Евгения Ломоносова: детские истерики — ВИДЕО

detskie-isteriki

Евгения Ломоносова, психолог:

«Если это произошло в общественном месте, то самая большая проблема для родителя – это оказаться социально осуждаемой.  Этот наш глобальный страх: что скажут обо мне люди? И тут нужно задать себе вопрос: что мне важно – что скажут обо мне или сделать что-то такое, что плохо повлияет на мои отношения с ребёнком, на самого ребёнка и вообще может стать для него травмой?

Вы этих людей может, вообще никогда не увидите. И это не имеет никакого значения, потому что наорать и отшлёпать ребёнка – это то, что ждут окружающие от Вас. Это, конечно, создаст им какое-то удовлетворение, но вряд ли это будет хорошо для Вас и для ребёнка. Поэтому нужно иметь спокойствие. Да, в России принято вмешиваться, осуждать, но Вам нужно потерпеть».

ЭВЕЛИНА ГЕВОРКЯН: -Добрый день! Вы находитесь на видеопортале «Сознательно.Ру». И сегодняшняя наша тема для разговора – «Детские истерики». И, собственно, что с ними делать? Побеседуем мы об этом с практикующим психологом и мамой 4 детей – Евгенией Ломоносовой. Здравствуйте, Евгения.

ЕВГЕНИЯ ЛОМОНОСОВА: -Здравствуйте.

Э.Г.: -Скажите честно – с личного вопроса начну: Вам с Вашими детьми повезло? Они у Вас были спокойными, или были эти катания по полу, истерики?

Е.Л.:
-Я не знаю таких детей, у которых хоть раз в жизни не было истерики. Конечно, были. И катались, и это всё знакомо.

Э.Г.: -Поэтому Вы сейчас будете свой личный опят  добавлять?

Е.Л.: -Свой личный опыт и научный подход тоже.

Э.Г.: -Потому что я, как мама, сама сужу: когда такое происходит, я сама, к сожалению, начинаю себя неадекватно вести, потом мучаюсь угрызениями совести, потому как правильно среагировать на истерящего, наверное, очень сложно.

Е.Л.: -Но можно.

Э.Г.: -Давайте разбираться. Вот он катается по полу и орёт, что что-то ему не так.

Е.Л.: -Давайте для начала  определимся с тем, что если у ребёнка случилась истерика, у него есть на это повод. Истерика не бывает на ровном месте. Что-то с ним случилось, от чего у него эта истерика происходит. Истерика – это неконтролируемое состояние, в котором происходит сильный энергетический выброс. Значит, раз оно, в общем-то, неконтролируемое, очень сильное, влиять на эту истерику именно в этот момент никакого смысла нет.

Э.Г.: -То есть?

Е.Л.: -То есть мы ждём. Надо выждать эти самые острые моменты, потому что они неизбежны. Если мы попытаемся прекратить истерику в момент её развития и на её пике, то мы только удлиним сам процесс.

Э.Г.: -Хорошо, если мы дома находимся. А если мы в магазине. или на детской площадке, а он там кубарем катается?

Е.Л.:
-Значит — вопрос второй: не надо усугублять детскую истерику своей собственной. Это такое правило, которое должно у Вас чётко работать. Скажите себе: «Я на грани истерики, но моя истерика будет потом, после этой истерики. Потому что если у мамы истерика, и у ребёнка истерика – это слишком много. Если Вы всё же достаточно спокойны и можете себе сказать: «У ребёнка что-то случилось, у него есть повод для истерики», и Вы находитесь сами в спокойном состоянии,  то, по крайней мере, Вы контролируете ситуацию. Если это произошло в общественном месте, то самая большая проблема для родителя – это оказаться социально осуждаемой.  Этот наш глобальный страх: что скажут обо мне люди? И тут нужно задать себе вопрос: что мне важно – что скажут обо мне или сделать что-то такое, что плохо повлияет на мои отношения с ребёнком, на самого ребёнка и вообще может стать для него травмой? Вы этих людей может, вообще никогда не увидите. И это не имеет никакого значения, потому что наорать и отшлёпать ребёнка – это то, что ждут окружающие от Вас. Это, конечно, создаст им какое-то удовлетворение, но вряд ли это будет хорошо для Вас и для ребёнка. Поэтому нужно иметь спокойствие. Да, в России принято вмешиваться, осуждать, но Вы будете терпеть.

Э.Г.: -Набежит сразу куча помощников, «тебя заберут»…

Е.Л.: -Спокойно Вы говорите: пожалуйста, отойдите, это наша ситуация, моя проблема. Главное, чтобы Вы соблюдали некое спокойствие и защищали ребёнка в этом состоянии. Ребёнок в этот момент уязвим, защитите его. Не позволяйте чужим вмешиваться в эту историю, тогда она быстрее закончится. Если это ситуация, когда ребёнок явно кому-то мешает, такое тоже бывает: рядом коляски с малышами, ещё что-то. Надо просто ребёнка физически удалить. То есть Вы его берёте, напрягаетесь физически и тащите до такого места, где он не мешает никому. Да, он может испачкаться, но это всё можно отстирать.
Часто истерика носит демонстративный характер. Надо отличать: истерика потому, что ребёнок устал, потому что ему плохо, тогда его нужно тем более домой быстрее транспортировать, или это такая демонстративная истерика, для того, чтобы достичь своей цели. Необходимо задать вопрос: что со мной такое происходит, и как я  воспитываю ребёнка, какие у меня отношения с ребёнком, раз такое вообще произошло? Это самая важная профилактика всех истерик. И второй момент: если это демонстративная истерика, не надо её поддерживать. Любая демонстративная истерика заканчивается тогда, когда нет зрителей. Если Вы спокойны, не реагируете, продолжаете заниматься своими делами. Не надо покидать ребёнка и делать демонстративные уходы, это большая родительская ошибка. Потому что таким образом Вы только усугубите состояние ребёнка. Надо быть где-то в отдалении и наблюдать, или заниматься своими делами.

Э.Г.: -Говорить, договариваться с ним в таком состоянии просто бессмысленно?

Е.Л.: -Бессмысленно. Это надо просто прожить.

Э.Г.: -А потом: имеет смысл с этим как-то работать?

Е.Л.: -Да, если ребёнок уже более или менее говорящий, понимающий, а я считаю, что ребёнок уже с любого возраста понимающий и воспринимающий, то надо с ним поговорить. Для этого есть активное слушание, Вы можете «Я-высказывание» применить, но Вам надо понять причину: что послужило поводом истерики? Ребёнку часть трудно понять, в чём дело. Иногда бывают элементарные вещи: когда это малыши до года, то просто ребёнок хотел пить, но он не смог для себя эту потребность определить, и его организм, где чуткое взаимодействие физического и психологического – сорвался. В этом обыкновенном желании ему необходима была вода. А мы не поняли. А дальше как снежный ком: это начало нарастать и превратилось в истерику.

Э.Г.: -Последний «тупик» — ситуация, в которой была лично я: когда малыш играл со своими двоюродными сёстрами, он вдруг начинал их лупить, чаще всего конфликт наступал тогда, когда игрушки не поделили. И вот он бьёт, кусается. Все пытаются его и обнять, присесть, сказать, что не надо так делать, пожалуйста, им больно, но ребёнок продолжает упорно и упорно это делать. Дальше, конечно, был для меня как матери позор: я скатилась до наказаний и пыталась в него вбить, что нельзя себя так вести, это плохо.

Е.Л.: -То есть мы ему объясняем, что нельзя себя вести агрессивно, демонстрируя ему агрессию относительно него. Это самый большой педагогический нонсенс такой. Мы говорим: нехорошо  бить других детей, и сами бьём его по попе. Чему мы его учим – не понятно. Если ребёнок срывается на агрессию, это предсостояние, когда он пойдёт в «штопор». Такое бывает: ребёнок играл, потом часто с малышами это всё-таки усталость. Просто перебор информации, он хочет спать, он хочет есть, в общем,  что-то, что его переполнило. И тогда они могут впасть в такое агрессивное состояние, начать что-то швырять. На самом деле, дети очень правильно реагируют. Вы, когда устаёте, у Вас много всего накопилось, Вам хочется что-то порвать. Мы только оговорим: хочется всё порвать на куски, всех порвать, сломать, но мы этого не делаем, а дети это делают. Надо его просто обезопасить от окружающих. Не надо его уговаривать в тот момент, когда Вы чувствуете, что она него «накатило». Дайте ему возможность отреагировать, если он бросается песком, то оттащить его от песочницы, или дать ему что-то другое – пусть швыряет. Не надо, конечно, песком в других детей швырять. Но всё равно надо ситуацию «дожить», а потом, когда он более или менее придёт в себя, объяснять. Иногда бывает достаточно просто твёрдо посмотреть ребёнку в глаза, взять за руку и отвести домой. Иногда это самый лучший вариант. А в других ситуациях можете объяснить, что быть добрым – это хорошо, что когда ты делаешь кому-то больно – это плохо. То есть воспитание должно происходить не в тот момент, когда такая болезненная ситуация, а воспитание – это беспрерывный процесс.

Э.Г.: -То есть если коротко: нужно сдержать себя в момент детской истерики, успокоиться, а потом уже выяснять причины и давать ребёнку…

Е.Л.: -В любом случае, Ваше спокойствие – залог успеха. Его трудно удержать, потом будет срыв. Но пусть этот срыв будет потом и не на ребёнке.

Э.Г.: -Спасибо Вам большое. В нашей следующей встрече мы поговорим о совместном сне, о том, что выбрать – совместный сон или  отдельно отселить ребёночка спать в кроватку. Спасибо Вам за то, что пришли к нам в гости. И спасибо гостеприимному центру Birthlight в Москве.

Е.Л.: -До свидания.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика