (я, например, высказала, что мне не нравится что-то), он потом весь день себя накручивает и переживает, злится, расстраивается, всегда выводы делает очень плохие, тяжелые: что я эгоистка, что я его не уважаю, что я пытаюсь им манипулировать. Мне очень плохо от того, что ему так тяжело из-за моих необдуманных слов/интонаций/поступков. И такие ссоры у нас раз в неделю, а то и чаще….
Я устала ужасно от дома, я как будто в замкнутом круге, я правда чувствую себя домработницей, которую наняли работать за еду. Как выйти из круга, (я боюсь дней адского молчания и обид, разочарования его во мне) как перестать ощущать себя пустой и ненужной, я не знаю….
Наверняка я все усложняю и жалуюсь там, где другие были бы счастливы…Наверное, обвиняю мужа в том, что он вечером бодрый и радостный, а я вроде как замотанная домашними делами и своей учебой вечером уже уставшая. А ведь просто я жаворонок, а он сова. Он бодрый не потому, что я весь вечер на кухне кручусь, а он на диване с компьютером, а потому, что сова… Не знаю, логические мои объяснения и попытки образумить саму себя меня не успокаивают.
Может быть, вы подскажете… С уважением, Лёся

(далее…)

Подробнее

Как быть правильной мамой?

Вопрос от: Марина

Юлия, добрый день! Почитала про Вас и сразу захотелось обратиться за советом. возможно это не совсем Ваш профиль, но все же. Я мама сына, которому 1 год и 2 месяца. Я для себя сформировала 2 проблемы. 1. Я не чувствую себя настоящей мамой. Это выражается в том, что не уверена, что все делаю правильно: правильно реагирую на поведение сына, правильно воспитываю его и тд. Мне всегда кажется, что у других все хорошо, а у нас все время все не так. И со сном плохо, и с едой плохо, и от груди не могу начать отлучать. У других деток давно все наладилось, а у нас, такое ощущение, что только хуже становится. Я всегда чувствую от других мам веет уверенностью, хотя они может и делают что-то не так. У меня этого нет. При этом, я понимаю, что все зависит от меня, но мне хватает внутренних сил быть ведущей в паре с сыном. Во мне не хватает » правильной мамкости». И как ее развить,я не знаю. По большому счету, моя неуверенность, это склад характера. В других жизненных аспектах, как то работа, или муж или друзья, я приспособилась. А здесь, я чувствую слишком большую ответственность, и не знаю как с ней быть. Слишком большой груз для меня. Я не получаю должного удовольствия от материнства из-за такого состояния. На всяких мамских форумах пишут, что ребенок сканирует состояние мамы. Получается, что мой сын чувствует мою неуверенность в себе. И дальше будет только хуже, он будет расти. И как бы на нем это плохо не сказалось…2. не могу найти баланс между тем как быть мамой, женой и женщиной. Опять же смотрю на других, и мне кажется, что все у них складненько. А у меня все не так: и ребенокочень эмоциональный, восприимчивый, и на себя по-прежнему времени нет. Мои приятельницы запросто ходят на встречи в кафе. Я об этом и подумать не могу, т к сын не даст мне посидеть. Постоянно будет ныть, выпрашивать внимание. Отсюда стрелочка назад, неуверенность, что правильно воспитываю. не подумайте, я очень люблю своего сына, он желанный. Но я не могу смириться в своей голове, что я думала, что у меня не будет проблем с сыном, я всегда смогу договориться с ним, а вышло совсем не так. У него другой характер, нежели я представляла. Муж у меня замечательный — каменная стена, он во всем мне помогает. Но я вижу, что он тоже очень истощения морально, т.к.работы много, приходит домой, а здесь толком не расслабиться. Мы с сыном спим вместе, папа от нас перекочевал в детскую, т.к. сын спит очень беспокойно, и муж просто не высыпается. Страшно признаться, но у нас с мужем не было близости уже два года, сначала беременность, опасались, а затем вечный цейт -нот. И даже, когда я отползаю от сына, и мы находимся в другой комнате, нас не » отпускает «, мы постоянно смотрим в экран видео няни. Плюс сын может звать меня каждые сорок минут, особо не расслабишься. Я понимаю, что нужно отлучать от груди или хотя бы разделить ассоциации грудь-сон, но ничего для этого не делаю. Только убиваюсь. Тоже самое касается и отселения в отдельную кроватку…
Вот как-то так я могу изложить свою внутреннюю тревожность. Очень надеюсь на совет. Заранее благодарю!

 

Подробнее

    О проекте

    Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

    читать подробнее

    Контакты

    Телефон: 8 (926) 132-08-28

    E-mail: soznatelno@mail.ru

    © 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

    Яндекс.Метрика