Со второго взгляда
Альбина Локтионова, психолог: С моей, психологической, точки зрения любовь – это глагол. Любить – это осуществлять последовательность действий и поступков, которые поддерживают состояние любви в каждом из партнеров. Много людей писали про Искусство Любви, до сих пор актуальными и глубокими остаются книги Эриха Фромма и Бхагвана Шри Раджниша. Но эти проницательные философские тексты в основном рассказывают, как поддержать в себе состояние любви независимо от другого человека. В них практически нет указаний относительно того, что делать с собой, когда начинаешь бояться потерять или ненавидеть партнера.
В любви есть много загадок для психолога. Было проведено множество исследований привлекательности – и не получено никаких результатов, кроме парадоксов. Например, если мужчина страстно влюбился в хорошенькую, то, независимо от качеств ее или его ума, он скоро с ней расстанется, но если влюбился в некрасивую – будет любить долго.
Существует много жизненных историй с одним и тем же сюжетом. Например, двое полюбили друг друга самозабвенно и преданно, и каждый хотел посвятить жизнь другому. Она отдавала всю свою жизнь служению ему, и он – ей все, что у него было, а потом возненавидел ее за то, что она не взяла его жизнь. Трагическое непонимание себя и другого.
Так когда же любовь превращается в ненависть?
Когда человек любит и когда он перестает, он делает одно и то же! Другими словами – если человек продолжает последовательно делать то, что он делал, когда на него обрушилась любовь, неважно в каком ее виде, пусть даже это традиционно считающаяся ее высшей формой Агапе, он непременно приходит к расставанию. В самом деле:
1. Когда мы любим, мы угадываем чувства и желания другого без слов.
2. Мы постоянно хотим быть рядом, ищем и получаем подтверждения, что и другой хочет того же.
3. Мы с наслаждением отдаем. Это происходит легко, само собой и без усилий, мы хотим, чтобы так продолжалось всегда, «пусть я буду тебе нужен и пусть ты будешь для меня всегда, когда это необходимо мне».
4. Мы поднимаемся до уровня чего-то нового и возвышенного, и мы надеемся, что с помощью другого сможем там оставаться вечность.
5. Мы испытываем спокойствие и защищенность и надеемся, что наши собственные привычки и график жизни не изменятся.
6. От другого также есть ожидание: «пожалуйста, не доставляй мне серьезных неудобств, ведь я люблю тебя». Все это кажется естественным, ведь в любви двое становятся единым гармоничным целым. Теперь представьте себе, как вы будете относиться к партнеру, если:
- Вы на протяжении года без слов отгадываете его мысли, чувства и желания, а он – ваши.
- Вы ждете, что вернется состояние защищенности и спокойствия, а он (или она) не могут вам его обеспечить.
- Вы – уже год вместе, и ваш партнер знает о каждом вашем шаге.
- Ваша совместная жизнь требует полностью изменить ваш график и мелкие привычки, а вы этого не делаете, поскольку ожидаете, что потребность в этом отпадет сама собой.
- Вы вернулись из романтического отпуска и до сих пор испытываете страстное влечение к партнеру и отчаянно стараетесь вести себя в соответствии со сложившимися там ожиданиями. Что произойдет с вашими отношениями во всех этих случаях? Если вы будете следовать стереотипным представлениям о любви, то очень скоро вы возненавидите друг друга.
Ветер перемен
Все цитаты отсылают к любви как к состоянию, свойственному личности, которая хочет и может самореализовываться. Но они не говорят, что делать человеку, который стремится стать самим собой и при этом сохранить любящие отношения в паре. Психологам известны кризисные периоды, через которые проходят партнеры. Первый срок – полгода, когда стихают «манические» чувства. Через год в союзе начинают выделяться цели, потребности каждого и становится понятно, что в нем присутствуют двое разных взрослых. Чем больше человек потерял себя в любви, не смог дифференцироваться, тем больше почвы для появления ненависти к другому. С расставанием всегда связаны боль, вина, разочарование, тяжесть, переживание неудачи. И это тоже психология любви.
Существует своего рода эпидемия: несчастная любовь множит несчастную любовь. Один травмированный человек калечит многих. Многие люди, пережив болезненный разрыв, больше не открываются новым отношениям целиком, потому что заранее боятся тяжелых чувств, связанных с расставанием, и делают несчастными партнера. Некоторые люди по своей природе, и особенно часто – в случае личностных нарушений, нуждаются в интенсивных страстных чувствах, только тогда они чувствуют себя живыми, а когда стадия мании или эротической увлеченности проходит, они обрывают отношения, мотивируя это тем, что «любви больше нет». Более того, они могут начать ненавидеть партнера за то, что он перестает от них зависеть или они не испытывают к нему прежних чувств. Конечно, они ранят партнера, и он в свою очередь начинает причинять боль другим. Наша культура, особенно мегаполиса, плодит эпидемию несчастной любви и изоляции.
Одиночество выгодно экономически – одинокий больше выходит в свет, двое по отдельности потребляют больше, чем пара. Поверхностные связи, оборванные отношения в основе своей имеют страх боли, которую могут причинить более глубокие отношения. А что делать реальным парам? Кажется, что все силы города направлены на то, чтобы разъединить их. Возможно ли им сохранить любовь? Ясно одно: сразу после того, как вы влюбились и захотели в будущем возвращаться к состоянию любви со своим избранником снова и снова, необходимо вдвоем пересмотреть все свои представления о любви, свое привычное поведение и начать поступать совершенно другим образом. Повседневная жизнь любящих партнеров состоит в большей степени из глаголов. Счастье – их побочный, то есть непредсказуемый, продукт.
Лики любви
- Эрос. Страстное увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым.
- Людус. Любовь-игра. Чувства достаточно поверхностны, на первом месте стоит удовлетворение сексуальных желаний.
- Сторге. Любовь-дружба, основанная на нежных, теплых, надежных отношениях, на уважении к себе и другому.
- Агапе. Бескорыстная любовь-самоотдача. И страсть, и нежность, и надежность, и беззаветная преданность. Смысл жизни без объекта любви для партнера может оказаться утраченным.
- Мания. Это иррациональная любовь-одержимость.
- Страсть. И сопутствует ей обязательно неуверенность и зависимость от объекта любви. Это тот самый случай, когда в любовь бросаются как в омут. Этот стиль любви всегда оказывается разрушителен и больше других сопряжен с чувством ненависти.
- Прагма. Содержит компоненты людуса и сторге, но в центре стоит прагматический аспект. Такая любовь легко поддается рассудочному контролю. Такому партнерству необходим обмен и баланс между «брать» и «давать». У другого есть что-то, чего нет у меня, и наоборот. Если один вынужден давать больше, чем другой, это разрушает отношения. Глубокое душевное общение с этим человеком, взаимодополняющие личные качества, сексуальные достоинства или бизнес-партнерство – все имеет место быть. Главное, что оба партнера предпочитают это основание отношений и этого партнера какому бы то ни было другому.
Открытия любви
Существует четыре важных психологических закономерности, которые имеют прямое отношение к любви.
1. Теория привязанности
Каким бы ни было начало любви, каждый с неизбежностью возвращается к тому паттерну привязанности, который был у него с его мамой в самом раннем его детстве. Потому что именно в отношениях с ней мы учимся той любви, которая необходима для партнерских отношений. Если отношения с мамой не сложились – еще можно успеть что-то поправить путем глубокой внутренней работы. Также может помочь осознание собственных глубинных моделей привязанности, это открывает больше терпимости и понимания, что же конструктивное можно делать в сложные моменты с партнером.
2. Коммуникативное партнерство
Венский психотерапевт Вера Цимприх заметила, что в случае здорового развития и счастливой личной жизни, на основе надежной ранней привязанности, у девочки формируется коммуникативное партнерство с мамой, у мальчика – с отцом. И тогда каждый партнер может уважать и ценить свой пол и признает другого равным себе, несмотря на различия. У любви таких партнеров много шансов.
3. Восемь стадий возрастного развития Эрика Эриксона
Большое значение имеет стадия формирования идентичности – ответ на вопрос «Кто я?». И следующая за ней стадия близости, которая традиционно совпадает с молодым возрастом. Человек только тогда может устанавливать подлинно близкие отношения, когда он точно знает, кто он.
4. Теория избегания душевной боли
Человек будет прятаться за какое угодно разрушительное для себя или другого поведение, лишь бы снова не испытать боль или контролировать партнера так, чтобы он не смог ее причинить.
Будни партнерских отношений
Для того чтобы страстная увлеченность, сексуальное влечение друг к другу получили второе дыхание, необходимо полюбить своего партнера сердечно, всей душой, а это значит – принять его таким, какой он есть. Это самостоятельное достижение. Если это удается – у пары снова есть шанс. Ведь когда вы влюблялись, вас вполне устраивал партнер таким, какой он есть. А потом вы, во-первых, забыли, какие вы есть, какими вы друг друга видели, забыли этот ресурсный взгляд.
Во-вторых, партнер перестал делать то, что делал раньше, и не потому что разленился, а потому что не понимает, что это нужно его женщине для того, чтобы он был для нее сексуально желанным. Мужчина не отдает себе отчет в том, что, чтобы быть желанным для женщины, важно постоянно трогать ее сердце и обеспечивать, пусть не всегда, но в решающие моменты ее комфорт и ее самореализацию, если это талантливая женщина.
Напишите список, что вас в нем раньше трогало и вызывало восхищение, уважение и радость от того, что он есть. Для себя. Составьте самый нелепый список того, что вам в нем нравится и делало и делает его сексуально привлекательным для вас. Пусть он тоже напишет про вас. После этого сходите на вечеринку и посмотрите, сколько девушек будут счастливы заполучить вашего мужа в качестве партнера. Рискованно? Тогда просто сходите одна и посмотрите на девушек и женщин в состоянии влюбленности! Если он не танцует – идите играть в «Мафию».
Но до этого заручитесь поддержкой психолога, потому что многое может оказаться совсем не таким, как вы это себе представляете. Помните, что сексуально привлекательным делает мужчину ощущение собственного желания и привлекательности.
Еще один парадокс! Подумайте о тех парах, которые достаточно долго живут, больше не любя друг друга, в их отношениях нет влечения, нет и сердечной открытости, но они считают высшим благом саму совместную жизнь. Они так думают, потому что им удается оказывать друг другу помощь, поддержку, успокоить, отложить ради другого на время свои важные дела. Удобная и комфортная жизнь соединяет их, и это отдельное достижение. Это не значит, что для них эротическое стремление и сердечное движение друг к другу остались в прошлом. Сознательными усилиями можно вернуть открытость в отношения; взаимная поддержка и интересный обоим взаимообмен странным образом подготавливают почву для химии любви.
Любовь, как говорит психолог Берт Хеллингер, начинается со второго взгляда, который позволяет ценить то, что есть, и делать лучшее из возможного. Социолог, философ Эрих Фромм указывает, что поначалу для того, чтобы любить, необходима воля: человек каждый раз старается быть благожелательным к другому, учится развивать отношения. Мне представляется, что двое влюбленных могут быть самыми лучшими коучами друг для друга.
Бросая вызов, уважая себя и другого, поддерживая, познавая и открывая друг друга, пара получает счастливый шанс создать свою особенную любовь, сохраняя при этом невероятное количество времени, денег, энергии, экономя на личной психотерапии, изменах, алкоголе, депрессиях и прочих издержках поисков любви.
Мнение эксперта
Нелли Филоненко, психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги
Во имя чего?
Строить надежные, гармоничные отношения, особенно в паре, – основная потребность человека. Испытания расстоянием могут привести к кризису. Первое, что необходимо решить, – действительно ли оба партнера хотят сохранить отношения? Если ответ положительный, проанализируйте, какие сложности вы испытываете в общении, открыто посмотрите на свои чувства, желания и потребности. Выразите партнеру свои чувства, не критикуя, – критика ставит нас в родительскую позицию, активизируя травматические чувства. Подумайте, не слишком ли много сил вы вкладывали в отношения. Возможно, настало время заняться собой. У каждого из партнеров должно быть свое личное пространство. Сложно сохранять и развивать партнерство, замыкаясь на себе и любимом человеке. Должна быть третья составляющая – во имя чего? Это может быть воспитание детей, внуков, совместные цели, духовная близость.
Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»
ФОТО: Ольга Культенко
