Одиночество после родов. О себе

zhenskoe-odinochestvo

Марьяна Олейник, доула: Мне нравится писать об этих чувствах. Хоть и не хотелось бы, чтобы цикл моих статей воспринимался как драматизация того, чего у кого-то и в помине нет. Материнство, безусловно, полно любви, счастья и света. Но у него есть теневая сторона, о которой настолько не принято говорить, что женщина действительно остается в этом состоянии одна, с неразделенными чувствами, изолированная.

Поэтому мне так важно озвучивать их, показывать, что вы НЕ одиноки, и главное — когда мы даем себе прожить свои условно негативные чувства, те, что считаем плохими, мы даем возможность в полную силу испытывать чувства позитивные, любить без плотин.

О себе после родов вообще мало думается. С первого мига после рождения ты вдруг переключаешься из заботы о себе как о другом внутри тебя, из сосредоточения на внутренних ощущениях — вся наружу, вся — слух, внимание, зрение и интуиция — ведь вот — он — тот, которому всю себя сейчас. И только вечером, когда он гарантированно спит (насколько это вообще можно гарантировать в условиях младенца), можно краешком души коснуться самой себя… И что же там? О чем молчится?

Изменения во внешности

Тело после беременности и родов изменилось. Оно стало другим, я ощущаю себя в нем — другой. Вернусь ли ко мне моя прежняя форма? А если нет, буду ли я новая по-прежнему красивой и привлекательной? Нравлюсь ли я такой своему мужчине? Уйдет ли живот, дряблость кожи, растяжки? Есть совершенно адекватная тревожность насчет своей сексуальности, волнения о своей осанке, ведь центр тяжести вновь изменился. Тело перенесло большую нагрузку и резкое изменение, и это очередной прыжок доверия ему — только если в беременность — позитивное, знаешь же, что оно новую жизнь вынашивает, то сейчас — в пустоту, просто доверие — восстановится ли? Красивая ли я?

Причем беспокойство может быть не только о полноте, но и о чрезмерной худобе, заостренности черт. Так или иначе — об этом сложно говорить, так как это момент приятия или неприятия со стороны окружающих. Если эта тема вызывает чувство тревоги у самой меня, то, соответственно, я уязвима в ней и перед другими. Хорошо бы тело свое беречь. Благодарить. Не торопить, любить — относиться к нему как к родному и близкому другу, оказавшему нам большую помощь, подарившее нам все свои силы, для того, чтобы мой ребенок родился.

Изменения в душе, растерянность

Роды проводят нас через самое сильное потрясение. Не только тело испытывает шок, но и душа сталкивается с ощущением, сравнения которому по силе — не найти. Роды снимают с нас все оболочки, маски, все «хочу казаться», причем даже самой себе. Именно в них — мы видим себя такой, какая я есть на самом деле. И одно только это, увиденное, меняет женщину уже раз и навсегда.

Одно только это может быть потрясением. А бывает, что роды провоцируют нас проявить нечто, что мы и не знали о себе, что находилось в самых глубинах, а теперь вышло наружу. А бывает, что просто раздевают нашу душу — и она оголенная, без прикрас, просто — какая есть. Это сложно — переплетение инстинкта и духа. И вот, после пережитого, как самое прекрасное, или как что-то очень болезненное, в те секунды, что каждая из нас вдруг оказывается — одна — в душе ли, на прогулке, когда ребенок спит, за чашкой чая, внимание неизменно упирается в самоощущение.

А какая теперь я? Я точно чувствую, что как-то иначе, необъяснимо пока никому, воспринимаю мир в целом, свою жизнь и жизнь других. Любовь к ребенку, как труд образующая пену дней, скрывает под собой океан — с глубинами — неизведанной меня. Потерявшаяся, несобранная, рассыпанная как после взрыва — мне нужно вновь ощутить себя, собрать в единое целое. Осознать себя.

Желание заботы

В беременность я была как ребенок, потому что обо мне усиленно заботились. А после родов — «причина» оказалась снаружи, и все внимание близких, моей мамы, папы, родителей мужа,  самого мужа — всех-всех, перенеслось на ребенка снаружи. И одинок стал мой ребенок внутри, мой внутренний ребенок, моя детская часть, маленькая девочка — я, моя душа. Я вся превратилась во Взрослого. Я теперь отвечаю за другую жизнь. Это очень много.

Столкновение с необходимостью решать за другого, принимать выбор о благополучии другого, удовлетворять его потребности, страдать и радоваться за него. Напряжение от стремления все сделать, как можно лучше, правильнее, не ошибиться. Страх. И отдача. Отдача круглые сутки. Даже ночью, бессонной ночью. Я вся такая мама, что мне самой ужасно, чрезвычайно хочется к маме. Уткнуться, пожаловаться, получить поддержку. Я вся так много отдаю туда, что мне просто необходимо восполнить это — внутрь.

Это механизм уравновешивания. В каждом из нас есть психологический взрослый и психологический ребенок. И когда-то кто-то из них сильно «выпирает» снаружи, другой — внутри испытывает голод. Необходимо насыщение, реализация. Став родителем, нашей детской части, самой зависимой, может очень не хватать тепла и внимания, расслабления, в конце концов. И даже больше. Только насытив внутреннего ребенка любовью, принятием всех его чувств, заботой, мы даем ему возможность вырасти во взрослого, способного заботиться о другом.

Социальное одиночество и новый ритм

Если женщина до родов вела активный образ жизни, ходила на работу, ездила в транспорте, за день — видела большое количество лиц, и слышала многообразие человеческих голосов, то оказавшись внезапно изолированной в городской коробочке-многоэтажке, может просто взвыть от недостатка общения. От желания куда-то одеться, как-то выглядеть, что-то обсуждать и интеллектуально беседовать.

Новый ритм жизни может ошеломлять примерно также как приехавшего из центра столицы в глухую деревню.Если до родов круг знакомых женщин был связан интересами по работе, если детей в окружении подруг немного, или, наоборот, они уже давно выросли из пеленок, то и новые заботы, порой, некому с тобой особо разделить.В принципе вынужденное «сидение дома» может восприниматься как заключение.

Одиночество своей тени

И, наконец, все эти чувства — о родах, об отношениях к ребенку… С кем о них поговорить? Поймут ли? Безопасно ли мне? Не осудят? Не отвернуться ли? О себе — уязвимо, эгоистично, неудобно. Теневые чувства рождают много стыда, вины, неприятия самой себя, страха, что со мной что-то не так, я — плохая мать, мне не удается, я не справляюсь…

Незнание, имею ли право на них, насколько они нормальны, как с ними обойтись, куда их деть, попытки спрятать их незаметнее от самой себя, напряжение от удерживания их в тайной комнате… Как важно найти время, место, условия — для выражения своих чувств, для разделения их.

Я могу рассказать, что делала я и какие варианты помощи себе я знаю

Мне было важно садиться и прописывать. Вот прям ответ на вопрос — какая я? Для этого мне было важно ощутить себя, то есть найти время побыть с собой. После третьих родов я пошла в ванну и устроила себе некое подобие индейского темаскаля, последовательно переживая все «негативное» из родов и беременности, а потом находя, что за дары мне принесли мои роды. Мне очень нравится этим послеродовое пеленание, позволяющее и тело свое восстановить, и психологически роды закрыть.

Про маму для мамы. Часто женщины пытаются найти ее в муже, но и у него похожий процесс — его ответственность за семью увеличилась, потому в минуты отдыха ему хочется расслабления и заботы, ему сложно питать еще кого-то. В этом случае мне видится правильным просить поддержки вне семьи, привнося в нее таким образом силы и тепло. Если среди близких нет такого человека, способного целенаправленно оказывать поддержку, дарить безопасное приятие и делиться опытом, можно обратиться к услугам доулы, ведь она сопровождает не только в беременность, но и в послеродовом периоде тоже порой очень нужна.

Можно просить о поддержке подруг. Главное, о своей потребности не молчать и не стесняться ее. Не ходить с «голодными» глазами, бросаясь на близких и обижаясь на них за недогадливость. Давать четкие «инструкции», чем вам можно помочь. «Погладь меня тут, накорми этим и скажи, что я молодец!» На самом деле, все происходящее нормально, это переживают многие женщины, и со временем, мама адаптируется к материнству, а ребенок к маме.

Поделитесь, а какие у вас теневые чувства были по отношению к себе в послеродовом периоде? Как вы справлялись, как пытались помочь себе?

  • Уважаемый Автор, преогромнейшая благодарность за статью! Для меня это как глоток свежего воздуха 🙂 ведь и правда, везде только и обсуждается » позитивная» сторона этого события, а по » подводных камнях» как то наверно не принято, причем до такой степени, что начинаешь чувствовать себя не такой » нормальной» как все, и держишь груз всех этих новых чувств/пережива ний в себе, боясь кому то открыться. Ваша статья очень Полезна!

  • Прекрасная статья! Нашла в ней отражение своих чувств, своего состояния после родов. Особенно понравилось- «настолько мама, что самой хочется к маме». У меня часто возникали такие ощущения, о которых стыдно признаться кому-то. Часто обижаюсь в душе на мужа, автор открыл глаза, действительно, искала в муже маму. А ведь он тоже человек, с новым статусом, со своими переживаниями. Спасибо за статью. Многое уложилось по полочкам в голове)

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика