Ты отлично справляешься…

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей:

Боже, я не справляюсь…

Я опять кричала на детей. Я не успела почитать сыну книжку, а ведь он так давно этого ждёт. Дочка опять сегодня много плакала. Я не успела положить её вовремя спать, не поймала её, когда она полетела с табуретки. Я не записала старшего в кружок по шахматам, а младшую к врачу. В доме беспорядок, а я опять не организовала уборку с детьми, провалила все границы. Дети который уже день подряд едят гречневую кашу. Мы так давно не гуляли, чтобы без магазинов и транспорта, чтобы просто на площадке и долго. Боже, я усталая, замученная бытом. Я мало улыбаюсь. Я раздражаюсь по мелочам. Меня не хватает на всех. Я не справляюсь…

Боже, я так боюсь, что я плохая мама! Что моим детям со мной плохо…

Дорогая, милая мама, я видел сегодня, как ты, проспав ночью 5 часов и проснувшись за это время 3 раза, чтобы покормить малыша, встала в 6.30 утра, чтобы приготовить завтрак мужу и сыну. Я видел, как ты целовала и обнимала сына, когда поднимала его в детский сад. Как ласково ты смотрела на дочку, и твои глаза и руки были полны любви. Я видел, как болью в твоем сердце отозвался удар дочки, когда она упала с табуретки. Я знаю, как ты старалась успеть переделать все домашние дела, пока младшая не просится на руки, а старший в саду. Я видел, сколько раз ты поднимала, вытирала, собирала игрушки, землю из цветов, миски, книжки, вещи из шкафов, пока твоя малышка исследовала мир. Я видел, как ты тащила тяжёлую сумку из магазина, неся дочку на руках. А ещё я слышал, как ты заступилась за сына перед воспитательницей в детском саду. Как ты успокаивала дочку, испугавшуюся собаки, как улыбалась сыну и как гордо смотрела на него, когда он показывал тебе, как умеет подтягиваться и лазить по канату.

Я видел, как ты дала-таки детям устроить концерт с музыкальными инструментами, хотя у тебя болела голова. Я знаю, что ты не организовала уборку игрушек, потому что увидела, что дочка уже устала, а сыну завтра рано вставать. Я знаю, как ты хотела успеть почитать с сыном книжку перед сном, и чувствовал твою горечь от несдержанного обещания. Но еще я слышал, как ты спросила его перед сном о том, каким был для него прошедший день. И слышал, как он рассказывал тебе о том, как он разыгрался с другом в саду. Как ему было весело и смешно, и как ему было обидно, когда его за это отругали. Я чувствовал, как сжалось от боли за него твоё сердце, и видел, как быстро успокоился твой ребёнок, когда ты встала на его сторону, пожалела и обняла его. Этот разговор был для него важнее книжки.

Я знаю, ты сильно устала. Но ещё я знаю, что ты очень стараешься. Я вижу, как ты любишь своих детей. И они тоже видят и чувствуют это — в твоей готовности быть всегда на их стороне, в трудный момент прийти на помощь. Они слышат это в твоём голосе, утешающем, подбадривающем, объясняющем. Они чувствуют это по твоим рукам, когда ты обнимаешь, гладишь их, крепко держишь их детские ладошки, берёшь на руки. Они видят это в твоих глазах,  когда они светятся любовью и гордостью за них, когда ты удивляешься, внимательно слушаешь их,  когда переживаешь и беспокоишься за них. Даже когда у тебя нет сил, и ты готова плакать от усталости,они знают о твой любви, потому что ты остаёшься с ними, честна в этом с ними.

Ты очень хорошая мама. Ты самая лучшая мама для своих детей. Ты отлично справляешься.

Забота о теле. Быть со своим телом ЗАОДНО.

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей: Накричал начальник – мы съёживаемся, замираем, стараемся «держать лицо», не выдать смятения …

Заболел ребёнок – «тело напряжено, внутри сковывающим холодом поселился страх, обостряется чувствительность, повышается выносливость»…

Ссора с любимым человеком – от едкой обиды хочется сжаться, спрятаться, свернуться комком, сворачиваются плечи, немеют ноги, каменное лицо …

Когда случается неудача – мы принимаем удар, и снова в грудь, закрываясь руками, плечами, забывая дышать…

Раз за разом мы боимся, удивляемся, грустим, горюем, радуемся, испытываем восторг, злимся, отчаиваемся, и каждый раз наше тело открывается, закрывается, немеет, расслабляется, сжимается, каменеет, болит.

Как часто мы проглатываем удары судьбы, не успевая осознать и переварить их, прожить боль и разочарование, отгоревать, смириться. Высокий жизненный темп требует собранности, мобильности, работоспособности, умению быстро адаптироваться и переключаться. Боль и непережитые, невысказанные, а часто и неосознанные эмоции оседают в глубинах подсознания.

А тело все продолжает и продолжает привычно сжиматься, не дышать, каменеть, болеть.

Оно так часто это делает, что в какой-то момент уже просто не может расслабиться, выпрямиться. Появляется сутулость, скованность в движениях, пропадает пластичность и лёгкость. Тело меняется, подстраивается, привыкая прятать  и носить в себе невыраженный гнев, невыплаканную боль, невысказанную радость.

А жизнь всё набирает и набирает обороты. Не хватает денег, растут дети, болеют родители, больше ответственности, меньше времени. И тело выручает, входит в положение – сидит часами без движения, затекая и теряя чувствительность, мало спит, ест нерегулярно и некачественную еду, носит тяжести,  дышит выхлопными газами, привычно отражая удары уже согнутыми плечами и выражая радость наклеенной улыбкой.

Мы обещаем телу отдых – две недели у моря — просто лежать.

Каждое утро, выключая будильник, мы обещаем себе, что в следующую ночь мы обязательно дадим себе поспать, отдохнуть, выдохнуть. А каждый вечер снова засиживаемся допоздна.

Мы обещаем себе выкроить время на разговор с подругой/другом, высказать ей всё что наболело и лежит грузом на душе. Но у подруги оказывается ворох своих проблем, и вроде бы неудобно грузить её дополнительно. Встретиться опять нет времени, по телефону о таких вещах не расскажешь, а потом уже и не актуально…

На сколько хватает ресурсов тела?

У каждого по-разному. Но рано или поздно, если о теле не начать заботиться, оно перестает справляться. Всё чаще цепляются вирусы, укладывая нас в постель. Появляется лишний вес, олицетворяя собою всю ту ношу, физическую и душевную, которую несёт человек. Появляются хронические заболевания.

В этом месте мы, как правило, включаемся (правда, иногда не сразу), обращаемся к врачам, пьем лекарства, начинаем бояться сквозняков, …. И, продолжая дальше всё быстрее и быстрее закручиваться в потоке жизни, умело блокируем обезболивающими и иммуномодуляторами робкие попытки тела заявить о себе.

Что происходит с телом дальше, думаю, вы догадываетесь…

А мне хотелось бы на этом остановиться. И сказать вот о чём.

Мне понадобилось много времени, наверное, слишком много, для того, чтобы понять (осознать), что я делаю что-то в этой жизни до тех пор, пока моё тело служит мне. И в том месте, когда моё тело скажет мне стоп, закончится всё — и мои планы, и мечты, и обязанности, и трудности, и развитие, и амбиции. Закончусь я.

Тело не будет бесконечно откладывать на потом непрожитые болячки – оно будет возвращать их больной спиной, сутулостью, варикозом, одышкой, вирусами, прося внимания, заботы, отдыха, сочувствия, благодарности.

Тело бесконечно устало постоянно сжиматься и каменеть от страха, не дышать от душевной боли, становиться слабым и апатичным от ощущения бессилия и бессмысленности.  Оно хочет расслабиться, выпрямиться, дышать, а для этого выпустить, выговорить, выплакать боль, гнев, обиды, слёзы. Всё что удерживается внутри, забирая силы.

Телу нужна искренняя забота, а не регулярный медосмотр, фальшиво запакованный в медицинскую страховку.

Телу нужна благодарность за то, что оно помогает жить так, как хочется, слышать, видеть, чувствовать.

Что для меня сейчас забота о теле?

Отложить все «неотложные» дела тогда, когда устала, дать себе 15-20 минут тишины, налить чаю и дать себе расслабиться.

Попросить помощи родных, друзей, специалистов тогда, когда она мне нужна.

Не пренебрегать своим эмоциональным состоянием и обращаться к психологу (психотерапевту), если не удаётся самой справиться со страхами или другими переживаниями. Быть готовой заплатить за это деньги.

Находить возможность встречаться с друзьями, вести с ними доверительные, откровенные разговоры, принимать их заботу и внимание.

Реализовывать свои желания из разряда «с жиру бесится»: делать фотосессии своей семьи, переклеивать обои на кухне, ходить в театр.

Идти в сторону того, о чём мечтала. Или хотя бы «лежать в этом направлении».

Не опаздывать. Беречь себя от связанных с этим  нервотрёпки и чувства вины.

Высыпаться и регулярно питаться. Готовить те блюда, которые люблю я.

Ходить к врачу, если в этом действительно есть необходимость. Не экономить на хорошем специалисте.

И, главное, прислушиваться к тому, что говорит мне моё тело, быть с ним в одной команде.

И тогда оно благодарно отзывается хорошим настроением, красотой, энергией и силой!

Пограничный ребенок

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей:

Есть такие дети, которые вроде такие же, как и остальные, но что-то в них не так. Их не назовешь особыми, потому что в целом они развиваются нормально, а зачастую даже с опережением. Они так же бегают, играют, задают вопросы, шалят, как и другие дети. Но в то же время они отличаются от других и подчас это очень заметно. Часто в таких детях есть что-то слишком: слишком активный, слишком чувствительный, слишком мнительный и тревожный, слишком возбудимый, слишком отстраненный и т. п. И это излишество мешает ребёнку гармонично взаимодействовать с миром.

Таких детей можно назвать пограничными, то есть они развиваются по грани между нормой и патологией. В какие-то моменты при благоприятных условиях их поведение кажется абсолютно нормальным и адекватным, а при других, более сложных обстоятельствах они выглядят довольно странными.

(далее…)

Какая поддержка действительно нужна молодой маме

Екатерина Зиновьева, психолог, ведущая Мягкой Школы, мама двоих детей:

Когда я родила своего сына, я очень, ОЧЕНЬ хотела стать ему хорошей мамой. Мне хотелось дать ему самое лучшее, избежать всех возможных ошибок воспитания, не повторить ошибок моей семьи. Мне казалось, что если у меня получится все сделать правильно, уберечь его от невольных травм (которые я могу нанести ему по-незнанию), он будет иметь хороший старт, у него будет базовое доверие миру, и он обязательно будет счастлив. А я буду хорошей мамой, которая сделала для своего ребёнка всё.

В то время я как раз получала психологическое образование, и мне казалось, что оно, конечно же, поможет мне вырастить ребёнка без психологических травм.

(далее…)

Об отношениях, в которых БЕЗОПАСНО

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Жизнь многогранна, многозадачна, многолика.  Она похожа на жонглирование: муж, дети, я сама, дом, работа, друзья, родители и т.п. – попробуй удержи все эти шарики, да не просто удержи, а сделай по-максимуму, преуспей. Так ведь всегда хочется? А еще, не забыть бы при этом ощутить удовольствие от процесса,  расслабиться, посмотреть на себя со стороны, взять главное и почувствовать себя счастливой. Сложно? Да!

А что может помочь? Что реально может помочь справляться со всем этим ворохом задач, встать после падения и идти дальше? Кто подхватит падающий внезапно шарик?

Мне всегда говорили в детстве – ничего в жизни не страшно, если у тебя есть надёжный тыл. Под этим тылом подразумевались родители, мужья/жены, друзья, дом – место, где тебя принимают любого, где можно передохнуть и набраться сил. Другими словами – это отношения с людьми, с которыми можно быть самим собой – БЕЗОПАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Всегда ли отношения с нашими близкими безопасны? Что значит безопасность в отношениях?  И как создать такие отношения, в которых легко и можно быть уязвимым?  Вот об этом и поговорим.

(далее…)

Планшет ребёнку. Да или нет?

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Лет 20 тому назад в наши семьи на полном ходу ворвался технический прогресс. В каждой семье за сравнительно короткое время появился телевизор, а за ним и компьютер. С их появлением поменялась жизнь, поменялись люди, что-то стало существенно лучше, а что-то мы потеряли. Про опасности виртуального мира тоже уже давно известно (компьютерная зависимость и т.д). Но от этих опасностей нас все-таки защищала стационарность этих устройств, позволяющая нам и нашим детям большую часть времени оставаться в реальности.

И вот сейчас новый виток технического прогресса – появились планшеты и смартфоны. Удобства их бесспорны и неоспоримы. Удобны они как раз тем, что всегда доступны. Этакий виртуальный мир в кармане. Всегда поможет, отвлечет, с ребёнком посидит. С одной стороны это плюс, а с точки зрения опасностей виртуального мира – жирный минус. Не сомневаюсь, что взрослые успешно интегрируют и эти устройства в свою взрослую жизнь с минимальными потерями. Однако планшеты и смартфоны очень активно входят и в жизнь наших детей. И меня, как детского психолога, очень беспокоит вот что.

Ни одно из электронных изобретений последних лет не оказывало ТАКОГО влияния на развитие детей и отношений между ними и их родителями, как планшеты и смартфоны.

(далее…)

Травма поневоле или Как быть тем, кто осознает, что травмирует своего ребёнка

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: (По следам статьи «Не лишайте детей детства»).

Когда я писала эту статью, я много думала о тех людях, которые узнают в себе родителя, наносящего травму своему ребёнку. И что делать им, прочитав мой текст или аналогичный.

Осознание, что твои действия, ты сам, какой есть, могут причинять твоему ребёнку боль – одно из самых тяжёлых осознаний. И, тем не менее, травмируют своих детей все родители. И все, не желая этого.

Травмы могут быть глубокими, искажающими личность, как те, которые я описала в статье «Не лишайте детей детства». А могут быть вызваны просто невниманием к переживаниям ребёнка, эмоциональной холодностью, хронической усталостью, неудовлетворенностью родителей и т.п. Это тоже депривация, и так тоже травмируется личность ребёнка. Это даже более сложная травма, т.к. формируется она длительно без явных негативных факторов. И потому человек может даже не знать, что именно так повлияло на него. Ведь в детстве, вроде, все было нормально. Одним словом, мы, родители, не можем уберечь детей от травмы потому, что мы не идеальны и жизнь не идеальна.

Для того, чтобы узнать себя в том, кто травмирует, нужно большое мужество. Я считаю, и я знаю это как психолог, который работает с мамами, что НИКТО не причиняет своим детям боль намеренно. Никакой родитель не хочет навредить своему ребёнку. Почему же мы тогда все равно травмируем наших детей?

(далее…)

Не лишайте детей детства

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Вы видели детей, которые больше напоминают маленьких взрослых? Они мудры не по годам, очень ответственны, самостоятельны, сдержанны в проявлении чувств, не причинят взрослым лишнего беспокойства. Они редко шумят, не закатывают истерик и не ленятся.

Обществом такое поведение детей очень поощряется. Взрослые считают это своей заслугой и такими детьми гордятся.

Такие дети редкость? Отнюдь! Ранняя взрослость детей нормальна? Судите сами.

Чтобы ребёнок вырос личностно зрелым, психологически, психически и физически здоровым, ему нужны определенные условия: безопасность (отсутствие угроз для жизни), защищённость (безопасность его душевного состояния), стабильность и возможность понимать, что происходит вокруг (потребность в контроле). Это далеко не всё, но это главное. За выполнение этих условий отвечают в первую очередь родители. ВЗРОСЛЫЙ должен быть для ребёнка опорой, которая выдерживает взаимодействие с внешним миром. ВЗРОСЛЫЙ знает, что нужно ребёнку, и поэтому он принимает жизненно важные решения. ВЗРОСЛЫЙ обеспечивает условия, в которых ребёнок может расти и развиваться.

(далее…)

Просто о женщине

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Она жила обыкновенно, как живут многие. Училась, работала, вышла замуж, родила ребёнка. Она радовалась, когда её замечали, когда чувствовала себя нужной. Она хотела любви и заботы, участия и понимания. Она честно трудилась, следила за домом, за собой, занималась ребёнком. Поддерживала мужа и интересовалась его делами.  Она верила в своё счастье и ждала его. Ждала его от мужа, от сына, от самой жизни.

Но иногда ей бывало тяжело. Иногда она уставала так, что не могла стоять. Но она вставала и через боль шла к тем, кому была нужна. Иногда её обижали. Обида жгла её сердце, но она не говорила о ней, боясь, что ее отвергнут. Она прятала ее внутри и снова улыбалась. Иногда жизнь больно ударяла её, забирая или угрожая забрать дорогое ей. И она, сжимаясь от боли и страха пыталась выдержать, выстоять.  Ей хотелось плакать и кричать. Но она улыбалась и выглядела уверенной и спокойной. Чтобы не пугать своих близких, чтобы поддерживать их. Иногда ей хотелось жаловаться и плакать, но мало кто принимал женские слёзы, ведь в её жизни все было хорошо. И она снова улыбалась, чтобы казаться сильной. Иногда ей казалось, что она ходит по кругу и не может вырваться из него. Но она продолжала идти, стараясь не думать, куда и зачем.  Она продолжала ждать счастья, тайком загадывая его себе на каждый Новый Год.

(далее…)