Годовалая дочка бьёт детей
Здравствуйте, Анастасия!Моей дочке сейчас 1 и 2 мес.
После того, как ей исполнился год, она стала бить детей (бьёт рукой по голове).С одной стороны, это нормальное поведение для маленького человека, который пробует разные способы контакта, вроде бы сначала она била в действительно «адекватных» ситуациях — когда кто-то отбирал её игрушку или подходил вплотную, слишком близко, чего она видимо не любит. Меня волнует, что это поведение продолжается уже 2 месяца, и что бить она стала чаще и уже просто при любых почти ситуациях контакта. На площадке и на улице не бьёт, много наблюдает,сама играет в основном в песке, чужое не берёт, но и своё не отдаст (крепко держит, кричит, но ребёнка не бьёт), бьёт только детей, которые оказываются у нас в гостях или с которыми мы тесно дружим (ровесники, максимум — на полгода старше), таких детей уже трое. Дети все в ответ плачут, но сдачи не дают.
Теперь как реагирую я. Я говорю, «нет»спокойным но твёрдым тоном,что мне не нравится, когда бьют детей и рассказываю что происходит с тем ребёнком (видишь, он теперь плачет, потому что ему больно или обидно). Раньше это помогало, она переставала бить и за мной повторяла движение головой — нет, не надо, и даже могла вместо битья погладить по голове. Теперь же — или снова пытается ударить(чаще всего) или просто смотрит на плачущего ребёнка и на меня сморщившись, как если бы ей было неприятно. Меня и мужа пробовала бить, но мы таким же точно спокойным и уверенным тоном сказали — нет, так неприятно и она перестала быстро.Что я ещё пробовала — когда сильно тянула меня за волосы — попробовала тоже потянуть её и говорила что мне так же больно, но потом решила что так я ей только продемонстрирую негативный способ поведения.
Ещё пробовала говорить, что ты хочешь пообщаться, но не знаешь как и предлагала варианты (погладить, обнять, дать игрушку), хорошо помогало обнимание — она сразу переставала морщиться и хмуриться, начинала улыбаться и как бы ждать от того ребёнка объятия, но глобально это проблему не решило. В общем, мне бы хотелось понять правильно ли я действую, может не надо запрещать бить (с другой стороны я как взрослый должна как-то регулировать такое поведение если те дети не защищаются…), как ещё можно регулировать, может она бьёт вообще потому, что ей не хватает телесных ощущений и надо её самой обнимать-бороться, играть в телесные игры и т.п.? может я ещё что-то упускаю?Заранее спасибо!
Здравствуйте, Анна!
Прошу прощения, что так долго не отвечала: сезон отпусков – не всегда был в доступе ПК. Теперь по теме. Если говорить глобально о том, как стоит вести себя с ребенком при нежелательном поведении. Вы правильно говорите дочери о том, что нельзя бить других, но вот что стоит отследить. Ваш тон, жестикуляция в этом момент должны отличаться от обыденных, задача – сделать так, чтобы малышка поняла «когда мама говорит вот так — НЕЛЬЗЯ». Далее, если просто слова не срабатывают, следует предупреждение «если — то», т.е. мы уходим с площадки или мы не будем больше играть в эту игру и т.д. Обещание ваше должно быть выполнено – ВСЕГДА! Но, не стоит применять разделение (уходи в другую комнату или я от тебя уйду) – следуйте в этот момент за дочкой.
Проговаривайте ей то, что она в этот момент чувствует (ты злишься, раздражена, недовольна и т.д.) – малыши в этом возрасте не понимают, что происходит внутри, мамины слова, своеобразное присоединение, понимание её чувств помогут дочери справиться с кипящими эмоциями.
Предлагать альтернативу нежелательному поведению – это стоит делать сразу. Причем, если ей хочется ударить, то не стоит предлагать обниматься – как вы сама на такое же предложение отреагируете? Лучше придумывать на ходу возможные безопасные варианты разрядки тех эмоций, которые могут выходить с помощью удара – например, потопать ножками, позвать маму – рассказать, м.б. закричать (если считаете это допустимым), сказать, что не нравиться, если говорит и т.д. Чего точно не стоит делать: в момент, когда дочь пытается всё-таки ударить, рассказывать, что другим может быть больно – это абстрактное мышление, которое не работает у детей еще. Такими объяснениями стоит заниматься уже в спокойной обстановке, в ролевых играх, да просто ради «профилактики», раз такая проблема перед вами встала. И конечно, отвечать агрессией на агрессию ребенка – точно не стоит, ни к чему хорошему это не приведет. В случае, если малышка отреагировала на ваше «нельзя», обязательно отметить её достижение – ведь это большая внутренняя работа для неё.
Кроме того, не забывайте постоянно в обыденной жизни обращать её внимание на другие модели поведения, рассказывайте об их преимуществах, проигрывайте другие варианты с дочкой. Старайтесь выделять общие признаки ситуаций, в которых у неё срабатывает желание ударить. Пока вы писали о ситуациях, когда кто-то покушается на её вещи, на её территорию – постарайтесь показывать ей, что можно сделать в таких ситуациях, как выйти из них «без крови», но и без потерь с её стороны (отобранной игрушки или присутствия других детей на её территории, когда она с этим не согласна). Более того, пока вопрос не решен, старайтесь всё время контролировать такие ситуации и не допускать ударов. Запаситесь терпением, на выравнивание ситуации может уйти время, но постепенно ваше согласованное, логичное поведение приведет к результатам.
