Зачем ребенку быть агрессивным?
Арина Покровская, психолог, правозащитник:
А также гиперактивным, драчливым, пугливым и так далее…
Повышенная агрессия, гиперактивное поведение ребенка, вспыльчивость или наоборот – тревожность, мнительность, страхи – зачастую больше говорят о воспитании и семье ребенка, чем о нем самом.
А почему? Потому, что ребенок своим проблемным поведением обычно пытается сказать то, что не было услышано другим путем.
Если у ребенка и родителя «хромает» эмоциональная связь и не выработаны способы понимания друг друга, то поведение ребенка может быть интерпретировано родителем неверно.
Например, родитель может считать, что излишне агрессивный, упрямый и своевольный ребенок «не любит их». Родители могут ощущать себя отверженными и чужими. Но эти чувства – только наследие их, родительского опыта в детстве, а вовсе не адекватное понимание реальности.
Родитель для ребенка – это центр вселенной, и для того, чтобы добиться внимания от этого центра, дети готовы использовать любые средства.
В идеале детям с нарушениями в поведении, с ненадежной привязанностью к родителям важно помочь до наступления подросткового возраста. Ведь именно в детском возрасте изменений легче достичь без терапевтического вмешательства, когда сильный родитель или учитель может развернуть ребенка.
В литературе о психологии привязанности можно найти описания работ со школьниками:
Например, случай ребенка, чье агрессивное и враждебное поведение в сочетании с ложной чванливостью отталкивало его учителей. Но когда учителей попросили корректировать его чувство низкой самооценки, отказываясь отвергать его и ища возможности быть близким с ним, он постепенно изменил свое поведение и сформировал тесную связь с одним из учителей.
Я подобное только недавно обсуждала с одним родителем, сын которого ведет себя агрессивно, гиперактивный, нарушает границы и пр. Родитель и учитель привычно видят в этом верхний слой — нарушение поведение, родительские недоработки, некую «испорченность» самого ребенка. На самом же деле, стоит нам глянуть чуть глубже и мы поймем, что ребенок своим поведением выражает что-то важное. Рассмотрим детально поведение ребенка:
Что делает ребенок?
— нарушает границы
Значит, ему не хватает ровных, устойчивых границ в семье. А пока ребенок не уверен в устойчивом и адекватном мире (родителях, в первую очередь), он будет пробовать его на прочность. В худшем варианте это заканчивается проблемами с законом. Это, к сожалению, логично – если никто не смог ограничить такого ребенка раньше, то бессознательные стремления приведут к тому, что ограничит его само общество, с помощью тюрьмы, например.
— привлекает негативное внимание.
Значит, ему не хватает позитивного внимания. Внимание для ребенка – это как вода для растения. Накормленный, напоенный и одетый ребенок не может существовать без внимания значимого взрослого. Это не преувеличение, это физическая угроза жизни. Поэтому, пока у ребенка остаются хоть какие-то силы и надежда это внимание получить, он будет его искать. Сначала – улыбаясь, потом – что-то рассказывая, потом – крича или плача, потом – разбивая стекла или избивая одноклассников… Или получая двойки без конца и воруя деньги… Умный ребенок знает, что действует на его родителей. Причем при дефиците внимания становится неважно, позитивное оно или негативное. «Если меня не видят, не говорят со мной, не обнимают и не смотрят в глаза, то какая разница, как добиться обратного? Важно, чтобы увидели… а если при этом будут орать, потерпим»…
— выражает повышенную агрессию
Значит, с ним происходит что-то, что сам ребенок интерпретирует как маловыносимое. Это уже не так логично и понятно, как предыдущие пункты, поскольку может быть как про фактическую реальность, так и про боль из прошлого, что осталась невыраженной — например, ребенок провел 2 недели в больнице один, без родителей, в возрасте 1 года…
Также это может быть про вполне современную, но психическую реальность, например, о замещении роли другого, исключенного члена семьи.
В описанных выше случаях без психолога справиться сложно, потому что родители тогда сами внутри проблемного лабиринта, а психолог – это тот, кто увидев все со стороны, может подсветить выход, пройти рядом и поддержать.
Из чего вывод: не держите «скелетов в шкафу», рассказывайте детям о ваших родителях, бабушках, прадедушках и прочих родных, как бы «плохо» они себя не проявили. Иначе ребенок совершенно не нарочно может выдать вам полную картину характера той самой бабушки, что сбежала с капитаном, бросив семью. А зачем? А затем, что природа (семья) стремится к равновесию, целостности и гармонии, поэтому извольте – чтите и принимайте всех, в прямом смысле «без исключения». А если не можете – системные расстановки ждут вас: это реально помогает в запутанных семейных историях.
