Как быть правильной мамой?

Вопрос от: Марина

Юлия, добрый день! Почитала про Вас и сразу захотелось обратиться за советом. возможно это не совсем Ваш профиль, но все же. Я мама сына, которому 1 год и 2 месяца. Я для себя сформировала 2 проблемы. 1. Я не чувствую себя настоящей мамой. Это выражается в том, что не уверена, что все делаю правильно: правильно реагирую на поведение сына, правильно воспитываю его и тд. Мне всегда кажется, что у других все хорошо, а у нас все время все не так. И со сном плохо, и с едой плохо, и от груди не могу начать отлучать. У других деток давно все наладилось, а у нас, такое ощущение, что только хуже становится. Я всегда чувствую от других мам веет уверенностью, хотя они может и делают что-то не так. У меня этого нет. При этом, я понимаю, что все зависит от меня, но мне хватает внутренних сил быть ведущей в паре с сыном. Во мне не хватает » правильной мамкости». И как ее развить,я не знаю. По большому счету, моя неуверенность, это склад характера. В других жизненных аспектах, как то работа, или муж или друзья, я приспособилась. А здесь, я чувствую слишком большую ответственность, и не знаю как с ней быть. Слишком большой груз для меня. Я не получаю должного удовольствия от материнства из-за такого состояния. На всяких мамских форумах пишут, что ребенок сканирует состояние мамы. Получается, что мой сын чувствует мою неуверенность в себе. И дальше будет только хуже, он будет расти. И как бы на нем это плохо не сказалось…2. не могу найти баланс между тем как быть мамой, женой и женщиной. Опять же смотрю на других, и мне кажется, что все у них складненько. А у меня все не так: и ребенокочень эмоциональный, восприимчивый, и на себя по-прежнему времени нет. Мои приятельницы запросто ходят на встречи в кафе. Я об этом и подумать не могу, т к сын не даст мне посидеть. Постоянно будет ныть, выпрашивать внимание. Отсюда стрелочка назад, неуверенность, что правильно воспитываю. не подумайте, я очень люблю своего сына, он желанный. Но я не могу смириться в своей голове, что я думала, что у меня не будет проблем с сыном, я всегда смогу договориться с ним, а вышло совсем не так. У него другой характер, нежели я представляла. Муж у меня замечательный — каменная стена, он во всем мне помогает. Но я вижу, что он тоже очень истощения морально, т.к.работы много, приходит домой, а здесь толком не расслабиться. Мы с сыном спим вместе, папа от нас перекочевал в детскую, т.к. сын спит очень беспокойно, и муж просто не высыпается. Страшно признаться, но у нас с мужем не было близости уже два года, сначала беременность, опасались, а затем вечный цейт -нот. И даже, когда я отползаю от сына, и мы находимся в другой комнате, нас не » отпускает «, мы постоянно смотрим в экран видео няни. Плюс сын может звать меня каждые сорок минут, особо не расслабишься. Я понимаю, что нужно отлучать от груди или хотя бы разделить ассоциации грудь-сон, но ничего для этого не делаю. Только убиваюсь. Тоже самое касается и отселения в отдельную кроватку…
Вот как-то так я могу изложить свою внутреннюю тревожность. Очень надеюсь на совет. Заранее благодарю!

 

Ответ

Марина, добрый день,

Тревожное состояние, опасения сделать что-то не то действительно могут стать причиной неуверенности в поведении, постоянной оглядке на других. Сравнивая себя с другими мы как бы ищем тот образец поведения, которому мы должны следовать и, пытаясь найти эталон забываем, что все люди разные и детки так же разные. Разные по темпераменту, с разными семейными историями и событиями в жизни. Так же мы оглядываемся на других чтобы найти одобрение тому, что мы делаем, как бы спрашивая, «все ли так?», «все ли я правильно делаю?». Вообще такого понятия, как «правильно» в заботе и воспитании детей нет, все относительно. Стараясь делать все правильно можно забыть об удовольствии от общения с ребенком, от наблюдения за тем, как он растет и развивается. Принятие ребенка таким, какой он есть и любовь в отношениях — одна из важных составляющих гармоничного развития ребенка, в дальнейшем это отношение перерастет в самоотношение, в то, насколько ребенок будет доволен собой и принимать себя.

Как появляется тревожность, которая мешает чувствовать себя уверенно и заставляет оглядываться на других?
Во многом это зависит от индивидуальных особенностей темперамента, но так и же и детские переживания могут наложить отпечаток. Если в детстве ребенку часто приходится выслушивать замечания что он что-то не так делает, если часто чувствует себя виноватым, то он постоянно переживает, как бы не расстроить родителей, не потерять их любовь. Любовь родителей в детстве на биологическом уровне — залог выживания, это гарантирует ребенку безопасность и заботу. Человеческий ребенок — очень беззащитное существо и без заботы со стороны взрослых людей он просто не выживет, поэтому для детей так важно, чтобы их любили и заботились о них. И ради родительской любви они могут пойти на что угодно. Все это в нас заложено глубоко на бессознательном уровне и в детстве совершенно не осознается. Но тем не менее, если ребенку часто приходилось чувствовать себя виноватым и «не таким», как этого хотелось бы родителям, это все может сказаться на высоком уровне тревожности во взрослом возрасте. Откликается ли у Вас что-то из этого?

Как снизить уровень тревожности?

1. Регулярно делайте упражнения на «заземление», ощущение своего тела. Наше тело чутко реагирует на все эмоции, которые мы испытываем, если много тревоги, то это говорит о зажатых неотреагированных эмоциях, важно уметь расслабляться, давать своим эмоциям свободу. Упражнение на заземление: сядьте ровно на стул, почувствуйте, как Ваши ноги плотно опираются на землю, почувствуйте пол под ногами, уверенность, которая исходит от соприкосновения ног с поверхностью пола. Дышите глубоко, подумайте о каком-то приятном месте, в котором вы любите или любили бывать. Прислушайтесь к стуку своего сердца, стараясь расслаблять каждую часть своего тела. Выполняйте данное упражнение раз в день по несколько минут.

2. Попробуйте выработать в себе внутренние критерии оценки, например, если Вы не знаете, правильно ли Вы ведете себя с ребенком, подумайте, как будет лучше для вас, как комфортнее ребенку, как спокойнее вам. Окружающие никуда не денутся, но у каждого свое «хорошо», то, что хорошо для одного, не так «хорошо» для другого.
Сосредоточитесь больше на субъективных ощущениях комфорта, спокойствия, пусть именно это дает Вам понимание, так или не так Вы что-то делаете.

Высокая чувствительность — то, чем обладают не многие люди, попробуйте перенаправить эту чувствительность с мнения других людей на себя и ребенка, это может помочь уменьшить тревожность и построить лучший контакт с ребенком.

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2024. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика
Яндекс.Метрика