Травма беззащитности у ребенка: как с этим разбираться?
Ольга Коляда, ведущий психолог тренингового центр Алексея Коляды «Ладья»:
У многих взрослых людей есть болезненное знание, выросшее из детской травмы, и это знание о том, что мир жесток и безжалостен, никто не защитит, вся надежда только на себя, а доверять при этом никому нельзя – или не справятся, или подведут.
Травма, из которой это знание выросло, сложная. В ней было некое болезненное событие (с сильной физической или душевной болью), отягощенное тем, что родитель, от которого ребенок ожидал защиты, или не защитил, или вообще «бросил в беде» (иногда и правда так, но чаще это скорее понимание ребенка, которого, например, оставили в больнице, где ему больно и плохо). Таким образом, есть факт боли по причине травмирующего события, и одновременно факт сильнейшего душевного переживания в связи с поведением родителя (например, ощущение, что родитель не любит и предал). Получается «два в одном»…
Самое неприятное во всей этой истории то, что она имеет далеко идущие последствия. В виде вышеперечисленного болезненного знания, сформированного ребенком в состоянии травмы. И дальше это знание становится «условием мира», и нужно придумывать, как с этим теперь жить. Многие дети, вырастая, придумывают неплохо, и становятся очень сильными (ведь тылы не прикрыты). Но радости в этом очень мало. А еще мало гибкости, внутреннего покоя, легкости, и присутствует постоянное перенапряжение.
И самое противное – травма уже не особо помнится (или вообще вытесняется из доступной памяти), а наработанное видение мира и поведение и реакции, из него следующие, продолжают работать на уровне условных рефлексов, без осознавания и возможности пересмотра. Типа, «у меня такой характер, я такая (такой)».
Что же делать? Простой ответ – разбираться со своими травмами предметно, если они есть. И стараться не создавать травм, или помогать с ними справляться своим детям, если дети есть, и так уж получилось. Как? Во-первых, с детьми и со взрослыми работа происходит по-разному. Со своим ребенком, зная, что делать, чаще получается обойтись без помощи специалиста. Со взрослыми – чаще требуется помощь. Ниже опишу примерную схему возможных самостоятельных действий в одном и в другом случае.
Если вы взрослый, и обнаружили подобную проблему у себя
Постарайтесь определить время, а лучше – событие, с которого ваши представления о мире стали такими. Обычно, это происходит рано, в дошкольный период. Иногда, вычислив время, получается сопоставить его с событием своей жизни, которое тогда происходило (например, отдали в садик, положили в больницу, переехали в другой город и там… и т.п.).
Дальше нужно будет вспомнить (желательно, прямо по телу) имевшееся там переживание. И разделить его на составляющие. Первое — имело место нечто болезненное, что произошло с вами. Это событие было слишком сильным, и вы-ребенок не смогли до конца с ним справиться, прожить, «отреагировать». В сознании остались «непереваренные» частицы памяти о боли. Их необходимо «допереварить». Изолированно, по слоям, каждую эмоцию и каждое недопрожитое телесное переживание. С помощью любой подходящей вам методики работы с чувствами и переживаниями из прошлого (в сети описано много работающих методов). Если не получается или не умеете, или боитесь – существуют специалисты.
Второе – это переживание, связанное с поведением родителя. Который или «не спас», когда вы-ребенок этого ожидали, или даже как-то сделал вам «еще хуже» (отругав, или помогая врачам, и т.п.). Эта травма – равнозначная, а иногда даже и сильнее той, на которую наложена. И там «непереваренного» еще больше. К счастью, вы уже не ребенок, и во взрослом возрасте есть возможность встретиться с этими чувствами, осознать их, прожить и отпустить. Это первая половина дела.
Вторая – заключается в том, что в подобных случаях всегда возникает «провал» на месте потребности в родительском тепле и сочувствии, «чтоб пожалели». Это нужно будет дать себе-ребенку, «задним числом». Самостоятельно (в сети подобные методики встречаются в рамках работы с «внутренним ребенком»), или с помощью группы, либо специалиста. При успешной практике, ощущение «недолюбленности» уходит, и появляется ровное спокойное состояние теплой наполненности. И вот из него – появляется возможность поговорить самому с собой-маленьким, отделить тот болезненный опыт и реальное устройство мира, в котором бывает и очень много хорошего, и родители могли быть поняты неправильно, и сил справиться с любыми переживаниями уже достаточно.
А еще – просить о помощи не бесполезно, «держать удар» не обязательно, можно рассчитывать на лучшее и получать поддержку. И можно пробовать новые способы поведения и реагирования. С получением через них положительного опыта – они будут закрепляться и входить в привычку – более удобную и приятную.
Если травма случилась у вашего ребенка (или не вашего, но с которым у вас близкие отношения):
Как быть, если мне, как родителю, не получилось защитить своего ребенка от ситуации, где ему было очень плохо? Или если рядом со мной страдает от подобного знакомый ребенок и я хочу ему помочь?
Обнять, и просто быть с ребенком
Не объясняя, не утешая, давая почувствовать, что вы рядом и допрожить все, что ребенок еще не успел «переварить», распустить то, что зажалось в теле и душе во время предыдущего травмирующего события. Ребенок интуитивно знает, и сделает все, что ему надо – поплакать, или просто отогреться, или рассказать, как ему было плохо (если он умеет говорить), или пожаловаться, или поругаться.
Это первый шаг. И пока ребенок не справился с эмоциями (не успокоился, или не «оттаял», если исходно был в оцепенении), пытаться что-то ему объяснять – бесполезно, а иногда и вредно. Велик шанс, что на волне сильных чувств он вас не поймет, или, что хуже, поймет не верно.
Объясните ребенку на понятном для него уровне и понятным языком – что произошло
Причем, в первую очередь – что произошло с его собственными чувствами во время травмирующей ситуации. Это очень важно – дело в том, что дети плохо умеют осознавать себя и свои эмоции, и понимание того, какие чувства он проживал, само по себе успокаивает и дает опору в понимании происходящего. После этого проговорите, что чувствовали и чувствуете вы – это не менее важно, ведь ребенку могло показаться, что вы его больше не любите, или вы не с ним, и т.п.
И вообще – причины вашего поведения для ребенка чаще всего тайна и место неизвестное, а значит – неопределенное и небезопасное. Обязательно в беседе подтвердите, что любите и хотите для ребенка только лучшего. Даже если останется недоверие, то оно уже будет с некоторым сомнением, а значит – возможностью изменить точку зрения.
Вместе с ребенком, ограничьте произошедшее травмирующее событие во времени и пространстве
Обозначьте границу, за которой безопасно. Например, что того, что сучилось, больше никогда не повторится (если это правда, конечно). Или – что то, что происходило, больше нигде, кроме этого места (например, если это больница) – не произойдет. И когда мы отсюда уйдем – опасности больше не будет. Можно также обсудить правила и порядок действий (если это возможно и имеет смысл) – как мы будем дальше поступать, чтоб такого не произошло.
Всего этого на один раз может оказаться недостаточно, и через некоторое врем ребенок сам вспомнит ту же травму и прибежит к вам с переживаниями о ней – это нормально. Самим же лучше ребенку о произошедшем не напоминать. Если прибежал – сперва повторите «Шаг 1», а затем, если ребенок умеет говорить, расспросите, что еще его пугает или волнует в связи с этой историей. И снова объясните ему сначала его чувства, а потом ситуацию, с учетом выяснившихся непониманий.
Если данных действий окажется недостаточно – с ребенком лучше обратиться к специалисту – психологу или нейропсихологу.
Смотрите также веб-марафон для молодых мам «Введение в материнство» (7 вебинаров)
Вебинары Екатерины Мурашовой:
«Этапы большого пути. Как взрослеют наши дети?»
Лекция «Первый детский разряд»
