Ощущение «мама есть» или о перегибе естественного родительства

estestvennoe-roditel'stvo

Марьяна Олейник, доула: Недавно состоялся интересный разговор с моей подругой Катей Зиновьевой, детским психологом, и в беседе у меня, наконец, получилось сформулировать очень важные вещи, о которых я размышляю последние года три.

Я думаю о том, что:

Если в советском воспитании, «по Споку», в отношениях родитель-ребенок, акцент был смещен в сторону родителя и его интересов, и таким образом, наблюдалось нарушение границ ребенка (в том плане, что его потребности отодвигались в угоду интересам родителей), то в ЕР часто происходит с точностью до наоборот.Когда в паре родитель-ребенок централизуется ребенок, и его интересы становятся приоритетными зачастую в ущерб потребностей родителя, то есть нарушаются границы родителя.

И то, и другое кажется мне нездоровым. Поясню. Если мама целый день занимается только обслуживанием и удовлетворением интересов детей, то получается, ее самой как бы и не существует. Нездорово это, когда все члены семьи, уставшие, голодные и т. д. ждут на площадке одного малыша, готового до бесконечности изучать листики под ногами. Также мы вспомнили о крючке, который нас цепляет — это установка, что у ребенка должно быть ощущение «мама есть», ведь иначе не сформируется базовое доверие к миру.

Однако я считаю, что ощущение «мама есть» формируется не только и не столько оттого, что мама есть физически все время рядом и на все откликается. Хоумскулинг, одним из преимуществ которого является то, что дети растут именно в семье, а не под влиянием чужих дядек и тетек, может быть не менее проигрышным, чем мама, уходящая от детей на работу на пять дней в неделю.

В первом случае эмоциональное выгорание мамы наступает значительно быстрее. Простите, но вокруг меня уже столько мам, которые устали от детей, и находятся в глубокой хронической депрессии от непринадлежности себе. Это некий фон если и не отсутствующей мамы, то мамы, отсиживающий срок в ожидании «полноправного» отсутствия, а это энергетически ничем не отличается от первого, и детьми считывается. Я думаю о том, что мама, видящаяся с детьми только на выходных и в будни по вечерам может находиться с детьми в куда большем контакте и осознанности, чем мама, которая механически целый день читает книги, кивает и смотрит в глаза, разговаривая с ребенком, разрешает конфликты и т. д.

В моей семье существуют такие слова, как «Рой, я устала от тебя» или «Юр, отвали» или «Ты меня раздражаешь». И я знаю, они внешне без контекста звучат как отвергающие и ужас-ужас, но насколько же я ЗНАЮ, что мои дети ни на грамм не перестают чувствовать себя любимыми мной глобально, всегда. И что только в данный момент времени я устала от них, и что это нормально — уставать от контакта, от любого контакта с любым человеком, пусть это даже божественная любовь к самому близкому человеку на свете. И они видят меня живой, человеком, отдельным от них. Это важно. Это называется сепарация. Мне кажется, что доверие миру возникает не там, где ты для ребенка весь мир, и оно равнозначно доверительным отношениям с мамой, хоть и это тоже, но НЕ ТОЛЬКО это.

Еще важный момент, как сказала Катя, когда мама доверяет ребенку его столкновение с миром и его реалиями, и верит в него, что он справится и транслирует, что миру можно доверять.Я думаю, что если мама боится за ребенка, например, отлучить от груди, потому что он не справится с этим, ребенок не справится с этим, потому что мама боится. То есть она позиционирует ему эту ситуацию как опасную, тревожную, разъединяющую.

Но если она сама будет убеждена, что их связь и ее поддержка ему шире, то в адекватном для этого возрасте ребенок абсолютно к этому готов. (Избегая вопросов, я считаю, что ребенок с трех лет однозначно готов к отлучению, если у кого-то в паре возникает такая необходимость). Слинги, совместный сон, ношение на руках — это все совершенно прекрасно, но может не означать абсолютно ничего, если не имеет соответствующего наполнения.  А соски, кроватки, ясли — это ужас-ужас, которого, на самом деле не будет, потому что будет другое, наиболее ценное — ЛЮБОВЬ.

Важно не только, чтобы ребенок отделялся от матери, но важно самой сепарироваться от ребенка.

Я пишу это, и кажется все ясным как божий день, но в преломлении на ценности, на ситуации,- как же он будет плакать…? Будет плакать. И это нормально, что в некоторых ситуациях ребенок плачет. Нормально, что ребенок плачет, когда мама уходит. Потому что ему грустно расставаться. Но это не повод не уходить. (В адекватном для этого возрасте). Опережая вопросы — я не знаю этого возраста, могу судить по готовности. Если у ребенка нет истерик после этого, повышенной агрессии, он не заболевает и т. п. — то есть нет таких признаков, что именно его психика с этим не справляется, я думаю, он готов. Но тут нюанс.. А где гарантия, что ребенок так не реагирует, потому что мы сами относимся к этому все же как к трагедии, какие бы рациональные доводы не приводили себе?

Я помню, как помыслить не могла оставить Роя в 3,5 года одного с ПАПОЙ!!!  А ведь он «объективно» был не готов — ребенок с повышенной чувствительностью… Но с другой стороны я также помню, как именно Я — с ним носилась, как именно МОЕ сердце екало, если он, не дай бог, проснулся в комнате и не обнаружив меня, и начинал плакать, о ужас, секунд 15!

Я вижу, как часто, прикрываясь естественным родительством, бесконечной любовью к ребенку и нахождению с ним столько, сколько ему нужно в одной кровати, в одном «теле» (ГВ и слинги),  в одном доме, в одном окружении, в одной жизни, женщины говорят о том, что не воспитывают, а растят, давая сепарироваться естественно, но по факту они и не воспитывают, и НЕ РАСТЯТ (разве что чисто физически, как овощи).

Ребенок при этом психологически не взрослеет, не получает опыт, что он — единица, не только в смысле великого уважения в нем личности, но и с вытекающими последствиями выхода в мир, где бывает всякое.  И дело не в том, что чадо не готово, а в том, что мама душит его в своих объятиях, содрогается при ужасе разделения и вероятнее всего проживает при этом какие-то свои детские травмы, пытаясь напитать через эту связь своего внутреннего ненапитанного любовью и ощущением «мама есть» ребенка. И исцеляя себя, она калечит другого человека, которому тоже потом жить со своим уже «внутренним ребенком». Только теперь что и как компенсировать и пытаться исцелить будет он?… Дело в воздухе. В ощущении МАМА ЕСТЬ, глобально, — это с одной стороны. А с другой стороны мой текст о том, что у ребенка должно быть знание, что этот человек не только мама, но и жена, и дочь, и подруга, и еще много кто. Хотя второе вытекает из первого.

Все. Я высказалась. Однако поясню: мне ОЧЕНЬ, абсолютно близки принципы естественного родительства. Я всех детей рожала дома, носила на руках и в слинге (даже колясок не было), сплю с ними вместе, не водила в детский сад. Что еще в порядочном списке должно быть? Кормила грудью до трех с половиной и трех лет, и третьего кормлю пока и т. д.

Оригинал

  • Я тоже так думаю. Как там в буддизме: во всём и всегда надо искать срединный путь)

  • Мне кажется, что когда вся семья приносится в жертву интересам ребенка — это вообще-то нельзя называть «естественным». Ну не естественное оно, такое родительство. Естественное родительство — это когда ребенок часть семьи. Пусть важная, но часть. И его интересы так же важны, как интересы других членов семьи, и если эти интересы на данный момент расходятся — ищется баланс, нет автоматического принесения в жертву одной из сторон. очень хотелось бы, чтобы ситуацию «мама — жертва ребенка» — увы, не редкую — не называли «естественным родительством». Это совсем разное.

  • Очень согласна! Из материнства вообще сейчас делают фетиш, а из «естественного» — единственно верный путь (хотя действительного , что естественного в том, что у родителей исчезают собственные границы, и этих границ в результате не знает и ребенок?)

  • Это естественно- для мамы жить своей жизнью, органично вписывая в нее ребенка, и подстраиваясь под его возрастные нужды…Это — как искусство балансировки… И никто не говорил что это легко :)Просто чем старше ребенок- тем больше можешь себе позволить.Ребен ок должен смотреть на маму и учиться у нее жизни- петь , танцевать,заним аться хозяйством и т.д. А мама благодаря ребенку учится тому, что уже успела позабыть- неиссякаемому позитиву, легкости, открытости,прос то быть в кайфе от самой себя. Про то не нужно свою жизнь превращать в подвиг, нужно заниматься не тем что должно быть в списке ЕР(ну так для ориентира держать его в голове), а тем что нравится и приносит радость и удовольствие.

  • Абсолютно согласна со статьей и со всеми комментариями:) Одинаково чудесны и то, и другое 🙂 Спасибо!

  • Вот да, это не перегибы естественного родительства как такового, а перегибы конкретных родителей… Быть родителями вообще не самое легкое и понятное в мире дело, и новоиспеченным родителям жутко хочется ухватиться за какой-то спасательный круг, хорошо бы мертвой хваткой, ну и ничего, что заодно все здравые и полезные идеи оттуда будут доведены чуть ли не до абсурда
    Однако многим повезет, они повзрослеют и всем станет жить проще и веселей 🙂

  • Действительно, на теории все так складно и здорово, но в каждой семье и у каждой мамы, и у каждого ребенка есть свои особенности. Характер, быт, взаимоотношения между родными, еще мне кажется, большую роль играют старшие дети, если они есть, это здорово. Я не ярый приверженец ЕР, но и «по ГОСТУ» все не делаю. Стараюсь слушать себя и свою малышку, всю внешнепоступате льную информацию изучаем и делаем свои выводы, выбираем самое оптимальное для себя. Все должно идти легко и ненавязчиво. Если мама испытывает угрызения совести или просто даже минимальный дискомфорт, значит делать этого не нужно, может только пока, именно сейчас, а вернуться к этому попозже. Я очень спокойно живу и наслаждаюсь каждым единственно неповторимым и поэтому прекрасным днем, проведенным со своей дочкой и мужем, и я вижу что от этого всем хорошо. Дочь растет спокойным и уверенным человеком, хорошо развивается, очень общительная девочка. Спит она с рождения в своей кроватке (всю ночь! только пока совсем маленькая была, просыпалась раза три покушать), так ей и мне удобно. Специально мы для этого ничего не делали, ложили ее в кроватку и она была непротив, сейчас (нам 11 мес) она очень любит сой «домик», это только ее место, она подолгу может там играть, например пока мама помоет пол). Я считаю, что нет единой системы воспитания, у каждых родителей и детей она своя, мы все разные и это прекрасно!!!

  • Спасибо за своевременные мысли. Вроде все это сама прекрасно знаю, вроде и другим объяснить могу, но как доходит до дела, тараканы сильнее голоса разума((
    Не думаю, что данное явление имеет непосредственно е отношение к ЕР. Если мама хочет превратить материнство в подвиг, она это сделает хоть со слингом, хоть с коляской; хоть при совместном сне, хоть при раздельном.

  • Как вовремя, ох!!! Сейчас как раз у нас такой момент… В общем, спасибо! Почерпнула одну очень важную и тонкую мысль, до которой еще сама не дошла!!!!

  • Кто хочет почуствовать себя жертвой, всегда найдет такую возможность.

  • У нас выросло поколение травмированных в детстве родителей — ясли,работающие мамы с полугода ребенка,кормлен ие по расписанию,ранн ее отлучение от груди и т.д.Естественно ,что мама такой гипертрофирован ной заботой исцеляет своего внутреннего ребенка в ущерб реальному.Я тоже это наблюдаю повсюду.Не отпуская ребенка от себя воспитывают тревожного,слож но адаптирующегося к новым условиям и социуму ребенка.Казалос ь бы — столько дала,кормила до ,5 лет спала вместе до 13 лет,в сад,продленку не отдавала..Рос в любви и тепле,а теперь почему-то угрюмо сидит в компе,боясь лишний раз на улицу выглянуть,и не дай Бог на спорт или в дополнительное образование самому отправиться(муз ыка,изо и т.д)Если мама сама психически здорова,личност но зрела,какой бы приверженцей естественного родительства она не была,она интуитивно все равно всегда будет сохранять свои границы,не растворяясь в ребенке и не давая ребенку использовать себя…Как бы я не обожала своего любимого малыша,проводя с ним круглые сутки(сон тоже совместный),пос тоянно занимаясь с ним,все равно я имею свои потребности,кот орые не могу не удовлетворять — общение с другими людьми-мужем,по другами,занятие спортом, уход за собой,хобби,пол учение новой информации — кино,книги и т.д.И ребенку приходится как-то приспосабливать ся.И никакой трагедии не случается,а ему только на пользу веселая и удовлетворенная мамочка

  • Спасибо))) чувствую баланс, гармонию и искренность…с пасибо)))

  • вы (и те,кто поступает описанным вами образом)не правильно понимаете естественное родительство.он о вовсе не призывает крутить вселенную вокруг ребенка.естеств енность -как в природе-подразу мевает в первую очередь,что мама -главная.мама ведущая.ребенок ведомый-это важный принцип ЕР!!!!!!!!!!!!! похоже как у животных—если маме собаке нужно,чтобы щенок,скажем,не грыз башмак-она просто берет его за шкирту и оттаскивает.вез де-даже в книге Лендлоф «вырастить ребенка счастливым»-кот орую естественные родители считают самой главной книгой-написано -что если нарушается принцип-мама ведущая,ребенок ведомый—если мама следует за ребенком,а не он за ней—у него ломаются природные ожидания того,что мама будет надежным,сильны м,знающим лидером,с которой он будет в безопасности,по тому что она будет принимать решения-именно для этого ощущения дети и проверяют на прочность наши границы,чтобы убедиться в их прочности.если этот принцип не соблюдается-у ребенка ломается прирдное ожидание-его программа и все идет на перекосяк-будто рушится основа! это один из главных принципов ЕР и те,кто пишут такие вещи,как вы—просто передергивают от НЕЗНАНИЯ и НЕПРИЯЗНИ к ЕР.это поверхностная и неправильная позиция.вот картина -на площадке-годова лый малыш сидит на кочелях,а мама,коченея СПРАШИВАЕТ умоляющим голосом «пойдем домой,пойдем?ку уушать пора.»—типа ребенок личность—это не относится к ЕР никаким боком!

  • и про то,что для психологическог о здоровья и ребенка и матери необходимы постепенные и регулярные короткие отлучки мамы-при оставлении ребенка ,конечно же,заботливым родственникам или знакомой няне,которой ребенок доверяет—об этом тоже написано в книгах по ЕР.обидно,но автор не образован в вопросе и не справделив.((((

  • говорить ребенку :»отвали,ты меня раздражаешь»-эт о нормальная сепарация.я просто сочувствую вашей семье(

  • Согласна с предидущими постами Марины, автор мягко говоря утрировала и исказила основные принципы ЕР. Мама — ведущая и у нее есть своя взрослая жизнь, а ребенок ведомый, иначе это не ЕР, а пародия на него. ЕР заключается не только в длительном ШВ, совместном сне и слингоношении. Так его видят лишь те, кто столкнулся с ЕР поверхностно.

  • Уважаемые, как бы вы ни винили автора в искажении и непонимании принципов ЕР, признайте, что именно у ЕР наибольший потенциал для того, чтобы мама выгорела: это НЕНОРМАЛЬНО интенсивное родительство, которое не было распространено в прошлом, потому что раньше большинство населения были настолько бедны, что занимались выживанием. Дети гибли от недокорма и дурного ухода. Матери оставляли их на немощных стариков и старших (но незрелых) детей — а сами продолжали работать на обеспечение семьи. У богатых только могло быть иначе.

    И думаю, проблема в том, что и ныне это ЕР практикуется у «богатых» — у тех, кто о физ. выживании уже может не думать, и хочет позаботиться «о душе». А тут эта вирусно распространивша яся байка, что «базовое доверие миру» формируется на основе ПОСТОЯННОЙ доступности и отзывчивости мамы! Да вы не ох***ли? Кто вообще в нашем гедонистичном мире живет по такому принципу?

    Спок (и Комаровский ныне) писал: мамаши, успокойтесь, вас достаточно (а если будете беспокоиться, станет «меньше», так что успокойтесь).
    Сторонники ЕР: вас ДОЛЖНО быть достаточно, иначе кранты.
    Психологи (страдающим взрослым): вы имеете право на свои границы, личное время и желания.
    Сторонники ЕР вроде нигде прямо не пишут, что мать должна забить на свою жизнь, но думайте самостоятельно: если женщина 24/7 проводит с ребенком, чутко реагируя на его сигналы, где ее собственные желания? Да, она имеет право на краткий «отпуск» от ребенка, ЕСЛИ есть на кого оставить. А как же в остальное время с ребенком, где должны быть ее желания и потребности? Я дооооолго ждала, пока мне моя дочь разрешить посидеть и почитать книжку (я так восстанавливаюс ь — от хозяйства и дет. игр меня не прет, я на них энергию трачу, а не подзаряжаюсь на них). Это время так и не наступило.

    Если ребенок на самом деле такое хрупкое существо, на которое должны немедленно реагировать в случае малейшей фрустрации, то не напоминает ли он вам маленького тирана? Как маме можно полноценно чем-либо заниматься, если не сосредоточивать ся на своем занятии на 100%

    Мне нравится, как ведут себя дети, когда вокруг много взрослых и детей (гости, например). ЕР работает, когда дети растут в таких условиях, но не когда женщина с ребенком большую часть времени одна дома, а это современные реалии, мы больше не живем общинно-родовым строем. Посещение различных клубов для мам и детской площадки (если вас там ждут единомышленницы ) может лишь немного снизить напряжение.

    Мне жаль современных женщин. Многие «выбирают» интенсивное родительство не только из-за психологической пропаганды, как вырастить счастливого ребенка, но и потому что других вариантов, куда ребенка отдать не жалко и не страшно, почти нет.
    Это было бы чудесно — видеть детей по вечерам и на выходных и делиться с ними радостью и т.п., но в реале это значит, что его растит чужой человек, реагирует на него в одни моменты, не реагирует в другие; возможно, иногда реагирует так, как нам было бы больно видеть И никогда не заглаживает эту вину.

    Кроме того, некоторые родственники и рады помочь женщине, но ребенок без груди не может уснуть или успокоиться — и они не лезут. А это значит, что минимум на год маманя сама создала себе условия, в которых она может принимать помощь по уходу за ребенком, только сама находясь рядом и не отключаясь от ситуации.

  • Наиболее важно:
    «…Вокруг меня уже столько мам, которые устали от детей, и находятся в глубокой хронической депрессии от непринадлежност и себе».
    «…Мои дети ни на грамм не перестают чувствовать себя любимыми мной глобально, всегда. И что только в данный момент времени я устала от них, и что это нормально — уставать от контакта, от любого контакта с любым человеком, пусть это даже божественная любовь к самому близкому человеку на свете. И они видят меня живой, человеком, отдельным от них. Это важно. Это называется сепарация».
    «…Как же он будет плакать…? Будет плакать. И это нормально, что в некоторых ситуациях ребенок плачет. Нормально, что ребенок плачет, когда мама уходит. Потому что ему грустно расставаться. Но это не повод не уходить».

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2018. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика