Видео портал для думающих родителей

Людмила Петрановкая, психолог: Хочу рассказать недавнюю историю из практики, может быть полезно приемным родителям и не только. В воскресенье вечером звонок. Женщина:
-Извините, что в выходной, но просто не знаю, что делать. Она не хочет идти завтра в школу и вообще ничего не хочет и, кажется, опять плакала. Я очень боюсь.
Рассказывает: она опекун своей племянницы, 11 лет. Полтора года назад мама девочки очень быстро умерла от рецидива вроде бы вылеченного раньше рака, буквально за пару месяцев. Папы не было, взяла ребенка тетя. Причем тетя не родная, а двоюродная, так что прежде они близко не общались, так, виделись на семейных торжествах. Сначала было тяжко, потом привыкли, все вошло в колею. Девочка учится, занимается гимнастикой. Сначала сильно тосковала по маме, потом вроде развеселилась, подружки, тренировки, летом на море ездили.
-В пятницу прихожу вечером: она какая-то не такая. Говорит, телефон потеряла в в школе. И вдруг так стала плакать, всю трясет...

Ольга Коляда, психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья": Как быть, если не ты потерял близкого, а кто-то рядом - родственник, друг, сослуживец?Звонить или не звонить? Подходить или нет? Что сказать? Как поддержать? Каких действий избегать, чтобы человеку не стало хуже? Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю? Звонить или не звонить, подходить или не беспокоить? Звонить и подходить! Человек, переживающий потерю, нуждается в ощущении того, что вокруг него еще остались живые люди, друзья, близкие. Если вы никак не проявитесь, у человека может сложиться впечатление, что он потерял еще и вас, что вам дела нет до него его горя. Может появиться обида на вас и желание от вас закрыться. Например, когда умерла моя бабушка (я была еще ребенком), моя мама очень обиделась на тех своих подруг, которые ей не позвонили с соболезнованиями, и прекратила с ними всякое общение на всю оставшуюся жизнь. 

Марианна Башкирова: В нашем материальном мире ничто не вечно. И человеческое тело не будет жить вечно. Всё, что рождается, умирает. Одна эта мысль способна привести человека в ужас. Но страшного гораздо больше. Однажды я разговаривала о смерти с папой, и он сказал: - Смерти я не так боюсь. Но я бы ни за что не хотел пережить кого-то из своих детей. Я была подростком, и мне было странно слышать, что может быть что-то хуже личной смерти. Но это звучало логично. Есть порядок: сначала человек рождается, о нём заботятся родители, потом человек растит своих детей и заботится о родителях. Сначала умирают родители, потом дети. Идея хорошая, только жизнь гораздо богаче наших идей. Папа на 2 недели пережил одного из своих сыновей, только, наверное, не узнал об этом: они разбились в одной автомобильной аварии, брат погиб сразу, а папа лежал в коме. Это случилось достаточно давно, но все мы помним эти недели до мельчайших подробностей. И самое острое чувство, которое пожирало маму изнутри, было ощущение несправедливости. За что?! Он ничего плохого не сделал! Он не успел пожить! Он должен был вырасти, влюбиться, стать отцом, развить свои таланты! Горе, которое приходит в семью со смертью ребёнка, не поддаётся описанию. Дети приносят столько света и любви. Мы растим их, и знаем, что...

Ольга Коляда, психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья": Отвечаю на вопрос, который пришел ко мне от на почту: "Здравствуйте! Я вам глубоко сочувствую и понимаю ваше горе. У меня тоже 3 месяца назад умер сын - его убили. Горе огромное, кое-как справляюсь. С тех пор меня очень интересует тема смерти и раннего ухода, посоветуете литературу, а может и посоветуйте на своем опыте как отпустить? Не просто сказать "отпускаю", а что нужно сделать?" По поводу книг - мне помогли книги Майкла Ньютона "Предназначение Души" и "Воспоминания о жизни между жизнями". Там, в числе прочего, затрагиваются вопросы "преждевременных" смертей - в детском возрасте, в молодом, когда нет тяжелых болезней и тела сильные и здоровые. Да и многие другие вопросы тоже. В этих книгах я находила мысли, созвучные тому, что переживала и тому, как вижу мир. Не во всем, но очень многое. А моя свекровь читала святых отцов - их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил. И ей это...

Ольга Коляда, психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья":

Чего по возможности стоит избегать при потерях близких.

1. Ловушка Первая. Уход в «Жизнь Памятью». Желание это неизбежно в какой-то момент возникает. Человек уже ушел (не важно – умер или покинул меня другим способом), а следы его пребывания в моем мире остались. И естественно хочется, чтобы хоть как-то удержать рушащийся мир, заняться следами, погрузиться во взаимодействие с ними. Иногда к этому же толкают «неотданные долги». Например, ушел человек, а я понимаю, что не сказала ему что-то, или любви маловато дала, или просьбу не выполнила. И единственной возможностью видится теперь уделить максимум внимания его памяти – и тем «погасить» свой долг. Мы вот с мужем, когда сына не стало, вскоре подумали о создании сайта «его памяти», чтобы собрать туда тексты, фотографии, воспоминания. А кто-то делает «домашний музей», интересный только домашним, а кто-то устраивает покойнику роскошную могилу, памятник, цветник и погружается в поддержание этого… Варианты могут быть разные.
Но в любом случае – это получается не жизнь здесь, в изменившемся после ухода близкого мире, а псевдожизнь в пространстве воспоминаний.

Ольга Коляда, психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья":

Когда родное существо покидает насовсем, не важно - в связи со смертью или по другим причинам, это больно. И это не просто больно - попадаешь в особое состояние - переживания потери, которое проявляется и в теле (напряжениями), и в душе (чувствами), и в мыслях. Вот о мыслях сейчас и хочется поговорить подробнее. 
Мысли скачут в поисках объяснения случившемуся, оправдания себя, выхода из имеющегося болезненного состояния, в поисках способов не допустить в будущем попадания в такое тяжелое переживание снова (к сожалению, этот, последний, момент далеко не всегда осознается...). Ответы, причины, способы ищутся срочно, взвешенности и разумности в таких рассуждениях обычно не хватает. А вот силы чувств, чтобы превратить какую-нибудь мысль в подсознательно работающую программу - предостаточно. 
Вот несколько простых и часто встречающихся примеров таких "опасных мыслей"...

Ольга Коляда, психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья": В психологическом сообществе встретила вопрос - близкого человека (подруги) уже больше года нет, а принять этот факт никак не получается. Переживание потери не теряет остроты, накрывает где попало (что крайне неудобно), "прореветься" - не помогает, человек при этом неверующий, потому в вере утешения искать не может. Ситуация довольно распространенная. Решила поделиться опытом и подходом к проблеме, и вот что получилось:

Анна Тарышева, психолог:

Жизнь стоит того, чтобы жить… а горе стоит того, чтобы его оплакивать.

Это случилось. Случилось очень неожиданно и быстро. Эмоции захлестнули, и перевернули обычное чувствование-думание-действование, и можно захлебнуться, если не проверять, не осознавать эти самые мысли, чувства, действия.

Что произошло – погибли люди в мирное время, знакомые, родные, незнакомые, погибли на отдыхе, летом, дети, ДЕТИ, ДЕТИ. Что я почувствовала – горе, очень глубокое горе, сглатывая слёзы слушала сообщения. Страх. Страхи. Проснулись страхи.  Негодование, злость, гнев на тех, кто не взял на себя ответственность обезопасить это путешествие. Отчаяние от того, что на этом месте могла быть моя семья. Безысходность от того, что жизнь конечна. Радость от того, что мои дети живы. Допишите, дайте нам знать, что почувствовали Вы.