Шлейф измены. Измена в браке
Екатерина Бурмистрова: Пара пережила «драйв налево». После серьезнейшего кризиса люди решили сохранить отношения, остаться вместе. Это решение далось им нелегко. Но они действительно хотят быть вместе. И — не могут. Не получается. Это текст о «послеоперационном» этапе в жизни семьи, пережившей серьезнейшую встряску — измену.
Семейные психологи считают, что иногда измена — это про отношения в супружеской паре.
На очень опасном, абсолютно кривом языке парадоксального поведения один супруг говорит другому: » в нашем браке что-то не так». Лучше бы не использовать этот язык.
Но уж если неверность случилась, и пройдя через многое супруги поняли, насколько они друг другу дороги, то «послание » наверняка получено. Оба супруга увидели, что же не так в их отношениях.
Избегать избыточного чувства вины, осознавая, что же привело к измене.
Забыть, начать с нового листа, как будто ничего и не было — невозможно в большинстве известных мне случаев. Это очень обидно для того, кто не был » инициатором произошедшего» и неполезно для того, с кем неверность произошла.
Но и избыточное чувство вины «по результатам содеянного» может как незаживающая рана истощать потенциал отношений.
Мне неоднократно доводилось слушать рассказы мужчин о собственных — совсем не радостных. Переживаниям того, кто был неверен и решил остаться не позавидуешь.
Если » обиженная сторона» продолжает быть постоянно обиженной, словом, делом, мимикой, молчанием напоминая о случившемся — вряд ли это поможет возрождению отношений.
Советы давать невозможно и бессмысленно, ведь каждая ситуация абсолютно уникальна. И люди, как правило, гораздо лучше всяких экспертов и специалистов знают, что делать с собственной жизнью.
Но обида и горечь застят глаза..
Думаю, каждой паре, проходящей подобное испытание, нужно понять, какая для них правильная мера воспоминаний и упоминаний о произошедшем.
Как именовать случившееся?
Очень важно в первый год после того, как обнаружились «эпизоды измены».
Мне кажется, для пары, решившей восстанавливать отношения, очень важно подобрать правильные, не обидные, но и не слишком легкие слова, описывающие то, что произошло.
Мой термин «эпизоды измены» не универсален. Возможно, он подходит для тех случаев, когда параллельная связь была разовой, непреднамеренной, случайной.
Вообще же каждой паре, возможно, стоит договориться об уникальном слове или словосочетании, не травмирующем повторно.
«Эта история»… «тогда» — и многие другие варианты существует.
Полезно помнить, что «Как вы яхту назовете — так она и поплывет».
И если название будет звучать обидно для того, кто «виноват» или слишком легко для «потерпевшего», это может породить массу новых и весьма болезненных поводов для разногласий.
Вообще же, если люди решили сохранять отношения — пробовать сохранять отношения — то понимание ситуации строго в терминах «виновник»-«потерпевший» не самое рабочее. Если виновник один -то значит второй совсем не при чем.
Тема деления ответственности должна бы быть завершена к моменту решения о том, что супруги остаются вместе.
Не надо лакировать, умалять случившееся. Но если вы решили пробовать жить дальше, важно чтобы ваши действия и слова не говорили об обратном.
Упреки, обиды, постоянные напоминания
Горькие, обидные слова. Чаще всего непроизвольные, слетающие с губ незаметно… Они скорее всего являются выражением боли и горечи, снова скапливающихся внутри.
Как глубокая рана, в период заживления требует внимательного наблюдения, обработки, промывания, так и шрам (рана) измены долго еще будет давать о себе знать.
Если пара решила сохранять отношения — надо дать возможность восстановиться любови.
Просить Бога о ее восстановлении – это возможность для верующих. Она есть совсем не у всех.
Людям, которые совсем разлюбили друг друга; не понимают зачем они вместе — вряд ли возможно что- либо восстановить.
Сможет ли ваша любовь, ваши отношения перенести неверность — вопрос открытый.
Что я делаю?
Нередко люди, находясь в посттравматическом периоде, не понимают, что именно они делают с отношениями…
Принято решение остаться вместе, и все действия на поверхности, вроде бы направленны на восстановление. Люди, например, затеяли делать ремонт или ехать в совместный отпуск.
Но то, что соскакивает с языка или прорывается в действиях — совсем не про восстановление отношений.
Последствия, проявляющиеся постепенно
Измена- осколочная рана. Сразу, возможно, и не почувствуешь все множество мелких осколков, которые впились в ткань жизни семьи.
И — думаю — это хорошо. Если бы сразу все было понятно, вряд ли кто-либо решился пробовать восстанавливать отношения.Позже, когда болевой шок проходит, очень неприятные мысли и ощущения одолевать могут с новой силой, и это неожиданно для многих.
«Кто старое помянет — тому глаз вон»: хорош ли этот принцип в подобных ситуациях
«Флеш-бэк» термин из психотерапии, который полезно знать тем, кто пытается прожить последствия измены.
Флешбэк – настойчивое, без желания самого человека происходящее, повторение травмирующих воспоминаний или переживаний любой модальности.
Бывает так, что человек настойчиво пытается не вспоминать, забыть, жить дальше.
Но в самый неожиданный момент, абсолютно без спросу, накатывают воспоминания. Это может быть звук, запах, место, мысль, совпадение дат. И человек, абсолютно против своей воли оказывается перемещенным на внутренней машине времени назад – в болезненные моменты своего прошлого, попадает в лабиринт неприятных воспоминаний, выхода из которого как бы и нет.
Один из моих учителей в психотерапии говорил, что полезно предложить тем, кто от флеш-бэков такого рода страдает простую вербальную формулу: «Это было ТОГДА , а то что теперь СЕЙЧАС». И я знаю немало народу, которому эта практика помогала в проживании разных флеш-бэков, не только с изменой связанных.
Стадии проживания измены и ее последствий исходя из понятий теории травмы:
Измена — классический пример психологической травмы. И если вам нравятся разного рода теории о периодах психической жизни, то теорию травмы вполне можно применять к ситуации измены.
Если говорить коротко, то этапы таковы:
«жертва» — период узнавания про измену и первое время после.
» выживший» — неопределенное время после того, как первый шок от известия прошел, и супруги решили сохранить отношения
«живущий полной жизнью» — то время, когда шлейф измены почти не влияет на личное благополучие каждого и отношения в паре. Возможно ли достижение такого рода состояния?
Вполне возможно, что да.
Я не любитель разного рода периодизаций и нормативов, касающихся жизни взрослых людей.
Человек вполне может не мочь или не хотеть переходить к следующей стадии совладания с травмой.
Вполне возможно, что кому-то кажется, что нужно, должно оставаться несчастным. и что степень несчастья не должна убывать.
Нет никаких «нормативов» в том, как должны быть устроены переживания человека. Особенно в том, что касается ситуаций травмы.
Так что все этапы, периодизации — про тех и для тех, хочет выйти из ситуации травмы и пойти дальше по жизненному пути.
И могу сказать, уже не как специалист, а как человек, пытающийся быть верующим — в эти дни и месяцы человеку очень нужна помощь Божия.
Помощь нужна всегда. Но часто именно тогда, когда очень сложно, человек просит о Помощи и получает ее. А позже, когда самая острая боль отпускает, но «травма» еще не преодолена, человек может попадать в такие жизненные пространства, откуда о помощи просить очень непросто.
В случаях, например, депрессии — а в посттравматический период они могут подступать — человеку непросто вспоминать о том, что помощь в принципе возможна. Травматические ситуации изолируют нас от других людей. Думаю, очень важно следить, чтобы ниточки связей — дружеских, человеческих , любых- не ослабевали.
Недоверие, слежка, подозрительность
Так и хочется проверять, продолжать проверять, отслеживать незначительные отклонения от обещанного графика.
Особенно если факт измены стал известен в результате слежки. Это почти всегда тупик. Отсутствие доверия — Слежка — отсутсвие доверия еще большей силы.
Мужское «у нас все хорошо» как стратегия совладания
Мужчина, который говорит » у нас все хорошо, нормально» в период, когда все совсем не хорошо, не обязательно игнорирует происходящее. Такая реакция может быть классическим отрицанием. Но возможно, для мужа это часть » плана спасения» — избегать упоминаний об измене, не копаться в чувствах и причинно-следственных связях. Если это сочетается с признанием собственной вины и ответственности, с раскаянием не только на словах, с прекращением этого типа поведения, то это » все хорошо» вполне может сработать. Должно пройти время … Какое — не известно. Но где-то через полгода-год-полтора становится понятно, возможно ли дальше жить вместе, или это сплошное обоюдное мучение.
Порой пара не может справиться именно с ситуацией «пост»
— Если прошли не недели, а месяцы, но душевно, вы все еще там,
— Если нарушенной доверие не восстановилось ни на йоту,
— Если вы постоянно обсуждаете с про себя, между собой, с ближними эту ситуацию и ее последствия,
— Если вы чувствуете, что близки к соматическому заболеванию из-за всех этих мыслей,
Значит идет не процесс постепенного выздоровления, укрепления, а процесс перехода » острой стадии» в » хроническую».
И вот чего точно никому не пожелаешь, даже на время, пока дети растут, так это жить с ситуации тяжелых хронических последствий измены.
Такой вариант развития событий — который случается, увы, совсем не редко — вредоносен для женского здоровья и психики, мужчин подталкивает к разного рода зависимостям и повторным «драйвам налево».
Если бы советы и рекомендации работали, все были бы счастливы давно и бесповоротно.
Но это не так. И легко сказать «перестаньте вести себя так или эдак», и гораздо сложнее эту прекрасную идею реализовать.
Настоящий психотерапевт, как вы знаете, советов не дает. Он задает «хорошие вопросы».
Можно спросить самих себя : вот если мы, к примеру, станем продолжать в том же духе есть друг друга и наступать на очень больные мозоли, то какими станут наши отношения через полгода?
Через год?
Три?
И вообще – можно ли столько продержаться? Есть случаи, когда именно раздумья о «стратегических последствиях» были целительны, и остановиться удавалось. И выздоровление было возможно. Было бы что сохранять.
Может быть, это прозвучит пафосно и по-пионерски, но сильная невыгоревшая любовь между партнерами – сила, которая может почти все испытания преодолеть. И выгорание если и происходит, то не в момент получения известия о «походе налево», а в долгих и безрезультатных попытках справиться со шлейфом измены.
Подтверждение обетов
Сколько все это длится и стоит ли терпеть?
Восстановительный период длиться будет, скорее всего, достаточное время. И самые болезненные — первые полгода. Но в течении первого года-полутора после наверняка будут происходить «флэш-бэки» и довольно частые.
Уж если вы решили пробовать остаться вместе, возможно, стоит пытаться:
— не тыкать супруга в болевые точки, хорошо вам известные
— не «раскармливать » подозрительность и (или) чувство вины
— не » уходить в детей», прячась в ролях родителей от проблем ролей супружеских. Особенно рождение еще одного ребенка может стать бомбой замедленного действия.
Появление нового человека нельзя, с моей точки зрения, нагружать дополнительными задачами типа «восстановить отношения родителей», «быть клеем для разбитой чашки».
— не пытаться контролировать супруга (кроме как по обоюдной договоренности).
— не «нести сор из избы» — закрыть информационную воронку, не посвящать третьи лица в детали происходящего в ваших отношениях сейчас.
Восстановление — период хрупкий и прикровеннный. Чужое внимание и любопытство здесь совсем ни к чему.
Очень хорошо, если будет получаться:
— искать и находить что-то, что по-прежнему радует и объединяет обоих.
— говорить о возникающих чувствах и затруднениях без обвинения и агрессии
— помнить, что восстановление доверия — процесс, а не момент
— не забывать о том, что люди в сложные периоды не обязаны справляться сами и обходиться без помощи. И помощи Создателя. Но это только для тех, кто верит.
Смотрите также вебинары Екатерины Бурмистровой:
Тренинг из четырех вебинаров «Между нами, девочками»
Бесплатную вводная онлайн-лекцию «Как белка в колесе» из Цикла «Мама всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»
Бесплатный мини-курс «Мама всемогущая»
Бесплатную онлайн-лекция «Со мной так нельзя: Где проходит моя личная граница?»
Бесплатную лекцию Ирэна Голуба «Секс в длительных отношениях: как понять, что разладилось?»
