Травмы поколений

3pokolenia

Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии.  О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя.  И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате.

Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть.  Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего.

Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий,  такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство?  «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.
***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей.

Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя.

Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся  одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком?

Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы».

Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление.  Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит,  заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.  Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное  разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они  не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х  матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками.  Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас  любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково,  конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.
***

Итак, третье поколение.

Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал.

Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после  развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит.

Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел.

Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду  и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей?

Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить».

Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного  ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач!  Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих  с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Оригинал

Добавить комментарий


CAPTCHA

Комментарии

  1. 28.08.2016, 17:48 А

    Спасибо. Очень хорошая статья. Узнаю в ней и себя, и своих родителей, и их родителей.

  2. 28.08.2016, 17:49 Ната

    Спасибо! Потрясающе объяснено многое из нашей жизни, — действительно, нехорошие мурашки по коже! Но и утешение тоже есть: если я чувствую гиперответствен ность, и в то же самое время чувствую, что мне с этим не справиться (я даже свой афоризм вывела: » максимализм с материнством не совместим!»), — это не шальное неправильное чувство, а, видимо, наоборот, подсознательная попытка вернуться в правильное положение вещей, почувствовать себя правильно в роли мамы.

  3. 28.08.2016, 17:49 Хельга

    Спасибо за статью! Я из-за своей гиперответствен ности побоялась родить в 19-ть и не справиться.Тепе рь к 30-ти перечитала кучу литературы, нашла надежного человека и планировала сделать все правильно-быть сознательным родителем. Оказывается это другая сторона медали! Спасибо за новый взгляд на себя и свои заморочки насчет родительства.

  4. 28.08.2016, 17:49 Иван

    Очень интересная статья! Спасибо пребольшое)))
    Я не отношусь ни к детям детей войны, ни к внукам детей войны. Застрял посередине. Мои родители — из поколения пятидесятников. Видимо, им внимания и любви досталось больше. Подход к жизни у пятидесятников более лёгкий. И более попустительский . В этом, наверное, свои плюсы и минусы.
    Подход автора статьи — очень хорошо объясняет, отчего тараканы в голове. Так держать)))

  5. 28.08.2016, 17:50 Ярослав

    Как бы со многим можно согласиЦЦо, а есть внутреннее ачучение, что наукообразная фигня.

  6. 28.08.2016, 17:50 Саша

    Спасибо! опыт и наблюдаельность не пропьешь. мне жена дала ссылку на статью — увидела себя типичным представителем третьего поколения. я с ней согласен.

  7. 28.08.2016, 17:50 Nat

    Автор рассказал подробненько о самых распространенны х моделях неблагополучных семей, выстроил зачем-то в цепочку. Не правильно. И цитировал и картинки показывал. Все под выдвинутую теорию. Очнитесь! Если женщина умная, то не будет строить семью замкнутой тока в её «опыте»! И у «бабы с яйцами» дочь может вырасти «баба с яйцами», это как судьба подаст. Из моей родственной ветки: три сестры-погодки, одна работящая без устали(в счасливом браке), другая ленивая в край(тоже в браке всю жизнь — несчастна), третяя 4 раза замуж выходила одна сына растит. Элементарно — одни корни три разных подхода к жизни!!! Милые женщины. Вы – наше будущее. Вы строите очаг, семью. Берегите головы от западного влияния! Замыкание на своей семье, копаться в прошлом, поискать детские травмы и страхи — это уже пройденный этап в практике психологии в развитых странах. Вот к нам эти кушетки добрались. Смешно! Кстати. Огромное количество разводов по жизни замечено не было (вообще только 3, у одной моей родственницы). И вообще к КАЖДОЙ строчке есть комментарий. Развелось психологов на наши головы )))

  8. 28.08.2016, 17:51 anna-medof

    Спасибо за точный срез нашего общества, как будто списано с 3 поколений моей семьи.
    Многое объясняет, особенно чувство гиперответствен ности и чуство вины перед родителями, «может стоило остаться с ними…»
    )))

  9. 28.08.2016, 17:51 olga

    Читала с огромным удовольствием и с улыбкой. Огромное спасибо за лёгкость изложения! 🙂

    Людмила, а не проводите ли Вы семейные расстановки? Я бы к Вам в клиентки пошла?

  10. 28.08.2016, 17:51 Helen

    Про границы правильно написали. Я тоже не люблю гостей,особенно нежданных. Не люблю когда близко кто-либо подходит. И вообще»не трогай мою индивидуальност ь».

  11. 28.08.2016, 17:51 Vera

    Интересно)
    я — скорее, из третьего поколения, классический образец. Мне 35 лет, нет ни семьи, ни детей. И, если честно, ни того, ни другого я не хочу. Потому что знаю только — как это — по модели, и не знаю ничего другого. В общем, для моего неосуществившег ося мужа и неродившегося ребенка это даже хорошо — я их не изуродую. Только вот жить иначе я не умею, а так как есть — не хочу.

    • 28.08.2016, 18:07 psyhotherapy.2.0

      для изменений нужен кто-то другой. психотерапевт, например. вы можете ко мне в скайп постучать, я консультирую по поводу изменений

  12. 28.08.2016, 17:52 Эва

    Вера, быть может имеет смысл поработать с психотерапевтом или найти какие-то свои пути наладить свою жизнь, вкус жизни и единения с другими людьми… Собственно, каждый из нас по жизни постоянно сталкивается с собственными и родительскими травмами, прорабатывает это самыми разными и непохожими друг на друга способами. Иногда правда очень страшно подобраться к самым болезненным и личным темам. Бывает, что человеку в этом нужна поддержка. Но, как мне кажется, поискать и найти выход всегда стоит 🙂 Удачи!

  13. 28.08.2016, 17:52 Алиса

    Бред, автор с готовой не дружит (((

  14. 28.08.2016, 17:52 1

    все бы хорошо, да подобное наблюдается во всем мире, в том числе сша.

  15. 28.08.2016, 17:53 мама Юлия

    Спасибо за статью.
    Действительно, узнаю и второе поколение — родителей и третье себя.
    Но книга Никитиных побывала и у меня в руках.. и еще много разных книг — дабы быть ответственным родителем.
    Итог — принуждаю себя к лени)))
    С детьми — может быть это и их счастье- заниматься особо некогда.
    Зато везде мы с ними вместе ( девочке 5, мальчику 2 года) — к друзьям, гулять, почта, банк…
    И знаете, им похоже нравится.

  16. 28.08.2016, 17:53 Елена А.

    Очень интересная статья-наблюден ие. Спасибо огромное! Многое узнаваемо,хотя что-то и не совпадает.) Но поразмыслить есть над чем…особенно, как психологу-практ ику)). Ещё раз,благодарю Вас.

  17. 28.08.2016, 17:53 Светлана М.

    Спасибо. Отличная статья, написанная простым и понятным языком. От этого цепляет еще больше.

  18. 28.08.2016, 17:54 Павел

    всё-таки мы 4е поколение. больше пофигизма, меньше отвтственности. родители в детстве залюбили, потому желание отвечать за свои поступки атрофировалось, а желание отвечать за кого то так и не появилось. а так, всё осталось так же: если без родителей — значит с яйцами, или с яйцами в крутую. и на родителей мы не стараемся походить, но общественная мимикрия выходит сама, и мы повторяем их судьбу — но уже понимаем что родители не всё делают правильно. мы всёравно на них походим — но не слушаемся принципиально.

  19. 28.08.2016, 17:54 Busina

    спасибо! теперь мне стала понятней модель поведения моей свекрови.))
    а я — да, второе поколение. «кубиками» родители не замучили. и установка «высшее образование должно быть!» нашла свое объяснение.))

  20. 28.08.2016, 17:54 Света

    Замечательная статья. Я тоже классический образец третьего поколения. Мне 34 года, нет ни семьи, ни детей, где-то очень глубоко я, может быть, и хочу детей…
    Только я всю жизнь «маму спасаю». Старшая сестра моей мамы умерла, когда её дочь забеременела (закрылась дверь и открылась форточка — есть какое-то высказывание на эту тему, у моей умершей тети в записях нашли эту фразу).
    Месяца 3-4 назад до меня вдруг стало доходить, что аборт — это всё-таки убийство, но для меня последние лет 15 было важнее, чтобы моя мама не умерла из-за моей беременности. Теперь еще и с этим разбираться придется. Как жить? Хотя, в принципе, не хотела бы я быть моим собственным ребенком…

  21. 28.08.2016, 17:55 Эва

    Разделяю вашу печаль. Описанная в статье история — действительно, для многих из нас близка. Однако, мне видится уже большой шаг в том осознании о положении дел в вашей жизни, о котором вы уже написали 🙂 Надеюсь, вы поищите и найдете ресурсы, чтобы двигаться дальше — к своей собственной жизни, своему месту в этом мире, своим детям и т.п. Это тоже в ваших силах. Как мне кажется, осознав то горькое, что есть в судьбе у нас и наших родителей — не зацикливаться на этом, проработать (например, с психотерапевтом , или любым другим приемлемым для вас образом) — и начать жить по-новому Удачи!

  22. 28.08.2016, 17:55 Jul

    Первого ребенка родила по большой любви и, чего уж там, конкретному залету. Любовь осталась, но осознание того, что ТАК нельзя, что нужно все расчитать и дать детям по максимуму, не позволило родить второго. Сначала не было желаемых условий, потом высчитывали год и месяц. Сидели на здоровой диете, не пили, не курили, а в итоге — Б..енька не захотел нам дать второго. За просто так, как дал первого. Потом думы: за что и почему, походы по специалистам и пр. дребедень. А ведь и так все ясно. Жить надо, а не планировать. Только недавно это поняла. Да поздно уже.

  23. 28.08.2016, 17:55 Алиса

    Понравилась статья! но… А в каком направлении предлагается двигаться третьему-четвер тому поколению?

  24. 28.08.2016, 17:56 Ленка-пенка

    Бабушка — «железная», мама — дитя войны, я естественно не дядя Федор, но «лишь бы маму не расстраивать». ТТТ дочка родилась достаточно поздно и моя лень не позволила терроризировать ребенка ранним развитием. Хотя иногда пробивает «не умеет читать» (с поправкой на 3й класс), но выводить в отличники не буду, ИМХО главнее самооценка и душевное здоровье ребенка. Есть пример «железной бабушки»-директ ора школы на пенсии, сделавшей внучку круглой отличницей и неврастеничкой уже в 9 лет.

  25. 28.08.2016, 17:56 Nancy

    Огромное спасибо за статью. Читала и рассказывала мужу одновременно, о чем написано. Подошел, обнял, спросил «Плакать не будешь?». А вот расплакалась. Дочке 2 года, а у меня как раз множество проблем с родовыми травмами, с которыми пыталась разобраться не один год. И несмотря на то, что во многом приходилось разбираться самой, эта статья подтвердила, что я хотя бы двигаюсь в правильном направлении. СПАСИБО!

  26. 28.08.2016, 17:58 Олеся Ч

    Вышла замуж по любви (взаимной). Жизнь — сказка со сказочным мужем — на руках носил, боготворил, не пьющий не курящий по бабам не ходящий, перспективный и хорошо зарабатывающий (все в дом, семейный бюджет), очень желающий родить детей и все прочее… Вам кажется, что я брежу… но нет — это чистая правда. Долго не получался ребенок (3,5 года) — решились на ЭКО, получилось с первого раза! Бог помог, наградил за муки! Сразу же (через 7,5 мес) забеременела (от мужа) вторым ребенком — само сабой получилось! Тоже от Бога награда!!!
    Прошло немного времени: первому ребенку 2,5г, второму 1,2г, муж поднялся по карьерной лестнице, планируем расширяться жильем, строить дом, по хорошей машине купили. Я отлично выгляжу после 2-х родов (похудела, в порядке себя содержу, подрабатываю, чтобы не обабиться и т д)… Муж заболевает обычным ОРВИ, я прошу его пойти поболеть к родителям (живут на соседней улице). Он уходит поболеть и… не возвращается!!! Через 2 недели пришел и заявил, что семья — это «не его», «видно я такой человек…», и я больше не вернусь к вам. Но… ВНИМАНИЕ! «Я детей не бросил — я буду деньги давать». Теперь приходит в лучшем случае 1 раз в неделю (четко только по воскресениям) сначала на 6 часов, потом на 4, потом все меньше и меньше, а теперь и вовсе вечером c 20.30 по 22.00. Напоминает опекуна зоопарка: придет по загривку потрепит, денег даст и с чувством выполненного долга уходит.
    Это уже его 2-я попытка создать семью — первую он бросил, когда ребенку пол года исполнилось. А мы женщины всегда верим, что «он-то хороший, это она плохая была — его первая жена, да и сам еще совсем молодой был, глупый — брак ошибочный и ребенок случайный…» А теперь вот сижу и философствую: первые 3 месяца сопли жевала, а сейчас себя в руки начала брать и в железные доспехи заковывать — доверия и мягкости теперь не будет, а только настороженное отношение к мужчинам, да и вообще к людям. Дети тоже страдают очень, а самое главное, с этим ничего нельзя сделать: срываюсь, плачу, меньше занимаюсь ими и т д.
    Совет: смотрите на отношения между его родителями и пытайтесь больше узнать про его прошлую жизнь (я имею ввиду брак, если был) и откладывайте деньги втихоря (чтобы муж не знал) без зазрения совести!

    Вот такая моя не выдуманная история в сокращенном варианте…

    • 28.08.2016, 18:07 Ася

      Отличные советы, Олеся!))) Удачи Вам!

    • 28.08.2016, 18:12 Натали Ф.

      Спасибо за Вашу историю, Олеся

  27. 28.08.2016, 17:58 Александр Запольскис

    Статья отличная. Только один момент упущен. Детей «четвертого поколения», так сказать, на откате, начинают выпихивать «в свободу» в очень раннем возрасте. Что-то типа, наших бабушек и мам все время к чему-то принуждали. Обстоятельства. Условия. Общество. Собственные родители. Принуждали они и «меня», не давая самостоятельнос ти, не считаясь с моими интересами и желаниями. По этому «я» «тебя» ТАК воспитывать не буду. Наоборот, «ты» с первых дней будешь воспитываться «свободным». Свободным не делать того, что тебе не хочется, и делать только то, чего желаешь сам. «На бумаге» все это выглядит красиво, но на практике…

    Ребенок с младых ногтей растет в ощущении естественности собственной исключительност и. Учиться? Чему? Зачем? Учиться это значит напрягаться, а кому хочется преодолевать какие-то трудности, если вполне легально «этого можно и не делать»? Ведь родители все равно любят и каждую минуту убеждают ребенка в абсолютной безусловности его исключительност и. Получается, что ребенок сразу получает права, не приобретая (а зачастую даже не понимая) связанных с ними обязанностей. Так он и растет, принимая как нечто само собой разумеющееся, что весь мир ему «должен». В том числе и его родители. «Должен» не за что-то, а за просто так, за сам факт существования этого ребенка на белом свете. И что «платить» по этим долгам он никому не обязан.

    Однако природа не терпит пустоты. Потому главной и единственной целью в жизни ребенка становится получение удовольствий. Не зарабатывание. Что вы?! Работа — это же тяжесть, напряжение. Она ведь отнимает время и силы от удовольствий! Да и вообще, вся эта «взрослая жизнь» начинает восприниматься как своего рода ролевая игра. Как любая другая, интересная лишь до тех пор, пока она доставляет удовольствие. Игра, где все вокруг обязаны играть «только по моим правилам». А если по ним «я» вдруг перестает «выигрывать», то в любой момент по его выбору он в праве правила поменять. Отсюда завышенные запросы. Отсюда нежелание сколько-нибудь напрягаться, работать, что-то осваивать. И тем более — преодолевать какие бы то ни было трудности. Абсолютно любые. От трудностей межличностного общения, то сложностей семейной жизни или родительских обязанностей. Дети? Какие дети?! Дети только «все портят»?! С появлением детей «жизнь заканчивается»!

    Отсюда же берется пренебрежение к окружающим. Они ведь существуют только для того, чтобы обеспечивать ребенку «счастье и удовольствие», а также снимать с его плеч любые проблемы. «Они» «хорошие» только до тех пор, пока на «них» можно ездить и тут же становятся «плохими», как только пытаются отказываться от своей роли вечного ослика Иа. Даже общение со сверстниками превращается в сплошную войну: кто кого превзойдет, кто кого сумеет поэксплуатирова ть. А на войне, как известно, любые средства хороши. Включая подлость, лицемерие, обман. Главное ведь только личная победа.

    Кмк.

  28. 28.08.2016, 17:58 Чебурашка

    Так вот откуда ноги растут… Хорошая статья, спасибо. все точно, узнала в ней и бабушку и маму и себя(сейчас мне 30). И как боялась маму расстроить и как ужин готовила к ее приходу и как неделю могла сама жить в 10 лет, без взрослых. Страшнее всего мне были мамины слезы. Только выросла с обидой, что детства не было, что не до меня маме было — деньги зарабатывала, бабушке отдала, а бабушка — железная и неэмоциональная , ей результаты нужны были -в учебе. Так всю жизнь и доказываю, что я хорошая, что достойная. И вечное всепоглощающее чувство вины и ответственности , как же это жизнь портит и усложняет.

  29. 28.08.2016, 17:59 алекс корнейчук

    Все люди в любом поколении рождаются разными. Одни в неге и роскоши при любящих родителях в полной семье
    с ума сходят, а другим всё как об стенку горох. Так что все эти травмы поколений притянуты за уши….

    • 28.08.2016, 18:02 Наталья1

      совершенно верно!
      и поменьше политики между строчками, дорогие психологи!

  30. 28.08.2016, 17:59 Люда

    Спасибо, было очень познавательно и страшно

  31. 28.08.2016, 17:59 Dartale

    Про нас — практически без корректировки!!
    Хотелось бы прочесть продолжение о поколении пофигистов — ибо тупик назрел, а дальше: темень…

  32. 28.08.2016, 18:00 Сергей

    Очень сильно… ,я для меня как раз в тему, только, только подошел к теме -я уже взрослый мужик, а в жизнь смотрю через призму подростка, да на призму надеты фильтры взрослого человека но призма остается подростковая. И нет учебных заведений и родителей уже нет, что бы обучили, научили взрослой жизни. А с детскими травмами, разводом родителей, детским сильнейшим желанием помирить родителей прожил всю свою жизнь и в итоге повторил модель судьбы своих родителей. И оказавшись у разбитого корыта через год после развода анализируя прожитую жизнь многое понял. Людмила благодарю вас за написанное ваше исследование я многое подчеркнул для себя и сделал выводы.

  33. 28.08.2016, 18:00 Савина-ЕН

    Спасибо за статью! Прямо в точку и очень вовремя: сидела писала на эту как раз тему свою.с татью
    А сейчас поняла что лучше не скажешь. Просто, с Вашего разрешения сделаю перепост со ссылкой на автора.

  34. 28.08.2016, 18:00 N.K.

    Бред каклй-то

  35. 28.08.2016, 18:01 Татьяна Вотякова

    Насколько же все узнаваемо! И дорого до боли, до крика душевного, и до тошноты обрыдло, И освободиться можно только сдирая вместе с плотью своей живой… Спасибо автору за емкость и точность слога… И за Любовь…

  36. 28.08.2016, 18:01 Вадим Першин Томск

    Мне понравилось. Всё по делу. После прочтения разместил в соц сетях, чтобы друзья почитали — я постоянно «кормлю» их различными статьями, которые пропустил через себя..

  37. 28.08.2016, 18:01 NN

    «…не терпели закрытых дверей» — О!!!

  38. 28.08.2016, 18:02 Любоff

    В неге и роскоши в полной семье при любящих родителях на стенку лезут — это когда этой негой и роскошью любовь подменяют. Не нужны на самом деле детям все эти элементы сладкой жизни, им родители нужны простые и доступные, понимающие и жалеющие. А чтобы достичь роскоши и проч. родителям же приходиться усилия прилагать, работать в конце концов, заводами руководить, доказывать теорему Ферма, а на ребенка времени нет, ему вместо живого общения — дорогие игрушки и вещи. Вот и лезет он потом на стенку.
    Замечательная статья, как и все другие у Людмилы Петрановской, спасибо ей. Очень четко все подмечено. Эти травмы в нашей изуродованной тоталитарным строем и войнами стране мы еще долго лечить будем.

  39. 28.08.2016, 18:03 Юрий

    В точку. Спасибо.

  40. 28.08.2016, 18:03 Яна Одесса

    хорошая статья, спасибо!
    про двери действительно в точку — поразительно!))

  41. 28.08.2016, 18:03 Наташа

    Ужасная статья.Вы-психо лог?

  42. 28.08.2016, 18:04 Ирина from USA

    Уважаемая автор!
    Спасибо за потрясающую статью! Не удержалась — и решила оставить комментарий. Узнала все поколения: моей бабушки (род 1917), моей мамы (род 1938), и мое (1970). Ваша статья во многом помогла мне разобраться в моих собственных психозах по поводу воспитания собственных детей (3 года и 5 лет), моих супружеских проблемах .Остается начать работать над собой!
    Спасибо еще раз. Успехов.

  43. 28.08.2016, 18:05 Nanny

    Спасибо ! Я вот тоже об этом думала, про войну, детей войны и детей детей… Но не так глобально, и не задумывалась, что таких очень много вокруг, ну почти все! А после статьи, еще многое открывается, например, почему вокруг настоящих МУЖЧИН практически нету!

  44. 28.08.2016, 18:05 Отец-перфекционист

    Поразительно, как все в точку. Не открытие Америки, но эффект узнавания своей семьи и самого себя был колючим и отрезвляющим.

  45. 28.08.2016, 18:06 Лора

    Хорошая статья. А кто пишет, что бред. Значит жил в других семьях.
    Мне 30 лет. Моя мама положила на нас с братом жизнь. При этом она глубоко несчастна. Отец есть. Но его модель поведения невелирована до приведения. У меня отношения не складываются. Я спасаю всю жизнь маму.
    Да и детство у меня взрослое было. Как раз я была родителем.
    Пора заканчивать с ними и спасать уже себя. Мужчины были всегда рядом никакие. Ни семьи не хотели ничего.
    А я хоть и с кучей травм всегда пыталась. Что уж говорить о том, что психотерапия для меня реальный помощник.
    Уже и не верится, что встречу человека своего. Хотя красотой не обделена.
    Ну, ничего. Все еще и с нашим поколением будет хорошо, друзья.

  46. 28.08.2016, 18:06 тау

    Такая у нас эволюция человека, принимайте как данность. Тяжёлая статья. Окончательно убивает надежду, пусть и пустую. Хорошо, хоть автору повезло с мальчиком больше, чем другим ленивым. Пишу не для общения, а чтобы избавиться от мысли: ну и что? Спасибо.

  47. 28.08.2016, 18:06 Галя

    Мне статья внушает оптимизм, т.к. мои мысли кто-то разделяет,оказы вается, и что не только моя семья такая «прибацаная», а многие, и это естественно, и знаешь, что делать :не парится с детьми, любить и принимать своих близких такими неидеальными, какие они есть
    спасибо автору!!!!

  48. 28.08.2016, 18:07 Ася

    И хорошо, что статья убивает надежду. Некоторым (в том числе и мне, в свое время) полезно знать, что надеяться больше не на что, кроме самого себя и начать что-то делать))). Именно благодаря этому со временем пришла осознанность в виде выводов, которые так здорово раскрыты Людмилой. Это здоровый реализм: принять то, что есть и понять, что делать дальше…

  49. 28.08.2016, 18:08 Анна-К

    Спасибо большое, статья очень интересная и яркая. Со своей стороны хочу добавить, что она невольно может создать привратное впечатление, что здоровых или относительно здоровых людей и семей не было вообще, ни в один из описанных временных периодов. А это было бы неправильно хотя бы потмоу, что всегда и везде есть исключения. Возможно, стоило бы где-нибудь в тексте оговорить этот момент. Для того, чтобы не создавать излишне мрачного «послевкусия», и для того, чтобы не давать повода для обвинений в смысловой неточности.

  50. 28.08.2016, 18:08 Ляля

    Прочла статью. Ужаснулась. Автор написала о своей родовой травме? Сын пофигист? И чем она лучше тех, кого клеймила? Не надо ставить клеймо на всех, а уж тем более на представителях трех-четырех поколениях. Очень грубое обобщение. Да и такие женщины возможно были. Человечество во всём мире не избежало войн и что весь мир населён моральными уродами, которых воспитали «страшные бабы» и мужики-тряпки? Мне за 40, но ни в своём роду со стороны матери и отца, ни в роду своего мужа, ни знакомых, а их у меня не мало, ничего подобного не видела и не слышала. А что же делать тем, про кого вся эта писанина? Совета нет. Подождём когда вырастет поколение пофигистов и напишем ещё одну статью? Или может это такой призыв: «Срочно, «инвалиды», бегите разбираться со своими «травмами» к психологам!»

    • 28.08.2016, 19:05 Алла

      Полностью с Вами согласна. Все кругом «дерьмо» и только автор в белом у рояля. Статья очень похожа на заказную, осталось только выяснить кто проплачивал и все встанет на свои места.

  51. 28.08.2016, 18:08 aniel

    К сожалению, а может к счастью, одной революцией и войной дело не кончилось. Ситуация перестройки и 90-х тоже как то сильно повлияла на людей, но может сейчас рано про это говорить.

  52. 28.08.2016, 18:09 Лия

    Статья — замечательная. Да, Россия — очень травмированная страна. Свой след оставили и Революция, и ВОВ, тоталитарный режим, и, как верно заметила
    Цитирую aniel:
    Ситуация перестройки и 90-х тоже как то сильно повлияла на людей
    . Причем последствия травм сильно заметны и у современных поколений. И это более, чем странно — сейчас много информации, можно анализировать, менять свою жизнь и не перекладывать тяжелый груз прошлого на последующие поколения. Если сравнить молодых родителей, отдыхающих на курортах за границей, «наших» видно сразу, вернее слышно. Именно они шикают и даже кричат на детей: «не бегай!», «сиди на коврике, не вставай!», «не пачкайся!» (причем одевают хорошую одежду, зачастую светлую и маркую, а ребенку ведь надо двигаться — развиваться). Воспитывают так же, как в своей время их. А такие статьи помогают разобраться откуда корни проблемы. И может лучше прочитать и сделать выводы, а не осуждать автора. Да, у кого-то в семьях травмы общества проявлялись больше, у кого-то меньше. И слава богу, что есть те, у кого культивировалос ь уважение друг к другу и к своим детям.
    И еще. Петрановская пишет, что «мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения». И употребляет эту характеристику в контексте, что иногда человеку необходим «здоровый пофигизм». Наверное такой же, как у моего мужа, который своего полуторагодовал ого ребенка отпускает на детской площадке лазать по горке и съезжать с нее самостоятельно, а сам стоит в пару метрах и наблюдает. В то время, как другие родители постоянно суетятся и дергают детей: «Не ходи туда — упадешь!».
    К чему это я? Может следует еще раз прочитать статью, чтоб смысл ее дошел. Хотя не всегда помогает…

  53. 28.08.2016, 18:09 Asana

    Блестящая статья! Ничего не читала лучшего за последнее время.

  54. 28.08.2016, 18:09 Аэлита

    В статье все правда, до последней точки. Прошлое проявляется во всем. Потрясающе тонкая работа.

  55. 28.08.2016, 18:10 Лютик

    Гениальная статья. Все в точку. Про моих бабушку, маму-папу, меня, моего сына. Вот он, 8 лет от роду, второй класс, уже хватает 2 и 3 и к этому равнодушен « ничего не хочет. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать». Что делать? Да, поздний ребенок, тряслись, опекали, долюбливали, не травмировали. И что дальше? Я сейчас как застывшая — взять ремень в руки и «воспитать человека» (как меня) или дальше продолжать беседы, устанавливать договоренности, приводить доводы. Что будет с этим поколением?

  56. 28.08.2016, 18:10 Лёля

    Очень правдивая статья, у меня мама которая всю жизнь на нас положила, о себе не думала,отец алкоголик задавленный сильной мамой, старшая сестра, которая не могла устроить нормально личную жизнь потому что не могла оставить меня с родителями,кажд ый раз как кто-то появлялся в ее жизни мама выдавала протесты и в итоге она мать-одиночка которая продолжала жить дальше с мамой,потому что молодой человек сбежал испугавшись ответственности , правда теперь она замужем и счастлива, только вот муж младше нее,видимо все таки подсознательно нужно заботиться не о маме так о муже,я же как только появилась возможность вырвалась из этого,стала жить отдельно и строить свою жизнь,у меня потрясающий мужчина, правда тоже травмированный родителями и их отношениями. Статья для тех кто еще не смог разобраться в причине своих проблем,ведь когда знаешь почему так вели себя твои родители тебе легче их принять,легче смириться,прост ить за что-то и стараться не повторять их ошибок. Безусловно были семьи не такие травмированные, но история России и поколений все равно на каждой семье оставила свой отпечаток.

  57. 28.08.2016, 18:10 Викуся

    Статья хороша уже тем, что заставляет задуматься… Много смысловой и эмоциональной нагрузки! Пошла думать, от всей души благодарю!

  58. 28.08.2016, 18:11 Светлана_Lana

    Очень понравилась статья. Я и сама об этом думала, а вы все собрали вместе и четко сформулировали. Спасибо огромное!!!! все мы — жертвы жертв — сказала кстати и Луиза Хэй.

  59. 28.08.2016, 18:11 Александер

    Цитирую Лора:
    Хорошая статья. А кто пишет, что бред. Значит жил в других семьях.
    …..

    ну или у них обычная реакция отрицания травмы.
    я тоже много копался в себе, до сих пор не нормализовался в 33 года. мать — как раз послевоенное поколение, 47го года рождения, некоторые фразы из их характеристики — на 100% в точку, но я никогда не предполагал, что где-то кто-то про это заговорит, думал это только у нас такое.

  60. 28.08.2016, 18:11 Тася

    Замечательное статья!!!! О многом задумалась и многое увидела в своей модели воспитания меня! Даже что то не произвольно , на пдсознательном уровне выражается на моих детях мной же.

  61. 28.08.2016, 18:12 Лархен

    Ссылку на статью сбросил сын, сказал, что хорошо написано и мне будет интересно прочитать. Оказался абсолютно прав. Примерила все модели родители-дети на бабушку/дедушку ,мамау/папу и себя/мужа- очень много попаданий, заставляет задуматься и что-то попытаться изменить,где возможно. Спасибо автору.

  62. 28.08.2016, 18:12 Кетана

    Шикарная статья! Автор, как в воду глядел, когда описывал наши три поколения, узнаю свою семью от и до, прямо до последней буквы. Спасибо!

    А Олесе Ч. хочется сказать — Вы чего-то сильно не договариваете, не может быть такого, что все было хорошо и раз муж ушел, значит, были тому причины. И лучше всего узнать об этом у него — что его не устраивало, в чем был дискомфорт. Вообще ситуация, описанная в истории: муж болеет, значит, его надо к маме, чтоб детей не заразил, давай, иди отсюда, бракованный, детей мне перезаражаешь. Я бы тоже ушла, если б меня, больную, попросили из дома под предлогом «чтоб детей не заразить». Вам бы бросить все и лечить любимого больного мужа, а он для вас обуза — бацила, дети в опасностЕ. И, думается, это только один показательный случай. Скорее всего, муж устал быть для вас источником материальных и духовных благ и хотел банально заботы и любви. Но у вас дети, вам не до него. Может быть, и не так, но именно такая картинка вырисовывается.

    • 28.08.2016, 18:13 Олга

      Согласна с Кетаной! Встречала много таких семей!

  63. 28.08.2016, 18:13 Наталья Иванина

    я — типичный представитель третьего поколения… и предыдущие два как с моей семьи списаны

  64. 28.08.2016, 18:19 ЕленаЕлена

    Вроде бы и интересные наблюдения. И, наверное, частично верные. Только вот не узнала никого из своей семьи — какие-то отдельные черточки присутствуют, а так, чтоб полностью портрет — нет. А самое главное, что напрягает у автора — этот вот тон высокомерный, всезнающий, свысока. Неприятно читать, даже если и правда.

  65. 28.08.2016, 18:19 Андрей

    Какая автор молодец…. Спасибо большое…

  66. 28.08.2016, 18:20 Алия

    Надо же, прямо в точку, мои дед с бабкой, мой отец, и я. Ращу сейчас своих детей. И увидела мои методы. Жуть. Надо чутка лени добавить. Спасибо автору.

  67. 28.08.2016, 18:20 Ксеня

    Спасибо большое за текст! Все потрясающе, удивительно точно.

  68. 28.08.2016, 18:21 Асель

    Все зависит от нас! Нет штампов, нет границ в воспитании детей! Молодые родители должны просто знать это! Каждый ребенок рождается с абсолютно чистой душой и без какой-либо кармы! и все двери перед ним открыты! нет слово «должен», «обязан». есть «Могу» и «люблю»!

  69. 28.08.2016, 18:21 Гульнара Арусланова

    поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью. ( бытие 2:24).

  70. 28.08.2016, 18:21 Елена А

    Все точно. Но как быть ребенку, выросшему травмированным, «недолюбленным» ? Как ему не перенести это на своих детей? Как взрастить сознательного родителя без опять-таки травмирующей гипперответстве нности?

  71. 28.08.2016, 18:21 Ульяна К

    Очень не приятное чтиво! Язык мягко говоря «упрощенный», если не сказать «для быдла». Прочитала только потому, что это требование программы обучения. Вот именно из-за таких «психологов» у наших детей такие проблемы в школах и детских садах, и наше общество активно деградирует. И еще одно замечание: «Констатация факта — не дар пророчества». Кроме перечисления наблюдений автора, какая смысловая нагрузка у данной заметки и чему она может научить? Но это только мое мнение.

    • 28.08.2016, 18:23 nbyf

      Согласна отчасти с Вами….законом ерное явление времен»революци й,войн и проч. историч. событий..разве это можно изменить? -а если начать анализировать со времен Ветхого Завета? ))..развитие поколений идет своим чередом…

    • 28.08.2016, 18:23 kat

      аккуратнее вот с этим «для быдла» — язык действительно упрощен, для простых людей, Вы возможно являетесь более сложно-скроенно й личностью, в хорошем смысле, конечно, — вот вам и не понравилось…. но есть множество отличных от Вас людей, и не быдла вовсе, просто им необходим именно такой простой язык, понятный, с примерами из жизни…многие мои знакомые женщины старшего поколения даже этот текст посчитают слишком заумным, и тем не менее им тоже хочется время от времени, что-то понять в себе, хочется найти ответы, хочется, чтобы те же психологи объяснили им отчего так тяжело складывается их жизнь, какие тому могут быть причины, но хотят, чтобы объяснили доходчиво, на пальцах… не будут они разбираться в сложных дефинициях…и кстати именно такие люди часто не нуждаются в готовых рецептах…они мнение чужое послушали, а свои выводы и рецепты предпочитают делать сами…

  72. 28.08.2016, 18:22 инна urminskaya

    Потрясающая статья, низкий поклон Людмиле Владимировне. Репост в соцсетях.

  73. 28.08.2016, 18:22 Инесса

    Все так! Но от этого только страшнее!

  74. 28.08.2016, 18:22 ана

    Это правда и от этого немного грустно

  75. 28.08.2016, 18:24 Аля

    Статья, как раз, замечательная , а не неприятная! Больно читать просто, вот и все. Но ведь это все правда. И лучше ее осознавать, а дальше появится возможность принять правду и ослабить контроль (я из поколения вечно -беспокоящихся гиперответствен ных и мучающихся родителей). Спасибо за эту информацию.

  76. 28.08.2016, 18:24 ти

    спасибо за статью. и язык хорош, и суть текста заставляет задуматься и может быть что-то еще успеть исправить.

  77. 28.08.2016, 18:25 Агафья

    Цитирую Олеся Ч:
    Муж заболевает обычным ОРВИ, я прошу его пойти поболеть к родителям (живут на соседней улице). Он уходит поболеть и… не возвращается!!! …

    Надо было не просить, а посоветоватся как сделать так, чтобы дети не заразились. Возможно он бы и сам такой вариант предложил. А так вы просто дали ему понять, что семья для вас -это вы и дети, а он «банкомат на ножках», которого можно выставить из дома, в случае опасности. Скорее всего это не единственный подобный случай, так что удивляться нечему. А если бы это было не ОРВИ, а скажем туберкулезом человек заболел (ттт), тогда его вообще на свалку и близко к детям не подпускать? Такая «семья» точно никому не нужна.

  78. 28.08.2016, 18:25 QQQ

    «Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет»
    Ну почему же только входит? Уже достаточно вошло, чтобы делать выводы. Похоже многим так комфортно было в детстве, что они хотят навсегда оставаться детьми и не нести ответственности ни за что. Девушки сидя дома, не считают себя обязанными вести домашнее хозяйство, требуя у мужа нанять кухарку и уборщицу, а юношей мало заботит где и за что будет жить его семья и как она выживает в случае развода, количество которых достигает 80%

    • 28.08.2016, 18:30 irabel

      Этот пост чудесная иллюстрация статьи ! «Похоже многим так комфортно было в детстве…»Это как-раз о гиперопекающих родителелях,не обучивших своих детей самостоятельнос ти и умению нести ответственность за свою жизнь.

  79. 28.08.2016, 18:25 Ирина20134

    статья отличная! все очень точно описано, вплоть до нелюбви «третьего поколения» к ночевкам вне дома и желанию поставить границы, и про «ты что, от матери что-то скрываешь?» — это про меня, и про многих моих школьных и институтских подружек. знание — сила, а без понимания своего прошлого не построишь нормальное будущее, поэтому автору огромное спасибо.

  80. 28.08.2016, 18:26 мамаАня

    Эта статьяп омогла мне разобраться в себе, в своих проблемах с родителями/ бабушками. Множество примеров как-будто списаны из моего окружения.. А зачем статья?’Отвечу. ..мне поможет меньше сделать ошибок в жизни…

  81. 28.08.2016, 18:26 Анастасия111

    Ни фига себе) психолог, и не знает кто ввел год отпуска по уходу за ребенком после двухмесячного. Психолог Людмила!!! Погуглите хотя бы, а то памятники давно стоят, а вы беспокоитесь.

  82. 28.08.2016, 18:26 Александра 81

    Спасибо за статью.Очень четкие замечания и точная формулировка.Пе ред глазами как жизнь пронеслась.Заде ло за живое.И себя я нашла..

  83. 28.08.2016, 18:27 Александр 47

    Многие живут и не задумываются . Потому что тема психологии в СССР не особо поднималась. А этот «упрощенный» вариант многим раскроет глаза.
    И поможет понять себя и окружающих. И ещё — мы страна, пережившая войну. И тема испуга актуальна для многих поколений. Она была и передавалась детям. А они — своим. И дальше… Она понемногу затихла, но постоянно всплывает в нас.

  84. 28.08.2016, 18:27 Татьяна26

    хорошая статья…

  85. 28.08.2016, 18:27 Эльвие

    интересно, как с этим дело обстоит на западе, в Европе, в Америке?

  86. 28.08.2016, 18:27 Павел

    Прочитал, проникся, задумался, что будет, если это показать тем самым старикам, детям тяжелых времен, о которых тут пишется.
    Не показывайте это тем самым, уже пожилым, «стальным теткам». Если они это все осознают, можно получить инфаркт. Осторожнее.
    Самому почитать да, сделать выводы о своем поколении, для своего поколения, для будущего. Но только не давайте это читать тем, о ком тут написано. Иначе, как уже сказал, есть риск сердечного приступа.
    Ну, или полного неприятия, непонимания и отторжения. А фактически — ухудшения отношений. Так что все это конечно хорошо, но только не для них.

    П.

    • 28.08.2016, 18:29 Marta

      Хех, Павел, это иллюстрация третьего поколения: главное чтобы мама не расстроилась, у неё сердце, а я переживу, сделаю выводы и обо всех позабочусь…

      Хорошая статья, многое узнаваемо.
      Моя мама лет с семи мне говорила: я помру скоро — вы уж младших то не бросайте!
      В 30 я ей наконец сказала, ты помираешь — сколько я тебя помню. Завязывай уже.
      Мы все умрём 🙂

  87. 28.08.2016, 18:29 Gala

    Все так. Моя бабушка, которая во время войны осталась с четырьмя детьми на руках и, чтобы выжить, работала в колхозе кочегаром, таскала бревна и выварила смолу. Она была настоящей «железной бабой». Потом, уже после войны, бабушка взваливала своего пьяненького мужа-фронтовика на плечо и несла спать. То есть, продолжала носить бревна. Итог: все дети недолюблены, все стали алкоголиками. Мама отчаянно не любила себя и всю жизнь искала любовь у мужчин. Потом, поборов алкогольную зависимость превратилась в моего беспомощного ребенка. И когда я попыталась её отделить от моей семьи, заболела раком. И я почти четыре года сражалась и с её болезнью и с её нелюбовью к самой себе. Сражалась то я, не осознавая, что как настоящая созависимая, бегаю в этом бесконечном треугольнике гипер- ответственных за все детей. И я тоже недолюбленая, и моя любовь к себе украдена той войной. И только совсем недавно я начала догадываться, что моя мама меня любила, несмотря на побои и бесконечную ругань. Она просто не знала, как надо выражать эмоции, ведь её воспитывала «железная баба» И вот уже я сама учусь любить в себе «внутреннего ребенка» и пытаюсь отпустить от себя сверх-опекаемог о и любимого сына. Когда затянутся эти раны, когда вылечатся наши детские травмы?

  88. 28.08.2016, 18:30 irabel

    Статья просто отличная ! Естественно невозможно в одной короткой статье отразить ВСЕ тонкости ,особенности и психологические нюансы целых поколений
    Но! Есть интересный авторский взгляд ,довольно стройная концепция . Во многом согласна с автором .Особенно «зацепило» про «быть родителями для своих родителей » …Знаю как это …Знакомо непреходящее чувство вины и боли ,что мама болеет стареет ,а ты ничего не можешь,по большому счету сделать .Конечно же врачи ,лекарства ,сиделка ,деньги …Но обратить вспять течение жизни ,что бы снова мама стала здоровой и молодой ,не в твоей власти …И ещё мой отказ переселиться к маме ,(в другой город ) оставив мужа ,любимое дело и т. д. …Мамы уже нет на этой земле ,а я всё ещё испытываю мучительное чувство вины ,хотя и понимаю, что поступила правильно проживая свою ,а не мамину жизнь…

  89. 28.08.2016, 18:31 Людмила Хрынова

    Всё здраво и убедительно. Но есть опечатки. Обидно за автора и статью из-за них, опечатка может изменить смысл до противоположног о. По мелочам, конечно.
    Спасибо за этот анализ.

  90. 28.08.2016, 18:31 Анна75

    Господи, как хорошо, что я никогда не задумывалась об отношениях! Так и до депрессухи недалеко…

  91. 28.08.2016, 18:31 Содном

    Все по делу!!! Как-то разговаривал на эту тему со своим мудрым знакомым в Индии. Он справедливо заметил, что произошел сильный разрыв поколений (революции, войны). Только наши внуки смогут стать более или менее нормальными людьми (спокойные, уверенные, наполненные мудростью живых дедушек и бабушек). Сейчас, конечно, невротическое поколение. Яркие примеры — бабушка, которая куда-то страшно торопится (куда, зачем???) и родители, которые бьют своих детей, подавляя естественное любопытство и здоровый познавательный рефлекс (в магазине, в банке и т.д.). В многомиллиардно й Индии не разу не видел, чтобы родители били ребенка — ни разу!!! Было бы здорово, если бы эти проблемы разбирались в центральных СМИ:)))

  92. 28.08.2016, 18:31 Татьяна Р.

    Очень полезная информация. Многое объясняет в нашем поведении. Люди не умеют слушать свою интуицию, она всегда подсказывает нам как себя вести, что делать. А мы копируем родителей и делаем то, что пишут иногда такие же обыкновенные люди, как мы. Всегда была уверена в том, что никакого порядка в жизни нет, потому что у нас борются с болезнями самые больные, учат в школе самые несчастные, работают в культуре самые некультурные. Каждый должен заниматься своим делом профессионально . И быть хорошими родителями нужно учиться. Больше внимания на духовное развитие личности!!!

  93. 28.08.2016, 18:32 Марина A

    Замечательный материал, раскладывающий «по полочкам» все наши проблемы в семье!!! Браво автору!!!

  94. 28.08.2016, 18:32 миронович елена

    Отличная статья,спасибо огромное автору.У меня есть вопрос,скажите пожалуйста можно ли эти стериотипы осознать и( перелицевать),н у отпустить что ли.

    • 28.08.2016, 18:33 Saffia

      Мне «отпустить» помогла техника РПТ, есть разные специалисты, которые работают по этой технике. Порекомендовать могу только Татьяну Евсееву или Жанну Косьяненко, я с ними работала, можно в живую или по скайпу.

  95. 28.08.2016, 18:33 Наталья Nessy

    Спасибо. До многого, что описано в статье, жизнь заставила меня дойти своим умом, но как же за всё приходилось платить. Мои родители — те самые дети войны, а я поколение «дяди Фёдора». Просто точь-в-точь…

  96. 28.08.2016, 18:34 Любовь

    Просто любить надо всех и своих детей и родителей и чувствовать их. Кто лучше тебя свое чадо знает? Неужто психолог? А сам где? Любовь она не навязывает, не насильничает, все прощает. Конечно, интересная статья, но что то очень давит и классифицирует жестко. Не все так однозначно и не у всех. Опять — одна гребенка, совок в мыслях автора)) Все гораздо сложнее и разнообразнее в жизни. Да, есть такие люди, как автор, все по полочкам, но полочки, то через чур жесткие и одинаковые)) Любви вам!

  97. 28.08.2016, 18:34 Юля

    Я просто скажу спасибо большое при-большое за статью

  98. 28.08.2016, 18:35 Ю-лия

    да ну… ерунда какая.
    любите детей, просто любите, они это чувствуют, даже во взрослых всегда неприкрыто видны дети, которых не любили, котрых просто растили, уж кто по книжкам никитиных, кто по споку.
    а надо было по своей книжке, по книжке своей любви.
    какая-то мама всё заставляет по дому делать, какая-то бережет дочку «еще наработаешься», ну и таких противоположнос тей куча. просто проанализируйте своих знакомых, и картина будет ясна….

    • 28.08.2016, 18:36 Люда

      Но чтобы не бояться «просто любить» нужно сперва ответить себе самому на столько вопросов, что умение прощать и любить безусловно приходить ближе к пятидесяти годам, а за это время можно всякого наворотить!
      Но конечно, лучше позже, чем никогда.

  99. 28.08.2016, 18:35 Rus

    Это раньше жернова для мужиков были, сейчас семьи распадаются из за других причин, из за обнаглевших стерв, начавших считать что никуда он не денется если любит её и детей. Из за стерв начавших сильно переоценивать свою роль в жизни мужчины, решивших что пора нагнуть своего мужика. А потом вы горько плачете, оставшись у разбитого корыта…
    Сейчас почти все семьи рушатся из за одного принципа — «В семье должно быть равноправие, поэтому все будет как я сказала.»
    Мужик не прогнулся, потерпел год — два и ушел? Вот теперь сиди на жопе, ТЫ сама в этом виновата, это тебе и твоим дурам подругам советчицам урок на будущее. Это не он «не мужчина», и вокруг не одни слабаки, все гораздо проще — ты хотела стать стервой и манипулировать мужиками, ты ей стала, поздравляю, теперь ты не пригодна для семейной жизни, ты неликвид и мусор, в прочем как и большинство.

    • 28.08.2016, 18:37 Friday

      Охохо, как же вас перекосило-то. А жена-не мать, жену каждый сам выбирает. Так что либо сам дурак — выбрал такую стерву, либо сам ее такой сделал. Нечего пенять.

  100. 28.08.2016, 18:35 Надилель

    В жизни всегда так, выбираешь наименьшее из зол, вот и живешь с хорошей миной, при плохой погоде

  101. 28.08.2016, 18:36 ЭдитаС

    ВСЕ В СТАТЬЕ ПРАВДА. И самое грустное, что все, что в ней описано, касается практически всех. А, перечитав все комменты, еще раз в этом убедилась в этом окончательно. Несогласных с написанным, очень мало. А из них большинство не «счастливчиков» , а тех, кто не умеет рассуждать и анализировать. Моя мама, также выращенная «железной бабой», с самого детства пыталась «ставить меня на место» фразой:»Я тебя в таких муках рожала!» Я после этой фразы впадала в оцепенение и ступор, превращаясь из шумного ребенка в послушную девочку, не совсем понимающую тогда смысла слов, но чувство вины за свое рождение конечно-же испытывала. А осознание пришло где-то в возрасте 26 лет, когда я уже имела свою 6-летнюю дочь, а мама все также прололжала мне выкрикивать при случае свою любимую фразу. И вот однажды, наконец я осмелилась ей сказать, что и я свою дочь рожала в муках, да в общем-то и все дети почти рождаются в муках, так заложено природой. Ее реакция была для меня неожиданной. Она как бы сама прозрела и услышала себя. Больше никогда мне таких слов не говорила.
    Спасибо и за интересную статью и за истории в комментариях.

  102. 28.08.2016, 18:36 Марфа

    Да, все правда. История нашей семьи прошла перед глазами. Спасибо огромное автору.

  103. 28.08.2016, 18:42 Фиалка

    Спасибо за статью. Хорошо написано. Искренне. Особенно про манипуляцию мам через болезнь удержать дочку.»Лучше, чтоб замуж сходила, а потом с ребенком вернулась.» Так у меня и вышло. Мне 36, а я с мамой живу и ребенком. Она каждый день умирает. Иногда, в сердцах думаешь, лучше бы ты уже умерла. Тяжело каждый день хоронить. И ребенка вроде люблю, но каждый день слышу какая я мать хреновая и что я должна делать то для него, то для нее.И начинаешь их обоих ненавидеть, а материальная-мо ральная зависимость уйти не дает Хочется сбежать и вообще ни для кого ничего не делать. Да и радости от материнства нет. Есть у меня папа, но он больше как работодатель: пришел с работы, сел, поел, встал, пошел лег. Утром встал, умылся, поел, забрал тормозок, ушел на работу. Практически молча.

  104. 28.08.2016, 18:43 Рамис

    Статья хорошая, но почему то не заметил подсказок со стороны психолога, как тзбежать зацикленности и нарастания в поколениях травмы

  105. 28.08.2016, 18:43 Друг ситцевый

    Автору статьи впору романы о психологических драмах писать — столько всего наворочено. Вот она — русская душа, — непонятная и страдающая.
    А всё на самом деле просто — и упирается в 10 заповедей.
    Люби Бога и ближнего, включая родителей, супруга и детей.
    И Бог поможет всё утрясти.
    Успехов всем!

  106. 28.08.2016, 18:44 Т Н

    Точно. Широко. Глубоко. Полно. Редко встречается такое понимание и изложение проблемы. Узнала все 4 поколения своей родной семьи и семей своих знакомых. Открыла глаза на некоторые моменты — сложила картинку из пазлов. Спасибо автору статьи!

  107. 28.08.2016, 18:44 Анко

    Читала статью ещё 2 года назад. Подумала, что или женщины были сильные или не коснулось так, но от стереотипов лично я почти избавлена. воспитывала ребенка. старалась сглаживать углы. завела собаку на всякий случай (как контактное животное в случае если не к кому пойти и пожаловаться) и вот война. прямо тут. в моей жизни, в моем городе. и как теперь ничего не испортить в своем ребенке? верю Богу…

  108. 28.08.2016, 18:45 Гуреева

    Все верно Мои родители — дети войны. Раньше мама мне говорила — вот будут у тебя свои дети у ты меня поймешь. У меня двое своих взрослых детей. а я ее понимаю еще меньше. Бывшая свекровь жила сыном. а когда он переехал в другой город — сошла с ума. Психика не выдержала

  109. 28.08.2016, 18:45 доктор психологии

    Статейка для недалеких обывателей, способных поверить, что это писал психолог и, живущих навязанными подобными «специалистами» штампами и стереотипами. Я не психолог, но этот бред легко опровергну.

    • 28.08.2016, 18:46 лия

      Ну, некоторые утверждения спорны,но по сути психолог прав.А в вашем случае это называется,доро гой Доктор Психологии,маги я величия и всезнайства, а для чтоб понятнее для обывателей-горд ыня. Вам пора обратиться к Хорошему специалисту- психологу)

  110. 28.08.2016, 18:45 asphix

    ну что же, доктор психологии, опровергните.

  111. 28.08.2016, 18:46 Св

    Людмила, благодарю за прекрасную статью!!! Я под впечатлением! вы очень талантливый человек! Так просто и понятно! На душе теплее стало и пришло понимание своих родителей и себя немного.

  112. 28.08.2016, 18:46 Александра Д

    Цитирую Dartale:
    Про нас — практически без корректировки!!
    Хотелось бы прочесть продолжение о поколении пофигистов — ибо тупик назрел, а дальше: темень…

    Ну давайте я, как представитель поколения пофигистов (1992 год рождения) вам немножко расскажу:)
    1. Мы намного проще относимся к разводам. Скорее всего, нет никаких детских травм, т.к. у многих родители развелись в 90-е или начале 2000-х. Т.е. среди моих одноклассников не было ничего постыдного в том, что у тебя «нет папы» или папа куда-то убежал, пропал и теперь раз в год платит алименты. Я даже скажу, что в моем маленьком городке большинство детей было в такой ситуации. Развод для нас — не трагедия, скажем так.
    2. Соответственно, большинство детей росло в обществе мам и бабушек. Поэтому, как ни прискорбно, мальчики наши привыкли, что все делает и все за него решает гиперответствен ная мама. То есть вообще все: где учиться, где работать, идти или не идти ему в армию (а выбор очевиден:). У меня был одногруппник, за которого мама ходила на пересдачи и договаривалась с преподавателями.
    Съезжая от родителей и начиная жить с девушкой, мальчики ждут того же от их второй половины. У меня есть перед глазами множество примеров, когда молодой здоровый парень сидит дома и играет в приставку, пока его жена (или девушка) работает, ходит за продуктами, готовит и прочее. Они как бы умом понимают, что что-то не так, но подсознательно эту ситуацию принимают как должное, потому что у них всегда так было, просто поменялась женщина, которая за ним ухаживает:) Но это так, из плохих примеров, просто чтобы обозначить тенденцию.
    3. Общая для всех полов тенденция — нежелание делать что-то потому, что «так надо». Кстати, эта фраза тоже отличает поколение моих родителей (т.е. третье поколение). Как сейчас помню, как меня все детство заставляли ходить в музыкальную школу. По правде говоря, я сама туда очень хотела пойти, но уже после 3 занятия пыл мой остыл, а мучения продолжались на протяжении 7 лет:) Мама говорила, что «если ты начала какое-то дело, то должна его закончить, даже если у тебя не очень получается». Всю остальную жизнь я занималась только тем, что у меня получается. В итоге, получила высшее образование и работаю по специальности, к которой у меня лежала душа и способности к которой я проявляла с детства.
    Я это к чему — не замечала в своих ровесниках такого оголтелого упрямства, которое встречается среди поколения наших родителей.
    4. Сказала по поводу мальчиков, по совести, должна охарактеризоват ь и девочек. К сожалению, есть ещё одна тенденция, такие случаи редки, но бывают. У тех наших мам, которые растили детей без мужей в трудные 90-е, сформировалось какое-то странное отношение ко всему мужскому полу. Они внушают своим дочерям, что если ты останешься без мужа, то «будешь пахать всю жизнь, как я». Т.е. главное для них — найти своим дочерям богатых мужей (или тех, из которых можно просто что-то выжать), чтобы их дочки не знали, что это такое — растить детей в бедности, крутиться как белка в колесе и полностью забыть о себе. Девочки это впитывают и относятся у мужчинам соответствующе.
    5. Мы намного добрее наших родителей. Наверное, нас просто жизнь еще не «потрепала». Простите, конечно, но я не одна замечаю, что все-таки, самыми хамоватыми в транспорте и супермаркетах всегда оказываются мужчины и женщины за 40-50 лет. И это они придумали волшебное «не на*ебешь — не проживешь», «без лоха и жизнь плоха» и прочие милые высказывания.
    В целом, мы намного мягче, расслабленнее предыдущего поколения, более творчески подходим к решению каких-то задач. Но при этом намного ленивее и не умеем поступаться своими интересами ради какой-то цели.

  113. 28.08.2016, 18:47 Лира О.

    Мне 20+, моей маме 40+, бабушке 60+ (дитя поколения войны)
    И собсна.. всё в точку. Думаю, многие согласятся, что есть лёгкое недоумение во время чтения: «А откуда они узнали?!»
    У меня виток этих травм на 3м поколении быть чуть-чуть подправлен, надеюсь, что будем(буду) исправлять и дальше
    Благодаря статье теперь мне стало ещё более понятны мотивы и взгляды предыдущих поколений. А где понятие, там и прощение.
    Моя большая благодарность автору!

  114. 28.08.2016, 18:47 Old_Navy

    Узнаю себя, свою маму и семью моей тети с «железными яйцами». Меня воспитало государство — в течение 10 лет училась в интернате, т.к. нам с мамой негде было жить. И сейчас, уже 40 лет как закончила школу, думаю, что мне, наверно, повезло, что росла не с мамой, дитем войны. Мне было очень плохо от ее постоянной тревожности (она перенесла ужас оккупации), от того, что меня ругала перед моими одноклассниками , от истерик, когда хотелось встречаться с однокурсниками, бывать на вечеринках, а в ответ слышать угрозу, что она умрет . До сих пор такие противоречивые чувства к самому родному человеку. А вот в семье тети было жесткое подавление личности. Сын хотел поступать на юрфак. Но тетя считала, что мальчику подобает учиться в политехе. Мальчик поступил. Бросил. Армия. Завод. Алкоголизм.
    А сейчас у меня проблемы со взрослым сыном. Обвинил меня сегодня в том, что я, оказывается, манипулирую им. Вот, в поисках выхода набрела на эту статью. И до этого знала, сколько ошибок совершила в воспитании своих уже детей. А теперь знаю, какие именно ))) Но вот грусть-тоска меня снедает — может, еще что можно исправить? и как наладить общение с повзрослевшими детьми. У меня их трое 29, 25 и 24 года.

  115. 28.08.2016, 18:47 Бабушка Наташа

    Очень интересная и поучительная статья. Однако, каждая семья живет по-своему в любом поколении. Почему бы нашим известным и почитаемым кинематографист ам не создать такой фильм, с которого хотелось бы брать пример, в свою семью. Этакое руководство к действию. Мы учились на старых фильмах: и хотелось быть похожими на этих героев. Но в фильмах жизнь приукрашивалась , чтоб реальность как-то скрасить. А сейчас много возможностей: отличные авторы ( П.Санаев, В.Токарева, Д.Донцова, В.Мережко.) и молодые студенты-выпуск ники литературных институтов со своими курсовыми работами. Хорошие, опытные и не очень режиссёры и продюсеры:( А. Кончаловский, К.Шахназаров, С.Безруков и другие, желающие раскрыть эту тему). Очень понравился недавно просмотренный фильм «Пятая группа крови». И новые лица героев, и разнообразие сюжета, повороты судьбы и в конце хэппи-энд. Рада за них. Покажите нам хорошую семью из четырех поколений, где все уживаются друг с другом, хватает денег (но ничего элитного и не олигархи), семейные неурядицы, как у всех, как из них выбраться с наименьшими потерями ( чтоб никто не умер). И конечно happy-end!

  116. 28.08.2016, 18:47 kebab09

    Узнаю свою семью. Бабушка, которая вышла замуж перед войной родила , в войну потеряла сына мужа, была выслана в Германию, вернулась. Вышла замуж на зависть многих молодых за фронтовика, родила 3 детей и опять дедушку посадили за то, что кто-то украл зерно, всего мешок, а он фуражир, ему отвечать. опять нет мужа, но уже трое детей. и мою маму она не любила (как говорит мама),,мама была старшей и вся помощь только на ней. А потом дедушка вернулся, но не сложилось нет доброты, ни понимания ходил он от бабушки к соседке, а это еще больше злило и вызывало негатив. в этом выросла мама теперь я. Мои родители поженились, жили не скажу, что хорошо, но не помню была мала, а потом был Афган. и моя мама которая может и не любила своего мужа, но каждую ночь стояла на коленях и просила бога,чтоб вернулся, а в это время у был больной отец на руках, двое детей, что она успевала это иногда приласкать моего брата, он младший, но он боясь что у него заберут эти моменты старался как можно чтоб меня рядом с ними не было. И так я стала взрослой в свои 8 лет я должна была пойти в школу, забрать из сада брата, сходить в магазин, поубирать, и когда приходила уставшая мама главное не доставлять ей неприятностей. потом отец вернулся, дедушка умер, начались отцовские пьянки и драки, и мамина депрессия (ее ничего не радовало, кроме брата его звали как дедушку и в детстве он был на него похож). на меня опять времени не было.однажды я сказала маме, чтоб она бросила отца, чтоб не мучить ни себя ни нас, ничего умнее как рассказать об этом отцу мама не придумала с тех пор меня стали еще упрекать и этим, и говорить, что живут ради детей, а мне было плохо, но за скандалами и драками было не до меня. Да и вообще я была для них беспроблемным ребенком в школу не вызывали, уроки учила сама и дом содержала, чтоб не расстраивать. я пыталась удрать не в смысле как дети бегают, а уехала учиться в другой город ох как они были рады, меня там изнасиловали , но я родителям не рассказала так как сначала опять боялась что еще больше любить не будут, не знаю как смогла это пережить, через год меня вернули, но так и осталась пропасть и мысль , что надо все решать самой. вышла замуж, думала тут отстанут, не тут-то было, развелась, осталась с дочкой на руках и с родителями, братом. меня даже из лучших побуждений хотели лишить родительских прав, но советовались не со мной, а с моей дочерью. все время меня унижали при ней не так живу, не так все делаю, ушла на квартиру и тут не оставили в покое, контроль жизни ежедневный. слава богу уехала учиться в другой город, дочь оставила родителям думала может как-то личная жизнь сложиться нет родителям стало плохо, однажды дочь рассказала как ей живется с бабушкой, забрала ее в общежитие. И вот началась жизнь хоть училась на стационаре, работала, дочь ходила в начальную школу, но как-то было легче. выдержала без помощи, родители испугались опять удрала и нет меня рядом, стали пытаться помогать дочери. и опять пытаться контролировать нашу жизнь, но моя дочь им это не сильно позволяет. а дальше познакомилась с мужчиной, оказался женат, но я забеременела и решила, что это мой последний шанс родить второго уже было 36, болезни по гинекологии, удивление врачей как такое получилось.реши ла пусть будет. родители узнав : мама наверное поняла что недодала хотя бы была не против, отец не разговаривал почти год. отец ребенка помогал, помогает и теперь. и не надо меня осуждать, что влезла в семью, я его из семьи не забирала и если б сбежал не обиделась. но если старшая росла в постоянных причитаниях родителей что я плохая мать, то младший растет без этого, но тут мои комплексы, а если я действительно плохая, а если я все делаю нет, а если я ему испорчу жизнь, и если……….. . я вспоминаю как росла старшая, на многие вещи я не обращала внимание пока она не говорила, что ее что-то не устраивает и тогда мы это решали, было много забот, и проблем, а теперь забот вроде меньше и я из головы вытаскиваю все если…. А тут еще одна проблема, уже год идет война, меня знакомые называют сепаратисткой, из-за того, что я не хочу, чтоб стреляли, не хочу чтоб мальчик моей дочери пошел на фронт (погиб, стал инвалидом,) чтоб она узнала что такое одиночество, не хочу чтоб мой младший ждал известий об отце и видел то что видела я все те 3 года Афгана. я не хочу думать о том как мне спасти своих детей. у нас в Киеве еще не стреляют, но год когда ты ждешь что начнут забирать, стрелять у меня вызывает еще большую депрессию, и это опять привет к одиночеству, и маске «Я и баба, я и бык……» также про предательство родины, кому нужны эти смерти, если после ВО войны там хоть сколько времени прошло, то у нас очень быстро погиб на Майдане, через 0,5 года даже имена забыли, под Донецком, но там вообще не считают. И вот мои комплексы, моя депрессия, мой страх что в этом всем я стану плохой мамой ой как актуальна. может сумбурно, но наболело ….

  117. 28.08.2016, 18:48 Дима

    Прочитав всю статью нашёл много сходства со своей бабушкой по линии отца. Работаю над собой, надеюсь и имею цель не передать эту заразу дальше. Получится или нет — время покажет.

  118. 28.08.2016, 18:48 Юрий

    Спасибо за статью. Очень своевременно на глаза попалась

  119. 28.08.2016, 18:52 Анна4444

    Это все понятно… Только легче всего ругать и оценивать, и рассуждать отчего да почему… А какая же идеальная или приближенная к идеальной и здоровой, картинка, должна быть по мнению автора?

    • 28.08.2016, 18:52 Андрей Николаевич

      оценки нет, есть описание ситуации не более

      • 28.08.2016, 18:54 Елена1

        почему нет? вот же: где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо.

  120. 28.08.2016, 18:52 Анечка

    спасибо большое за статью, лучше стала понимать «гиперопеку» свекрови)

  121. 28.08.2016, 18:53 Владимир Лямытских

    Задали по предмету психологическое консультировани е и психотерапия… Очень интересно и полезно оказалось… Только теперь понимаю почему считал своих родителей детьми малыми с детства…

  122. 28.08.2016, 18:53 Александр Нестерюк

    Я прочитал статью о своей жизни, о себе, о родителях… Самое интересное, я в мыслях пришел к этому уже давно. А здесь все собрано во едино. Честно сказать, тяжело читать при таком сильном сходстве, особенно тяжело чувство безысходности во время чтения. От фразы «Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.» прозрел просто, насколько это касается меня.
    Никогда не думал, что скажу или подумаю об этом, но понимаю, что нужен психолог, что бы разобраться в этом всем, проблему знаю, но как решить, без понятия.

  123. 28.08.2016, 18:54 МарусяТлт

    Прочитала. До мурашек верно. Про моих родителей, про мое поколение ( 70-х), про поколение моей первой дочери (90-е), младшая родилась в 2010, надеюсь, прочитав, иначе жить. Проще и по душе. Горько, что прошло столько лет, чтобы однажды услышать от кого то, то, что высказать не мог, а только чувствовал. Статья мощная.

  124. 28.08.2016, 18:54 Муся Маруся

    Читаю и перечитываю который раз и заливаюсь слезами жалости к матери, которая до сих пор изводит меня своей невыносимой заботой и любовью, от которой задыхаюсь не тольк я, но и мой вполне взрослый , 25 лет, сын. Невыносимо жалко их, детей войны, которых перемололи страдания и лишения. Маме в 4 года пришлось пережить еще и оккупацию, полгода их с бабушкой и сестрой скрывали от гестапо совсем чужие люди, семья бабушки была расстреляна как и другие эвакуированные евреи в МинВодах. Только понимание этого перенесенного ими кошмара помогает терпеть вздорный мамин характер, ее житейскую беспомощность, — и бросить невозможно , и сносить порой нет никаких сил.
    Очень улыбнуло » А-а-а-а-а, мы все умрем!» Это точно мой сын. Они понимающие, эти дети, с ними легче жить.
    Спасибо ОГРОМНОЕ, -ОГРОМНОе, как моя благодарность . Все годы моих хождений и работы с психотерапевтам и не дали мне столько облегчения и Надежды как эта статья.

  125. 28.08.2016, 18:55 ЗеЛенка

    очень точное описание. А делать то что? жить как? есть где нибудь описание решения этих ситуаций?))

  126. 28.08.2016, 18:55 Дима Фрейд

    Замечательная статья. Можно было только структурировать получше, хотя бы проставить заголовки. Пришлось перечитывать, чтоб в голове утряслось.
    Очень много попаданий в точку: и бабка — сухая колода, и развод деда и бабки, и навязчивая до безумия мать, благо существуют методы. И сам я — из тех, кто ничего не хочет. Буду исправляться, благо методы есть.

  127. 28.08.2016, 18:56 Татьяна Иванова

    Господи! До чего же все в самую точку. Работаю сейчас в тренинге (личностный рост). Очень медленно и очень тяжело даются проработки этих ужасных залежей. Возраст мой приличный, но как же хочется хоть немного пожить по человечески. И чувства не прятать (это уже по инерции идет), радоваться , — так на всю катушку, и горевать тоже по светлому что-ли. И уметь отдавать любовь и принимать. Позволять себе это все. И избавиться от этого ненавистного «нельзя, не положено».

  128. 28.08.2016, 18:56 Олег

    «Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.»

    Уже показывает) Пока без примеров — и полностью статью пока не прочитал — но, думаю, как травма набрала витков — так и любовь, разум, сила и мудрость уже идут на новый виток, совершенно прекрасный и замечательный.. . Жизнь покажет, конечно.

    В живом творческом процессе в каждое мгновение всё живое выбирает (особенно человек, люди) жизнь, хорошее, конструктивное, взаимодействует и выбирает взаимодействие — по возможности. И, похоже, рано или поздно всё это придёт туда, к чему — среди прочего — и стремится — к торжеству любви, автономного разумного взаимодействия, жизни, красоты, здоровья и т.д., к восстановлению и вновь обретению утраченной человечеством гармонии — и, наверное, к установлению этой гармонии в том числе и в остальной природе (где, казалось бы, гармония естества и так существует себе) — на новом, совершенно прекраснейшем уровне.

  129. 28.08.2016, 18:57 Daria99

    Большое человеческое спасибо за статью!

  130. 28.08.2016, 18:57 Просто я

    …да… а мама до стх пор удивляется, почему это я такая эгоистка безответственная…
    А как быть другой, если тебя растят удобным ребенком для всех вокруг:для родителей, для бабушки с дедушкой, для учителей, для окружающих детей. Для всех, кроме себя самой…так не сиди, так не играй, так не читаю, так плохо…
    …»убила бы»!

  131. 28.08.2016, 18:57 ситец дружный

    Цитирую Друг ситцевый:
    Автору статьи впору романы о психологических драмах писать — столько всего наворочено. Вот она — русская душа, — непонятная и страдающая.
    А всё на самом деле просто — и упирается в 10 заповедей.
    Люби Бога и ближнего, включая родителей, супруга и детей.
    И Бог поможет всё утрясти.
    Успехов всем!

    православие головного мозга. это наверно не лечится.

  132. 28.08.2016, 18:58 Камилл

    Очень многое задевает за живое и вызывает резонанс. Хочу пожелать тем кого эта статья
    оставила не равнодушными. Поменять отношение к событию или событиям,
    которое оставило негативный след, да так, что бы исключить оценку как плохое
    или хорошее, и воспринять (определить) его как событие которое может принести пользу.

  133. 28.08.2016, 18:58 Ольга Валерьевна

    Разрушенная Вера в Всевышнего и принесла столько бед и слёз. Мне посчастливилось расти с прабабушкой и я слушала её рассказы о жизни. Мой прадед пришёл с войны больной и израненный. Но никто из детей не слышал его причитания по войне. Все, что травмировал его душу, он делился с Всевышним. Стоял на коленях дома перед иконами и молился. От того дети и не взяли всей этой боли и страданий.мой дед тоже прошёл всю войну, и ещё 3 года службы после. Домой пришёл уже в 48. Их учили не выплескивать боль войны на близких. Был с ними человек,который научил разговору с Всевышним. Поэтому и созидательный настрой стал его девизом по оставшейся всей жизни. И спустя многие но годы я очень понимаю,насколь ко это было важно для каждого человека.они не разбрасывались негатив,не мусолили его,а значит и не множиликак это делали многие. За это им огромная благодарность!! ! Так это умение дошло и до праправнуком. Весь негатив или неприятности не касаются наших близких, мы делится со Всевышним,проси м мудрости в решении данных случаев,и родные дарят близким любовь искреннюю и уважение. И внуки и правнуки СЛЫШАЛИ своих предков,и были по жизни большими друзьями. Прадед умер в окружении самых близких ему людей. Все по очереди дежурили около его постели. Кормили с ложечки и купали как младенца. Старались всю жизнь чем то порадовать стариков. Ушли без обиды на жизнь. И это все благодаря мудрости предков отношения всех поколений были в радость, а не в тягость. Если бы вы видели,как загорались глаза у деда! Они становились как Васильки в летний день! Они светились любовью к правнуком.так же и бабушка. Она прям расцветала,когд а видела их на пороге. Но особый случай я расскажу. У деда после операции заходил осколок…его отправили в военный госпиталь. Врач сказал, что и оперировать опасно,и не оперировать тоже. Сколько Бог пошлет,решил дедушка. Пролежал месяц в госпитале. Бабушка была одна дома. Ей мы не сказали, что поехали за дедом. Но она это почувствовала. Мы приехали, а бабуля в новом халате, с палочками уже у ворот. Но чтобы дойти до деда,нужно было пройти метров 7. И вот они идут навстречу друг друга. Сгорбленеый,ста рый дед. Идёт,потихоньку шаркая ногами. Быстрее не получается! А на встречу с распростёртыми руками шаркает бабушка… Феденька! Шепчет бабуля… Лидочек,милая! Шепчет дед. Бабушка по дороге откидывается палки и падает в объятия своего любимого. Они так и стоят обнявшись… А мы … Мы видим урок настоящей любви! Это было за месяц до их дня свадьбы! 60 лет вместе! Дедушка умер через 3 месяца. Через 3 месяца ушла за ним и бабуля…

    • 28.08.2016, 18:59 АлаЯ

      Цитирую Ольга Валерьевна:
      Разрушенная Вера в Всевышнего и принесла столько бед и слёз. Мне посчастливилось расти с прабабушкой и я слушала её рассказы о жизни. Мой прадед пришёл с войны больной и израненный. Но никто из детей не слышал его причитания по войне. Все, что травмировал его душу, он делился с Всевышним. ..
      — спасибо Вам.

  134. 28.08.2016, 18:59 Вита

    Спасибо, что есть такие авторы и статьи. Поплакала, пожалела себя, потеплело на душе ,что это проблема целого поколения ,а не только моя лично. Лично я уже смирилась, что у меня есть «взрослый» ребенок, пробую «растить» и меньше опекать ,учусь думать также о себе -очень трудно дается, но надо! Есть даже успехи. Еще очень помогает наличие собаки.

  135. 28.08.2016, 18:59 Александра89

    Очень интересно. Я сама много думала об этом в контексте своей семьи, а тут такая статья как раз. Только вот мне 25, а я во многом «третье поколение»)). Стараюсь избавляться от этого постоянного чувства вины.

  136. 28.08.2016, 19:00 Ирина Иванова

    правда все . Была и моя бабушка , которая потеряла на войне мужа и носила траур по нему всю ее жизнь и растила четверых детей и досматривала старенькую маму . Была и моя мама, которая родилась уже после того , как погиб ее отец . Бала и тетя — железная леди , которая с 12 лет стала мамой ее младшим братьям и сестрам и вывела их всех в люди , заставив получить высшее образование и , т к настоящая мать работала днем в крлхозе а ночью на своем огороде, что бы прокормить всех и засыпала прямо на стуле, когда приходила домой. Она стала большим ученым с мировым именем, но никогда не вышла замуж и не имела детей . Все мужчины были слишком слабы для нее .Был мой отец, родившийся незадолго до войны и вскорости потерявший отца и помнящий войну, как ГОЛОД , поэтому у нас холодильник был всегда забит едой И он был полным человеком, т к ел и ел и ел , как буд то пытался насытится и никогда не мог этого сделать . Была и моя мама , которая пошла на работу, когда мне исполнилось две недели и ездила через весь город на обед домой, что бы покормить меня грудью . Мне повезло, я не была в яслях, я имела бабушку . Они обе меня любили, как говорила однажды мама, но я никогда этой любви не чувствовала, мама никогда не обнимала, ни целовала, не называла красавицей и умницей . Она не видела в детстве практически свою мать и никогда не знала своего отца, откуда ей было знать , как проявлять свою любовь . Но она работала, работала ,работала днем на работе, вечером на даче, ночью закрывала варенье, огурцы, помидоры, готовила еду на следующий весь день, так она проявляла свою любовь и заботу о нас . Был и мой брат , которого моя мать любила до умопомраченья и опекала его всю жизнь и так и не дала ему повзрослеть . И была я , которая еще в садике чувствовала свою взрослость, я не умела просто играться и смеяться , как положено детям , я помню свои мысли, я была взрослой и ответственной . Я сама ходила в садик через две дороги, я сама учила уроки, я сама сдавала экзамены , никто никогда не спрашивал меня о школе , все были уверены, что я взрослая и ответственная . Мне повезло, мать не задушила меня в объятьях своей безмерной любви и отпустила в 18 лет на свободу . Я выучилась и уехала в самостоятельную жизнь . И так все время и было, моя мать опекала брата, я волновалась за нее И так и по сей день . Были мои дети, была ответственность и я никогда не могла расслабиться, и просто жить и просто радоваться детям и просто их любить, я душила их заботой , я всегда знала что им нужно и что я могу сделать , что бы устроить их безоблачной будущее . Им тоже повезло , они сбежали от меня и не дали перекалечить их своей любовью .

  137. 28.08.2016, 19:00 Ольга65

    Спасибо за статью,все чистая правда

  138. 28.08.2016, 19:00 Гюзель

    Спасибо!:)

  139. 28.08.2016, 19:00 Гюзель

    Цитирую Лютик:
    Гениальная статья. Все в точку. Про моих бабушку, маму-папу, меня, моего сына. Вот он, 8 лет от роду, второй класс, уже хватает 2 и 3 и к этому равнодушен « ничего не хочет. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать». Что делать? Да, поздний ребенок, тряслись, опекали, долюбливали, не травмировали. И что дальше? Я сейчас как застывшая — взять ремень в руки и «воспитать человека» (как меня) или дальше продолжать беседы, устанавливать договоренности, приводить доводы. Что будет с этим поколением?

    :-))))
    Как нас много!!! Бабушка/дедушка 1905, мама/папа — 1940, я (с железными…) — 1968, сын — 1997, скоро 19 лет. Всегда боялась не сдержаться, взять ремня, до 18 лет более-менее еще о чем-то говорили … тот же компьютер, безучастность, равнодушие…
    Будем думать о себе, а молодые — посмотрим что из них получится!
    Автору огромная благодарность, как давно я искала эти ответы!

  140. 28.08.2016, 19:01 Татьяна Ивановна

    Одна негативщина.Всё так мрачно, что просто жить не хочется.От этого мы все злые и дети наши такие же.А в других странах все смеются ,улыбаются.Да, в такой мрачной стране никакой радости.На улицу выйдешь все волком смотрят.Или толкнут тебя или обзавут.Дожили до отвращения, общаться ни с кем не хочется.Сегодня на работе кто-то сказал; «Ну и погода стоит, всё тает, грязь кругом.Это всё санкции запада». Мозги кроме санкций ничего не воспринимают.

    • 28.08.2016, 19:02 varvara

      Супер — комментарий в точкуб 5 баллов!
      Вот читала стаью, вроде бы и правильно всё, и рациональное зерно есть — но такой мрак, что в депрессию впадаешь. Да и стереотипно очень — ну неужели жизнь настолько серая и однообразная? У меня, например, и родители, и дедушки с бабушками, и дети, совсем не такие, как в этой статье описаны… И я думаю, я не одна такая.

      • 28.08.2016, 19:06 Алла

        Полностью с Вами согласна. Все кругом «дерьмо» и только автор в белом у рояля. Статья очень похожа на заказную, осталось только выяснить кто проплачивал и все встанет на свои места.

  141. 28.08.2016, 19:03 Я сегодня прелесть

    Фигня какая..В каждой избушке- свои погремушки..Мож но расти в любви, а вырасти подлецом, ровно как и наоборот..

  142. 28.08.2016, 19:03 Мария G

    Ужасное осознание узнаваемости моей семьи. Бабуля — «та, которая с яйцами», мама — «умирающая при любой попытке моей самостоятельнос ти», и я — «ненужный, взрослый ребенок». Но я одного понять в моей семье не могу: если моя мать должна была по сути, «ну чтоб жизнь на меня положить», хотеть быть рядом со мной, почему же все-таки она отдала меня бабушке, даже когда мы жили в одном поселке? И чуть ли не насильно заставила жить с ней в подростковом возрасте? В итоге, за всю мою жизнь мы с матерью вместе прожили 3 года. В детстве я считала, что я плохой ребенок, поэтому не нужна маме, в подростковом возрасте — не понимала ее гиперопеки («я ж уснуть не могу, не ходи, сиди рядом» и прочее), т.к. меня бабушка воспитывала под девизом «А я в твоем возрасте уже….(и далее список дел, который бы сбил с ног даже современного взрослого)», соответственно, самостоятельной я стала годам этак к 8. Ну а уже лет в 12 я сама четко понимала все границы разумного, и бабушка это понимала тоже. Свобода и доверие были безграничные (ну а что еще можно ожидать от взрослого человека!). И в 14 лет меня как маленького ребенка решили «не пускать». Поэтому я «сбежала» сначала учиться (16), потом «взамуж» (17). Хотя и после побега я долго велась на манипуляции «я сейчас умру, если ты не сделаешь то, что я хочу». Но, наверное, все таки влияние бабушки было гораздо сильнее, и в 18 лет я четко «перерезала» эти болезненные отношения. Сейчас мама не закатывает «сцены с умиранием», ее манипуляции все более извращенные, но моя «чуйка» редко дает сбой. И я смогла оторваться от нее. Но вот что делать с тем детским чувством вины и ненужности я не знаю? Теперь я иногда думаю, что бросила и бросаю мать как бы в отместку за то, что она меня в свое время бросила. И чувство вины выходит на новый виток. Ведь можно, наверное, все наладить, как-то договориться и жить на расстоянии, но с чувством опоры от матери. А не звонок раз в месяц, т.к. совесть уже загрызла и встреча на день-два раз в год(

    • 28.08.2016, 19:04 Мимопробегала

      Да что же тут непонятного? Мама отдала вас бабушке, чтобы бабушка не трахала мозг ей. Скорее всего бабушка не давала вашей маме никакого личного пространства, мнение мамы ее абсолютно не интересовало, и в тоже время мама возражать бабушке не привыкла (возможно просто боялась ее с детства) ведь » у железной женщины и рука тяжелая». Вот она пожертвовала вами, иначе, я думаю, вам с мамой житья не было бы обеим. У меня такая свекровь и ее сынок (ему почти 50) т.е. мой муж до сих пор мамину сисю никак не выплюнет, вернее она ему не дает ее выплюнуть, привив ему с детства комплекс вины, записав ему на подкорку как она его тяжело рожала и трудно растила. Поэтому и мне было строго запрещено как либо возражать маме. И я идиотка (но ведь любила мужа) больше 20 лет терпела ее рытье в моем грязном белье, сование ее носа в любой вопрос и ее нахождение в моей семье практически круглосуточно, хотя у нее есть своя квартира. Закончилось все грандиозным скандалом, я выплеснула все дерьмо, что копилось во мне 20 с лишнем лет к ее глубочайшему изумлению. Сейчас, с моей точки зрения, у нас отношения идеальные т.е. здрасте, до свидания. Никаких житейских вопросов я с ней не обсуждаю, в свою душу не пускаю, мне она не возражает, т.к. меня боится, обрабатывает потихоньку своего сына, который после скандала не особо ее слушает, т.е открыто не возражает, но делает по- своему. Наверное тоже понравилось чувствовать себя мужиком. Так что я сейчас дерьмовая сноха, о чем регулярно сообщается моим родственникам, не ценящая помощи и заботы. Извините за сумбур, наверное мне нужно было выговориться.

  143. 28.08.2016, 19:06 Ивановна

    у нас с мужем такие же проблемы.
    бабушки — железные
    родители — «несчастные», свекровь 10 лет разбивала нашу семью, да так талантливенько, что выяснилось все только от третьих лиц. когда поняли, что она делала- ужаснулись и прекратили общение, тк добровольно она чувство «несчастнушки» не хотела отдавать- итог- мужа с детьми выгнали из дома, когда он (о ужас) пришел предварительно не сообщив мамо о визите.
    затем началось подлизывание, вероятно, чтобы он понял и «приполз к великой детской маме» — но- ошибка вышла, не получилось.
    мы третье поколение- он — с тщательно прививаемым чувством вины, психанувший и отделившийся «нет и не надо»
    я- «дядя Федор», единственный взрослый (в 11 лет) ребенок на 4 семьи
    да и четвертое поколение у нас растет «а будь что будет, мне фсе пофиг»

  144. 28.08.2016, 19:06 Натаnata

    Большое спасибо автору статьи. Всё в точку. Много узнаваемых моментов. И спасибо за свет в конце тоннеля: что с каждым новым поколением травмы уменьшаются и количественно, и качественно. Думаю, что совсем без травм воспитать детей практически невозможно, т.к. не знаешь с какими особенностями рождается ребенок, а когда поймешь, уже успеешь «наломать дров». А в статье очень хорошо описаны травмы, общие для всего поколения, связанные с глобальными событиями: война, репрессии, оттепель и тд.
    В воспитании так много различных факторов, влияющих на ребенка, что практически невозможно избежать всех ошибок. Это и совместимость характеров в семье, и комлексы родителей, и наклонности самого ребенка, и темпераменты, и среда, и страна, и уровень образования и культуры родителей, и учителя, и многое другое. И поэтому ,на мой взгляд, не может быть единственно правильная методика воспитания. Нужно пытаться подобрать методы, правильные для каждого конкретного ребенка, и в этом и заключается педагическое искусство.

  145. 28.08.2016, 19:07 Sara

    Людмила Петрановская классно пишет. Травмы поколений в моей семье есть тоже. Бабушка кремень, прилипчивая несчастная мама с обостренными личными границами и я, заботящаяся о родителях, с жутко обостренными личными границами. Отделение от мамы происходило долго и мучительно. «Вы предали меня», — прокомментирова ла она создание семьи брата и мою. Не знаю, связана ли ее онкология с моим замужеством….
    Замечаю, что я из тревожных родителей, помешанных на развитии. Много боли испытала в детстве (которое внешне можно назвать прекрасным, но внутри очень сложным), не хочу такого своим детям. Наверное, в военные годы, послевоенные, акцент был на чисто выживании. Какие личные границы? Какая забота о чувствах? Какая свобода? Не до жиру, быть бы живу. Сейчас человек становится более тонко устроенным. Вернее, возрастает потребность в тонком подходе. Именно об этом пишет Петрановская, предполагая, что в дальнейшем на человека будет влиять больше история семьи, а не прошлые общественные травмы.

  146. 28.08.2016, 19:07 Юлz

    Спасибо большое!!!! Я многое для себя поняла и теперь понимаю в каком направлении нужно двигаться в первую очередь со своим внутренним ребенком.

  147. 28.08.2016, 19:07 Yu_Lia

    Отличная статья!
    Тем, кто увидел негатив: в статье описаны факторы, влияющие на формирование восприятия семьи, конкретно последствиями войны и типичные проблемы, связанные с этим формировпнием; в каждом конкретном случае, конечно же, все индивидуально и в рамках одной статьи рассмотреть не возможно.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2016. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ: естественное родительство, беременность, роды и здоровье семьи. Все права защищены.

Яндекс.Метрика