Горевание о потерянных родах: кесарево сечение

Марьяна Олейник, доула: Это точка горевания. С чего начинается кесарево?
У всех по-разному, конечно. Кесарево начинается где-то еще в женском роду. Такой степени зажим, который вряд ли способна бы была вынести в себе всего одна женщина. Но ты ищешь это в себе, отчаянно ищешь слепое пятно: что я с делала не так? Где во мне природа дала сбой?

Я видела тебя. Такую красивую, такую прекрасную, такую природную. Ты настолько в контакте с телом своим, с сущностью своей, у тебя — без зажимов — чудесные роды, ты способна дать жизнь. Я знаю это, я видела это. Где-то в иной реальности — на стыке исцеления — я свидетельствовала и это.
Но сегодня — это зажим, с которым пытаешься справиться, понимая свой проигрыш и бессилие перед чем-то большим, таким знакомым тебе, родным, липким и невидимым.

Сначала отходят воды и схваток нет. Включили страшный отсчет времени как на бомбе замедленного действия. У кого это 12, у кого 24, у кого 36  часов — но на тебя _уже_ давит время. Ты уже не расслаблена в ощущении — что рожать можно сколько угодно. Кошмарный кошмар практически каждой женщины.
Ты остаешься в пустоте ощущений своего тела, стараясь прислушаться к каждому его мановению внутри — не шелохнется ль хотя бы намек на схватку где-то внутри? Не запустится ль хотя бы легкая рябь по той воде, что может быть океаном, захлестывающим волнами? Тихо.  Ты стоишь на берегу и плачешь. Понимаешь, что нужно довериться телу. Но страшно.

Идет внутренняя борьба, напоминающая адов замкнутый круг. Чтобы начались схватки, нужно расслабиться. Но как расслабиться, если схватки все никак не начинаются, и тебе страшно? Довериться тому, что не проверяла еще, не пробовала ни разу. Откуда у тебя может быть знание, что ты умеешь делать это?

Кесарево.

Часто про утерянную связь с ребенком, не приобретенную. Не потом, не фактом операции, а до, где-то в полуснах подсознания, в обидах и страхах — в прошлом, и лишь внешне проявленное — разъдинением в теле. Но об этом позже, позже мы обязательно выплачем эту боль.

Оно надвигается на тебя липким страхом, металлическими руками, которые вырвут у тебя весь живот. Живое твое, женское, кошачье-материнское. Эта рука уже там, ты чувствуешь ее жесточайшим зажимом там глубоко до, но не в силах признаться себе в этом. От страха.

Но стоит. Это уже — возможность выйти на развилку, где кесарева нет. Но не сегодня. Сегодня ты можешь делать все, что ты можешь, ты на своем максимуме, ты лучшая мама, но тем не менее так.

Схватки без результата. Отчаяние, что тело «не работает», сломалось, дало сбой. В тупости какой-то, отчаянной злобе, обиде, печали, — ищешь, то сдаваясь, то снова борясь за свои роды, за свою природу — где? кто украл мои роды? где в теле сбой? Мечешься между виной и поиском виноватых — еще до, еще когда стараешься выиграть.

Я в недоумении. Я, знающая и, главное, — умеющая видеть зажимы — в пространстве и людях, сделала все, все-все-все, на своем доульском максимуме, на своем шаманском максимуме, женском, материнском — каком угодно — чтобы разжарить твои роды, разогреть. Ты так старалась. Муж так старался. Как так выходит, что тело не знает, как рожать? Я впервые столкнулась с этим. Это вселило в меня поначалу ужас невозможности контролировать. Контролировать доверие. Я думала — как все просто, доверься природе, отпусти контроль, и она сама сделает свою работу. Это был вид моего контроля над благополучными родами — доверие их природе. И вот и эту подпорку выбили. Есть зажимы больше чем здесь и сейчас, больше чем отношения с кем-то тут, на поверхности. Есть что-то про род, и слои той глубины, что ядро, не кора и не плазма.

Самое больное из того, что я наблюдала, — это когда женщина проигрывает свои роды.

Не тем проигрышем, когда за место него она выигрывает их же, что-то более настоящее и важное, чем ее идеальная картинка. Это целительный проигрыш, но я про другой. Я про тот, что остается надломленной женской гордостью, что остается шрамом в душе. Когда ты проигрываешь … свои роды. Живые и настоящие. Я в ужасе боюсь смотреть в глаза такой женщины, которая сейчас вынуждена отдать свою дикость и свободу — из домашних ли родов, принадлежащих только ей — в роддом, на фабричную машину. Или когда из процесса, следующего по этапам, из постепенного, глубоко сущностного и смыслового проживания схваток, раскрытия, потуг, выталкивания и встречи через канал и труд — с малышом, — в под нож, в 10 минут на столе и жуткий телесный отходняк. И не знаешь, что хуже — быть без сознания в этот момент, но потерять момент первого взгляда и встречи малыша или быть в сознании, но не иметь ног и сил, идти за своим ребенком, взять его к себе, заботиться о нем, будучи при этом сознанием — здесь. Что-то тут про ребенка, а что-то тут про мать. И неизвестно еще, что больнее.

Но самое, самое-самое главное — это место в теле, которое становится дырой. Это место — выть и скулить. И рычать: «Кто забрал моего ребенка??? Кто забрал моего ребенка?!» Это место пробела, потерянности, невозможности что-то уловить. Это как назойливо потерянная мысль, какая-то важная, которую все пытаешься поймать, чтобы что-то понять. Только тут не про мысль, и ощущение в разы сильнее. Потому что это про рождение твоего ребенка. Так и пытаешься поймать что-то не сделанное. Навсегда потерянное единство процесса. Потеренная завершенность. Недозавершенность это. Какое-то глупое чувство, мутное, что ты что-то упустила, и самое ужасное, что даже не знаешь — что. Потому что не прошла через это.

Не будем говорить про все наши социальные зажимы перед другими женщинами, про чувство неполноценности, несостоятельности, недоматери, не могу сказать «что родила» — каждая из вас, посеченных, знает в глубине души, что это все не так. Не главное это, это еще можно себе исцелить и объяснить. Но исцелить однажды разрезанный живот и пресеченные роды — нельзя. Это — не про других и не перед другими. Эта боль — про себя и перед собой.

Долго-долго мы будем лечить твой живот, живу твою женскую. Руками горячими мужа, голышом-малышом теперь уже сверху на нем. Спокойствием дома и нежностью долгокормления. Я могу посадить тебя в ванну, теплую, ароматную, травную, свечную. Поливать тебя водой, богиню, давшую жизнь. Ты можешь там быть и одна, гладить свою тело, делая движения рук — по линиям тела — непрерывными. Непрерывными-цельными — выглаживая-исцеляя. Благодаря. Прося прощения. Благодаря. Прося прощения. Тело свое — любить.

Ко мне много приходят женщины на закрывание родов именно после кесарева.  Я много часов работаю с ними, мы плачем и мое сердце ноет от сострадания им. Я говорю разные целительные слова, я нахожу точки опоры и компенсации. Ценность жизни безусловна. Факт рождения не отменить. Любовь все покрывает. Судьба есть у каждого. Есть твои роды, но есть и его рождение. И многое другое.  Но сегодня …

сегодня я сокрушаюсь и плачу о родах моей первой беременной, роженицы, которой пришлось из домашний родов уйти в кесарево. Этот пост не про компенсацию и утешение. Этот текст про горевание, глубокое горевание и потерю. И где-то на дне только… исцеление. Но не сегодня.

Дорогая моя. Я Видела, как ты красива. Как умеешь ты приводить ребенка из того мира в этот. Как сильна твоя сила. Какая ты прекрасная мать. И как сильна ваша связь с малышом.
И как сильна твоя связь с родными — с прамамами и мужчинами, что эта связь — сделала такую развязку твоих родов…

Добавить комментарий


Комментарии

  1. 04.09.2016, 11:31 Златовласая

    Марьяна, спасибо…. Читаю Вас и исцеляюсь понемногу)

  2. 04.09.2016, 11:31 Anastasia1

    Завтра 6 лет моему кесареву. Как красиво написали! Спасибо большое.

  3. 04.09.2016, 11:32 Живу

    Да что вы знаете о боли? Такие естественные и мудрые?! Кесарево сечение — это не только БОЛЬ, но и ЖИЗНЬ. Иногда жизнь сразу двоих матери и ребенка.
    Так хочется написать простыми словами, того что не напишешь…
    Естественные роды, Мишель Оден, куча информации в интернете….
    Целый океан боли, потому что ты не способна на естественные роды. Ты не мудрая и не естественная! Не просветленная! Ты чужая везде, ни там ни тут….
    Зачем я это пишу?
    Пишу тем, таким же как я, кто прошел через нож.
    Только сейчас лежала кормила грудью своего второго кесареныша, вдыхала аромат ее волосиков, гладила по пальчикам. И благодарила еще и еще раз, все вокруг, за счастье и любовь….
    Что может быть естественней

  4. 04.09.2016, 11:32 Вознесенская

    Какой некрасивый язык.. Обычно так пишут те, кто писать не умеют, но только что прочёл прозу Цветаевой или что-то наподобие, и очень хочется написать похоже, а выходит вот такое… Суть, вероятно, хороша, но оформление столь уродливо, что текст до души не доходит.. голова не пропускает.

  5. 04.09.2016, 11:32 Юля

    Марьяна, спасибо! Три раза я рожала естественно, но через Вас явно ощутила, что чувствуют прокесаренные женщины, вы умеете передать состояние и показываете, где выход. Спасибо! Это здорово, ценно и важно!

    • 04.09.2016, 11:33 катрин

      Юля, Вы не можете знать, что ощущают прокесарённые женщины. Часть из них, возможно, ощущает так, часть, вероятно, иначе (собственно, это видно из комментария Живу, раасположенного выше). Обобщения никогда не дают полной картины.

  6. 04.09.2016, 11:33 Марьяна Олейник

    Я вот думаю, какие же люди черно-белые. Если пишешь, что Кс — грустно, то сразу найдутся те, кто будут говорить, что КС — это спасение жизни ( что верно), если напишешь, что КС — спасение жизни и ценность малыша и матери им не умаляется, найдутся те, кто скажет, что КС — это все равно психологическая травма (что верно). Но почему бы не допустить, что верно И то, И другое — или люди в большинстве своем столь незрелы, простите, что не научились СМЕШИВАТЬ чувства? Что бывает ОДНОВРЕМЕННО и печально, и радостно? От одного и того же… Для меня это настолько очевидно, что мне не приходило в голову, писать в своей статье, что я вижу и второй аспект, и третий, и десятый, но посвятила свое внимание _одному из_ аспектов, по умолчанию понимая, что есть и другие причины КС. Но нет же! Каждая уважающая себя думающая женщина считает своим долгом прийти и ткнуть меня в то, что я не указала и то, и другое, и третье Шмешные.

  7. 04.09.2016, 11:33 Ю

    Грустно когда у людей такое в мозгах….. Какие-то дурацкие стереотипы о том, что в дремучем прошлом все было правильно, а сейчас, почему-то, нет! Нет плохого и хорошего. Правильного и неправильного. Глупо как-то обвинять людей которые хотят жить, благодаря медицине в том, что они живы. Это как будто, вылечившись от гриппа страдать, что ты не умер потом что пил антибиотики.

  8. 04.09.2016, 11:34 Татьяна Яковлевна

    Да, действительно, в мозгах разное… В некоторых — в основном, из рекламы; в других — из анализа опыта, приобретённого предыдущими поколениями человечества и во времена дремучего прошлого в том числе. Все люди разные, многие склонны пренебрегать чужим опытом, предпочитают сами набивать свои шишки, некоторые даже и выводы из своего собственного опыта делают, что очень даже радует. Неплохо бы воздержаться от слов «дурацкие» и «глупо» хотя бы просто из вежливости, ведь их можно употребить в адрес любой другой точки зрения, отличной от собственной, но это уже не дискуссия будет, а взаимные оскорбления — зачем?. . Людям, которые хотят жить благодаря медицине, не всем вЕдомо, что не всегда, но часто они живут вопреки ей, только потому, что жизненных сил у молодого организма много и он совсем не готов умереть, то есть от гриппа не умер только поэтому, а не потому, что пил антибиотики (тут уж, точно, вопреки, если только антибиотиком не лечили бактериальное осложнение, — но это уже не от гриппа не умер, а от его осложнения). Так что, видимо, есть над чем поразмышлять после прочтения статьи — за это и благодарность автору!

  9. 04.09.2016, 11:35 Соня

    Спасибо. Все вовремя.
    Месяц назад пыталась родить сама дома после двух КС. Было много снов как рожаю сама, как это прекрасно. потом эта беременность нежданная, много знаков, что рожу дома, бесконечное спокойствие и уверенность и моя и мужа, что все будем хорошо, роды пройдут легко и прекрасно. Все время мечтала о том, как возьму в руки мокрый комочек и прижму его к себе. Ждала родов и схваток с нетерпением.
    В итоге 35 часов в схватка х- раскрытие полтора сантиметра на схватках с интервалом 4 минуты, эту невыносимую боль я еще помнила двое суток после кесарева и не могла спать: мне снилось, что вот-вот будет схватка и я просыпалась от ужаса. Больнее, страшнее, невыносимее этих домашних родов я не испытала ничего в жизни, но до последнего говорила: я хочу родить дома и уговаривала малыша помочь мне. Ходить было невозможно, дыхание, пение, ванна не помогали. Все тело выгибалось в ужасной судороге, ни кричать ни шевелиться не могла. Гомеопатия тоже не помогла.
    Я приняла решение ехать в роддом, когда поняла, что начинаю сходить с ума от боли, и была счастлива когда наконец мне сделали анестезию и боль прекратилась. Врач догадалась, что я хотела сама рожать дома, сказала, когда резала: ребенок шел личиком, крупный (4100), ты бы сама не родила.
    Я боролась до последнего за свою мечту — самостоятельные роды, за то, чтобы быть сразу с моей малышкой, за идеал, который думала принесет гармонию в мои отношения с ребенком и исцелит меня от травм предыдущих операций.
    Да я поплакала горько о том что не получилось, что не смогла, что не такая сильная и здоровая, и нечем теперь похвалиться в кругу продвинутых мамочек. Но одновременно ушел страх перед роддомом, плохое отношение к врачам, и появилась мысль, что я, как зрелый человек смогу восполнить все, что было упущено в родах. Что не какой-то ритуал, последовательно сть действий, импринтинг, поможет нам с ребенком, а я сама, своей личностью, смогу проживая каждый день со своей семьей обрести гармонию, которая мне так нужна. Пришла уверенность того, что любовь важнее всего и она исцелит все травмы, все потери и даст все что нужно мне, мужу и детям.
    Я перенесла операцию очень хорошо, на второй день скакала. Малышка из всех моих дочек самая спокойная, крупненькая, здоровенькая. И к ней у меня в отличие от первых двух детей сразу появились материнские чувства. Моя крошка живая и здоровая и я тоже, вот это самое настоящее счастье.
    Хочется благодарить вселенную за это и первый раз от чистого сердца врачей за помощь в моих родах.
    И да, теперь я говорю всем без стеснения : я подарила жизнь, я родила!

    • 04.09.2016, 11:37 Живу

      Соня, милая, как просто и точно вы описали почти и мою историю, только если бы мы не решили поехать в роддом, это стоило бы кому-то из нас жизни или мне, или ребенку.
      У меня была мечта — самостоятельные роды!
      Марьяна Олейник,
      Даже не знаю куда себя отнести, к думающим, естественным, мудрым, черно-белым…
      Я рада, что вы читаете комментарии.

  10. 04.09.2016, 11:35 Gu

    Очень точно описано состояние и переживания после КС в моем случае. Да, это горевание, не иначе.
    Спасибо, Марьяна, вы облекли словами мои ощущения и переживания, теперь мне проще будет их принять и справиться.

  11. 04.09.2016, 11:36 Юлия Монкина

    Мне кажется, что каким бы образом женщина ни родила, ей не стоит этого стыдиться. Конечно же, наилучший вариант — естественные роды. Но если случилось кесарево — почему это должно восприниматься как страшная трагедия? Медицина недаром дает роженице какие-то дополнительные возможности. В старину не могли спасти людей со многими травмами и болезнями, сейчас это лечится. Разве плохо, если прооперировав сердце, спасли человека? Или он тоже должен был непременно справиться естественным путем?

  12. 04.09.2016, 11:37 ВераЛот

    Статья очень срезанировала.. .. Эта боль душевная, моральная, психическая, которая осталась у меня после кесарева, и правда горевание. Горевание о своей нераскрывшейся женской сути, которая в самый важный момент, просто молчала… Горевание о том, что я вся такая умная, продвинутая, со своим списком достижений не смогла просто взять присесть на карточку и родить свою дочь, как моя бабушка рожала мою маму… Горевание о том, что у моей дочери нет опыта рождения и страх от того, что на мне закончилась природа и потомки мои будут появляться с помощью ножа…. Горевание о том, что моя идеальная беременность по моей идеальной картинке не совпала в самом конце, в процессе родов. Я терпела схватки 36 часов, я почти не спала за это время, я настраивала себя, что рожу…. Но что-то пошло не так, правильно пишет Марьяна, что-то пошло не так еще задолго до родов. Иначе я бы не поехала рожать в роддом, в котором у меня сразу возникли нехорошие предчувствия, в котором врачи говорили, ну что вы хотите первые роды в 30 лет, вместо того, чтобы просто поддержать одной уверенной фразой «родишь сама!», в котором во время схваток вместо того, чтобы находить комфортное состояние для тела мне приходилось лежать с этим долбанным КТГ, чтобы им было спокойней, в котором вместо того, чтобы отправить меня в родильную комнату, меня выставили в узкий коридор проживать свои схатки и каждый проходящий по нему не мог пройти так чтобы меня не задеть…. Результат шейка матки не раскрылась…. За 10 месяцев до моих родов неожиданно умер мой папа в 55 лет. Эмоциональная боль от неудавшихся родов была настолько сильной, что мне кажется даже сильнее переживания папиной смерти. С ней я как-то смирилась. А со своим невыполненным женским долгом не могу… Через 8 месяцев мне снова рожать. Благодарю свой первый опыт за осознания, которые он дал, за осознание своей потерянной женской природы и буду просить матушку-природу быть со мной во время вторых родов. Кстати после КС не могу ходить к врачам и ребенка не вожу. Не могу через себя переступить… Спасибо, Марьяна, за поднятую боль с глубины моей души.

  13. 04.09.2016, 11:38 Сымбат

    Спасибо автору и всем, кто откомментировал . Ощущения действительно правдивые, по аналогии с надломленной веткой живого дерева. Но, возможность, исцеления есть. В моем случае помог курс М.Монтессори о природе детей. Дай бог, всем здоровья, любви, гармонии, счастья!

  14. 04.09.2016, 11:38 sunkid

    А я рада, что у меня было кесарево, особенно после 19 часов родов, которые ни к чему не привели. Какая разница, каким образом появляются наши дети? Я совершенно не чувствую себя какой-то неправильной, тем более надломленной веткой и неполноценной женщиной! Ребенок был со мной сразу же после операции и мы больше не расставались с ним ни на секунду в роддоме.
    И если вторая беременность тоже закончится кесаревым, ничуть не расстроюсь, ведь цель — это рождение здорового малыша независимо от способа рождения.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика