Проживание расставания
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:
Так сложилось (причины тут обсуждать нет смысла), что к теме расставаний у нас по жизни подгружено много болезненных переживаний. Закладывались эти переживания в довольно раннем детстве и потом неоднократно подтверждались и подкреплялись. Поэтому во взрослом возрасте жалко терять или оставлять даже уже не нужное. И вот это же отношение мы транслируем детям, или предполагаем, что они переживают то же самое. И со временем делаем их такими же травмированными.
Себя – надо «лечить», последовательно прорабатывая полученные в связи с потерями и расставаниями травмы, со специалистом или самостоятельно по подходящей системе. И об этом в рамках статьи не расскажешь.
А вот с детишками можно заниматься «профилактикой» — выстраивать свое поведение и общение так, чтобы не создавать им новых травм и, по-возможности, нейтрализовывать свежие. Поэтому здесь мы поговорим о том, как помочь ребенку прожить разные виды часто встречающихся ситуаций расставания с минимальным уровнем нагрузки на психику.
И это даст некоторые подсказки о том, что и где у себя стоит править, и взрослым. Не беру здесь экстремальные случаи – когда ребенок расстается очень надолго или навсегда с одним из родителей, или когда у него на глазах умирает кто-то из тех, кого он знал и любил. Эти случаи требуют сложного подхода, лучше все же со специалистом или под его руководством.
Мы возьмем истории попроще, но способные, при этом, создать почву для значительных травм у ребенка:
- переезд – расставание насовсем с привычным местом;
- расставание с любимым местом, куда все время ходил – детским садом, если ходил с удовольствием, каким-то развивающим кружком, к которому привык, какой-то привычной и любимой компанией детей и\или взрослых;
- разъезд родителей при разводе или командировках – когда один из родителей перестает жить вместе (на заметное время или насовсем), но не перестает любить ребенка и общаться с ним;
- расставание с любимой вещью – она испортилась или потерялась, с домашним питомцем (если не были свидетелем его смерти);
- и, как ни дико это для нас звучит, в этом же ряду у детей до 7 лет проходят расставания с родственниками (смерти которых они не видели), которые не родители – бабушками-дедушками, и более дальними (с братьями-сестрами бывает по-разному, зависит от разницы в возрасте и количества общения).
Что, в сущности, при этом происходит у ребенка внутри? Прежде всего – растерянность. От того, что привычный мир неизвестно почему и неизвестно как меняется, и все вдруг делается иначе. Из растерянности – рождается тревога — ведь не понятно, что будет дальше, и какие впереди опасности.
Поэтому – прежде всего ребенку важно помочь справиться с растерянностью (и только во вторую – с проявлениями тревоги). Первый вопрос, на который он ждет ответа, а иногда даже и задает – ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Ребенок ищет возможность восстановить связь между тем, что было, и что стало. Понять закономерность, из-за которой происходят такие заметные перемены жизни. Ясно, что на доступном для себя уровне. Поэтому, если ребенок маленький, пытаться рассказать ему что-то очень философское – только запутать его еще больше.
Есть очень простые и правдивые ответы, которых совершенно достаточно. Например – мы уезжаем потому, что «здесь нам стало мало места», «время, на которое мы тут с хозяевами договорились жить, закончилось», «тут стали другие условия (можно уточнить, какие), и нам стало неудобно тут жить». Или – мы разъезжаемся потому, что «нам вместе стало трудно», «папе\маме нужно немного пожить в другом месте, там сейчас важные дела», «чтоб не ругаться, а то мы слишком много ругаемся и нам плохо». Или – вещь сломалась, потому что «ее время жизни с нами закончилось», «она устала жить с нами и отправилась отдыхать», «она пробыла с нами столько, сколько нам было нужно, а теперь нам пора учиться жить без нее». Это только немногие из возможных примеров. И нужны они для того, чтоб показать уровень возможной простоты достаточных объяснений. (Самое забавное, что и для себя иногда такой уровень объяснений оказывается достаточным и унимающим растерянность.)
И второй вопрос, который следует сразу за первым, но ребенок обычно не достаточно его осознает, чтобы озвучить – КАК МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ ЖИТЬ? ЧТО БУДЕТ ТЕПЕРЬ? В этом месте ребенку, прежде всего, важна определенность. Не то, лучше будет или хуже, а по каким правилам будет устроена наша новая жизнь? Поэтому не стоит стремиться успокоить его, что все будет хорошо. Говорите только о том, в чем вы сами уверены.
Понятно, что знать все в избытке вы не обязаны, да и не можете. Ребенку это и не нужно. Ему нужно знать, что вы оба (или кто-то из родителей) будет в этой новой жизни вместе с ним. Что впереди будет интересно (вы будете изучать новые места, находить новых друзей, игрушки), вы будете общаться с уехавшим родителем по Скайпу или ездить к нему, рисовать портрет или ставить свечку ушедшему из жизни. Вот таких простых наметок обычно достаточно, чтобы убрать растерянность и тревогу. И остается последний необходимый шаг…
РАЗДЕЛИТЬ ПЕЧАЛЬ РАССТАВАНИЯ.
Как бы ни было все ясно и понятно, есть чувства печали от расставания с прежним, привычным устройством жизни. И лучше их прожить вместе и в тот момент, когда они пришли, а не задавить позитивом и потом расхлебывать психологические последствия задавленного.
Ребенку можно сказать, что вы понимаете, что ему печально. Если вам тоже печально – и об этом можно сказать. И дальше либо предложите вместе с ним попечалиться немножко и друг друга пожалеть по этому поводу, либо, если тема вам безразлична (например, потерянная игрушка) – предложите побыть с ребенком, пока он печалится и пожалеть его. Обычно, в такой форме печали хватает максимум минут на 10-12, а потом состояние ребенка меняется и внимание переключается на другое.
И можно спокойно жить дальше.
