Уход бликого человека. Опасные мысли.
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:
Когда родное существо покидает насовсем, не важно — в связи со смертью или по другим причинам, это больно. И это не просто больно — попадаешь в особое состояние — переживания потери, которое проявляется и в теле (напряжениями), и в душе (чувствами), и в мыслях. Вот о мыслях сейчас и хочется поговорить подробнее.
Мысли скачут в поисках объяснения случившемуся, оправдания себя, выхода из имеющегося болезненного состояния, в поисках способов не допустить в будущем попадания в такое тяжелое переживание снова (к сожалению, этот, последний, момент далеко не всегда осознается…).
Ответы, причины, способы ищутся срочно, взвешенности и разумности в таких рассуждениях обычно не хватает. А вот силы чувств, чтобы превратить какую-нибудь мысль в подсознательно работающую программу — предостаточно.
Вот несколько простых и часто встречающихся примеров таких «опасных мыслей»:
Я виновата в его\ее уходе.
Обычно — это проявление своеобразной Мании_Величия, вариант того же — «Все из-за меня!». Дальше чувство вины отравляет всю оставшуюся жизнь. Потому как тот, кто мог бы дать прощение\перед кем можно оправдаться, отсутствует, а сам себя простить не можешь. Еще с этим чувством вины можно бороться, пытаться забыть, можно занять себя искуплением вины, можно признать себя ужасным человеком в связи с этой виной и портить себе жизнь таким образом. Возможны и более изощренные варианты развития мысли и выводов из «я виновата».
На самом деле для женщины есть два случая, когда она может (и то — не обязательно) быть действительно «виновата» — то есть выбор чужой жизни\смерти\ухода в большей степени принадлежит ей. (Для мужчины — всего один.) Это случай аборта (без медицинских показаний к тому), и собственно убийство\изгнание другого человека из своей жизни навсегда (это же могут и мужчины).
Во всех остальных случаях выбор жить или уходить принадлежит в конечном счете уходящему! Даже если вы при этом создали для него тяжелые условия, ошиблись, вовремя не сделали что-то нужное, конечный выбор — за ним. И можно винить себя в ошибках, исправлять эти ошибки (если возможно), можно извлекать из них уроки, предостерегать от ошибок друзей. Но не разумно отравлять свою жизнь непомерным чувством вины, которой на самом деле нет…
Мысли со словами «всегда» и «никогда» и «никто».
У них бывает очень много разновидностей, про одну из них поговорим особо чуть позже. Но в целом к мыслям, содержащим эти слова, следует относиться с особым вниманием при переживании потери. Дело в том, что понятия «всегда» и «никогда» — это понятия Вечности.
И человек, как существо по определению не вечное (ну, как минимум, в воплощенном состоянии) — ничего в них толком смыслить не может, а вот испортить себе дальнейшую жизнь — запросто. Например, вскоре после потери может появиться мысль — «я больше никогда не смогу радоваться (варианты — радоваться жизни, радоваться, как раньше, и т.п.)». Во время, когда эта мысль приходит, действительно радости нет и надежды на нее тоже может не быть. Человек искренне озвучивает свои ощущения. И в таком варианте никакой опасности нет.
Но при тех же словах, кроме ощущения, может сложиться образ себя, не способного радоваться, прокинутый в собственное будущее «навсегда». И поскольку сила переживаний велика, он на этой силе начинает воплощаться! И позже человек уже и чувствует внутри приход радости, способность радоваться вернулась, а потом — раз! — и что-то резко екает и ее перекрывает. И радость не проявляется, уходит. А это всего лишь — мысли, воспринятые сознанием, как указания к действиям. И сам человек уже может не помнить, когда и как запретил себе радоваться на всю оставшуюся жизнь…
Так же опасными могут быть мысли типа «мне всегда будет его\ее не хватать» (а вдруг настанет время, когда не будет — это ж как станет неудобно-то!), «я никогда не забуду» (ну, что-то будет помниться, но не факт, что все — тем более, что от склероза и провалов памяти никто не застрахован), «я никого никогда больше не впущу в свое сердце» (чтоб не было так больно от потери. Но тогда и радость от встречи и глубины общения тоже заранее исключается «навсегда»…). Список можно продолжать.
Понятно, что могут быть и совершенно не опасные мысли со словами «всегда» и «никогда». И понятно, что они все равно приходят в голову при потерях. Поэтому только лишь предлагаю быть к ним внимательнее и «проверять на безопасность» — например, записывать, чтоб не забыть и иметь возможность пересмотреть их в более разумном состоянии…
Перекрывание Любви. Любовь, если понимать ее, как мощный поток душевного тепла (а не как-то иначе) — естественная человеческая потребность. Совсем маленькие дети вообще без нее не выживают. Взрослые — становятся менее живыми. Она вообще очень тесно связана с Жизнью (а ненависть, кстати, с убиванием жизни, причем в первую очередь в том, КТО ненавидит…).
Когда теряешь тех, кого любил и\или кто любил тебя — кажется, что теряешь тот поток душевного тепла, который был между вами. (На самом-то деле он никуда не теряется, просто становится менее обусловленным и более чистым.)
И в связи с такой болезненной потерей возникают мысли:
- больше никого не любить\не привязываться (чтоб не было опасности потерять);
- никогда больше такой любви у меня не будет (ну да, такой — вряд ли, точное повторение невозможно, но может же быть другая — и не хуже…);
- раз этой любви больше нет, то никакой и не надо (похоже на мстительный самообман);
- никто больше никогда не сможет\не будет любить меня, как он\она (ну и что? смогут по-другому, но не мене сильно);
- я больше не смогу полюбить (отдает самовнушением…).
Все эти мысли (формулировки могут быть совсем другими, а суть та же) могут перекрывать или ограничивать ваш собственный свободный поток любви или вашу способность принять поток любви, направленный к вам. Всего лишь силой ваших же мыслей-убеждений, закрепленных силой душевной боли. В результате вокруг разлит океан любви, а мы ходим замкнутые в своей потере и недолюбленные… А ведь достаточно лишь уменьшить категоричность мыслей, оставить лазейку для возможностей…
ФОТО — Анны Ефимовой
