Письмо дочке

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Мне 18. Тебя еще нет, и я не знаю, когда ты родишься. Но я уже думаю о тебе. О том, какой я хочу быть, к тому моменту, когда ты придешь ко мне. О том, какую семью я создам, что я смогу тебе дать, чему научить. Мне так много еще нужно узнать о жизни. Я хочу пробовать себя, рисковать, побеждать и ошибаться, влюбляться, учиться и расти, чтобы быть наполненной к моменту встречи с тобой.

Мне 25.

Ты пришла ко мне, моя девочка! Я очень счастлива, что ты появилась! Но КАК же непросто мне сейчас! Я и не представляла себе, что это так тяжело, брать на себя ответственность, принимать решения, от которых зависит жизнь такого маленького и такого дорогого человека, привыкнуть к новой роли и к изменившемуся образу жизни. Нужно заново расставить приоритеты и не потеряться при этом от себя самой. Мне сложно. Иногда я злюсь и срываюсь. Но мне важно сказать тебе, что я очень хочу и стараюсь быть для тебя хорошей мамой.

Моя маленькая принцесса, я хочу подарить тебе весь мир, показать тебе небо и звезды, рассветы и закаты, деревья и цветы. Я хочу вместе с тобой слушать пение птиц и шум ветра, прятаться от грозы, собирать грибы и есть ягоды! Удивительно, но только сейчас, глядя на мир твоими глазами, я впервые вижу его так полно и ярко! Как шустро ползёт по листку божья коровка! Муравьи тащат какие-то крошки через дорогу, организовав настоящее муравьиное шоссе! Как давно я не останавливалась, не присматривалась, не видела, сколько жизни вокруг!

(далее…)

Письмо Маме

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Мне 1 год. Мама, ты для меня весь мир. Твои руки, объятия, улыбка – это главное, что нужно мне сейчас. Я хочу быть рядом с тобой каждую минуту, чувствовать твой запах, слышать твой голос. Мне так хорошо и безопасно, когда ты рядом.  Я учусь ходить, говорить, вести себя так, как ты. Я хочу быть похожей на тебя, мама!

Мне 5 лет.  Мама, ты мой первый учитель – как приготовить бутерброды, сварить макароны, как заводить знакомства, что такое хорошо и что плохо, как устроен мир, и откуда берётся радуга? Мне так нравится, когда мы с тобой вдвоем и болтаем о том о сём. Ты самая лучшая мама на свете!  И самая красивая. Все мои рисунки и поделки – для тебя, мамочка!

Мне 10. Я школьница.  У меня много подружек. Но я очень хочу дружить и с тобой, мама. Чтобы ты раскрывала мне тайны женского мира, учила ухаживать за собой, подбирать одежду, пользоваться косметикой. Чтобы у нас были наши «женские» секреты. Чтобы я могла рассказать тебе, как на меня смотрит Лёшка из параллельного класса.

(далее…)

Об обыкновенном родительском подвиге

Екатерина Зиновьева, психолог: Когда-то я работала в офисе. 8 лет.  И вот, что вспомнилось. Когда какой-нибудь сотруднице случалось забеременеть, это вызывало всеобщее слащавое умиление, повышенную обеспокоенность и заботу. Она сразу считалась эмоционально неустойчивой и неспособной на сложные умственные действия. Помню, как в узких девичьих кружках обсуждалась предстоящая будущей маме свобода от надоевшего офисного режима, новая жизнь, материнское счастье и т.п. Те же женщины, которые уже побывали в декрете, говорили об этом периоде не так восторженно: однообразие, полная зависимость от ребенка, как будто заперта в четырех стенах, борщи, котлеты, все разговоры и мысли о детях, пролактиновые мозги, вечный бардак. И помню, как пугали они этим свежезабеременевших, а заодно и формировали их ожидания от материнства.

Когда эти девушки уходили-таки в декрет, вести от них долетали, в основном, соответствующие сформированным ожиданиям. О хорошем и говорить-то было как-то неприлично. Во всяком случае, у нас. И вот сейчас, самой став дважды мамой, работая как психолог с другими мамами, я вижу вот что.

(далее…)

Секретные ингредиенты хорошего воспитания

Екатерина Зиновьева, психолог: Все мы, родители, очень хотим вырастить наших детей счастливыми, здоровыми, самостоятельными, решительными, умными, добрыми и чтобы дружить умели и в беде помогали. И еще здорово будет, если образование получат разностороннее, и чтобы рисовали, и пели, и танцевали. Секреты хорошего воспитания. А в мечтах еще, чтобы семью создали, жену/мужа хороших, верных, и чтобы вместе на всю жизнь, и детки чтоб и работа любимая, и ….

И ради этого ребёнкиного счастья мы готовы 7 дорог исходить, 7 железных хлебов съесть, 7 пар сапог истоптать… А именно: рожать естественно, не разлучаться ни на миг, пока ребенку самому не захочется, водить его на сто пятьдесят кружков и секций и ждать его там, организовывать с ним совместный досуг, чтобы всем интересно и полезно было, делать с ним уроки или учить его самостоятельно, искать для него самых лучших врачей, водить его к психологу, если ему будет нужно. Мы готовы меняться сами и менять мир вокруг. И это замечательно, это про силу родительской любви.

(далее…)

Как принять ребёнка, так непохожего на меня?

Екатерина Зиновьева, психолог: Принять своего ребёнка таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся. И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?..» Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет»…

В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.

(далее…)

О материнском перфекционизме или почему маме полезно иногда полежать на диване

Екатерина Зиновьева, психолог: Я часто слышу от мам, что у них нет ни минуты свободного времени, что целый день дела: дом-ребёнок-отвести-привести-погулять-покормить-поиграть-убраться-спать уложить-провести время с мужем и т.п. На себя времени не остается. Вообще.

По правде говоря, у меня такая же проблема. И, знаете, я задумалась, что же мешает мне посреди такого вот дня просто лечь на диван или сесть в кресло и 20-30 минут (хотя бы) заниматься тем, что хочется мне. Книжку почитать или френдленту, передачу интересную посмотреть или по телефону поговорить спокойно, отложив ложки-поварёшки, пылесос и утюг. Нет, иногда я это конечно делаю. Но неизменно мучаюсь потом чувством вины, что детей без внимания бросила, ужин вовремя не приготовила и т.п.

(далее…)

Когда ребёнку стыдно

Екатерина Зиновьева, психолог: Стыд – самое жгучее чувство, испытываемое человеком. Когда человеку стыдно – хочется исчезнуть. Не зря существуют устойчивые выражения «провалиться сквозь землю от стыда», «сгореть от стыда». Накатывает чувство собственной «плохости» – глобальной «плохости».

Дети начинают испытывать стыд где-то в районе 6 лет. И именно эта способность выводит их на следующую ступень в развитии – контролирование своего поведения. Однако мы понимаем, что когда ребенку стыдно, он одновременно чувствует себя очень плохим, настолько плохим, что хочет исчезнуть. В связи с этим важно знать одну особенность про чувство стыда. Оно настолько труднопереносимое (и для взрослых, и для детей), что мы стремимся его вытеснить, отогнать о себя поскорее, забыть и никогда не вспоминать о случившейся ситуации. И если стыд, испытываемый ребенком, будет больше, чем он способен перенести (то есть самостоятельно вынырнуть из ощущения собственной «плохости»), он начнет его вытеснять. Довольно быстро такая модель реагирования становится автоматической, и человек перестает испытывать стыд вообще. А это в свою очередь ведет к формированию нарциссической личности и т.д. Поэтому очень важно родителям помогать ребенку на первых этапах справляться с чувством стыда. Не избавлять его от этого, а именно грамотно проводить через это чувство.

(далее…)