Если мама на нуле

sindrom-ehmocionalnogo-vygoraniya

Ирина Николаева (конспект вебинара Людмилы Петрановской, организованный Школой осознанного родительства «Большая медведица»):

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это, так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер — это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем, что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время выполняет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭВ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его — у тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы, — то в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит: «Да ладно, соберись, тряпка!» (да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭВ

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Первая стадия – стеничная, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет больше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Вторая стадия — астеничная. Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию невыдерживания, «больше не могу».

Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭВ

Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает.

Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д. Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был меленький, и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем, когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм — высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ…

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеничная стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стеничной стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора — если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеничном состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессия… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент, когда вы наорали на ребенка, например, прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке, и на отношениях с ним, и с домочадцами. Ребенок чувствует неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

АСТЕНИЧНАЯ СТАДИЯ

И вот так все продолжается. Если на этой стадии, когда стеничность уже на пределе, не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию.

Астеничная стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние, когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком.

Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система «вздрючена», он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна — главный параметр, обеспечивающий личную безопасность.

От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с мужем, раздражает. Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается — это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!»

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков ЭВ – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

СТАДИЯ ДЕФОРМАЦИИ

Совсем крайняя стадия ЭВ – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле, когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь, что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности, и дети для них уже помеха.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует:

— Принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой полноценный сон, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему, в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет.

Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы, чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может без кофе или чая,  надо что-то менять в своем расписании, а не «вздрючивать» ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие над собой, еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает, надо себя просто пожалеть, признать, что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться, приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребенок успокоится, с ним станет легче.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов, он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

Главная проблема семьи, где один родитель – это та самая огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками, иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того, что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те, кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»…

Относиться к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной неценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя.

Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример.

Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка — подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе.

Радость и удовольствие должно быть частью жизни. Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе, зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья – там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться.

Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю, как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

ЭТО ИНТЕРЕСНО. Бесплатные лекции Людмилы Петрановской
«Если мама на нуле». tp://event.bmshkola.ru/mamresurs?utm_medium=affiliate&utm_source=soznatelno вебинар о том, как восстановить мамин ресурс и избежать выгорания.
«Мама просит помощи» http://event.bmshkola.ru/momhelp?utm_medium=affiliate&utm_source=soznatelno Эмоциональное состояние матери и развитие детей. Почему иногда близкие делают только хуже? Почему папе бывает сложно помочь жене? Переживая за ребенка, критикуем мать – и что в итоге? Как эффективней всего помочь маме? Ищем ресурс вместе. Дополнительная помощь: няня, бабушки – как не добавить стресса? Создаем «кокон заботы» для мамы и ребенка.
«Сбой связи. Что такое травма привязанности?» http://event.bmshkola.ru/sboytravmaveb?utm_medium=affiliate&utm_source=soznatelno Почему привязанность важна для становления самооценки ребенка и умения выдерживать жизненные «неровности». Значимый взрослый, какие существуют нарушения связи с ним и каковы возможные последствия. «Лайт» и «хард» версии травм привязанности. Почему вырастить ребенка без боли, связанной с привязанностью, невозможно и не нужно. От чего зависит, оставит ли тяжелое для ребенка переживание травматический след.
«Счастливы вместе. Что такое семья и зачем она нужна?» http://event.bmshkola.ru/happytogether?utm_medium=affiliate&utm_source=soznatelno
  • Отличный конспект. Он важен не только для мам, но и для окружающих (если они захотят почитать о чужих бедах).
    Хочу предупредить не ходить с подобными социально неодобряемыми проблемами в психологические группы «для всех» (а не тоже для мам малышей), на форумы, получать бесплатные консультации в сети: велик риск дополучить отвержения в дополнение к своим детским травмам.

    Мне так и не удалось создать систему поддержки. Дети просто выросли, чтобы можно было их передоверять другим без болячек или методов воспитания, с которыми я несогласна. А то, что мы пережили, никуда не ушло и до сих пор стоит между мной и старшей дочерью. И все хочется об этом рассказать, пожаловаться, но нужно внимательно выбирать, к кому ты пойдешь с такими чувствами. Да и, судя по конспекту, создать себе условия для восстановления важнее, чем донести миру, что ситуация, в которой оказываются в нашей стране мамы с малолетними детьми, чудовищна: кроме круглосуточного материнства в одиночку с интернетом в подсказчики выбора почти нет. И даже, если до детей ты умела повышать себе уровень радости работой, учебой, прогулками, искусством, продолжать это делать самой, без помощи хоть одного человека рядом — мне — оказалось невозможно.

  • Согласна, мне тоже было очень тяжело, в год ребенка выскочила на работу, бабушка сидела с ребенком — платила ей зарплату) начала восстанавливать ся. Потом удалось съездить в отпуск вдвоем с мужем, хорошо отдохнули и ребенок легко перенес, против ожиданий. А сейчас бабушки малыша на море увезли, вначале рыдала целый день, скучала, а сейчас я просто летаю, и муж с котом довольные ходят.
    По-моему, мужчины не принимают всерьез проблемы, что здесь описаны, у них убежденность, что так и надо…

  • Спасибо большое за конспект!!!
    Для себя поняла, что нахожусь давно на стеничной стадии и периодически вхожу в астеничную, благодаря пониманию, что нужно высыпаться глубоко не ушла в а. стадию. Поняла, что нужно снижать многозадачность , но как это сделать ещё не поняла)))
    Буду работать с этим.

  • Ну и как решать проблему- то ?
    Я вот поняла, у меня астеническая стадия. Описывать не буду. Но как это решить? Муж для меня новые и новые дела находит. Огород, ягоды, лес. Ягоды все собрали- в поход пойдем, надо чтобы дети знали что такое лес. Дело в том что до деревни где его оттец живет ехать часов пять по пробкам, приходится вставать в 4, чтобы на месте быть в 8, это в субботу, а в воскресенье уезжать , приезжая домой в полпервого ночи. На огороде работать, обед полный. Еще он работу мне нашел. Да, старшие дети есть, но они в школе, колледже, вузе, младших трое, скоро еще один родится. Он нашел китайского ребенка- растить его, пока родители бизнесом занимаются. Оно хорошо, китайцы хорошо платят, но у меня сил нет. Дома неубрано, с маленькими не гуляю, только на занятия если веду. Не хочу ничего, ничего не радует, на Пасху последние годы, видя как радуются другие, я рыдаю. Муж ругается- дома неубрано, развал, ребенок бачок разбил, я не следила. Готовлю мало, например на обед не суп, а кукуруза, а суп только к вечеру. Но как выходить из этого состояния, я так и не поняла. Прочитала о следующей стадии- страшно, значит придется ругаться и кричать что все уроды, ненавидить всех. Пока ненависть у меня есть- только к земле, этим огурцам, помидорам, картошке, закруткам, всему что должна делать порядочная женщина, ая не могу, не хочу видеть эти огурцы, кабачки, грибы, я сожгла бы этот огород , эти шашлыки, я спать хочу, я с детьми хочу быть, хочу на занятия их водить, хочу просто на прогулки в-парк ходить, а я огородом этим занимаюсь, на детей сил нет. С ужасом думаю о том моменте, когда китайского воспитанника приведут, боюсь его так же возненавидеть. Понимаю что деньги в семью нужны, что муж зарабатывает мало, и что его в силу возраста не возьмут на хорошую работу, но сил уже нет.
    И как выйти не знаю.

  • Маняша, а выйти из этой ситуации можно только с помощью отдыха. Два дня в неделю, а лучше четыре посвящайте детям, прогулки на свежем воздухе, занятия и тд… (никакого огорода), один день себе, мужу скажите, что Вам нужно отдыхать, что Вы не лошадь и так дальше продолжаться не может. Тем более Вы ждете ребенка. И зачем Вам китаец? своих детей мало? поймите, помидоры, огурцы, картошка никуда не убегут, а вот своих детей и свое здоровье Вы можете потерять!

    Вот я поняла, что у меня первая стадия усталости. Ребенок в садик пошел и вот почти месяц с небольшим перерывом сидим дома и уже четыре дня не выходим на улицу(

  • Нашелся выход.
    Оказалось- слегка повышенный сахар. Просто надо диету соблюдать.

  • Нашла выход для прослушивая вебинаров. Взяла а 3 раза дешевле. — school-parents. ru

  • Спасибо огромное, нижайший поклон до земли Людмиле — женщине и Человеку. который просто разрешает нам своими статьями быть людьми, быть слабыми, быть чего-то для себя желающими, быть себя любящими, жить, а не существовать по вехам.
    У меня годовалый ребёнок и муж уже полгода в армии. Я прыгаю от стенической до астенической, потом в голове что-то включается и пытаюсь выкарабкиваться . Потому что я хочу воспитать счастливого ребёнка. А для этого нужна психически адекватная мама, а не загнанная лошадь.

  • Спасибо большое, Людмила! Встречаю Ваши статьи и испытываю удовлетворение, что Вы так просто, профессионально объясняете многие вещи.
    У меня очень трудные отношения с дочерью, я иногда даже не понимаю, её внезапные взрывы ярости и агрессии в мою сторону. Если пытаться всё свалить на детские обиды и недополученное внимание взрослых, вродибы всё понятно, но ведь были-то в большинстве светлые и ясные дни, была и забота и любовь и восхищение успехами и тревоги за здоровье. Да что только и не было! Но вспоминаются моим ребенком только те моменты, которые были плохими, они ставятся в упрек, идет постоянное ковыряние до боли, до истерики, до пошлой ругани. Ведь умом то осознаётся, что того, что прошло не вернуть и не переделать, надо просто начать жить с чистого листа. Дорожить каждым мгновением общения. ведь каждая минута, она не повториться. И как же будет больно осознавать, что уже ничего не вернешь! не обнимешь, не поправишь седую прядку, не услышишь сокровенного слова «доча», не скажешь «мама». Мне так хочется сказать: Мамы берегите себя и пусть Вас берегут Ваши дети! Я уже бабушка и моей маленькой внучке 1год и 4 месяца.

  • Очень понравилась статья. Спасибо. Тема не нова, но очень творческое и легкое виденье и предъявление темы.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика