Потеря близкого человека. Как принять уход?

30.09.2011 11:30

Ольга Коляда, психолог, преподаватель тренингового центра "Ладья": В психологическом сообществе встретила вопрос - близкого человека (подруги) уже больше года нет, а принять этот факт никак не получается. Переживание потери не теряет остроты, накрывает где попало (что крайне неудобно), "прореветься" - не помогает, человек при этом неверующий, потому в вере утешения искать не может. Ситуация довольно распространенная. Решила поделиться опытом и подходом к проблеме, и вот что получилось:

Сама чуть больше полугода назад потеряла любимого сына. Потому есть опыт и есть, чем поделиться.
1. Поддерживаю комментаторов, посоветовавших поговорить "как в живую" или написать ей "туда" письмо. Мне очень письма помогали, писала и сжигала (почти каждую неделю). Сейчас это делаю намного реже. Писала о благодарности за время, проведенное вместе, о том, что скучаю, о том, что хочется рассказать, поделиться, объяснить, попросить прощения, жаловалась на тяжесть в связи с потерей.

2. Мне тогда очень помог совет дочки - понять и перечислить для себя то, что я конкретно в своей жизни потеряла ценного в связи с уходом этого человека? (классное дружеское общение, физическую какую-то помощь, глубокую душевную близость, поддержку и т.п.). И дальше - либо думать, как это себе в своей жизни восполнить другими средствами (если возможно), либо уж отплакивать не все оптом (потому как много и сил не хватит), а по каждому поводу отдельно. И уж не человека оплакивать, а конкретную свою потерю. Вроде, разница не большая на первый взгляд, а по результату так намного эффективнее вышло.

3. "Отделить мух от котлет". Есть переживания (см. выше), напрямую связанные с потерей, а есть те, которые и так во мне есть, но в связи с потерей ворошатся, поднимаются "на поверхность" и начинают беспокоить.
Например, про отсутствие семьи и детей. Кто сказал, что это плохо? Можно видеть, что для ушедшей - это просто подарок! Были бы дети - остались бы сиротами, это ж такая травма... Был бы муж... а вот неизвестно - может, больше душевных мучений было бы у нее с ним, чем радости? Может, он бы не пережил ее ухода и еще больше огорчил ее родителей?... откуда мы знаем, что лучше? Это я к тому, что взгляд ваш - неоднозначный... Но если он таков, как есть, значит за ним стоит что-то свое, больное. И это хорошо бы понять и назвать для себя поточнее. Чем именно вам бы было легче, если бы у нее были муж и дети?
У меня в связи с сыном тоже было похожее переживание - что вот только-только нашел себе девушку по душе... и ничего не успел! (ага, ни сердца ей разбить своим уходом, ни разочароваться в ней, ни боли друг другу они не успели причинить толком...) стала исследовать - а мне-то почему от этого больно-то? А оказывается - у меня мечта обломилась - о радости за любовную гармонию сына (я в этом бы видела и свою заслугу) и о дружбе с молодой снохой (кстати, дружба-то потом как раз сложилась, мы с этой девушкой сейчас дружим, возможно, даже лучше, чем это было возможно при нем). Понятно, что у вас причины какие-то другие будут, я свое пишу для примера.

4. Страх потери других близких. Это тоже случай, как в пункте 3, переживание, которое и так есть, а событием ворошится. Но его хочется рассмотреть отдельно. Смерть - это неотъемлемая часть жизни. Однажды она случается со всеми, хотя и по-разному. Это печально, что приходится расставаться с любимыми, близкими, родными. И это повод ценить время, пока мы вместе (а сроки, как известно, нам неведомы). А при чем тут страх? Я понимаю, что вопрос звучит, как идиотский. Но на него очень полезно себе ответить. Чего я боюсь? Остаться одна? - это явно переживание из детства, потому что взрослой остаться одной неприятно, но не страшно. Получить такую же боль от потери снова? - страх понятен, но не оправдан, боль каждый раз будет разной. Или а этим стоит страх собственной смерти? Или что-то еще иное?
То есть я клоню к тому, что за такого рода страхом стоят собственные переживания, часто детские, от которых можно и стоит освобождаться и приводить "страх потери близких" к более естественному уровню, с которым можно спокойно жить.

5. Присоединяюсь к комментаторам, писавшим про осознанное жаление себя. Давать себе душевное тепло, нежность, позволить себе быть с собой слабой и беззащитной, принимать себя такой - великая помощь. Говорю, как "сильная женщина", успешно с этим справившаяся. Это не отменяет умения держать себя и быть сильной! Это дает возможность иногда расслабляться и отдыхать от своих "лат", что в свою очередь сил на самом деле прибавляет!