Любовь как выбор. Личный путь психолога Анны Князевой

luibov-kak-vibor

Анна Князева — мать семерых детей, клинический и перинатальный психолог, специалист в области семейной психологии и руководитель центра “Мы — семья”. У Анны есть большой практический опыт в выстраивании гармоничных отношений в семье, в подготовке к родам и родительству в целом, личностному развитию детей и родителей.

В нашей беседе Анна Князева поведала о секретах семейного счастья и вывела личную формулу любви.

Что привело вас в психологию?

Моя работа стала следствием моего родительстваМои первые роды закончились осложнениями для ребенка, во вторых родах ребенок не выжил. После этого я очень боялась рожать.

Мой второй муж Андрей стал моим спутником в преодолении тревог и страхов. С ним я пересмотрела свое отношение к родам и стала иначе относиться к собственной ответственности за роды. Мы всех наших детей рожали совместно.

Подготовка к родам меня так увлекла, что я стала вести занятия для других родителей. Сначала бесплатно. Потом  появилась потребность менять образование. По  первому образованию я — инженер-системотехник, а муж — инженер-конструктор. Познакомились мы на работе в машиностроительном бюро.

В результате развития через родительство мы поменяли и профессиональное направление — получили второе высшее образование в области клинической психологии. Теперь опыт в жизни помогает в моей работе, а работа помогает моей семейной жизни.

А как вы пришли к многодетности?

Рождение детей стало закономерным следствием развития наших  с мужем отношений. Я бы это назвала плодами этого развития. К тому же в моей семье было трое детей, в мужниной — четверо. Нам это знакомо.

Почему сегодня стало столь тяжело растить даже одного  ребенка?

Ведь были времена и потруднее, а в семьях было по трое-четверо детей и даже больше.

Исторический факт: какие-то сто лет назад ни одна мама, в особенности молодая, не оставалась совершенно одна с ребенком. Всегда находились помощники, те, кто был рядом. Если это была бедная семья, то было всегда много родственников, готовых помочь с ребенком – братья, сестры тетки, дядьки, старшие дети. И так, чтобы женщине, извините, в туалет некогда было сходить, потому что не на кого оставить ребенка – такого раньше не было. А если женщина была богатая – она даже не кормила своих детей. У нее были кормилицы, мамки, няньки. Получается – у нас не так много поколений женщин за спиной, которые умеют растить ребенка в одиночку, когда муж на работе и никакой больше помощи рядом. Не привыкшие мы.

Кроме того, современное поколение родителей столкнулось с детоцентрической культурой. Сегодня ребенок для родителя является ценностью. В него вкладывается немереное  количество денег и сил. Плюс — очень круто развита индустрия детских товаров и развлечений. Есть все, что хочешь. Раньше ребенок в 3 года мог одной куклой играть, которую мама из тряпочки накрутила.

Сегодня, если денег не жалеть, можно и мини автомобиль с собственным гаражом купить двухлетке. И вся эта современная реальность приводит к определенному конфликту — либо я развиваю ребенка, и у меня нет времени на себя, либо я развиваю себя, и тогда не остается времени на ребенка. Это и есть основной конфликт, и одна из самых частых тем моих консультаций. Важно развивать ребенка не в  ущерб собственному развитию. Можно  даже сделать материнство частью собственного развития. И тогда родительство может быть более продуктивным.

Существует какое-то универсальное понятие любви или оно у каждого свое?

В один прекрасный момент у меня родилась некая формула любви. Любовь — это мой Выбор. Пока я выбираю любить, любовь есть. Сама любовь как выбор.

Любовь — не зависит от эмоций. Очень похоже на родительскую любовь к детям. Ребенок же может себя очень плохо вести, вызывать у родителей раздражение, гнев, грусть и даже разочарование. Но от этого родители не перестают его любить, их любовь не опирается на эмоции, а опирается на ответственность и выбор. Если ответственность продолжать брать даже в самые трудные моменты — любовь от этого лишь усиливается.

Понятно, что если кто-то в паре постоянно причиняет боль, в какой-то момент можно просто перестать делать этот выбор. Поэтому любовь — это взаимный процесс.

В чем тогда смысл фразы “любовь прошла”?

С моей точки зрения это попросту остановка. Люди остановились и перестали двигаться. Перестали выбирать любить. И мое личное мнение, что остановка — это все-таки потеря любви, да…

Выстроилась ли у вас за годы психологической практики некая модель современной семьи 21 века?

Если говорить про модели семьи, то их существует фактически всего 3: патриархат, матриархат и эгалитарная семья. В каждой из этих моделей разная иерархия.

Модель матриархата себя не оправдала и можно сказать исторически дискредитировала. В ней плохо всем – и женщинам, и мужчинам, и детям. Патриархат вполне хорошая модель при условии, что женщина вообще не работает и с удовольствием занимается детьми и домашним хозяйством, ей это приносит радость и удовлетворение, а мужчина полноценно обеспечивает семью. Эгалитарная семья — она гораздо более устойчивая модель для современной семьи, при условии, что женщина работает. В эгалитарной семье главные — оба супруга и их диалог. Эгалитарная семья, конечно, не может быть полноценно работающей, если нет хорошего “совета директоров” — качественного диалога между супругами.

Если сравнивать поколения прошлые и нынешнее. В чем их главные различия и особенности?

Можно сделать общий вывод, что поколение наших родителей и бабушек с дедушками служило некой общественной цели. Они строили коммунизм, социализм, восстанавливали страну из руинов, настрадались с фашистами т.д. То есть была какая-то общая цель, которая вела. В этом было их счастье, поскольку общие цели всегда объединяют и делают людей равными по отношению к этой цели.

А у нынешнего поколения более индивидуалистические цели — и у нас, и у наших детей в том числе. И по реализации этих целей их оценивают: насколько человек сам состоялся? И есть очень большой выбор свобод от ничегонеделания до реализации и сверхъреализации своих личных целей. Выросло поколение индивидуалистов. И в этом есть сложность. Никто никого никуда не толкает. Только родители куда-то толкают своих детей. А в целом никто руку помощи не протягивает,  никто не заинтересован, чтоб ты там кем-то был.

Получается, с одной стороны есть много свобод, потому что можно быть автором собственной жизни, реально тем, каким ты хочешь быть. С другой — все зависит только от тебя и нет какой-то большой заинтересованности мира в том, чтоб ты чего-то добился. И еще одна сложность —  большая конкуренция.

Какие задачи стоят перед новым поколением?

В поколенческом разборе задачей любого нового поколения является  анализ опыта прошлого поколения.Присвоить то положительное, что было у наших родителей-прародителей, и наоборот, пересмотреть то, что нам не понравилось. Это касается любых сфер жизни — и отношение к семье, отношение к работе, к развитию, к Богу. Эти задачи стояли всегда.  Поскольку сейчас у всех цели индивидуалистические — это и есть основная сложность в определении глобальных задач нового поколения. Люди, на самом деле, сейчас очень нуждаются в объединении.

А если рассматривать вопрос более конкретно, в рамках каждой семьи (в чем я более компетентна как психолог), то задачи решаются изнутри. Допустим, отношения матери с дочерью. Дочь хочет простраивать отношения с ребенком не такие, как у нее с матерью. Приходится возвращаться в прошлое и все пересматривать.Мы разбираем: какие у дочери были отношения с матерью, у ее матери, в свою очередь, со своей матерью и т.д. И вот эта цепочка задач — она в каждой семье разная.

Что такое счастливая семья?

Если обобщенно, то это, в первую очередь, здоровая семья. Здоровая с точки зрения взаимоотношений и тех целей, которая она ставит. Мое личное мнение, что человек вообще рождается, чтобы научиться любить. И вся жизнь людей — это определенная школа любви. С разными классами и уровнями. Любовь как выбор. Кто-то учится в аспирантуре, а кто-то еще в первом классе. С уровнем можно ходить как вверх, так и вниз. Я могу начать с пятого класса и спуститься вообще в нулевой. Это зависит от того, какие цели и какие ориентиры вообще человека ведут в жизни.

Поэтому здоровая, гармоничная семья — та семья, для которой главной ценностью является любовь и она в ее направлении крутится. А вектор, конечно же, дают родители (супруги).

Вы с мужем недавно отметили серебряную свадьбу. Что, на ваш взгляд,  держит семью вместе и не дает ей распасться?

Ответственность за собственные чувства. У нас с супругом в какой-то момент у обоих появилась такая цель — развивать наши отношения. И мы  очень целенаправленно шли к этому развитию. Более того, в иерархии наших семейных ценностей на каком-то продолжительном этапе семейной  жизни это стало самым важным. Важнее, чем работа, воспитание детей, хозяйство. И в кризисные моменты мы могли забыть о работе, не спать ночами и выяснять, что же происходит между нами, пока отношения не уладятся. И занимались этим мы оба совершенно осознанно. Это интересный опыт.

Не менее важна совместная деятельность. У супругов должна быть обязательно какая-то совместная деятельность, кроме зарабатывания денег, закупки продуктов или мытья полов. Что-то общее, что вас обоих наполняет.

Совместная деятельность — это вообще обязательное условие счастливого брака. Какой она будет — выбор каждого. Людей могут наполнять совершенно разные вещи.

Нас с мужем наполняет совместная работа, совместный отдых и родительство как способ саморазвития. Семья –  наше совместное творчество.

Беседу вела Майя Степанян

ФОТО из личного архива Анны Князевой

 

Добавить комментарий


Комментарии

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика