Безусловная любовь в семье
Марина Озерова, педагог-психолог:
Я бы хотела начать разговор о системе ценностей.
Вы знаете, мы так часто говорим о безусловной любви к ребенку, естественном родительстве, «правильном» воспитании и домашнем образовании, что начинает казаться, будто на этом и строится семья. Наверное, нужно расставить все точки над «и», чтобы мы действительно не стали так думать!
Что становится основой семьи? При чтении некоторых вопросов, комментариев или рассказов из жизни складывается впечатление, что любовь к детям. То есть, картина представляется следующая: женщина посвящает себя детям (они в центре), знает как надо, воспитывает, образовывает, ухаживает, и там где-то сбоку в самом темном углу стоит ма-а-а-ленький незаметненький муж. Главная жизненная задача мужа при таком положении дел — вписаться в правильные представления жены и делать (по отношению к детям) то, что она скажет.
Как-то на просторах интернета я прочитала примерно следующее (своими словами пересказываю): «муж не поддерживал естественное родительство, поэтому пришлось развестись». Вы знаете, это наводит на очень пессимистические мысли. Что у нас с системой ценностей? Грудное вскармливание не устанавливает законы семьи, от естественного родительства не зависит счастье ребенка или становление его как личности. Это ВТОРОСТЕПЕННЫЕ СРЕДСТВА. Вообще нужно задуматься, что лежит в основе (и есть ли она). Например, если готовить из органических продуктов в пароварке, при этом испытывая отвращение к процессу готовки, людям, которым это подается и всему белу свету, то пользы от такой еды не будет никакой.
Ни один витамин не сработает, потому что ненависть сильнее белков или углеводов. Если ребенок нежеланный и мать не хочет это осознавать и с этим работать, но все посвящено его здоровью, и он ходит в одежде из органического хлопка, сшитой вручную — он не будет здоров. И уж тем более — не будет счастлив. Если мама успешно кормит грудью, тихо (или громко) ненавидя папу, то молоко не принесет ничего, кроме вреда.
Может даже показаться, что любовь к ребенку определяет все остальное. Но это неправда! Невозможно ненавидеть того, кто этого ребенка произвел, и любить ребенка! То есть, можно «на поверхности», а внутри, очень-очень глубоко, невозможно! Не любовь к ребенку определяет отношения. Наоборот — отношения между супругами, любовь и взаимопонимание определяют и производную из этого любовь к детям!
У женщины должна быть четкая иерархия ценностей.
Если из-за непонимания папы разгораются семейные драмы и каждое «поле деятельности» в воспитании буквально отвоевывается чуть ли не в драке — детям не нужны такие «полезности»! Я не говорю о том, что нужно махнуть рукой на все, наоборот, задача женщины запастись терпением и пониманием. Я говорю о том, что спорные вопросы не решаются в смертельных схватках, что развалить семью, лишь бы спасти грудное вскармливание или домашнее воспитание — совсем не выход. Пусть лучше ребенок приходит из плохого садика в хорошую и счастливую ПОЛНУЮ семью, чем сидит дома с озлобленной и обиженной на всех одинокой мамой. (Понятное дело, что я не рассматриваю случаи, когда муж настаивает на чем-то, что противоречит нравственным догмам, например, совершении аборта и т.п.).
Возможно, папа не понимает всех маминых «нововведений», и ему тяжело принять какие-то аспекты ухода за ребенком или что-то другое, что для жены уже аксиома. Но давайте разберемся — что нужно, победить во что бы то ни стало, даже ценой собственной семьи, или выбрать будущее? Возможно, с первым ребенком папа ничего не примет. Может быть, даже не захочет слушать или вникать. Может быть, это вопрос времени (а не нервов)? Правда, лучше сохранить семью, чем добиться домашнего «правильного» воспитания путем развода!
Есть вещи первостепенные, и любые средства не попадают в этот список. Там должны быть более «крупные» объекты — любовь, единодушие, взаимопонимание, целостность, уважение.
Так вот вернемся к началу этого разговора. Давайте поговорим о безусловной любви. Только не к детям, а для разнообразия, к супругам. Что получается в представлении многих жен? Женщина попытается «ужиться» с этим мужчиной, но не выходит, он ее не понимает, не поддерживает, такой, и сякой, и т.п. Стоп, нужно менять мужа. Теперь давайте подумаем, что это за представление о семье. Разве нам сказано, что муж и жена — явления временные и подлежащие «обмену»? Нет, муж и жена — одна плоть, одно целое, неизменная константа на всю жизнь.
Ого! Разве женщина допускает подобные мысли — ох, какой тяжелый характер у ребенка, и капризный он, и непослушный, и то, и это — все, избавляюсь от него, рожаю другого, получше. Но ведь не сказано, что мама с детьми — одно целое. Мама с папой — одно целое. И если так дико смотрится пример с «заменой» ребенка, то почему так привычны рассуждения «поменять мужа»? Наше тело — целое, мы не можем поменять себе руку или голову. Так же и супруги — неразрывное целое, и не менее этого! Ребенка женщина принимает целиком, она согласна с любыми его качествами и особенностями. А супруга?
Каждый раз, когда возникает недовольство супругом (супругой), очень хорошее средство — проверить, идеально ли я выполняю свою роль? Неужели прямо-таки идеально?
Единственные две мысли, которые должны возникать в ту пору, когда кажется, что «мы не подходим друг другу», это:
- Хорошо ли я выполняю свою роль?
- Как я могу измениться благодаря этой ситуации?
Если каждый раз выполнять эти два пункта, очень скоро можно забыть о планах «перевоспитать» другого и увидеть внутри непаханное поле!
