Уход близкого человека. Что делать окружающим?
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Как быть, если не ты потерял близкого, а кто-то рядом — родственник, друг, сослуживец?Звонить или не звонить? Подходить или нет? Что сказать? Как поддержать? Каких действий избегать, чтобы человеку не стало хуже? Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю? Звонить или не звонить, подходить или не беспокоить? Звонить и подходить!
Человек, переживающий потерю, нуждается в ощущении того, что вокруг него еще остались живые люди, друзья, близкие. Если вы никак не проявитесь, у человека может сложиться впечатление, что он потерял еще и вас, что вам дела нет до него его горя. Может появиться обида на вас и желание от вас закрыться. Например, когда умерла моя бабушка (я была еще ребенком), моя мама очень обиделась на тех своих подруг, которые ей не позвонили с соболезнованиями, и прекратила с ними всякое общение на всю оставшуюся жизнь.
Подходить или нет? Что сказать?
Часто те, кто рядом, не звонят и не подходят потому, что сами мучаются мыслью — «а что я могу ему, ей сказать?» и переживанием, что любые их действия в свете утраты кажутся бессмысленными, потому как потерю не вернут. Правильно, не вернут. Но состояние того, кто остался, улучшить (или не дать ему ухудшиться) — вы можете. При этом главное — быть искренним!
Люди, переживающие горе, очень чутки на фальшь и неискренность. А еще они так погружены в свое переживание, что до ваших переживаний им какое-то время нет дела. Поэтому рассказывать о том, как именно вы за них переживаете, не стоит. Общаться так, как будто ничего не произошло — тоже не стоит, это будет получаться фальшиво.
Можно и нужно говорить глупые вещи, если это — от души.
Например, сказать, что вы не знаете, чем помочь, но хотите быть полезным, полезной человеку. Или что вы понимаете, что все слова бесполезны, и потому не знаете, что сказать. Или что вы чувствуете, что вам нужно быть рядом с человеком, переживающим потерю, но что делать, вы не знаете. Подобных мыслей, высказанных искренне, так, как есть, вполне достаточно для того, чтобы человек понял, что вы его не бросили, он вас не потерял. А это самое для него ценное в это время.
Как поддержать?
Если потеря произошла вследствие смерти — можно поддержать деньгами. Похоронные хлопоты часто оказываются значительным ударом по бюджету и любые деньги будут поддержкой. Но деньги — все же не главное. В любом случае (и в том, когда уход близкого не связан со смертью) — главное, быть рядом с человеком и помогать ему не забывать о себе, своем теле, простых бытовых задачах и потребностях.
И давать ему душевное тепло. Если отношения позволяют — обнимать, брать за руку, греть руками область плеч и середины груди (где душа находится, как говорят). Выслушивать, не споря, сочувствуя, вместе плача и смеясь, все, что человек будет выговаривать. Брать на себя простые бытовые задачи — купить продукты, приготовить еды, поухаживать за детьми, взять на себя какие-то поручения по работе (если это возможно).
Первую неделю человека, переживающего потерю, лучше одного не оставлять. Гомеопаты рекомендуют всем, переживающим потерю близких, 2 недели принимать препарат «Игнация-30» (7 шариков 1 раз в день). Также показаны успокаивающие чаи и травы на ночь.
От недели и до 40 дней (все сроки приблизительные) в среднем нужно учитывать, что часть душевных и умственных сил направляется на переосмысление произошедшего и всех выводов о том, что из этого следует. Процесс этот не всегда осознается, но всегда отнимает много сил и требует в этот период жизни в «безопасном режиме».
Человеку стоит напоминать, что себя надо беречь, помогать ему находить способы отдыхать душой и по возможности восстанавливаться с помощью тех занятий, которые ему это самое восстановление дают. Это могут быть очень разные вещи — музыка, ароматерапия, массаж, прогулки на природе, спорт, книги и телефильмы, определенная еда, медитация, общение с домашним животным, творчество, связанное с памятью об ушедшем (на другое обычно в этот период сил очень мало), поездка на отдых и т.д. Помогают также регулярные вопросы: «как ты?» без настаивания на ответе.
Сам по себе вопрос возвращает человека к себе и помогает не терять ощущение себя и контакт с собой. Если человек при вас плачет или горюет — не стоит стесняться, если вам плакать вместе с ним и горевать неохота. Это нормально и ничего такого от вас не требуется. Побудьте молча рядом с плачущим, если это удобно — приобнимите, если надо — подайте носовой платок. Как-то специально утешать или жалеть без просьбы — не стоит — это может оказаться не бережным.
Если человек, переживающий потерю, сильно горюет об ушедшем, можно осторожно (не настаивая) предложить написать ушедшему письмо (и не отправлять) со всеми словами, мыслями и чувствами, которые человек хотел бы ушедшему выразить (в случае смерти ушедшего такие письма хорошо потом сжигать). Если человек захочет поговорить с вами об ушедшем — не отказывайте, выслушайте, но сами старайтесь говорить не много. Главная задача такого разговора — дать человеку выговориться, а не обсудить вместе жизнь и характер ушедшего.
После 40 дней (или несколько позже) полезно начать задавать человеку вопросы о том, как он хочет жить дальше — чем заниматься, как себя радовать, куда двигаться. Если подобные вопросы встречаются унынием — значит, их время еще не пришло. Если уныние продолжается, не ослабевая, и думать о том, как жить дальше — человек отказывается и через полгода — имеет смысл озаботиться поиском специалиста, помогающего выйти из депрессии. Если через год — помощь специалиста необходима.
Через полгода — год после печальных событий тем, кто рядом, уже надоедает заботиться о своем ближнем, переживающем потерю. Кажется, что человек уже должен был оправиться и можно забыть про печальное событие. Это — ошибка! Вы-то забыть можете, а у человека чувства только-только переходят из острой стадии переживаний в более мягкую, но глубокую. И это глубокое проживание своего горя, если человека не поддержать, может затянуться и привести к усилению всяких хронических болячек, депрессии, уходу от активной жизни.
Особенно склонны к этому пожилые люди, но не только они. В этот период тем, кто рядом, стоит по-прежнему оставаться рядом с тем, кто переживает потерю, но в общении сместить акцент с разговоров о прошлом и об ушедшем человеке (если такие разговоры до этого велись), на время нынешнее, новое устроение жизни, поиск нынешних интересов и задач, которые смогут увлечь переживающего потерю. И если такие интересы найдены — всячески их поддерживать. А о прошлом и ушедшем самому не напоминать. В этот же период уже можно начинать рассказывать о себе и своих делах и планах. Это будет отвлекать переживающего горе от мыслей о своем горе, а возможно и еще чем-то увлечет его.
Чего делать не стоит?
- Не стоит предлагать, требовать успокоиться и взять себя в руки. Это может загнать переживания внутрь и привести к неврозам и другим болезням.
- Не стоит специально отвлекать человека от переживания. Это не даст прожить все необходимое вовремя и затянет процесс.
- Как ни странно — не стоит проявлять жалость, жалеть. Поддерживать, сочувствовать — да. Жалеть — нет. Многие не хотят говорить о своем горе именно из страха, что их начнут жалеть. Тут дело в том, что у переживающего потерю чувств много, и глубоких, и разных. А жалость типа «бедная (-ый) ты моя (мой), несчастная (-ый)» переводят человека на уровень довольно мелкого жаления себя, и растравляют именно этот слой. Выбраться из этого слоя человеку самому сложно, сил мало, а прочие, более глубокие переживания, остаются непрожитыми и тяжестью продолжают лежать на душе.
- Не стоит мешать заниматься делами, с вашей точки зрения, бессмысленными. Если они не вредны для здоровья переживающего потерю. Возможно, с помощью этих, выглядящих ненужными, действий, человек интуитивно оказывает себе психологическую самопомощь. Понаблюдайте, если человеку в результате становится легче, значит, эти действия имеют значение для его души.
Что нужно понимать о человеке, переживающем потерю?
Что ваш ближний сейчас в особом, измененном состоянии сознания. С повышенной чувствительностью, ранимостью, возможно, раздражительностью. С вниманием, направленным в себя и в прошлое. И как следствие — со слабым восприятием всего окружающего (и вас, как части окружающего, кстати), что не относится напрямую к его потере. У переживающего потерю на какое-то время теряются ориентиры — большинство целей на будущее, понимание своего места в мире, привычный уклад жизни. Если ушедший не был малым ребенком — то часто теряется еще и физическая, материальная, техническая помощь, которая была опорой в жизни.
Окружающие могут взять на себя эту помощь или помочь человеку найти другие способы получения этой помощи. Часто теряется еще и моральная поддержка, если с ушедшим были хорошие душевные отношения. (Это восполнить труднее и требуется время, чтобы перестроиться на жизнь без этой поддержки — это не приятно, но возможно.) Год после потери является критическим в части здоровья человека — хронические болезни могут обостриться в любой момент и требуется повышенная бережность и внимание ко всем изменениям в здоровье.
Для окружающих все это, конечно, довольно хлопотно и сложно. Но если человек вам дорог, то забота стоит того. Поддержку в таких ситуациях люди потом ценят и помнят с благодарностью всю оставшуюся жизнь…
Подготовлено совместно с центром «Ладья»
