Людмила Петрановская: «Большинство теории воспитания — это спекуляции»

Психолог Людмила Петрановская в разговоре о теориях воспитания рассказала, как избавиться от чувства вины перед ребенком, объяснила, можно ли давать школьникам полную свободу и зачем на самом деле нужны книги по воспитанию.

Сейчас родители с одной стороны стали уделять больше внимания своим отношениям с ребенком, стараются перестать орать и раздражаться, стать внимательнее, а с другой — постоянно чувствуют вину за каждый срыв, неодобрение и прошлые ошибки. Вот что с этим делать? Как от этой вины избавиться?

Да, это бич современного времени, я для этого использую термин «родительский невроз». Родители все время очень беспокойно и эмоционально переживают из-за всего, связанного с детьми. Есть ситуации понятные — ребенок болен или что-то серьезное случилось, но переживают-то в основном из-за вещей, не несущих угрозы — поведение в школе, много или мало времени я провожу с ребенком и так далее. Как будто у нас у всех базовая неуверенность в своем праве быть родителями.

Мне кажется, у этого много факторов: есть поколенческие факторы, потому что сейчас становятся молодыми родителями люди, чьи родители, в свою очередь, часто были обделены в детстве вниманием. Эти нынешние бабушки и дедушки когда-то, став родителями, действовали агрессией, шантажом, унижением, потому что сами не были вполне взрослыми. Сегодня молодые мамы так не хотят, а как по-другому — не знают. У них часто много претензий к своим родителям и ровно столько же претензий к себе, потому что как только ты задираешь планку слишком высоко, она начинает бить тебя по голове. И если родитель сильно страдает из-за обиды на своих родителей или чувства вины по отношению к своим детям, то ему неплохо бы личную терапию пройти.

А в целом, мне кажется, тут нужно просто понимать, что все наши представления о том, как надо растить детей, они относительны.

20 лет назад считали по-другому, и через 20 лет будут считать по-другому. И есть куча стран и культур, где детей воспитывают каким-то совсем иначе, чем мы, и дети там вырастают, и все неплохо. А мы на них смотрим и думаем — о боже, у этих дети никогда суп не едят, у тех — туалет на улице, а вот у этих дети с 3 лет уже работают. Кто-то на нас бы посмотрел и подумал – сумасшедшие, до 12 лет ребенка на улицу не пускают, кормят непонятно чем, дерзить родителям разрешают. Все это довольно относительно.

Суп это понятно, но ведь цель любого родителя — воспитать счастливого человека. А когда ты счастлив, неважно, на улице у тебя туалет или ты живешь в трехэтажном доме, тебе комфортно с самим собой.

О, ну это тоже ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться? Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтоб вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас – вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей. Как вообще можно закладываться на то, чтоб ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что!

А как же понятие контейнирования? Оно же именно для того, чтоб научить ребенка как можно менее травматично переживать, условно, несчастную любовь и прочие напасти.

Нет, контейнирование не для того, чтобы меньше переживать. Оно не для того, чтоб ребенок получился таким позитивным придурком — ха-ха, все умерли, а мне пофигу, потому что меня мамочка в детстве любила. Суть контейнирования не в том, чтоб не расстраиваться, а в том, чтобы человек в момент трагедии, осознавая, что он не в состоянии справится со своими переживаниями, шел бы за помощью не к бутылке водки, а к другим людям и получал бы от них поддержку.

Ясно, что у взрослого человека большой запас самоконтейнирования, но если ситуация действительно серьезна, здоровый человек идет к живым людям, которые могут ему посочувствовать, а не к суррогатам типа шопинга, денег, водки.

Контейнирование нужно как раз для того, чтобы переживать более глубоко и полно, а не прятаться от чувств, не заглушать их, боясь, что не сможешь справиться.

Хорошо, вот если вернуться к современным советам «правильного» родительства: сейчас почти все популярные психологи советуют давать ребенку как можно больше выбора, не заставлять учиться, дать возможность почувствовать интерес. Можно как-то с этой свободой переборщить?

Я не думаю, что есть общий для всех рецепт. И заставлять и не заставлять — все имеет свою цену. Если вы заставляете, то, во-первых, это утомительно, требует времени и сил, а во-вторых, вы лишаете ребенка возможности делать самостоятельный выбор, и, вдобавок, портите ваши с ним отношения.

Если вы не заставляете, выбор может оказаться непосильным для ребенка, вызывать у него тревогу. Есть риск, что накопятся проблемы, а ребенок вам потом предъявит претензии, почему , мол, его не заставили доучиться и он не получил лучшее образование. Ребенок — это формирующаяся субъектность, он еще не вполне субъектен и уже не вполне не субъектен. С грудными младенцами мы вопросами выбора не задаемся — понятно, что такой малыш пока не субъектен, и максимальная свобода, которую мы можем ему предоставить, это кормить не по часам, а по требованию.

Но нам хочется, чтобы к 18 годам ребенок стал полностью субъектным — мог бы принимать решения, выбрать себе профессию, супруга, способ жить. То есть, все время между младенчеством и 18 годами должно быть потрачено на формирование субъектности. Но у ребенка нет на лбу датчика, который бы указывал на состояние его готовности принимать решения — сегодня он готов на 37 процентов, а вот уже на 62. Поэтому задача родителей всегда состоит в том, чтоб понять, насколько ребенок может принимать решения уже сейчас.

Это сложно. Критерии тут неясны и мы постоянно ошибаемся. Одним кажется, что ребенок меньше, чем он есть на самом деле, они контролируют и опекают, где не надо. Другие дают ему слишком много свободы и ответственности — и ошибаются в другую сторону, ребенок при этом чувствует себя тревожным и брошенным. Нет никакого способа просчитать эту готовность к решениям на конкретном ребенке. Тут нужна постоянная включенность и возможность гибкого маневра — если ты видишь, что забросил ребенка и он как-то уж очень сильно просел, отстал в школе, запутался, то нужно немножко добавить присутствия, и на время ограничить свободу выбора. Если видишь, что твой контроль его уже достал и он может справляться сам – отступить, дать больше свободы. Все время ошибаться и по возможности исправлять ошибки – иначе никак.

Вот как тут жить без вины, когда на родителе лежит такая гигантская ответственность? Дал свободу — ребенок стал тревожным, раздражался — взрослая дочь страдает неуверенностью, заставлял учиться — испортил отношения. Тут куда ни повернись — везде сплошной вред от родителей!

Мир через это давно прошел и уже расслабился. На Западе это была фишка 70-х годов — там все на свете объясняли воспитанием, от аутизма до гиперактивности и астмы. Восторг неофитов в психологии развития. Такие объяснительные схемы очень мощны, потому что таким образом можно объяснить широким массам вообще все, что угодно. Объяснить материнским воспитанием точно можно любое проявление человека. В любых отношениях всегда кто-то передавливает, не всегда чутко реагирует или еще что-то.

Поскольку каждому родителю всегда есть, за что себя упрекнуть, то любые косяки ребенка можно объяснить тем, что ты недобдел или перебдел. И эти схемы обладают невероятной магией, в них всегда легко поверить. Но как это работает наверняка — никто не знает. Чтобы подобные утверждения были достоверными, нужны исследования, которые провести просто невозможно. Мы же не можем взять одного и того же ребенка и сделать так, чтоб он сначала прожил всю жизнь с мамой, которая раздражалась и орала, а потом вернуть его в младенчество и дать ему другую маму. Сравнить его с другим ребенком, у которого в жизни все было ровно так же, только мама не орала, тоже невозможно. Это должны быть выборки на сотни тысяч. А еще поди отдели: на этого мама орала и потому он, например, гиперактивный, или он был гиперактивный, и потому мама истощалась и орала. Важно помнить, что большая часть того, что говорится о влиянии родителей на детей, в том числе и то, что я говорю, это домыслы и обобщения. У нас нет достоверных исследований. Они наверное когда-нибудь появятся, потому что, например, сейчас все больше исследований связаны с прямым наблюдением за активностью мозга.

Возможно, как только появится возможность отслеживать реакции человека напрямую, мы будем больше знать и понимать о причинно-следственных связях в деле воспитания. Но пока что большая часть теорий воспитания и развития это спекуляции. Это не значит, что оно бесполезно и не работает – это значит, что отношение родителей к книгам по воспитанию должно быть строго потребительским. Если я читаю эту книгу и мне хочется пойти обнять и поцеловать своего ребенка, хочется меняться — значит она мне подходит. Если я после этой книги чувствую себя виноватым и ужасным и хочу повеситься, она мне не подходит. Потому что, по моему убеждению, все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку. А все, что делает родителя более спокойным и уверенным, для ребенка хорошо. Важно после прочтения книги по воспитанию испытывать тепло и нежность к ребенку, а не тревогу в жанре «как бы не допустить, чтоб он распоясался» или «как бы не сделать его невротиком».

Кстати, и правда — бывает же, что в одной и той же семье вырастают совершенно разные дети. Например, один учится, а другой сидит в компьютере целыми днями. Выходит, не все обусловлено поведением родителей.

Например, да, дети выросли в одной семье, но, когда родился первый, родители были спокойные и счастливые, а когда появился второй, были проблемы с деньгами. Всегда есть разный контекст. Да и одно и то же событие всегда влияет на разных детей по-разному. Плюс дети в одной семье часто могут бессознательно распределять между собою функции: я буду мамина радость, а я — гордость, а я буду делать так, чтоб родители не расслаблялись. Даже близнецы могут очень по-разному себя вести — не все от родителей зависит. Мы же живые люди, у нас есть свобода воли, личные особенности, мы же не роботы, в которых можно заложить один и тот же определенный алгоритм.

Хорошо, но есть же какая-то программа-минимум, которую должен выполнять, условно, «хороший родитель»? Понятно, что бить ребенка — недопустимо. А что-то не настолько очевидное?

Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым. Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты. Представьте, что было бы, если б мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтоб он никогда не страдал? Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей. В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели. Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости — в этом весь смысл.

Смотрите также цикл онлайн-лекций Людмилы Петрановской:
«Головоломка: как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка»
Людмила Петрановская расскажет о том, как корректно проживать эмоции, справляясь со стрессом
без саморазрушения и искусственного «спокойствия», и создавать более гармоничные отношения с миром, сохраняя веру в свои силы.
«Что такое совесть?»
«У тебя совесть есть?» —  Этот упрек время от времени слышит в свой адрес любой ребенок, причем по самым разным поводам
«Матерная тема»
Лекция о тонких связующих нитях между дочерьми и матерями.

Текст: Ольга Уткина
Оригинал

Хочу замуж. Замуж ли хочу?

Ольга Коляда, психолог: Последнее время на разных практиках с женскими группами постоянно звучит в разных видах запрос «хочу замуж». Не зависимо от темы, которой посвящена группа…

И приходится раз за разом объяснять и уточнять. Во-первых, здесь женская группа, в ней нет переодетых мужчин, и мужа вы в ней себе не найдете. Во-вторых, у группы есть заявленная тема, и если поиск или «обретение мужа» в этой теме не заявлено — значит, занятия будут не об этом.

В-третьих, самое неприятное. Если у вас уже подходящий для брака возраст, а мужа или жениха нет — значит, в вас самой к тому есть очень серьезные внутренние препятствия (что встречается реже, кстати). Или — вы хотите на самом деле НЕ МУЖА!!!

Давайте уточним. Современные здоровые семейные отношения — это отношения двух взрослых самостоятельных людей. Которые испытывают друг к другу телесную и душевную расположенность, и хотят создать долговременный союз для взаимного усиления и поддержки друг друга, и для возможности вместе достигать того, что поодиночке достичь сложнее или даже невозможно (например, зачать, произвести на свет и вырастить  ребенка, или некий бизнес, или некий творческий проект). Те, кто хотят именно этого, как показывает практика, очень быстро находят себе мужей. И этому не мешает ни возраст, ни наличие детей, ни внешность, ни «ужасный характер». Ничего не мешает, когда намерение четко о том.

Чаще же бывает иначе. Красавица, умница, с отличным характером и без вредных привычек — и изнывает в одиночестве. А на женской группе говорит — «хочу мужа». И если начинаем разбираться, то оказывается, что хочет:

Любви

Утоления детской травмы, «черной дыры» недолюбленности, которую ни чем не выходит заткнуть и она саднит и болит и просит… Мужа? Нет, конечно. Какой в детстве муж! Просит душевного тепла — много, за все годы, когда его не хватало. Какой мужчина способен это восполнить? Да никакой. Не по силам. Потому и не пытаются. Эту «черную дыру» под силу исцелить только самой, регулярно направляя душевное тепло в болящие области души, бережно и точно отогревая, расправляя, наполняя. «Муж» — он тоже ждет душевного тепла, а если свой сосуд пуст, то откуда брать то, чем делиться?

Заботы, защиты, покровительства в замужестве

На самом деле — «идеального папу». Того признания и поддержки, которых не получила от отца. Или защиты от мира, который не научилась понимать и которому не может доверять, и потому боится и нуждается в защите. Найти такого «папу»  возможно, только за покровительство придется скорее всего расплачиваться потерей воли, авторитета и права на собственное мнение. У «дочек» — у них не равноправные с «папами» условия.

Чтоб он меня обеспечивал

«Мужем», точнее, его деньгами, хочется прикрыть страх не справиться с жизнеобеспечением в этом большом и страшном\сложном мире. То есть не все ладно с самооценкой, с пониманием своего места в мире и пониманием того, как устроено оборот, связанный с вложением сил и получением средств. И хочется решить эту свою трудность через другого человека. Другой человек при этом сам по себе не важен. Можно подумать, что состоятельные мужчины просто не представляют, куда девать свои заработанные средства и только сидят и выбирают, кого бы взять на обеспечение…

Чтоб у меня был муж

Что в переводе означает — чтоб от меня отвязались наконец все те, кто ждали и переживали, когда же я выйду замуж, и мотали мне этим нервы. Чтобы успокоились все те, кто волновались, найду ли я себе мужа. Чтоб заткнулись все те, кто намекал, что я не хороша\не способна и никто меня замуж никогда не возьмет. Чтобы быть как все, как положено, как принято, как обычно! Желание прикрыться «мужем» от общественного мнения. Это не про живых людей, не про их души и тела. Неуязвимость перед обществом — штука полезная и даже необходимая, но жертвовать ради нее своей и чужой жизнью — не стоит. Есть иные пути.

Чтоб уйти от родителей

Или чтобы уехать в другую страну. Или чтобы получить определенное место в карьере или в обществе. Если обе стороны в курсе, ради чего они вместе, и видят в этом взаимный интерес — то такой союз вполне допустим, и это будет гармоничный «брак по расчету». Только тогда не надо ждать\требовать любви, или чего-то еще сверх оговоренной выгоды.

Чтобы мужчина не бросил

 В наше время есть тьма примеров того, что штамп в паспорте не мешает расставаться, но иллюзия по-прежнему есть. Зря. На самом деле наличие штампа позволяет ему еще и оттяпать у вас при случае часть имущества, «нажитого в браке».

Чтобы я чувствовала, что нужна ему

Болезненная потребность быть нужной. В паре с ней всегда — страх, что бросит, если не буду нужна. И штамп — подтверждение моей нужности, гарантия, что не бросит… Разновидность предыдущего пункта. Главным в этом союзе становится страх, а не люди.

Это — самые распространенные цели, которые девушки связывают с замужеством, но по сути своей — никак не связанные с отношениями с конкретными мужчинами. Если только у них нет совпадающих с вашими целей. Что бывает, но крайне редко.

Во всех прочих случаях — пока вышеперечисленные цели есть, и они сильны, сильнее, чем интерес к конкретному прекрасному мужчине, чем видение потенциала этого конкретного мужчины и чем желание с этим конкретным мужчиной создавать совместный уютный мир — семьи не будет, увы. Или это будет недолгая и не счастливая семейная жизнь…

Оригинал

Названа главная опасность хлоргексидина

Микробиологи показали, что хлоргексидин способен развивать у бактерий устойчивость к антибиотикам. Исследование опубликовано в журнале Antimicrobial Agents and Chemotherapy, кратко о нем сообщает издание EurekAlert!

Ученые обнаружили штаммы бактерий Klebsiella pneumoniae, устойчивые к некоторым антибиотикам, входящим в группу полимиксинов. Такая способность у микроорганизмов развилась после их обработки препаратами, содержащими повышенные концентрации хлоргексидина.

«Хлоргексидин является важной частью существующей практики инфекционного контроля, а развитие повышенной устойчивости к этому соединению имеет потенциальные последствия для нашей способности предотвратить развитие инфекции», — сказал соавтор исследования Марк Саттон из Великобритании.

Ученый полагает, что «необходимо переосмыслить то, как и где некоторые типы критических дезинфицирующих средств или антисептиков используются в клинической практике».

Оригинал

Про мои роды: взгляд год спустя

Юлия Сианто, доула: В связи с первым днем рождения сына, все выходные мне то и дело вспоминались мои роды. Особенно в ту самую ночь, конечно.

Вообще, я о них практически не думала с той самой поры, как закрыла свои роды почти полгода назад (я написала в Фейсбуке об этом большой пост) и меня “отпустило”. Поэтому сейчас было интересно проанализировать, что изменилось в моем восприятии и как.

Роды у меня были домашние и водные, как вы знаете, может быть, с акушерками и доулой. Я с самого начала мечтала родить так, и мечта сбылась. До сих пор одно из нежнейших воспоминаний — о том, как с последней потугой я сама в свои руки принимаю малыша под водой и аккуратно подношу его к поверхности — а потом поднимаю себе на живот и плачу от счастья, рассматривая личико и тельце.

Очень ценным стало еще то, что в родах мне никто не указывал, не стеснял, не смущал, со всех сторон были поддерживающие руки и ласковые тихие голоса, было сделано все, чтобы я ни попросила, я рожала где хотела и как хотела. Например, я кричала долго, много и всласть — вместо ритмичного дыхания — и я была принята в этом проявлении меня рожающей. Я не стеснялась ни-че-го, ни единой секунды.

Вызовом стало другое — интенсивность боли и моя собственная неготовность ее проживать. То есть реально — я не была готова к ТАКИМ родам. Сейчас бы, зная, что меня ждет, я бы готовилась совсем по-другому. И, когда наступит пора приглашать в семью второго малыша, буду, разумеется.

Было весьма похоже, как на картинке выше. Только темно, музыка и свечки. И никаких, черт возьми, лифчиков на родах! 

Но в этот раз мне пришлось нырнуть в самую пучины безнадежности, заглянуть очень глубоко в себя и увидеть там со всей честностью — маленькую испуганную девочку, отчаянно зовущую на помощь взрослых. Вот только в родах — естественных родах — никто не придет и не спасет тебя. Акушерки следят, чтобы все было хорошо, могут чуть-чуть помочь в разных ситуациях (и со мной это произошло), но роды ты проживаешь сама. У тебя может быть самая классная доула в мире, самый супер поддерживающий муж, но справляться с этой интенсивностью ощущений, с этой болью и страхом — ты должна сама. Это твое тело и твой родовой поток. И это ты — должна ему отдаться и не утонуть.

В моих родах были моменты полного отчаяния, моменты “сделайте уже что-нибудь со мной”, моменты “вообще ничего не происходит, я так больше не могу” и еще много чего. Если бы я была в госпитале, у меня стопроцентно был бы эпидурал, окситоцин и, кто знает, если не кесарево. Но дома, с поддержкой и пониманием, что назад пути нет — я сумела справиться. Я нашла главную опору — внутри. Я пошла на боль. И родила.

После родов испытание одиночеством не кончилось, у меня был очень тяжелые первые месяцы в силу разных причин, а помощи не было. Каждый день я начинала с того, что мне надо было как-то дожить до вечера, а каждый вечер — что надо пережить еще одну ночь…

Но суть в том, что я до этого момента родов отлично научилась просить — у мира, мужа, родителей, вообще — взрослых, дающих. А вот навыка “я сама могу справиться со сложностью” — не было. Перед малейшей трудностью я пасовала, садилась на попу и жалобно звала на помощь — привет, первые годы жизни. А когда в родах меня внезапно никто не смог спасти — потому что никак — мне пришлось начать взрослеть.

Мне пришлось научиться самой себя брать на ручки, успокаивать, контейнировать, находить ресурс и решать проблему. Пусть порой криво, но зато решать, а не паниковать. В этой задаче очень пригодился навык принимать себя целиком, в том числе ноющую, слабую, не-могучую, плачущую. Принимать, любить, и продолжать в себя верить. Главный ресурс нашелся — внутри.

И после — сейчас — я внезапно могу очень многое. Я по-прежнему легко и с удовольствием прошу у других. Но когда нужно справиться самой, я собираюсь с силами и справляюсь. Пришло ощущение себя — сильной, текучей, могучей. Незашкаливающе всесильной, но — взрослой. Со всеми сложностями и возможностями этой взрослости. Мои роды инициировали меня в нее. Слова, которые я повторила много раз после них — мужу, акушеркам, подругам — теперь я больше не девочка. Теперь я — женщина. Взрослая. Мать.

Это мне дали мои роды, и это я очень ясно увидела, закрывая их, и еще яснее вижу сейчас, спустя год.

Буду ли я рожать второго тоже дома?

Если все будет хорошо во время беременности и если в стране и городе, где мы будем на тот момент жить, не будет адекватной альтернативы в виде “палаты домашних родов” или “родильного дома с акушерками и ваннами”, то однозначно да. В Португалии на данный момент этой альтернативы нет.

Считаю ли я, что домашние роды — это лучше всего и для всех?

Определенно нет.

Повторила бы я все это еще раз, если бы знала, как страшно и больно будет?

Определенно да. Мне давно пора было повзрослеть.

Смотрите также онлайн-практикумы о родах врача-реабилитолога Олега Леонкина из цикла «На старт, внимание! …
Лекцию Марины Голубцовой «Выбираем роддом осознанно»

Оригинал

ФОТО: Николь Моне

Избалованный ребенок

Ольга Писарик: Совсем избаловали ребёнка, управы на него не найти, подождите, он вам ещё покажет, пожалеете, что раньше не воспитывали, но поздно будет. Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на неё и её ребёнка. Обычно они звучат, когда наш ребёнок ведёт себя не так, как хочется окружающим взрослым: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведёт себя агрессивно, ругается на взрослых.

Давайте разберёмся, что же такое избалованность, к чему она ведёт и как появляется.

Как понять, что ребёнок избалованный?

Избалованный ребёнок не видит своих ошибок, не признаёт свои неудачи, не готов проигрывать, легко провоцируется, отказывается видеть свои несовершенства, его «заклинивает» на получении того, что недоступно, он не признаёт границ.

В этой статье мы будем говорить о детях, но хотелось бы отметить, что избалованные взрослые — это не такая уж большая редкость, и наверняка среди ваших знакомых вы легко вспомните 2-3 человек, которых можно назвать избалованными.

Основной признак избалованности — человек как бы застревает в собственном совершенстве и отказывается признавать, что мир не вращается вокруг него и не всё происходит так, как хочется.

А хочется обычно всё время выигрывать, быть лучшим во всём, быть всегда желанным, самым-самым: самым умным, самым красивым, самым значимым, делать только то, что хочется, получать только положительный опыт, требовать чуда, быть идеальным и иметь идеальную жизнь.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что, в сущности, любой маленький ребёнок – это избалованный ребёнок. Любой маленький ребёнок ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.

Когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.

Как возникает избалованность?

Избалованность возникает не от того, что ребёнок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании,  всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребёнка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его. Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.

• Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается.

Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал! Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребёнка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум, идёт в школу, или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить,  небо падает на землю, и мир ребёнка разлетается на кусочки.

Потому что опыта переживания неудач – не было, опыта не иметь возможности получить желаемое – не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля – не было. Психологически ребёнок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.

Если в детстве ребёнок не испытал столкновения с тщетностью, то он остаётся слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.

Как помочь ребёнку стать более психологически устойчивым?

Помогая ребёнку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими. Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребёнка в его страданиях. Потерялась любимая игрушка или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное — мама забрала планшет? Не смейтесь над горем ребёнка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая ещё лучше, ещё красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребёнка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться. И когда слёзы высохнут, а взгляд прояснится, ваш ребёнок вдруг увидит, что горе, казавшееся ещё недавно непереносимым, на самом деле, успешно пережито и жизнь продолжается.

Смотрите также: открытый урок «Границы в жизни ребёнка» с Ольгой Писарик
Цикл онлайн-лекций Ольги Писарик «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
Бесплатная онлайн-лекция Ольги Писарик «Будь собой или как помочь ребенку реализовать себя»

Оригинал — www.alpha-parenting.ru

Решив «просто следовать за потоком» в родах, можно угодить в ловушку

Мелисса Бруйджин, Дебби Гоулд, перевод Марина Троцкая, доула: Многие женщины, планируя свои роды, принимают решение просто «следовать за потоком» — «посмотреть, как пойдет», «как будет складываться ситуация». Насколько эффективен такой подход? Может ли он оправдать ваши ожидания, или скорее скажется отрицательно на старте жизни вашей обновленной семьи? Авторы Birthtalk.org исследовали этот сценарий и рассказывают о том, как увеличить шансы на получение опыта позитивных родов… а также о том, почему подобный подход может оказаться неэффективным.

Келли сейчас на 39 неделе своей первой беременности – круглая, сияющая она готова к встрече со своим ребенком. Ее живот входит первым, когда она шагает в кафе, приветствует друзей поцелуем и аккуратно опускается на стул. После шуток и обсуждения меню все взгляды обращаются к Келли. И вот вопрос задан. Итак, говорит один из друзей, ты боишься родов? О, отвечает Келли небрежно, на самом деле мне хотелось бы естественных родов и я действительно не хочу никаких лекарств… но я просто собираюсь следовать за потоком и посмотрю что произойдет. Полторы недели спустя Келли лежит на операционном столе, после стимуляции, окситоцина, эпидуралки и 28 часов схваток. Она измучена, испугана, тревожится за своего ребенка и в шоке от всего, что произошло в предыдущие день и ночь. Ее ожидает кесарево.

Действительно ли это кесарево необходимо?

Многие люди, оценив ситуацию, найдут утешение в том, что Келли получит помощь, в которой, вероятно, и она, и ее ребенок нуждаются. Они сочтут, что возникли неожиданные сложности, какая-то опасность. Именно это привело к необходимости вмешательств в ее роды и, в конечном итоге, к кесареву. И так действительно бывает. Но что, если эта ситуация в большей степени результат «следования за потоком» — за тем, «как пойдут роды», ничего не планируя?

Такую точку зрения сложно принять. Как делится Мелисса из Brirthtalk.org, «когда мне предложили такой взгляд на мое собственное кесарево, мои эмоции прошли ряд стадий. Они переключались от немедленного отрицания («Нет, мне сказали, что это было необходимо!») к неверию («Я НЕ ХОЧУ слышать о том, что можно было избежать боли и побочных эффектов хирургического вмешательства!»), к заинтригованности («Вы имеете в виду… возможно, Я МОГЛА родить нормально?»), к злости («Я не могу поверить, что никто не сказал мне, что это могло случиться со мной!»), к признанию («Я подавлена тем, что упустила такую возможность.»), к исследованию всех подробностей о родах, о наличии которых я даже не подозревала».

«Я поняла, что мои знания о беременности и родах были довольно скудными. Хоть я и посещала перинатальный курс в больнице и частный курс «Активные роды». Никто не сказал мне, что «следование за потоком» станет началом пути к операции, которой я не хотела… и, вполне возможно, в которой не нуждалась».

Почему мы решаем следовать за потоком в родах?

«Следовать за потоком» –  женщины часто используют это выражение, когда их спрашивают о предстоящих родах. Для некоторых из нас это снижает важность подготовки к «идеальным родам» и достижения этой цели. Говоря так, мы имеем в виду, что абсолютно расслаблены по этому поводу. А что еще мы можем сказать, когда не знаем, как все пойдет?

Мы никогда не проводили тест-драйв своих тел для подобных ситуаций. Большинство из нас не видели, как рождаются дети. Если не считать наблюдение за любимыми актерами в ситкомах… которые, как подтвердят многие из нас, не очень реалистично изображают моменты родов. Что еще мы можем сказать, когда друзья, знакомые и просто люди в очередях уже несколько месяцев бомбардируют нас ужасными историями родов? Как еще можем мы унять нервную дрожь в самой сердцевине нашего (внушительного) живота, кроме признания и принятия непредсказуемости родов? И где мы находим хорошие, счастливые истории о том как рождаются дети? Определенно, их не услышишь на улицах и вечеринках. Если не брать во внимание женщин, которые воспринимают роды скорее как вид спорта, и в качестве основной характеристики своих родов выбирают скорость… что только осложняет ситуацию для тех из нас, кто уже чувствует, что обязан хорошо сыграть роль в этом спектакле.

Вне нашего контроля

«Следование за потоком» может быть безопасным способом сказать «Я даже не представляю. Я до смерти напугана. Все что я слышу – это описания мучительной боли. Я просто собираюсь отдать себя в руки экспертов и надеюсь, что все будет в порядке». Женщины могут склоняться к этому подходу, не зная другого способа справиться. Признавая, что процесс рождения не поддается их контролю. Их страхи становятся понятны, когда понимаешь, как в нашей культуре представлены роды – как событие, которое нужно перетерпеть чтобы заполучить потомство. Не удивительно, что многие из нас не понимают как пройти этот путь, ищут проводника. Но само по себе «следование за потоком» содержит множество ловушек. Большинство женщин, которые следуют этому плану, не знают о них.

К сожалению, вопрос состоит не в том, собираетесь ли вы следовать за потоком. При существующей ситуации вокруг родов настоящий вопрос звучит так: «За чьим именно потоком вы следуете?»

Здоровая мама, здоровый ребенок?

Говоря «поток», мы подразумеваем естественное развитие событий, когда самочувствие мамы и ребенка стоят на первом месте. Такой подход предполагает мягкое перетекание от одного к другому этапов родового процесса. Если текущий курс оказывается неподходящим, его плавно меняют. При этом каждое русло, по которому течет поток, ведет к одному результату: здоровой матери и здоровому ребенку.

Здоровая мать и дитя. Давайте остановимся на минутку и поразмышляем над этой затасканой фразой. Что обозначает слово «здоровый» в этом контексте? К сожалению, в родах есть тенденция думать только о физической безопасности. Например, о сохранении жизни обоих участников процесса. Но такой подход не учитывает психологического состояния роженицы. А потому оказывает ужасающее влияние на женщин, новорожденных и всю их семью.

Дебби Гоулд – квалифицированная акушерка, мать двоих детей и сооснователь Birthtalk.org, австралийской группы поддержки и обучения семей. Они уделяют особое внимание женщинам после травматичных родов. Вот что она говорит: «Каждую неделю мы общаемся с женщинами, план родов которых заключался в «следовании за потоком». Они обращаются к нам за поддержкой после травматичных родов». Дебби рассказывает, что эти женщины наполнены печалью, сожалением и зачастую гневом. «Эффекты таких родов распространяются гораздо шире, чем большинство из нас может представить. Эмоции могут оказать влияние на то, какими мамами становятся эти женщины, как они строят отношения со своими партнерами и даже на то, что они думают про самих себя».

Для большинства женщин «следование за потоком» заключается в том, чтобы отдаться в руки медицинских работников. Вмешательства, которые предлагают им в родах, воспринимаются как неизбежные, не подлежащие сомнениям и производимые в их интересах». Однако, как  рассказывает Дебби Гоулд в Birthtalk.org, такой подход дает слишком мало преимуществ. С большей вероятностью он может нанести ущерб тому, какими родителями мы становимся для своих детей, как мы проживаем весь послеродовой период.

Больничное определение понятия «здоровый»

Миранда, 38-летняя мама двух детей, грустно рассказывает о том, как она поняла, что ее определение «здоровой мамы и малыша» и медицинское разделяют миллиарды лет. «Я не могла даже представить, что все принятые решения делаются не для того, чтобы соблюсти мои интересы. Я не понимала, что у нас разные цели — казалось, что мы движемся в одном направлении. Я следовала потоку. Но их поток привел меня туда, где я никогда не хотела оказаться. И я все еще плачу за это. Оказалось, что это даже не самый безопасный вариант. Просто он больше подходил их учреждению».

Именно так реальный поток порой поднимает свою уродливую, медикализированную голову. Медицинские работники участвуют в процессе чтобы обеспечить физическую безопасность женщины. Многие из них хотели бы поддерживать нас эмоционально. К сожалению, система, в которой они работают, ставит их в безвыходное положение.

Родовая тропа состоит из множества изгибов и поворотов. Некоторые из них требуют принятия решений. У больницы, как и у любого учреждения, есть устав, протоколы. Они необходимы, чтобы обеспечить спокойное существование целой организации. Некоторые из них устроены так, что женщина остается в центре родов, главной. Но большинство созданы для того, чтобы удовлетворять потребности больницы. Поэтому каждое решение насчет роженицы принимается не только с учетом интересов женщины и ребенка, но и таких моментов, как судебные процессы, ответственность, обеспеченность кадрами, затраты и многое другое.

Конечно, мы подразумеваем, что все «потоки» приведут к единой цели — «здоровая мама и ребенок». Правда, нужно понимать медицинское определение «здорового». И то, как каждый врач для себя расшифровывает это понятие.

Дебби Гоулд снова и снова слышит, что физическое здоровье – это еще не все. «Ставить себе целью выйти из родов невредимой, с невредимым ребенком – это немного неумно, на самом деле». «Конечно, мы все этого хотим. Хотелось бы еще, чтобы все участники родов признали, что можно дать женщине такую поддержку, чтобы она сохранила свое психическое здоровье. Не противопоставляя его безопасности любой ценой».

Существует ли другой подход к родам?

«Следование за потоком» не сработало для Миранды и многих других женщин, которые обращаются в Birthtalk.org. Исследования показывают, что одна из трех женщин считает свои роды травмирующими. Гораздо больше женщин разочарованы или оценивают свой опыт как негативный. Но действительно ли роды настолько ужасны? Или причиной проблем является культура оказания помощи? А мы — беспомощные пешки в махинациях системы родовспоможения?

Дебби Гоулд верит, что мы многое можем сделать для того, чтобы родить безопасно и получить позитивный и обогащающий нас опыт настоящих родов. Она предлагает несколько практических советов по другому подходу к родам. Эти способы опробованы и протестированы сотнями женщин, посещающих занятия Birthtalk. О них мы расскажем чуть ниже. А перед этим давайте подумаем, неужели это на самом деле имеет значение? Насколько важно чтобы роды были не только безопасным, но и позитивным опытом для мамы и ребенка?

Имеют ли роды какое-то особое значение?

В противовес популярному мнению, роды не просто «один день из жизни». Почему? Потому что наши чувства и впечатления о родах не остаются в больнице. Мы приносим их с собой домой и они могут повлиять на наше общение с новорожденными. Если мы возвращаемся с ощущениями удовлетворенности, радости и силы, пробуждаются наши инстинкты в отношениях с ребенком. Стремительно растет ощущение полноты жизни, и мы переходим на новый уровень общения с партнерами. И, напротив, если мы приносим домой чувства страха, изоляции, замешательства, связь с нашими прекрасными детьми может быть сложной. Мы даже можем совсем ее не чувствовать, оценивая это как потерю. Растет наше недовольство, и могут пострадать отношения с партнерами. Вся жизнь нашей увеличившейся семьи находится под влиянием этих чувств.

Роды действительно имеют особое значение. Наш опыт говорит о том, что они могут влиять на каждое событие, каждую мелочь в жизни после родов. Поэтому «просто следование за потоком» может быть рискованым предприятием. В результате женщины «вручают себя в руки экспертов», и следуют за их потоком, прислушиваются к их советам. В таком процессе невозможно быть полноправным членом команды и принимать решения, задавать вопросы, слушать свою интуицию. Быть вовлеченными в принятие решений – ключевой аспект в родах. Даже если вы делаете тот же выбор, что и медицинский работник, это все еще может быть ВАШИМ решением. Если оно сделано на основе полученной информации, а не от страха.

Хотим, чтобы вы понимали, что мы отнюдь не советуем игнорировать предложения и рекомендации вашего врача или акушерки. Мы просто делимся преимуществами, которые вы получите, занимая активную роль в принятии решений. Для этого нужно обладать значительным объемом информации о родах. Гораздо большим, чем тот, который обычно дают на курсе подготовки к родам при госпитале.

Роды безопасные и позитивные

Первое, что предлагает Дебби Гоулд, — смотреть гораздо шире той информации о родах, которые предлагают обычные перинатальные занятия при больницах и популярные книги о беременности. «Существует огромный разрыв в перинатальном обучении женщин», — говорит она. «Женщины обычно воодушевлены возможностью «следовать за потоком». А когда получают результат, существенно отличный от рекомендованных экспертами книг и занятий, испытывают грусть и разочарование». Дебби предлагает женщинам расширять свое понимание родов, изучая следующие ключевые темы:

• Знание о том, как оптимально функционирует женское тело. Настоятельно рекомендуется выяснить, что необходимо телу для того, чтобы получить доступ к своей врожденной способности рожать. Выясните влияние таких факторов, как уровень звука (тишина позволяет сфокусироваться), разговоры и прочие помехи во время схваток (избегать), освещение (приглушенное – самое лучшее), уединение (желательно) и ощущение безопасности и поддержки (часто становятся важными факторами в пробуждении физиологической способности нашего тела рожать). «Зная, что нужно нашим телам, мы можем выяснить, будут ли эти факторы учитываться в больнице. Если нет, мы можем предпринять какие-то действия для того, чтобы удостовериться, что наши потребности будут удовлетворены», — объясняет Дебби. Доктор Сара Бакли, акушерка и мама четверех детей, согласна с этим. Она пишет: «Мы обладаем почти всеми особенностями схваток и родов, присущими нашим родственникам млекопитающим. У нас практически одинаковый оркестр родовых гормонов, которые вырабатываются чтобы поддержать нас и в конечном итоге убедить в том, что наше потомство выживет». Ее книга «Мягкие роды, мягкое материнство: путеводитель врача к естественным родам» рассказывает о том, как наше тело создано для подобной работы. Эта информация может поддержать нас когда мы выбираем, за каким именно «потоком» следовать – потоком своего тела или потоком врача, который сейчас с нами. Будет идеально, если они совпадут.
• Понимание того, как работает наш организм. «Чтобы родить в нашей системе родовспоможения и сохранить здоровую психику, женщинам необходимо обогатить себя знаниями о том, как принимаются решения в больницах. Такие знания помогут женщинам договариваться о соблюдении своих интересов, находить решение, которое подходит и ей, и врачу».
• Поддержка, поддержка и еще раз поддержка. Большинство из нас ожидает, что наши партнеры будут присутствовать на родах. Однако существует множество исследований, которые доказывают, что присутствие другого поддерживающего человека может оказать существенное позитивное влияние на всех участников родов. Некоторые партнеры неохотно «делятся» таким событием, как роды, с кем-то извне. Они беспокоятся о том, что окажутся лишними в родильной комнате, если будет присуствовать кто-то еще в поддерживающей роли. Но мы разговаривали с парами после того, как родился их ребенок. Реальный опыт дополнительной поддержки обычно воспринимается как благословение, как часть позитивного образа родов и понимания своей роли в них. Исследования показывают, что непрерывная забота и поддержка в родах имеет ряд преимуществ. Например, снижение необходимости в медицинских вмешательствах, таких как щипцы, ваккуум или кесарево, тенденция к более коротким родам и уменьшение негативных ощущений.

Катерина, мама двух маленьких детей, сожалеет, что не знала об этом до того, как родился ее первенец. «Я не думала, что мне понадобится какая-либо поддержка, так как я точно знала, как все должно пройти. А в процесссе мне бы так хотелось, чтобы рядом постоянно был кто-то, чтобы заступиться за меня, объяснить мне детально все варианты, дать мне заботу, в которой я нуждалась. Я видела, как роды ускользают от меня, и я не знала как вернуть их».

Итак, кто собирается обеспечить это непрерывное присутствие в родах, если это дает столько преимуществ? Обычно это не врач. Их приглашают в основном ближе к концу родов или если что-то беспокоит. Традиционно эту поддержку обеспечивали акушерки. Но мы уже видели, что наша система родовспоможения их серьезно ограничивает. Это особенно правдиво именно в отношении акушерок. У них нет возможности познакомиться с женщиной до родов. Поэтому они не знают ничего о том, что вам нужно, какой именно поток вам подходит. Кроме того, благодаря политике больницы, акушерки просто не могут оставаться с женщиной на протяжении всех ее родов.

Многие женщины сейчас ищут новые модели поддержки. Им необходима забота знакомого человека или профессионально поддерживающего специалиста (известного как доула), который видит свою работу в поддержке обоих партнеров в то время, когда они вступают в новую фазу своей жизни. И это должна быть непрерывная поддержка на протяжении всех родов. Доула может оставаться с женщиной постоянно, а кроме того, действовать как ее адвокат, работать с акушеркой, чтобы обеспечить, насколько это возможно, позитивный опыт родов.

Кей, 37 лет, хотела родить вагинально после кесарева. Она заранее нашла доулу, чтобы получить поддержку и обеспечить ее своему мужу Джейку.

Говорит Кей: «Я прочувствовала на собственной шкуре политику больницы во время родов моего первого ребенка. Они завершились экстренным кесаревым, которое, возможно, не было так уж необходимо. Поэтому я не могла представить, что буду рожать в больнице без поддержки доулы. Возможно, именно уверенность в том, что второй раз у меня будет доула, дала мне сил пережить вторую беременность». Эта уверенность стала залогом гармоничных родов и позитивного старта в материнстве: «Вступление в материнство, которому предшествовал опыт родов с хорошей поддержкой, очень сильно отличается от вступления в материнство, которому предшествовали роды, которые я ощущала как провал».

Вовлеченность и принятие решений

Эта финальная подсказка от Дебби Гоулд исходит из убеждения, что «нам не нужно быть акушерками и знать мельчайшие детали о родах для того чтобы хорошо рожать в нашей системе». Нам нужно просто знать, какой вопрос нужно задать, для того чтобы взвесить каждую ситуацию. Многие моменты, которые возникают во время родов, можно разрешить несколькими способами – обычно нет единственного варианта, которому вы обязаны следовать.

Больница может не говорить о том, что у вас есть выбор. Как он есть у больницы, когда врачи решают, что лучше для соблюдения интересов учреждения. Когда вы знаете, что у вас есть варианты, остается выбрать лучший для вас и вашей семьи. Как мы выбираем, когда мы не доктора или акушерки? Дебби говорит, «Как только женщины получают информацию о том, как работает их тело, у них появляются идеи о том, что поддержит их в родах».

«Мы предлагаем использовать модель B.R.A.N. чтобы получить достаточно информации от тех, кто оказывает помощь. Это даст вам возможность выбрать оптимальный вариант для ваших уникальных потребностей.

B.R.A.N.

B (benefits) – Преимущества. Какие преимущества дает это вмешательство?

R (risks) – Риски. Каковы риски и последствия этого вмешательства?

A (alternatives) – Альтернативы. Есть ли какие-то альтернативы этой процедуре?

N (nothing) – Ничего. Что случится, если мы ничего не будем делать? (или нам нужно что-то предпринять немедленно?)

Почему никто не предупредил меня?

Давайте вернемся к Келли, с которой мы познакомились в начале этой статьи. Ей предстояло экстренное кесарево. Келли знала, что не может контролировать роды. Она решила «следовать за потоком». Но она не подозревала, что при таком подходе лишает себя шанса быть включенной в один из самых потрясающих и вдохновляющих опытов, которые дарит нам жизнь.

Несколько месяцев спустя она все еще грустит, страдает и злится. «Больше всего меня мучает то, что я все еще задаюсь вопросом, было ли мое кесарево необходимо. Начиная с индукции и дальше, никто не объяснил, что у меня есть возможность выбора. Я не знала причину, по которой принимались решения – потому что есть риск для моего ребенка, мы сбиваем расписание больницы, или есть другие причины? Я не знала, что каждое вмешательство может повлиять отрицательно на естественные роды, которые я планировала. Теперь я выясняю, какие варианты у меня были… я так расстроена. Почему никто не сказал мне?».

Есть ли случаи, когда можно следовать за потоком?

Мы действительно не можем контролировать роды. Но мы определенно можем управлять окружением, в котором рожаем. Это становится возможно благодаря полученным знаниям о родах, поддержке, которая нас окружает, и возможности задавать правильные вопросы. И как только все это соединяется в одной точке, можно следовать за потоком. С поддержкой и дополнительной информацией можно быть четко уверенной, что это именно ваш поток. А не поток, направляемый учреждением или конкретным специалистом. И тогда возможна капитуляция перед мощью вашего рожающего тела. Можно следовать за потоком этих родов, зная что вы позаботились о людях и окружении. Ведь они поддержат вас в достижении вашей цели независимо от того, по какому руслу будет двигаться ваш поток.

Преподнося себе дар родов, в основе которых лежит знание, мы дарим своей увеличившейся семье сильную, уверенную мать. Мать, которая способна создать мягкий поток семейной жизни, основанный на том, что лучше для нее, ее ребенка и ее семьи.

Смотрите также онлайн-практикумы о родах врача-реабилитолога Олега Леонкина из цикла «На старт, внимание! …
Лекцию Марины Голубцовой «Выбираем роддом осознанно»

Оригинал

«Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми

Полина Санаева: Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас «хорошими людьми», но не научили главному – быть счастливыми. Придется учиться самим.

Когда я вхожу в дом с покупками, вся такая предвкушающая шуршание обертками, разглядывание и примеривание, Ася тут же выхватывает сумки у меня из рук, все оттуда вываливает, начинает есть, если это еда, и мерить, если это обновка. Я не успела кроссовки снять, а она уже рвет упаковки, жует и валяется на кровати в новых джинсах. Может, даже в моих новых джинсах – мгновенно осваивает свежие поступления, вводит их в оборот.

Я все думала, почему меня раздражает такая стремительность? Потом решила, что это привет из советского детства,когда новые вещи в гардеробе детей были редкостью – как и гастрономические изыски. И хотелось продлить миг знакомства с ними и растянуть и насладиться радостью обладания.

Так, из новогоднего мешочка с конфетами сначала съедались изюминки в сахаре, потом ириски, потом карамельки «Гусиные лапки», «Снежок» и только потом – шоколадные «Белочка» и «Мишка». А кто помнит, как мама хранила в шкафу коробку конфет «к празднику» или баночку майонеза с чуть подржавленной крышечкой – для оливье к Новому году?

Но все эти по нынешнем временам жлобские причуды – не самое поганое, что нам досталось оттуда. Из СССР.

Папа моей школьной подруги был хирургом, да еще и высоким голубоглазым блондином с длинными «хирургическими» пальцами. Он читал много книг («папин» кабинет – это где с четырех сторон до потолка полки с книгами), иногда играл на гитаре, ездил по заграницам (тогда это было редкостью), привозил дочке оранжевые пеналы и иногда забирал ее из школы на своей классной машине «Жигули». Больше ни за кем из нас не приезжал папа.

Когда она не сдала первую сессию, папа-хирург перестал с ней разговаривать

Когда она не сдала первую сессию в меде по причинам неудавшейся на тот момент личной жизни, разборок и всего причитающегося, папа-хирург перестал с ней разговаривать. Как выясняется сейчас – когда нам уже за сорок – перестал навсегда. И сразу же врезал замок в ту заветную дверь в кабинет. Дочке больше не было хода – ни в его комнату, ни в его жизнь. Потому что он в нее, типа, верил, а она его, типа, предала.

Еще в одной семье папа по сей день считается гением – поэт, художник, интеллектуал, блестящее образование, феноменальная память. Плюс неустанное саморазвитие, личностный рост. Люди тянутся к нему, как с ним интересно! Провел вечер рядом с таким человеком – и словно отпил из источника знания, просветился и просветлел… Когда гений узнал, что его дочка беременна и собирается замуж, – сказал, как отрезал, что она ему больше не дочь. Не одобрил выбора, да и сам факт беременности нанес ему травму… Их отношения на этом закончились. Мать ей что-то шлет втайне от мужа, какие-то деньги, какие-то весточки, но отца девочка потеряла.

Другой отец и сам богатая творческая натура, и дочку растил в том же духе. Заметив способности к стихосложению, требовал, чтобы «ни дня без строчки», чтобы она каждый день приносила ему на анализ новое стихотворение. И она приносила, старалась, а еще училась, работала, выходила замуж, рожала ребенка…

А в какой-то момент оказалось, что поэзия – это, скажем, ну не так актуально, что времени на стихи не остается, надо вести хозяйство, а муж не из тех, кто скажет: сиди, дорогая, пиши сонеты, а я займусь остальным. И когда отец понял, что издания стихотворного сборника дочери ему придется подождать, он не порвал с ней совсем, нет, но при каждом удобном случае намекает, как разочарован, как она напрасно похоронила свои способности, какая она на самом деле ленивая, раз не пишет все новых произведений…

«Почему не пишешь? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…»

Ей за квартиру надо деньги отдавать, с ребенком уроки делать, обед на семью сварить, а папа ей: «Почему не пишешь? Все ждешь вдохновения? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…»

А еще недавно Андрей Лошак на Facebook написал: «У метро «Университет» подошел старичок с палочкой, бородкой, в поношенной джинсовой куртке – классовый инстинкт почуял в его облике что-то родное. Запросто мог бы быть другом папы. Он неуверенно посмотрел на меня и спросил: «Простите, вас художественные альбомы не интересуют?» Все из той же классовой солидарности сказал, что да, интересуют». И у многих отозвалось, мои ровесники вспомнили своих родителей…

У нас тоже дома были альбомы по искусству, пластинки, поэзия, проза – корешки до сих пор перед глазами – буквально и в переносном смысле. И мой папа тоже из этого поколения шестидесятников, родившихся чуть до, во время или сразу после войны. Стремившихся, читавших, слушавших радио «Свобода», мысливших, споривших, носивших клеши, водолазки и батники с острыми воротниками…

Они так серьезно задумывались над смыслом жизни, они так хотели его найти. И находили, теряли, снова находили, спорили о поэзии, были физиками и лириками одновременно, ссорились с друзьями, если расходились с ними по абстрактным, умозрительным вопросам… Все это вызывает уважение, восхищение, гордость за них. НО.

Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе

Все это не про счастье.

Нет, не про счастье.

Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе и это и есть цель желанная – твое личное счастье. И безусловную любовь не очень-то понимали. Понимали требовательную – и были требовательны и беспощадны к себе и своим детям (и своим женам).

При всей своей продвинутости они жили в государстве, где на полном серьезе считалось, что общественное выше личного, а счастье вообще в труде и смысл жизни надо мерить пользой, которую ты принес стране. А главное, твоя сегодняшняя жизнь не имеет никакого значения – знай себе наращивай производительность труда и строй светлое будущее неизвестно для кого. С некоторыми оговорками, но наши отцы в это верили… И еще верили, что на их долю выпало много свободы. Оттепели.

Но что толку от их образованности, интеллекта, широких интересов, знания живописи, литературы, профессиональных успехов, если они не были счастливы и не сумели сделать счастливыми своих детей, а то и отказались от них с формулировкой «я растил тебя не для этого»?

А для чего?

Это только кажется, что мир изменился, что с гаджетами жизнь совсем другая пошла, что личная свобода и интересы личности теперь учитываются хотя бы самой личностью. Нет. Мы, как и наши отцы, «дети страшных лет России» и носим в себе страхи и комплексы советских родителей. Я, во всяком случае, ношу.

Все это очень недавно было – мой папа работал в газете «Социалистическая индустрия», а мама – в райкоме партии. А в 6 классе учительница по русскому и литературе, старый коммунист Надежда Михайловна, заметив мой маникюр (с прозрачным лаком), сказала: «Я расскажу в парторганизации, чем занимаются дети работников райкома – ногти красят». Я так испугалась, что срезала весь лак лезвием, прямо на уроке. Больше не придумала как.

Она тут, совсем рядом хронологически и физически, вся эта идеология хождения строем и в ногу, все эти месткомы, парткомы, комсомольские организации, собрания, где прорабатывали мужей, уходящих из семьи, девочек, которые «бегают на танцульки» вместо того, чтобы стоять у станка, где осуждали за макияж, длину юбки, роман с женатым… Все это было делом бдящей общественности и поводом для порицания. Родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жизнь для себя», за личное счастье

И родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жить для себя» или даже «час для себя», за личное счастье. Оттуда страх, что если сегодня смеюсь, то завтра буду плакать, и мысль: «Что-то я долго лежу, надо полы помыть, и в коридоре, и на лестничной площадке». И все эти «перед людьми неудобно», «что соседи скажут», «на черный день», «а если завтра война?» и картинка в паблике под названием «Психология на каждый день» с советом: «Если счастлив – молчи об этом…» «Совок», неубиваемый «совок» в наших головах – тут как тут, вместе с условностями, несвободой, неуважением и нелюбовью к себе…

И когда психолог говорит: «Полюбите себя, принимайте себя в любом виде и состоянии – успеха и провала, в процессе наступления и отступления, в активности и бездействии», я не понимаю, как это сделать! А ведь прочла родительскую библиотеку, хожу в музеи и театры, мне знакомы все виды эмпатии и в целом я – хороший человек. Но счастливой быть не умею. Не знаю, как это. Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же мне учить этому своих детей? Или пора самой у них учиться?

Однажды, когда молодость давно закончилась, ошалев от неврозов и жалости к себе, я решила учиться сама. Решила ничего не откладывать, не приберегать на потом, не бояться, не экономить. Сразу есть шоколадные конфеты – и никаких карамелек!

А смысла жизни решила не искать. Забить на высокие цели, отказаться от амбиций, которые здоровыми не бывают. Читать только для удовольствия, для него же разглядывать живопись и дома хороших архитекторов. Любить детей по возможности без условий. И не читать больше огромных статей и толстых книг по философии и психологии, а просто понемножку помогать себе быть счастливой. Для начала – позволить это себе. А для самого начала – понять, что если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти, как ослик за морковкой.

Мне кажется или оказалось, что от амбиций, информации и чувства вины устал весь мир? Что это тренд: люди ищут способы и поводы для радости. И счастья.

Смотрите также открытый урок Паата Амонашвили «Чья роль в семье главнее: мамы, папы или ребенка?»
Вводную лекцию «Папа – какой он? Есть ли место отцу в современной семье?» Маргариты Кононовой и Натальи Лобановой
Открытый урок «Сравнение. 100 шагов в ад» с Димой Зицером

Оригинал

Любовные отношения. Не переживайте: ваш поезд от вас никуда не уйдет

Игумен Евмений: Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить.

В контексте этой статьи я буду говорить о переживании развода, разрыва, расставания. Психотерапевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит.

Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить». Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком.

Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви – это чудо, которое не подвластно никому.

Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»?

Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое. Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят своим парням: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что «любовь не ищет своего»…

Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя». Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.

Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом.

Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние.

Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека.

О подобных ситуациях ходят много анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой… Этот юмор как раз о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.

Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них — соображение критического возраста. Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?

Верующие люди о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».

Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка, который всё лучшее забирает, если я сердцем понял, что Он – Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог – с именем «Нельзя». А если Бог – любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации».

И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности…

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»

Оригинал

Митинги против «закона о шлепках» прошли по всей России

На прошлых выходных в Туле, Самаре, Волгограде, Кирове и других крупных городах России члены организации «Родительского всероссийского сопротивления» выступили с митингами.

По мнению участников акции, запрет физического насилия (Федеральный закон №323) разрушает семьи. Напомним, что согласно новому закону, физическое насилие в отношении родственников наказывается лишением свободы вплоть до двух лет.

«Закон о шлепках» вызвал возмущение

Возмущение у сторонников «Родительского всероссийского сопротивления» вызвал запрет на использование «традиционных» методов воспитания детей — в том числе шлепков и подзатыльников. Активисты организации называют закон «частью массированного разрушительного наступления на российские семьи» и требуют отменить нововведение или внести поправки, позволяющие родителям свободно использовать «воспитательные наказания».

В середине октября члены организации передали в администрацию президента более 170 тысяч подписей против «закона о шлепках».