Елизавета Колобова: На визитах я часто встречаю ситуацию, когда мама «обесточена». У нее не хватает сил на домашние дела. Хочется спать. Она через силу себя поднимает на великие подвиги, вызывает бабушек, которые могут погулять с малышом, пока она приготовит еду или выспится наконец-то, привлекает папу. Вся семья поднята на уши, но ее состояние не улучшается.  Ресурса становится все меньше и меньше, появляется жалость к себе, ощущение собственной несостоятельности и дикое чувство вины перед всем миром.  Вместе с этим растет раздражительность, так как чувство вины – это обратная сторона гнева, который копится.  Женщина чувствует себя в клетке. У нас в обществе беременность, роды и первый год жизни не связаны в одну цепочку.  Официальное разрешение бережно относиться к себе, внимательно слушать свои желания  и диктовать свои капризы женщина получает от общества только на период беременности. Она копит ресурс, чтобы родить.  А дальше – все! Будь добра на передовую! Но то, что ресурс нужен женщине еще и на то, чтобы подняться после родов, адаптироваться к своей новой роли и постоянно меняющейся реальности, выкормить ребенка собой и при этом еще оставаться человеком – этому значения не придается.

Нина Кривошеева: Марианна Франке-Грикш — учитель, системный семейный терапевт, натуропат, обучающий терапевт и тренер Германского общества «системных расстановок» (DgfS). Вопрос «Почему многие люди не оздоравливаются окончательно, пройдя психотерапию?» в начале 80-х годов привел Марианну Франке-Грикш к изучению метода «семейных расстановок», который применяется в системной семейной терапии. Она своими глазами увидела как скорбь и печаль дедов и прадедов через столетия разрушает жизни внуков и правнуков, и много других, не поддающихся логическому анализу вещей: "Я расскажу о случае с «Орущим ребенком». Это была девочка, и она постоянно кричала. Она замолкала только когда его кормили. Потом он опять кричала и кричала. Проснувшись она снова кричала. Когда этот ребенок подрос, то вообще не мог сидеть в школе. Она начинала кричать и ее на такси отправляли домой. Для родителей это было просто страшно. Никто не мог помочь, ни врачи, ни клиники. Благодаря сделанной системной работе, эта девочка, которой уже было 9 лет, совершенно успокоилась. Это произошло в течение 3-х недель. И все благодаря системным расстановкам. Вы хотите теперь узнать, почему?"...

 

Наталья Чернова: Несколько часов в одном из call-центров общероссийского телефона доверия убеждают: «детские вопросы» — работа для умных взрослых.

3 декабря 2011г. в Беседке СОЗНАТЕЛЬНО.РУ семинар по системным семейным расстановкам.
Рассмотрим вопросы родительско-детских и партнерских (супружеских) отношенийс позиций системных расстановок.

- Что делать, если на лицо повторяющийся сценарий в нашей судьбе и судьбе родителей, родственников, предков...?
- Вы чувствуете, что ходите по замкнутому кругу и не можете наладить отношения с мамой, папой, супругом или детьми... Возможно, решение находится вне вашей личной компентенции и стоит взглянуть на проблему системно, с точки зрения всей вашей семейной системы? 

Елена Дранова: Я эту сухую информацию о "Роли матери в российском обществе" прочитала с большим чувством.  Во-первых, мне сразу вспомнился лозунг из советских времен «Восславим женщину-мать!». Во-вторых, сама эта женщина-мать замаячила перед глазами – что-то среднее между скульптурой «Родина-Мать зовёт!» и скульптурой «Женщина с веслом»…В-третьих, я сразу затосковала, что я женщина и, значит, все эти железобетонные обязанности относятся и ко мне… Что-то не вдохновляли меня ни  этот «огромный труд»,  ни эти «трудности материнства / трудности и испытания», ни эта «работа, отнимающая много сил и энергии».  Тем более, что работу эту женщины делали, «забывая о своих стремлениях и потребностях». Мне кажется, что это не полезно – забывать о своих потребностях.

Екатерина Осоченко: Как-то раз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием "Мама выходит замуж". "Всего-то и делов, - уговаривала она меня, - опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа... ты справишься, пиши, сроки поджимают!" Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться. До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема - для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская. К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться...

Ольга Коляда: На тему верности, неверности, измен – очень легко говорить поверхностно, не задумываясь, и «в общем» - не прикладывая к себе и близким. Потому что «в общем» - все просто – общественная мораль и культура говорят – нарушение верности – плохо, нельзя, неправильно. А сохранение верности – хорошо, правильно, нужно. И говорить, в общем, тут больше и не о чем. А вот если не «в общем», а вспомнить себя, своих близких и друзей, их конкретные жизненные случаи – становится видно, что, как минимум, хранить верность не всегда и не у всех получается. И более того – нарушая верность – далеко не все в этом раскаиваются и считают свое поведение плохим или неправильным (даже несмотря на то, что мнение общественной морали всем известно)! И возникает сомнение – все ли так однозначно? А если не однозначно – то как именно, и на что тогда вообще можно ориентироваться? Самая больная, и при этом самая яркая и удобная для рассмотрения область, связанная с верностью – это супружеские отношения, супружеская верность (или неверность). Но прежде, чем обратиться к этой теме, стоит рассмотреть само явление – «верность».

 Осенью 2011 метод Системных Семейных Расстановок в России отметил 10-летие в России. О направлении в психологии, основаном Бертом Хеллингером, Татьяне Медведевой рассказывает психолог Надежда Матвеева:  Причины многих наших жизненных неудач – будь то неспособность сделать карьеру или обрести счастье в личной жизни – могут уходить своими корнями в историю нашего рода. Дело в том, что от своих родителей, а также бабушек и дедушек и более далеких предков мы получаем в наследство не только гены, внешность, черты характера, предрасположенность к определенным заболеваниям, но и семейные сценарии, которые передаются из поколения в поколение. Изучение семьи как рода положено в основу нового, обретающего все большую популярность в России психотерапевтического метода, разработанного немецким психологом Бертом Хеллингером.

Елена Жолнина (по материалам книги Уильяма Поллака «Настоящие мальчики. Спасая наших мальчиков от мифов мальчуковости»): Продолжаем разговор о мальчиках, масках и мужественности.От природы мальчики не только не наделены меньшей чувствительностью, чем девочки, но, возможно, еще и наоборот. Исследования показывают, что младенцы-мальчики в возрасте до 6 месяцев более экспрессивны, они настойчивее (и часто громче) выражают свои чувства и потребности, чем девочки. Может, отсюда идет миф «девочки спокойней»? И те же исследования констатируют, что уже к 5-6 годам мальчики меньше доверяют родителям, чем девочки, больше склонны скрывать свои эмоции. Куда же уходит доверие? Подчиняясь мальчишечьему кодексу, мальчики стыдятся своей уязвимости и прячут свои истинные чувства за маской «мужественности». Причины этого - стыд и травма сепарации. Мальчиков «закаляют», учат стыдиться «немужественных» чувств. Стыд стал в нашем обществе важнейшим инструментом контроля. Девочки чувствительны к стыду, а мальчики стыда боятся. Они подсознательно улавливают любые моменты, которые могут обернуться «потерей лица» и будут избегать их любой ценой.

Елена Жолнина (по материалам книги Уильяма Поллака «Настоящие мальчики. Спасая наших мальчиков от мифов мальчуковости»): В нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс, который влияет и на детей, и на родителей. Именно ему мы подчиняемся, когда говорим «мальчики не плачут», «не будь девчонкой» (как будто быть девочкой - плохо), «держись молодцом», «покажи им». Он словно витает в воздухе, мы сталкиваемся с ним повсюду - на детской площадке, в школе, на улице. Мальчишечий кодекс является отражением определенного типа сознания, решает определенные социальные задачи. Но он устарел. Были времена, когда мужчинам приходилось выдерживать длительные одинокие путешествия, решать возникающие проблемы с позиции силы, доказывать свою мужественность в изощренных обрядах инициации. Задачи, которые стоят перед мужчиной нашего времени, - иного плана. Сегодня успешен тот, кто умеет взаимодействовать с людьми, кто находится в гармонии  с собой, выстраивает баланс между карьерой и семьей.