Чувствую себя обязанной мужу
Вопрос Юлия, добрый день!
Надеюсь, что вы правда со стороны как-то иначе, проще воспримите мою ситуацию и подскажете мне, как быть. Я не знаю, как в двух словах описать свою ситуацию, простите меня за сумбур, пожалуйста.
У меня все хорошо, я полгода замужем… Живем с мужем вдвоем на съемной квартире. Через год собираемся переехать в свое жилье и зачать ребенка.
При этом уже полгода я без работы (перед свадьбой уволилась, потому что готовились сами, я ничего не успевала), занимаюсь учебой, английским, научной деятельностью. Вроде как у меня куча дел. Но при этом я «сижу дома»….мне почти нечего мужу вечерами рассказать, я чувствую себя обязанной готовить еду и делать все домашние дела — муж никогда мне вообще ничем не помогал, т.е. даже вещи свои в шкаф не убирал, когда переодевался, бардак в квартире и все прочее и до свадьбы было моей проблемой, и сейчас. Я бардак замечаю, муж — нет. Раньше, наверное, оттого что я работала, я делала домашние дела на автомате и меня хоть и раздражал бардак, но не сильно. Сейчас почему-то у меня такая усталость от быта, как будто я посуду мою не десять минут, а час, как будто муж ведет себя не как обычно, а как злостный неряха…Я уже говорила ему, что устаю от готовки, что у меня нет сил после ужина еще и на кухне прибираться…он говорит «Так не убирайся, солнышко, иди отдохни». И я иду заниматься учебой (готовлюсь в госэкзаменам) или отдыхаю, а с утра, проснувшись и придя на кухню готовить завтрак, начинаю там все убирать. Я устала. Я не чувствую себя в праве предложить ему хоть что-то делать по дому, хотя бы за собой убирать (закрывать дверцы шкафов, класть на место предметы и тп), потому что я сижу дома. Потому что он работает, а я сижу дома учусь. Плюнуть на бардак и не убираться совсем я не могу, потому что у нас раз в пару дней дома бывают чужие люди, мне стыдно, если всё везде валяется…. У меня «кишка тонка» не готовить ужин, когда мне не хочется, и попросить его самого что-то приготовить или сводить меня поужинать в кафе. Ведь он приходит с работы голодный.
…при этом мы очень часто ложимся спать в разное время, потому что часам к 11ти я уже уставшая и без сил, а он и в 12 еще бодро сидит за компьютером и вовсе не хочет спать. Иногда я дожидаюсь, когда он тоже начнет укладываться спать. Секс у нас бывает по выходным, иногда раз в неделю, иногда раз в две недели. Мне без секса плохо…( Я не чувствую себя ни женственной, ни красивой. С сексом у нас так уже давно, только первые несколько месяцев, как мы начали вместе жить, секс был каждый день, а потом все реже и реже. Я знаю, что он любит меня, доверяет мне. Заботится о моем будущем, поддерживает меня в моих проблемах-заботах-начинаниях. Выслушивает меня. Можно сказать, что у нас теплые дружеские отношения…почти. Потому что я уставшая, раздраженная, какая-то опустошенная, я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились.
В общем и целом я не чувствую себя счастливой. Я чувствую себя бесполезной, непривлекательной, плохой хозяйкой (которую муж воспринимает как домработницу, так я себе говорю, когда навожу порядок, я начинаю ненавидеть готовку и уборку, хотя раньше мне всегда это нравилось)…. начать новую ссору — сказать, что мне совершенно не нравится наш сложившийся быт — я не могу, потому что мы по мелочам ссоримся каждые несколько дней.
Муж, кстати, не относится к тем людям, которые «легко отходят», и если мы даже из-за какой-то фигни капельку «поссорились» (я, например, высказала, что мне не нравится что-то), он потом весь день себя накручивает и переживает, злится, расстраивается, всегда выводы делает очень плохие, тяжелые: что я эгоистка, что я его не уважаю, что я пытаюсь им манипулировать. Мне очень плохо от того, что ему так тяжело из-за моих необдуманных слов/интонаций/поступков. И такие ссоры у нас раз в неделю, а то и чаще….
Я устала ужасно от дома, я как будто в замкнутом круге, я правда чувствую себя домработницей, которую наняли работать за еду. Как выйти из круга, (я боюсь дней адского молчания и обид, разочарования его во мне) как перестать ощущать себя пустой и ненужной, я не знаю….
Наверняка я все усложняю и жалуюсь там, где другие были бы счастливы…Наверное, обвиняю мужа в том, что он вечером бодрый и радостный, а я вроде как замотанная домашними делами и своей учебой вечером уже уставшая. А ведь просто я жаворонок, а он сова. Он бодрый не потому, что я весь вечер на кухне кручусь, а он на диване с компьютером, а потому, что сова… Не знаю, логические мои объяснения и попытки образумить саму себя меня не успокаивают.
Может быть, вы подскажете… С уважением, Лёся
Лёся, добрый день,
Да, изменения в жизни, переход на другой вид деятельности, изменение внешней ситуации в жизни, безусловно, влияют на внутренний мир, на мироощущение. Как мне кажется, из того, что Вы рассказали, можно выделить 3 основных поля для обсуждения: повышение самооценки, поиск самореализации; изменение эмоциональных стилей общения между Вами и Вашим мужем.
Обсудим все по порядку.
Самооценка – одна из наиболее значимых вещей в самоощущении человека. Если она по каким-либо причинам понижается, то человек чувствует неуверенность, бесправность, чувствует, что другие значительно превосходят его во всем, а он как бы «растет обратно». То состояние, которое Вы описали, очень похоже на состояние заниженной самооценки.
Что делать с заниженной самооценкой?
Вот несколько упражнений, которые помогут вернуть самооценку:
В течение недели собирайте обратную связь от друзей и близких людей о том, что в вас замечательного. Для этого просто задайте им вопрос: «Что тебе во мне нравится?». Не бойтесь, что это будет выглядеть странно, люди с удовольствием откликнутся на данный вопрос, особенно, если Вы им скажете, что это специальное упражнение. Еще один побочный эффект данного вопроса – у Вас обязательно улучшатся отношения с теми людьми, которым Вы зададите этот вопрос.
Предложу еще одно интересное упражнение, которое можно назвать также «Собери свою самооценку». Оно заключается в том, чтобы собрать все свои достижения, как маленькие кусочки пазла, в одну большую красивую картину.
Возьмите лист А4, разделите его карандашом на 12 частей или окошек и в каждой части напишите по одному достижению.
Достижения записывайте глаголами в прошедшем времени, например: сдала экзамен, научилась водить машину, выучила английский язык и так далее.
После того как все окошки будут заполнены, повесьте этот собранный пазл на видное место и любуйтесь им как можно чаще, и, главное, не сомневайтесь: это вы, да-да, именно вы всего этого достигли!
Через месяц проделайте это же упражнение, но уже на листе формата не А4, а формата А3, и напишите не 12 достижений, а уже 24 или еще больше.
Так же, судя по всему, самореализация, включенность в социальную деятельность, возможность добиваться чего-либо через работу – было достаточно важной частью Вашей жизни, представляло для Вас поле деятельности, на котором можно было развернуться, реализовать что-то важное для Вас. Сейчас Вы, после увольнения с работы, возможно, перестали получать то, что Вам давала работа и чувствуете некоторое угнетение по этому поводу, это же может быть и источником упадка сил, и усталости. Подумайте, что это может быть? Что Вы получали от возможности работать, что Вы не получаете сейчас? Возможно, это может быть реализовано по-другому, в рамках учебы или научной деятельности. Так же можно найти работу, которая позволяла бы Вам успевать справляться с делами по дому, и, в тоже время, реализовывать себя.
Еще один момент, который, как мне кажется, достаточно сильно нарушает гармонию в Ваших отношениях с мужем, — неконструктивные эмоциональные стили общения. Вы пишите: «Я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились». Не стоит замалчиать о том, что Вас неустраивает, но для этого просто необходимо найти соответствующую форму. В процессе взросления каждый из нас усваивает определенный эмоциональный стиль общения. Чаще всего, это либо склонность к замалчиванию эмоций и чувств, либо наоборот, склонность к несдержанности в проявлении чувств. Как мне кажется, у Вас с мужем преобладает второй эмоциональный стиль. Что делать, для того, чтобы выражать свои эмоции в конструктивном ключе? В первую очередь важно помнить, что то, что если Вам не нравится, что делает человек, то стоит говорить только о его поведении в конкретный момент времени, а не о человеке в целом. Так же, чтобы не задевать чувства другого человека, говорите о том, что Вас беспокоит, используя «Я – высказывания». Например: «Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания». А так же важно помнить, что если человек чем-то недоволен, раздражен или гневается, то это говорит о том, что ему просто плохо, он устал или у него что-то не получается. Поэтому, в ситуациях, когда Вашего мужа что-то не устраивает, скорее всего, он просто устал больше, чем обычно. Или же он озадачен решением какой-либо проблемы.
Надеюсь, Вы найдете в моих комментариях для себя то, что поможет Вам улучшить Ваше состояние и взаимоотношения с мужем. Счастья Вам и благополучия в семейной жизни.
