Прийти и не остаться, но оставить нам так много…

Наталья Томилина, доула: Неделю назад у меня было особое пеленание. Особенной женщины, иначе не сказать. Той, с которой мы вместе прошли путь длиною в 9 месяцев (6 месяцев ее беременности и 2 месяца после родов вплоть до закрывания). И сейчас наступила пора поделиться ее историей этого пути. Нам с ней важны ваши комментарии, ваши мысли и чувства.

(Далее рассказ мамы об особых родах… ребенка с врожденными пороками развития. Врачи настаивали на прерывании. Но она выбрала другой путь…)

Прийти и не остаться, но оставить нам так много…

В конце октября тест показал две полоски. Мы были очень счастливы, это была желанная и долгожданная беременность. Решили, что никому говорить не будем до тех пор, пока не станет заметно. Жизнь шла своим чередом, мы обсуждали как будет, когда родится малыш, думали о том, когда скажем дочке, что скоро у нее появится братик или сестренка, одним словом — были счастливы грядущим переменам в жизни. Встречая новый год, говорили малышу, что в следующем году Дед мороз принесет ему подарок…

И наступил «тот самый день», когда мы должны были первый раз идти на УЗИ. Даже сейчас помню как было жутко холодно в тот день. Мы с мужем приехали в клинику, дождались пока позовут и зашли в кабинет. «У вас будет мальчик»,- сказали нам, мы с мужем переглянулись и заулыбались. Потом врач долго водила датчиком по животу, всматривалась в экран и ничего не говорила в ответ на мои вопросы «все ли в порядке».

Пришла еще одна врач, и они вместе смотрели на экран. И было понятно, что что-то не так. И тогда мы услышали фразу, которая до сих пор иногда эхом звучит у меня в ушах: «У вашего малыша врожденный порок, на 100% не совместимый с жизнью». И далее прозвучало: «Это абсолютное показание к прерыванию беременности на любом сроке». На мой вопрос: «А если не прерывать?», последовал вполне шаблонный ответ: «Вы же молодые еще, зачем вам это надо? Потом родите себе нормального ребеночка». И далее «страшные» рассказы и предложение показать картинки из интернета как все это выглядит.

Порок 100 % летален…

Как мы вышли из клиники и доехали домой, я не помню. Было ощущение, что все это не со мной, что все это неправда. Первое, что прочитала в интернете:
«Анэнцефалия»- внутриутробный порок развития плода, который формируется на ранних сроках беременности. Порок 100 % летален. 50 % плодов с анэнцефалией погибают внутриутробно, а другие 50 % детей рождаются живыми и в 66 % случаев могут прожить несколько часов, некоторые живут несколько дней. При обнаружении анэнцефалии строго показано прерывание беременности вне зависимости от срока выявления порока. И читала, искала, надеялась, что может быть есть исключения…

На следующий день мы поехали в другую клинику, в надежде на ошибку врачей или аппарата УЗИ… Сделали обычное УЗИ — диагноз подтвердился, направили на 3D узи — сомнений в ошибочном диагнозе больше нет, мы все увидели своими глазами.

Там на экране мы смотрели на нашего малыша. Он был такой маленький, такой красивый! Он двигал ручками и ножками, переворачивался — он жил! И…аппарат УЗИ выключили и выписали нам направление на прерывание беременности, отправив в соответствующее акушерское отделение на консультацию. Там даже не обсуждалась тема «вы когда подумаете и что-то решите, приходите», там обсуждалось так: «чем быстрее ляжете на прерывание, тем быстрее обо всем забудете». На мои попытки объяснить, что я не готова ничего прерывать и узнать, что будет если оставить, я слышала все те же ответы: «Зачем вам это надо, еще так долго мучится до конца беременности», «Никто не сохраняет такие беременности», «Вы что думаете, вы одна такая? У нас вон все отделение таких как вы лежит и ничего». Когда я попросила рассказать только по части здоровья и течения беременности, услышала очередные страшные истории о том, что «все умрут». Сказали приходить завтра к назначенному времени на госпитализацию.

Я помню ощущение беспомощности и непонимания. Это система, жесткая отработанная система, в ней нет исключений и других вариантов. Врачи, видя на экране, что с малышом что-то не так, перестают видеть во мне беременную женщину, ждущую Ребенка, а моего ребенка как человека в принципе, они уже даже не говорят о нем как о человеке, живом человеке. Они говорят: «плод с аномалиями», они рассказывают мне про уродство и невозможность на это смотреть. Но для меня-то он сын, для меня — он мой ребенок. И как же это унизительно и страшно, что столкнувшись с нашей системой здравоохранения, я вынуждена отстаивать право на жизнь своему ребенку и при этом объяснять почему.

Я чувствовала себя так, как будто я стою в поле, и навстречу мне дует сильнейший ветер, сметающий все на своем пути, и нет возможности ни спрятаться, ни переждать. Либо повернуться спиной и тогда порыв ветра унесет, куда нужно ему, либо стоять лицом к ветру и пытаться идти навстречу ему, туда, куда нужно мне, очень медленно, через сопротивление, через боль, но все таки идти…

Вечером я пыталась найти в интернете случаи, когда женщины оставляли детей с таким диагнозом и прочитать про их опыт. На каком-то из форумов видела, что у кого-то знакомая через это прошла, но без подробностей. Все, больше ничего. Ни статистики, ни опыта других людей, ни рассказов…
На следующий день, я поняла, что на самом деле решение внутри я уже приняла. Я хочу дать малышу все, что смогу: свою любовь, возможность прожить столько, сколько захочет он, пусть даже это будет только внутриутробная жизнь и родить его естественным путем. И больше ни какие узи, анализы и прочие медицинские процедуры не нужны. При этом я поняла и приняла то, что шансов на чудо нет и теперь нужно научиться с этим жить…

В начале беременности мы с мужем обсуждали вопрос родов. Мне хотелось либо домашние роды, либо «естественные роды» в роддоме по контракту. У меня на тот момент уже была договоренность с доулой на сопровождение. После того как «обстоятельства изменились», я ей написала об этом. В ответ я получила очень чувственное письмо с поддержкой и фразой, что договоренность на сопровождение в родах- в силе. Это для меня было лучом света, она сразу поддержала мое решения и была готова помочь.

Где рожать?

Далее начался «марафон» по поиску места где рожать… Для меня было важно, чтобы были соблюдены некоторые важные вещи. Это роды без вмешательств, если она не требуется; я рожала в роддоме первого ребенка и последствия ненужной медицинской помощи прочувствовала. Это возможность сразу после родов побыть с малышом; если ему суждено умереть через несколько минут, я бы хотела эти минуты провести с ним на руках. И возможность похоронить малыша по-человечески, на каком бы сроке он ни родился; т.е. чтобы тело отдали нам, а не утилизировали как абортированные отходы.

Я позвонила в несколько центров, которые специализируются на «естественных родах» с вопросом можно ли заключить контракт в моем случае. «Вряд ли это получится, т.к. на естественные роды мы берем только когда все в порядке».

Родственники находили контакты «знакомых» акушеров и врачей, работающих в РД и ЖК. И все разговоры сводились к одному. «Такая ответственность мне не нужна». «Это вариант со 100% детской смертностью и для статистики роддома это совершенно не нужно». «Жизни ребенка ничего не угрожает, какие естественные роды, вы о чем? Быстро простимулируют и вытащат». «Ребенка сразу заберут в реанимацию, даже если будет понятно, что его не спасти, никто не даст его вам на руки». Акушеры, не имеющие ни одного(!) случая таких родов в своей практике, убеждали меня как эти роды могут быть опасны для моей жизни и лучше бы беременность прервать.

Стало понятно, что родить в роддоме (даже по договоренности, когда врач предупрежден) так как мне бы хотелось — не получится, что уж говорить о «просто вызвать скорую и поехать в ближайший роддом». Решили, что поездка в роддом будет только в экстренном случае.

Начали обдумывать вариант домашних родов с акушеркой.

Муж не очень одобрял этот вариант, т.к. сильно переживал за меня. Но согласился встретиться и поговорить с выбранными акушерками. Я надеялась, что после этой встречи все устаканится и решится. Какое же сильное разочарование меня ждало, когда на этой встрече акушерка боялась этих родов больше чем я. Она не имела ни одного случая таких родов и не общалась ни с одним человеком, кто бы имел такой опыт. Я не была готова к такой «помощи» в родах.

На следующий день моя доула сказала: «нам надо искать опыт таких родов и собрать хоть какую-то статистику». Она писала иностранным акушеркам, я искала в интернете. И случилось чудо! Иностранные акушерки ответили, рассказали про свой личный опыт принятия таких родов — никаких угроз и опасностей, все роды прошли благополучно. Мы нашли иностранный сайт на английском языке, полностью посвященный деткам с таким диагнозом! На сайте было много информации и много личных историй людей, которые пережили такое. Я с помощью он-лайн переводчика его читала и понимала, что я не одна!

Там были истории людей из разных стран, которые описывали свой опыт, свои чувства и переживания. Я написала письмо создательнице сайта с просьбой о необходимой мне информации. Собранный ею опыт (более чем 700 случаев) о таких родах по всему миру говорил о том, что никакой «особенной» угрозы нет, и что домашние роды тоже были и все(!) прошли благополучно. В дальнейшем я продолжила с ней переписку (большое спасибо девушке, помогающей мне с переводом), она поддерживала меня морально и отвечала на все мои вопросы.

И с каждым новым хорошим известием, с каждой нашей новой маленькой победой было чувство как затихает тот ветер, как легче становится идти. И что где-то по бокам он продолжает дуть со страшной силой и ничего не изменилось, а на моем пути есть пространство, как коридор, в котором он затихает и я могу, могу идти вперед и мне не нужно больше так сильно сопротивляться.

Мы были рады любой информации о подобных случаях, и «волшебным образом» к нам приходили истории, в том числе и от наших женщин, об их успешных родах. Было решено: рожать я буду дома и, в случае необходимости, вызовем скорую и поедем в ближайший роддом.

Проживание такой беременности.

Вернусь немного назад, к моменту, когда мы узнали диагноз. В это время о том, что мы ждем малыша, знали только ближайшие родственники. Через несколько дней мы сообщили им «новость» и свое решение о сохранении беременности. Все, конечно, очень сожалели и переживали, но не все приняли наше решение идти до конца. Просили «подумать о тех, кто меня окружает», говорили «им будет тяжело все это время быть рядом со мной», призывали не «строить из себя жертву», а «быстро все закончить и забыть»…

Около месяца я вообще не хотела ни с кем видеться и общаться, выходила из дома только по необходимости. Было сложно морально и нужно было все осознать. Я много плакала и думала о жизни и о смерти, о том как неожиданно все может в жизни получиться, и что месяц назад я даже представить не могла, что такое бывает в принципе. Я училась жить, принимая это душой, не страдая из-за несправедливости, не пытаться это пережить, а суметь прожить.

Реакция окружающих.

Тем временем живот становился все заметнее, дальше продолжать прятаться дома было сложно. Знакомые, которые замечали беременность, начинали поздравлять, и я, начиная плакать, говорила, что не все так хорошо, как хотелось бы и, не вдаваясь в подробности, говорила, что у малыша врожденный порок развития и жить после рождения он не сможет. Большинство знакомых сразу сочувствовали и поддерживали, и это придавало сил. Но были и такие, кто осуждал меня за то, что я в принципе пошла на УЗИ и что нельзя доверять анализам и врачам; говорили, что «я обязана надеяться на лучшее и не думать о плохом». Конечно, мне было трудно это слушать.

Позже я поняла про что это. (К слову сказать, в эту беременность я очень много чего поняла). Это про принятие, абсолютное принятие того, что есть, без всяких ‘если’ и ‘может быть’. Без пустых надежд, которые отгораживают «здесь и сейчас», которые не дают жить в настоящем, новом настоящем, где есть боль и неизбежность. Я научилась этому со временем.

Через несколько месяцев я уже могла сообщать новость знакомым без слез, я могла спокойно отвечать на вопросы. А еще через какое-то время я просто принимала поздравления и ничего не объясняла. Знакомые и друзья говорили мне, что восхищаются тому, что несмотря ни на что «я живу», что в моей жизни одновременно есть радость и печаль, есть место улыбкам и слезам.

И еще я поняла что значит по-настоящему поддержать другого человека в трудный момент. Это значит дать (почувствовать, сказать, сделать) то, что нужно сейчас именно ему, а не то, что кажется правильным мне.

К концу беременности вокруг меня было много людей, которые меня поддерживали. И, пользуясь случаем, я бы хотела сказать, что я очень благодарна и признательна каждому из вас!!! Каждому, кто был со мной рядом, кто помогал и поддерживал. Спасибо!

И все равно не жалела…

Напишу еще несколько слов о моих внутренних ощущениях и переживаниях во время беременности. Конечно, было бы идеально, если, приняв решение, дальше становилось все легче и проще, но так не получалось. Помимо тех принятий, осознаний и ощущения счастья, что малыш в данную минуту живет с нами, время от времени поднимались страхи и переживания, становилось больно на душе, опускались руки, всплывало чувство вины.

То хотелось, чтобы все быстрее закончилось, то наоборот, был страх приближающихся родов и смерти малыша, и не хотелось его отпускать. Моя доула как-то написала мне, что это «Как схватки в родах. Накатывает, отпускает, отдыхаем, опять накатывает». Было сложно готовиться и к рождению и к смерти одновременно, и потребовалось время, чтобы понять, что я не должна делать выбор, что любовь и горе могут быть вместе.

Но при всем при этом, при всех сменяющихся друг на друга чувствах, ни одного раза, даже в самые трудные минуты, я не пожалела о своем решении. И эта уверенность и теплота, там внутри: в душе и в сердце, была для меня маяком, тем маяком, который светит даже тогда, когда море бушует и плыть по нему очень трудно.

Роды сложились так, как мне хотелось: дома, с доулой и с мужем. Я очень благодарна мужу, за то, что в этот момент он был рядом и поддерживал меня, хотя я знаю, как сложно ему было принять это решение.

Наши роды.

Начались роды в 43 акушерских недели, ровно через полгода после того, как мы «узнали». Малыш умер в родах. Я помню как он последний раз ударил меня ножкой и наступила тишина, он ушел. Сами роды были не простые, потужной период затянулся на 6 часов, т.к. малыш продвигался очень медленно из-за нестандартных пропорций головки и плечиков. Но мы с ним справились. Сынок помогал мне изо всех сил, сколько мог, я это чувствовала. Он родился такой большой и крепкий, в нем чувствовалось столько силы!

Спасибо моей доуле, что всю беременность и роды она была со мной. Твоя мудрость, спокойствие и поддержка для меня неоценимо значимы и велики!

Я счастлива, что роды сложились дома, что я смогла полежать рядом со своим малышом, погладить его, поговорить с ним, подержать его на ручках и попрощаться с ним.

Конечно, я не хочу пережить такое еще раз, но и забыть все это я тоже не хочу. По советам с сайта, мы сделали памятные фотографии и отпечатки его ручки и ножки. Теперь у нас есть память о нем и о его присутствии в нашей жизни — настоящий «маленький след».

Сейчас, когда я дописываю этот рассказ, моему малышу был бы почти месяц. Это так мизерно мало по сравнению с Жизнью и так несказанно много по сравнению со Смертью! Спасибо тебе, сынок, ты научил нас ценить жизнь, ценить друг друга и ценить то счастье, что уже у нас есть!

Наш малыш был с нами 290 дней. Это была его жизнь! Он рос и знал, что у него есть мама и папа, которые его любят. Я верю в то, что он был счастлив!

Ты всегда будешь с нами — в наших сердцах, ангел мой, Егор!

Наталья Томилина, доула, почта — tomilina.doula@mail.ru

Оригинал

[jetpack-related-posts]

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2024. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика
Яндекс.Метрика