Сделать материнство легким

legkoe-materinstvo

Ольга Карчевская: Хочу поделиться своими впечатлениями от семинара Наталии Шопен «Лёгкое материнство», организованного редакцией сайта soznatelno.ru. Я туда пришла даже не за информацией, а скорее за особым состоянием, тем самым состоянием расслабленного, лёгкого и радостного материнства, которое прежде всего является не какой-то технологией или сводом правил и приемов, а состоянием ума матери. Безусловно, ни одна статья не заменит прямую передачу этого состояния от одной матери к другой, в статье невозможно передать энергию, и она не включит зеркальные нейроны мозга, благодаря которым мы обучаемся друг у друга самым быстрым и непосредственным образом. Но я попробую сообщить вам хотя бы 2% этого состояния посредством слов.

Для меня мир родителей условно делится на две части, демаркационная линия между которыми подвижна и зыбка: родители напряженные (замороченные) и родители расслабленные (сознательные). Первыми никто не становится специально, это всегда наследие той семьи, в которой выросли родители и той среды, которую впитала себя эта семья. Таких, пожалуй, большинство. Наследуются принципы натужного родительства как-то сами собой, по умолчанию.

Соски тут кипятятся и вообще — присутствуют; всё, что может быть простерилизовано — стерилизуется; пелёнки — гладятся; по холодному полу босиком ходить — нельзя; одеваться надо потеплей во что бы то ни стало; форточку, само собой, держать наглухо закрытой. В этом родительстве обычно днюют и ночуют врачи, при каждом чихе даются антибиотики, календарь прививок почитается как святыня. В подсознание напряженных родителей вшита неизбежность бессонных ночей из-за плачущего ребенка, а также всех «детских болезней». И вообще, всё это — тяжкий крест. Бог терпел и нам велел.

И есть мир других родителей. Для которых быть родителями — еще одна часть жизни, не более того. Это не что-то, вокруг чего надо организовать всё своё существование. Такие родители исповедуют принцип «не ради, а рядом». Их дети тянут в рот всё, что им заблагорассудится, исследуют мир в разумных рамках безопасности — но не в тюремных «этого не трогай, туда не ходи — снег башка попадет!». Родители здесь присутствуют как нескончаемый ресурс любви и принятия, а не как надзиратели. Такие родители большей частью высыпаются по ночам, потому что маленьких детей укладывают вместе с собой: некуда и не к кому вставать по десять раз за ночь.

Иммунитет детей таких родителей формируется главным образом грудным молоком и естественной микрофлорой окружающего мира — который (ну так получилось) не стерилен. И такие родители доверяют своим детям в том, что они во всем разберутся сами. В том, что насаждать свою помощь необязательно, ребенок сам попробует реальность на зуб и адаптируется к ней. И конечно же, они готовы помочь, когда ребенок об этом просит — но только если он правда не справляется сам.

Я с трудом переношу общество первых и люблю оказываться в обществе вторых. На этом семинаре было всё, как я люблю. Дети были детьми — то есть ползали и шумели, Наташа просто продолжала говорить, никто никого не одергивал, до тех пор, пока не пришлось выкатить музыкальную машинку в коридор. Была одна мамочка, которая выбралась с маленькой дочкой на люди впервые и пока не особо адаптировалась к тому, что ее ребенок — это именно ребенок. И что здесь можно не переживать за то, что он сделает что-то не так, кому-то помешает или будет громко себя вести. Но под конец и она вроде расслабилась.

За четыре часа Наталья рассказала, как ей удается сохранять силы, будучи мамой троих маленьких дочек. Во-первых, она предложила отследить, куда льются силы. Что их забирает? Для начала, если дома появляется маленький ребенок, среду его обитания надо сделать максимально простой и безопасной, тогда не придется жить в режиме напряженного ожидания, что на него упадет шкаф, он засунет пальцы в розетку, разобьет вазу и порежется или сам включит газовую конфорку. Принятие таких мер освободит много сил на многие годы.

Второй важный шаг — принять внутреннее решение поддерживать детей в состоянии автономии.

Если дети что-то не поделили, все кричат и дерутся, не стоит немедленно вылетать на урегулирование конфликта мирным путем, если конечно в ситуации не участвует включенная циркулярная пила. Наталия рассказала, что первое время разборки между детьми выматывали все силы, пока она вдруг не решила просто понаблюдать за ними, не принимая участия. Оказалось, что дети в состоянии сами договориться, и более того — такой опыт им невероятно полезен. И здесь просто наблюдать будет не так легко без проработки собственных детских травм, потому что у родителей крик детей пробуждает их собственные детские воспоминания о ситуациях, в которых им приходилось нелегко.

Дети — своего рода психотерапевты, которые очень точно указывают нам на наши собственные незалеченные раны. Если детский плач вынимает из вас душу, не помешает прибегнуть к помощи хорошего психотерапевта, специализирующегося на травмах раннего развития, а также уделять внимание своему внутреннему ребенку. Чтобы материнство было радостным и легким, необходимо уже наконец полюбить себя, принять себя полностью, начать о себе заботиться. По сути дела ребенок в семье никогда не появляется один. Как минимум в этот момент в семье появляется еще пара детей — внутренний ребенок матери и внутренний ребенок отца — которые тоже сразу же начинают требовать сочувствия, внимания, безусловной любви и хотеть на ручки.

В-третьих, матери помогает воспринимать себя образно как питающее и защищающее дерево — к которому ребенок приходит прильнуть, напитаться энергией, восстановить силы. Когда маленькая дочь Наталии вдруг потеряла интерес к игрушкам и начала хныкать, ее папа пошутил: «Разрядилась». Наташа раскрыла объятия и пригласила малышку к себе. Мама не метнулась к ней, и не потому что ей нужно было продолжать вести семинар, она осталась на месте, потому что она — дерево. Укорененное в землю, деревья не бегают за детьми. Дети подходят обнять дерево сами. На протяжении всего семинара ее дочка то и дело приходила то пососать грудь, то поспать на руках у мамы, то просто на них посидеть, а потом шла дальше заниматься своими делами. Она жила в своем детском мире, ее мама жила в своем — взрослом, каждая из них была занята своим делом, не мешая одна другой и при этом прекрасно сосуществуя.

Это очень здоровый материнский посыл: «Если вам надо, вы ко мне приходите и я всегда доступна. Но я не буду решать за вас ваши задачи». Наталия прокомментировала: «Если она приходит, она всегда меня получает. Но я не буду гоняться за ней со своей опекой».

А еще мне очень понравилась концепция трона: «В каждой ситуации есть трон, и если на нём не я, то на нем оказывается кто-то другой. Я предпочитаю быть солнцем в своей солнечной системе. Если я хозяйка, то всё в моем мире создано мной — это вместо позиции жертвы. Я сама беру на себя ответственность за свой собственный отдых. Если дети меня выматывают, это значит, что это я себе не организовала отдых вовремя». Кроме отдыха, как рассказала Наталия, необходимо организованно и регулярно выпускать пар негативных эмоций. Например, она, если чувствует, что закипает, ложится на пол на живот, подкладывает себе под солнечное сплетение свернутую тряпочку (в этом месте скапливается напряжение от невыраженных эмоций) и просто лежит так, позволяя детям скакать по себе, дышит «в ноги» и «выдыхает» боль. Способов слить напряжение тысячи и можно придумывать себе свои — тут главное это сила намерения. Можно сказать себе, что сейчас, когда я иду по земле, с каждым шагом я отдаю земле свою боль.

— Иногда я просто прошу подругу, живущую по соседству, посидеть с детьми 20 минут, — делится Наталия, — мне нужно выйти за пределы дома, чтобы слить напряжение. И я иду на лавочку или в кафе, и делаю «писанку»: на листке бумаги проставляю дату и провожу горизонтальную линию, которая символически открывает вход в мое подсознание. Дальше идет спонтанное письмо, без цензуры, со всем, что только приходит на ум. Я отпускаю тормоза, поскольку знаю, что это никто и никогда не прочитает — даже я сама. Когда поток иссякает, очень важно использовать какое-то кодовое слово, чтобы скомандовать себе, что это выход из подсознания, я прямо так и пишу: «выход», и провожу под писанкой еще одну черту, символически закрывая процесс. Очень важно его таким образом закрыть, чтобы в нем не остаться. Потом бумагу можно порвать или сжечь. Каждый раз, когда я чувствую, что накатывает, я иду писать писанку.

— Когда становишься центром своей вселенной, все вокруг становятся твоими инструментами для самопознания. Окружающие — это твои собственные проекции, вынесенные вовне. Если кто-то ведет себя с тобой так, а не иначе, спроси себя, в чем твоя внутренняя причина этого? Каков твой запрос? Попытайся выйти за пределы собственной боли и увидь человека как зеркало. А также будь, как вода. Как это обтечь? Как принять? Как не сопротивляться? Я своим королевским намерением повелеваю, что все вокруг — мои учителя!

— Откуда я знаю, что детский крик — это источник боли? Я всегда спрашиваю себя: «откуда я это знаю?». В моем детстве был запрет на крик. Если я кричу — я плохая, я что-то делаю не так, сейчас меня совсем перестанут любить. Тогда я понимаю, что я уже выросла, люблю себя сама и всё хорошо. И позволяю своему ребенку кричать, если ему сейчас так нужно. У него своя жизнь — у меня своя. Мы рядом, но мы отдельные люди. Я не должна заниматься чужими задачами, у меня своих полно.

— Раньше говорили: «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня». То есть просто разные живые люди, занятые каждый своим делом. Не вся их жизнь организовывается вокруг жизни ребенка, а это он — встраивается в их жизнь. Наблюдает и учится. Я научилась не развлекать детей, а просто встраивать их в свои дела, в свою жизнь. Это тоже экономит много сил. Часто мать живет постоянно в состоянии переполоха. Переполох — главный враг материнства. Тут важно понять, что быть матерью — это что-то очень естественное. Это не ставит всю вашу жизнь с ног на голову. Просто в ней появляется еще одно дополнительное измерение.

  • Всем хочется быть сознательными родителями, очень важно при этом не ставить себе такой цели, иначе погоня за «сознательность ю» будет иметь противоположный эффект — чем больше думаешь о том как бы не париться, тем дальше удаляешься от желаемого расслабленного состояния. Если не ставить цели, то как добиться, — закономерный вопрос. Ответ — просто жить. Жить со своим ребенком. И вот пример. Совершенно правильно не гоняться за детьми со своей опекой. Но мне лично смотреть на плачущего ребенка стоит такого огромного внутреннего напряжения, что я лучше отвлеку его, чем буду слушать час его истерику. Не идеально? Конечно! Но мне так проще, а значит мой путь к сознательному материнству такой. Вот такое мнение со стороны. А статья очень понравилась, спасибо автору.

  • я вот в состоянии вечного переполоха, никак не могу выйти из него. Автор пишет : И позволяю своему ребенку кричать, если ему сейчас так нужно. Я не могу слушать как доченька кричит, сразу мчусь как ветер все бросая. Так и получается что ничего закончить не могу, а иногда даже не начинаю — чувствую скоро проснется. Не знаю как выйти из этой ситуации(

  • Yjas,a ne statja. Vijy takix «mam» na plowadke kajdii den. Samki.No nikak ne mami. «Eto sberejet vam sili».A 4to est vajnee rebenka?Ja ly4we do4enkoi bydy zanimatsa,a ne nogti na nogax malevat.Eto kartowka sama rastet(da i to ne sama).A rebenkom nyjno zanimatsa i otdat maksimym lubvi i vnimanija,a ne slova «ymnie vidymivat».

    • Мила, абсолютно согласна! Во всём нужна мера, детей надо воспитывать, ухаживать за ними. И иногда в ущерб себе и своим делам. И этот отсыл на старые времена кажется странным, раньше маленькими детьми и не занимались. Чего стоят рассказы о том, как женщины рожали в поле, там же оставили, и пошли дальше батрачить. Потому что выживать надо было, а сейчас другие времена и отношение к детям другое. Если ребенка толкают при маме, выдирают из рук игрушки, молчать в сторонке? Важно учить детей делиться игрушками, не толкаться, не сыпать песок в глаза другим и прочее.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2018. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика