…а родилась Девочка
Наталия Шопен:
Созрела я для того, чтобы поделиться очень важным. Тем, что пришло вместе со второй дочкой Дуней и благодаря ей. Такой это болезненный бывает вопрос — какого пола родился ребенок. И сейчас так ясно вижу, насколько все это не случайно. Сейчас Дунечке год, я просто души в ней не чаю, но так чувствовала не всегда. Я хочу описать этот опыт, чтобы помнить. Чтобы возвращаться к нему и помнить о своем пути. С Дуней пришло ко мне столько… Но вот самое основное — это, конечно, то что она пришла ко мне девочкой. Она, именно она, пришла девочкой, и помогла и помогает мне самой принять в себе себя-Девочку, а теперь уже — себя-Женщину. И это, пожалуй, самый большой, самый основной для меня жизненный подарок, дар, приобретение, Я не делала УЗИ во время беременности и играла в доверие. Я говорила “сюрприз будет”. Но как позже оказалось, я была готова только к очень определенному сюрпризу.
Я ждала мальчика, и где-то внутри себя не сомневалась, что будет мальчик. Это как в детстве перед днем рождения — ты говоришь всем, что подарки тебе не важны, хотя внутри уже точно знаешь, что они купили тебе велосипед. Это был такой мощный самообман, что когда я увидела, что родилась девочка, я впала в полный ступор. Сложно передать. Я взяла ее на руки, я кормила ее, спала с ней, я носила ее в переносках, я делала все, что должна была делать, но это как бы… была не я.
Все было механически. Словно меня выключили. Прекрасная беременность, идеальные роды, все было наполнено счастьем и любовью вплоть до того момента, как моя дочка вышла из меня. И тут — музыку, которая как бы лилась с небес, вдруг выключили.
Первый внутренний вопрос — а где мой мальчик?
Я не могла поверить. Я вообще ничего не могла. Не чувствовала любви, не было ни радости, ни сил. Я плакала, отписывала, становилось легче, но очень ненадолго. Повсюду витали воображаемые мальчики, образы из той жизни, где у Серафимы родился братик, те образы, которые, я была тогда уверена, были лучшими и идеальными для меня. Мне сейчас самой жутко во всем этом признаваться, но это было так. Я видела, я понимала, что не могу отыскать в себе той любви к своему ребенку, которая, я точно знала, должна была там быть.
Я помнила по минутам рождение Серафимы, все то счастье, которое буквально обрушилось на меня сразу же. Желание смотреть, держать на ручках, любить. А тут всего этого не было. Я чувствовала себя просто замороженной. Я пользовалась любой возможностью, пока Дуся спит, чтобы уйти из дома, я жаловалась, я пыталась понять, что со мной происходит, я очень страдала.
Это сложно объяснить и, наверное, сложно быть понятной, но внутри меня было много боли, и я старалась всеми возможными способами выпустить ее. Это была самая настоящая постродовая депрессия, о которой я слышала и читала, но которую, я была уверена, после домашних родов, когда все происходит в таком согласии, просто невозможно иметь.
Самая страшная мысль для меня была (и она была абсолютно спонтанная, и вполне возможно, что не совсем моя) — “что я буду с этими бабами делать??”.
И вот в этой мысли и содержалось самое большое количество моей боли. Я не знала, что делать с девочками. Потому что сама этой самой девочкой особо не была. Меня ждали мальчиком, я играла в детстве в основном с мальчиками, девочек тихонько презирала, и это презрение незаметно перекочевало во взрослую жизнь.
Меня воротило от всего бабского, я не вылезала из джинсов, я работала журналистом в очень мужском месте, я конкурировала с мужчинами и делала все, чтобы быть интересной именно им. Мужчина для меня был человек, а женщина… друг человека. Да много всего еще, мне кажется, многим женщинам все то, что я описываю, очень знакомо. Мне было просто ОЧЕНЬ страшно иметь две девочки. Что я об этом знала? Что для меня две девочки? Это постоянные скандалы, истерики, деление одежды и молодых людей. Разговоры о тряпках и дурацких фильмах. Вот так вот я видела девочек, девушек и женщин.
И ИМИ я быть не хотела. Поэтому оставалось одно — быть мужчиной. Неосознанно, просто по стремлению — быть человеком сильным, самостоятельным, интересным самому себе, способным рисковать и действовать решительно. Тогда мне казалось, что эти качества свойственны только мужчинам.
Тут можно еще много написать о том, какая у меня самой семья — мама, папа, моя сестра, как все это повлияло на меня, но писать об этом сейчас не хочется, и так понятно, что всего полно. Что я смогла сделать для себя в тот момент, когда родилась вторая дочка, и когда я чувствовала себя несчастной и пустой?
Только одно, я позволила себе быть такой. Любви сейчас нет и нет, желаний нет и нет, я делала то, что могла делать, а то что делать совсем не хотелось, не делала. Помогала Серафиме принимать Дуню, как-то занималась пространством семьи, свою боль не скрывала, но и Дунечку принимала настолько, насколько могла, не требуя от себя заоблачной любви.
Потом постепенно жизнь стала так разворачиваться… Сначала я просто видела — сколько нежности в семье стало, ее явно стало много больше, какой-то мирности. Просто наблюдала. Потом случился семинар Ани Вокиной — “Бабушкины секреты”. Это семинар о женской мудрости, женском способе мышления и жизнедеятельности. Я потихоньку стала добирать недостающие для себя образы — Женщины, Женского. Это оказалось так… красиво. Лекции по аюрведе специально для Женщин. Женская гимнастика.
Женские ремесла, куклы, делание, творение руками. Длинные юбки с пол. Желание заменить активную позицию (говорить, вещать, давать советы, решать трудные ситуации) в позицию… как бы ее назвать… Пребывания. Когда просто можно создать принимающее пространство, дать человеку выговориться, просто согреть его, без желания научить (но это мне, честно, труднее всего дается).
Желание стать Хозяйкой. Своей жизни, своего дома. В общем, много всего еще. Дуня растет, Серафима растет, я впитываю всю эту девочкину нежность, с удовольствием и восхищением смотрю на девочек, радуюсь (почти радуюсь) за семьи, где есть три девочки.
Это все еще не что-то окончательное, это ПРОЦЕСС, я в нем пребываю, не всегда и не все получается, но этот путь ощущается абсолютно главным сейчас. Прийти в этот мир Женщиной и действительно Стать Женщиной. Для меня это большая задача, основная. Пользоваться Женской Силой. Слышать себя и Свои желания, научиться жить неспешно, по-Женски.
С Серафимой несложно было оставаться самой мальчиком, она такая хулиганка, таким мальчишкой может быть, но с Дуней… нет, она этого мне не позволила. С ней пришло новое пространство, очень женское, которое я теперь постепенно заполняю новыми образами, добираю их из мира (что непросто, настоящих Женщин так катастрофически мало, как впрочем, и настоящих мужчин).
И удивительное дело — Серафима начала одеваться сама, и надевает ТОЛЬКО платья, говорит о себе, какая она красивая, посмотри, говорит, мама, какая я красивая девочка. А Дусю долго называла мальчиком, но постепенно, с тем как оттаиваю я, все больше называет ее сестричкой, маленькой девочкой. Дети это чудо-чудное. Спасибо за терпение увидеть и принять то, что они мне показывают.
