Наше тело — карта нашего опыта

Анна Топилина:  Почему-то считается, что наше тело, особенно женское (но мужского это тоже частично касается), должно всю жизнь оставаться в одной форме, одном весе и одном состоянии. Вот как вылупился из пубертата — так и должен застыть, вечно молодой, вечно пья… худой и упругий. Будто тело — это такая статичная машина, на которую не должны влиять ни условия жизни, ни потребности ее хозяина, ни его жизненный путь, ничего. Будто это вывеска — которую как повесили, так она и должна висеть, нужная исключительно для созерцания извне, а вовсе не для жизни в нем изнутри со всеми ее перипетиями. Будто тело каким-то образом отделено от нашей психики и ее состояния.

Но правда в том, что тело наше — это неотъемлемая часть всей структуры под названием «человек», и оно постоянно формируется и меняется под влиянием как минимум двух факторов. Фактор А: безжалостные законы природы. Тело стареет, тело изнашивается, гравитация тянет сиськи вниз, коллаген покидает нашу кожу, а генетика определяет форму тела, тип старения и многое другое, ну и болезни добивают недобитых. Но про этот фактор ещё как-то более менее помнят и со скрипом разрешают телу меняться. (Хотя и к этому культ вечной молодости бесконечно тянет лапы).

А вот про фактор Б вспоминают куда реже, непопулярный он, этот фактор. А он таков: наш опыт формирует наше тело; наше тело всегда, всегда формируется и меняется изнутри, под влиянием наших потребностей, переживаний, возможностей, травм. Тело не существует в отрыве от нашей психики, это глупая и давно устаревшая дихотомия, ровно так же, как человек не существует в отрыве от общества (нет у нас инстинктов, и человек выращенный условными волками, даже ходить не научится, не говоря о более сложных механизмах, которые собственно и делают нас людьми).

И это же означает, что в разные этапы жизни мы можем испытывать потребность в разных типах тела — более тяжелом, чтобы чувствовать свой вес в обществе или защититься от того, что уже произошло или происходит вокруг (например, насилие или буллинг), более мягком и плодородном, чтобы отобразить щедрость нашей материнской части и «вывезти» ранние годы родительства , более выносливом и сильном, чтобы разместить в нем личность, которой именно сейчас хочется силы, борьбы и полёта; более текучем и гибком, чтобы отобразить бурлящую внутри сексуальность и желание ее исследовать; более худом, чтобы исчезнуть, самоуничтожиться (увы, частая мотивация) или наоборот — чтобы сиять поярче в обществе, которое принимает только такой вариант сияния.

И нет, это не осознанная мотивация, или как минимум не всегда осознанная. Но так или иначе — то тело, которое у нас есть, зачем-то нам нужно. Его размер и форма или отвечают каким-то нашим внутренним потребностям, чем-то нам помогают, или являются результатом нашего опыта. Иногда это происходит косвенно — не через само тело, а через пищевое поведение. Например, когда жизнь настолько сложна и невыносима, что еда становится единственным доступным наслаждением, и если ее забрать выбор будет стоять между «под поезд» или «в окно».

Всегда важно помнить, что наше тело — это естественная часть нас самих, а не кусок материи, над которым мы постоянно должны «работать». Оно может меняться в зависимости от наших опытов, от нашего душевного состояния, от наших потребностей. И для разных этапов жизни комфортны и нужны могут быть разные тела. И никто «снаружи» не может судить, каким именно твое тело должно быть сейчас. Быть может, эти наеденные за год тридцать килограмм спасли тебя от того, чтобы выйти в окно. Быть может, это похудение на много килограмм стало результатом тех внутренних изменений, которые зрели десятилетиями, и которые ещё год назад просто не могли произойти, потому что процесс внутри продолжал вызревать. Быть может, эти мягкие бока — это то, что смягчило твое падение после тяжёлого разрыва. Быть может, эта мягкость и складки — это твоя воплощённая любовь к твоим детям, а через пять лет твой внутренний процесс приведёт тебя в совершенно другую форму.

А ещё,  наше тело — это карта нашего опыта. Всего, что происходило с нами — шрамы от детских падений, растяжки от беременностей или пубертата, переломы, травмы, депрессии, роды, кормление, болезни, операции, неудачные татуировки, порезы — все это отражается на нашем теле. И это не делает нас хуже, или наше тело хуже. Наша история — это тоже часть нас. Ничего и никогда не могло бы быть по-другому.
Тело — не вывеска. Тело не для других. Тело работает на нас, везёт нас до последнего. И его за это, повторюсь, стоит уважать. А все изменения — в любую сторону — случаются не без причины, и это почти никогда не вопрос о теле, не о «силе воли», не о «распустилась», не о привлекательности. Это очень сложный вопрос о том, что с нами происходит, что мы переживаем, и как мы живем.

Если твоя жизнь сейчас требует именно такого тела — не придирайся к нему. Оно старается как может, честное слово.

 

Консультации психолога Эвелины Геворкян

Эвелина Геворкян

психолог, семейный психотерапевт, создательница портала Сознательно.Ру

Добрый день!

Предлагаю индивидуальные или семейные психологические консультации.

Онлайн из любой точки мира или очно в центре Праги.

Я работаю в направлении системной семейной и экзистенциальной психологии.   

Не даю советов, но помогаю вам разобраться с запутанными мыслями и чувствами, увидеть новые пути и решения, которые до сих пор не получалось найти без поддержки.

Буду рада помочь разобраться с такими темами как:

  • Партнёрские отношения, семейные кризисы
  • Трудности с детьми
  • Проблемы в отношениях со своими родителями
  • Материнское или профессиональное выгорание
  • Психологическая подготовка к родам и зачатию
  • Депрессия
  • Тревожность и фобии
  • Утрата, потери
  • Поиск себя, нового смысла в период личного кризиса
  • Адаптация в эмиграции

Образование:

Я окончила Томский Государственный Педагогический Университет в 2005 году.

С 2009 года — создатель и главный редактор проекта Сознательно.ру (информационная и психологическая поддержка родителей).

В 2011-2013 гг. — обучение в Институте Консультирования и Системных Решений

С 2019 г. — студентка магистратуры Московского Института Психоанализа по направлению семейная психотерапия, а также обучающей программы Ирины Камаевой по системной семейной психотерапии в Ассоциации Семейных Психологов.

Консультации:

Мы можем работать в формате краткосрочных консультаций, либо длительной терапии. Изначально ориентируемся на одну встречу, в ходе которой мы познакомимся, определимся с направлением и масштабом предполагаемой работы.

Длительность сессии — 1 час, при терапии рекомендуются встречи 1 раз в неделю по фиксированному расписанию.

Перенос консультации с сохранением оплаты возможен не позднее, чем за сутки до встречи. 

Первая встреча по предоплате.

Стоимость сессии (60 минут): 

Для жителей России — 3000 руб, для других стран — 1000 kc/ 40 евро

Запись на семейные консультации и личную терапию — soznatelno@gmail.com

(Будет здорово, если в письме вы опишите в двух предложениях суть вашего обращения, опишите тему, с которой хотите поработать с психологом. В некоторых ситуациях бывает так, что запрос лучше сразу адресовать узким  или смежным специалистам. Так мы сможем определиться, могу ли я быть вам полезна, или рекомендую вам коллег или других экспертов)

! Информированное согласие: 
Пожалуйста, прочитайте внимательно о правилах и порядке работы с психологом Эвелиной Геворкян, по ссылке вы найдете все детали психотерапевтической работы.

 

Это интересно:

Не спешите «вырастить своего ребенка счастливым»!

Анастасия Рубцова, психолог: Буквально пару слов скажу о том, почему попытки «вырастить ребенка счастливым» и «дать ему все» не делают его счастливым, но зато с надежностью делают несчастной всю семью.

Давайте возьмем абстрактного ребенка N в вакууме.

Стандартный родительский стон будет звучать как «он ничего не хочет делать, ему ничего не интересно, хочет только в планшете торчать, а над домашними заданиями сидим часами».

А что вообще может мотивировать ребенка N на то, чтобы расти, развиваться, учиться новому и интересоваться миром?
Очень простая вещь. Обещание, что это как-то повысит его СТАТУС. Приподнимет его на ступеньку повыше — сначала в семье, потом, как модно говорить, «в социальной стае».

Штука в том, что в современной детоцентричной семье статус ребенка и так уже задран до небес. Все вращается вокруг него.
Все делается, чтобы ребенку было удобно и не было, не приведи господь, дискомфортно. Чтобы «ребенку было весело», «было не скучно», чтобы он «не получил психическую травму», и потом, в розовеющем будущем, «развивался и преуспел».
В этом дивном настоящем, где все ресурсы семьи уже сосредоточены на нем, не очень понятно, зачем стараться, чтобы быть «как мама» или «как папа». Ребенка вполне устраивает остаться «как ребенок».

Многие современные дети прямо так и говорят – не хочу вырастать. Хочу оставаться ребенком.

Потому что это офигенно почетный и с огромными бонусами статус.

Это мама с папой мечтают побыть на его месте. И тоже, кстати, иной раз об этом прямо говорят.

Ребенок не дурак.
Такой статус никто не хочет терять.

Таким образом, инструменты, помогающие становиться взрослее, ответственнее, пробиваться сквозь дискомфорт и добиваться разных взрослых ништяков, осваиваются вяло и неохотно.

Понятно, что ты вынужденно обучаешься вытирать себе попу, потом читать-писать, потом эээ ладно уж, делать уроки, заниматься с репетитором, но это ведь все еще в рамках детской роли.
И то часто идет с заминками и спотыканиями, которые ни сам ребенок, ни родители толком не могут объяснить.
Ну вот вроде не дурак, вроде способный мальчик, но как-то… Собраться не может…

А потому что ребенок чует, что все это не приближение к вожделенному «раю взрослости», а изгнание из «рая детоцентризма».

Значит, какие инструменты ему выгоднее всего осваивать?

Прямо противоположные.

Те, которые позволяют как можно дольше удерживать родителя в родительской роли.
И тут, конечно, мало что может сравниться с инструментами вины.

О, вина.

Это одновременно бензопила, перфоратор и электродрель современного ребенка.

Мало того, что популярная психологическая литература бесконечно погоняет этого бодрого пони – родитель виноват, родитель должен, родитель «блокирует инстинктивную часть ребенка» и «не дает развиться интуиции» (что бы это ни значило), родитель «не научил слушать себя», «наносит травму» и так далее. Дети схватывают этот словарь мгновенно.

Я обомлела, когда дочь моя на днях сообщила мне: «Мама, вообще-то у меня теперь психологическая травма, после того, как ты меня не оставила ночевать у Полины».

Да что ты, говорю?..

И тут мне еще не хуже всех, поскольку я владею терминологией. Пока еще гораздо лучше, чем любой ребенок. Но можно представить на моем месте другую мать, более сомневающуюся.

Двигаемся в этой игре на следующий ход.
Что происходит?

Ребенок блестяще осваивает инструменты вины и «ты должна», которые обеспечивают ему райское место в его собственной стае. Часто и в школе, где тоже широко используется идея «учитель должен». А иногда и до университета он может на этом прокатиться.

Но время идет, потому что такова особенность времени. Юная особь превращается во взрослого.

И тут оказывается!

Оказывается!

Оказывается, что инструменты работать перестают.

Работодатель, может, и разделяет концепцию родительского долга, она популярна. Но ни в коем случае не планирует выступать родителем выросшему ребенку N. Это удар. Печаль. И несправедливость.
Он говорит, кто должен, я должен?
Ну пройди по базару, поторгуйся.

И тут растерянный ребенок N выходит на новый круг предъявления родителям счетов – потому что, во-первых, кому-то их по привычке предъявить хочется, а родители привычно откликаются.
И потому что, во-вторых, есть у него некоторая обида и смутное подозрение, что это благодаря родителям он получил негодный и бесполезный набор из перфоратора и бензопилы.

Ох, что-то несимпатичная получается картинка. Сейчас кое-что уточню.

Тут не надо винить ребенка N, обвиняя его в «махровом эгоизме» и инфантилизме. Он просто проявляет здоровую адаптивность, свойственную детям. Ищет, как использовать эту реальность с максимальной выгодой для себя. Это прекрасное качество.

Опять же, и себя винить не надо. Никто из нас самостоятельно не изобретал детоцентризм. Мы просто идем на поводу у современного мира, в котором детей рождается мало, они ценный ресурс, а вокруг ценного ресурса принято устраивать религиозные пляски.

Были бы яблоки редким и ценным ресурсом — плясали бы вокруг яблок.

В общем-то, вкладываться в ребенка — неплохо.
Но, вкладываясь, давайте не будем забывать, что дом – не храм, ребенок – не бог, и хозяин в доме – всегда родитель.

Пока ребенок не владеет ресурсами (деньгами, знаниями, авторитетом), его место в иерархии – на несколько ступенек ниже родителя.

Все та же моя дочь недавно обидчиво сказала: «Мама, почему мне ты говоришь «пожалуйста, заправь кровать немедленно», а папе ты не говоришь «немедленно»? Несправедливо».

Да, детка.
Несправедливо.
Неравенство статусов в семье и в мире – вообще обидная штука.

Но уважение, как говорили наши дедушки, необходимо заслужить.
И для тебя, дитя мое, будет лучше, если ты потратишь силы на заслуживание уважения, а не на выжимание из меня родительской вины.

В этом месте молодые родители возмущенно вскрикивают: «Как! Как же! Разве уважение не полагается ребенку безусловно, по праву рождения, вместе с любовью и эмпатией!».

Нет.

Вернее – не всякое уважение.

Есть некоторое общечеловеческое уважение, которое мы должны всякой твари, и в первую очередь себе.

В первую очередь себе (хочется написать эту фразу пятьдесят раз подряд, но я воздержусь). И оно в том, чтобы избегать оскорблений, унижений и бессмысленных обвинений.

Есть уважение к равному.

Есть уважение к тому, кто шагнул чуть дальше тебя.

Вот когда ребенок N шагает чуть дальше, осваивает что-то, чего мы не умеем, преодолевает себя, обгоняет себя вчерашнего – тут он заслуженно получает и наше уважение, и восхищение.
А до тех пор – извини, чувак, только эмпатия.

Да и то если мы сами ее умеем.

Не надо торопиться впихнуть ребенка на место семейного насильника и тирана.
Мы ведь только освободились от кандалов. Зачем же опять-то.

Фото — Марина Демина

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2021. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика