Интимные отношения до брака

intimnye-otnosheniya-do-braka

Поговорим о смысле добрачных отношений. Вернее, попытаемся ответить на вопрос — есть ли этот смысл?

Начнем с того, что сторонники добрачных отношений слишком расходятся во мнениях, отвечая на вопрос «как, когда и сколько». Есть те, кто утверждает, что добрачные отношения должны быть только с будущим мужем/женой. Есть те, которые утверждают, что партнеров до замужества/женитьбы должно быть несколько.

Отсюда уже возникает масса вопросов. Например:

Если добрачные отношения должны быть с будущим супругом, то каков в них смысл?

«Чтобы узнать, совпадаем ли мы в этой сфере».
Разве супружество базируется на сексуальной совместимости? При этом все сторонники добрачных отношений не поставили сексуальную совместимость в первый пункт факторов выбора супруга. Значит, должно быть что-то более значимое и глубокое. В самом деле, один только секс не может создать семью, иначе все непременно женились бы только на женщинах легкого поведения.

Почти все участники опроса называли какие-то нефизические, нематериальные вещи, а именно — интуитивное влечение, внутреннее «совпадение», духовную близость. Значит, если мы основываем наш брак на совпадении интересов и духовной близости, «проверять» сексуальную сторону очень нелогично.

Ведь если люди очень хорошо совпадают на более глубоком уровне, им легко подстроиться друг под друга на физическом. И наоборот — совсем не факт, что случайный удачный секс гарантирует совпадение на всех уровнях личности. Обратите внимание, что поводом для разрушения отношений называли тоже что угодно, но не секс. Значит, есть что-то более важное?

Если с несколькими партнерами.
«Чтобы проверить, каков он в постели».

Когда пара «проверяет» друг друга в сексуальной сфере, нужно обозначить несколько моментов. Главный из которых — каждый мужчина желает быть только победителем. При чем здесь это замечательное мужское качество? Вполне возможна ситуация, когда женщина значительно опытнее мужчины. И она даже старается этого не показывать. Но он это подспудно чувствует, что больно бьет по мужской самооценке.

Мужчина так устроен, что он очень зависим эмоционально — женщины намного более автономны, поскольку у них сильнее развита эмоциональная сфера (вполне логично по природе — женщина это мать, и ей нужнее эмоции). Невыраженные негативные эмоциональные переживания сильно действуют не только на мужское самолюбие и самооценку, но и на «мужские способности». Известно, что мужчины, подверженные постоянным стрессам и сильным эмоциональным переживаниям, теряют потенцию.

Мужчины всегда чувствуют, когда их оценивают, и всегда хотят «быть лучше», им похвала и одобрение намного нужнее, чем женщинам. Значит, если мужчина замечает, что партнерша куда опытнее его, то он подсознательно старается «не оплошать» и (дальше зависит от темперамента и многих других факторов) возможны любые варианты, вплоть до того временной потери потенции (такие случаи, когда вполне нормальный мужчина «вдруг» под влиянием каких-то факторов выглядит импотентом подтвердит любой медик).

Так же существенная часть эмоций теряется на «внутренее соревнование» с теми, кто был «до него». И вместо полного растворения друг в друге и удовольствия получается постоянное подсознательное соревнование и подспудные страхи. Эмоции дело тонкое, но навязчивое.

Постепенно мужчина привыкает к постели как к способу «доказать, что я лучше». Поэтому теряются очень многие эмоциональные сопровождающие — ведь единение должно быть не только в теле, но и внутри. И мужчина, слушающий, как женщина говорит ему разные приятные вещи, где-то в глубине допускает мысль — а СКОЛЬКИМ она это уже говорила?

Далее — допустим, «силы равны», пара подходит друг другу по опытности.

Опять же — отношения в интимной сфере развиваются точно так же, как в любой другой. Так что же узнавать? Точку отсчета? В случае отрицания интимной связи до брака это куда честнее — она у обоих супругов одинакова. Развитие с нуля возможно только вверх.

Вполне допустимо, что отношения, основанные на «сексуальной совместимости», потеряли (полностью или частично) сексуальную привлекательность, которая была до вступления в брак. Могли случиться разные несчастья, опять же — сильные стрессы или невозможное напряжение на работе, и т.п. Бывает так, что семья переживает какой-то сложный период.

Роды ребенка, в конце концов, тоже ослабляют сексуальную активность женщины. Значит, она начинает чувствовать свою несостоятельность — поскольку ее «проверили» до свадьбы, она должна быть «на высоте», иначе что? Развод? Ведь человек рассчитывал вот на такое удовлетворение в сексуальной сфере, и вдруг его не получает. Что тогда? Сможет ли пара удержаться на каком-то другом основании и пройти тяжелый период вместе?

Еще один важный момент. Все мы знаем, что в пору ухаживания будущие супруги хотят казаться лучше, чем они есть. Они старательно не показывают своих обычных недостатков, скрывают плохое настроение, умеют «сдержаться», когда хочется не то что поворчать, а и закричать. Женщина никогда не придет на свидание в домашнем халате — как позволяет себе предстать перед мужем.

Мужчина вряд ли покажется усталым и замученным трудовыми буднями занудой — он будет искрометно шутить и совершать всяческие показательные подвиги. Каждый из нас в период начала романа старался показаться «самым-самым». Соответственно, в интимной сфере пара тоже должна друг друга «удивить» и, что важно, каждый хочет быть лучше тех предыдущих партнеров, которые были «до». Что после заключения брака? Как удивлять?

И вот она в домашнем халате, и ворчит. А он приходит с работы, и падает без сил на диван. Где эти пылкие любовники? Получается, что в семейной жизни не все, как в романтическом фильме. Если пара вступает в брак, сохранив девственность, у нее нет охлаждения или разочарования. Секс в таком случае не становится чем-то, где нужно постоянно доказывать свою состоятельность, и вообще право на существование в разряде «достойных партнеров».

Конечно, обычные будни очень сильно отличаются от романтических свиданий. Так же и во всем. Если пара бурно проводит время, отдаваясь интимным отношениям до свадьбы, это формирует совершенно ложное представление о семейной жизни, как постоянном легком и искрящемся романе. И вот ушли «фонтанирующие» эмоции, появились первые сложности, и вообще оказалось, что не всегда можно поддерживать подобную жизнь (как до свадьбы). Что теперь?

«Чтобы узнать, как бывает с разными». Один человек написал золотые слова «и в конце понять, что все в сущности одинаковы». Отношения складываются из великого множества факторов. Невозможно повторить одинаково один и тот же акт. Значит, с одним и тем же человеком интимная близость может быть совершенно разной в зависимости от (настроения, погоды, физической формы, здоровья, «прелюдии», и т.п. и т.д.).

Следовательно, совершенно нелогично сравнивать партнера, который опытен, но в данной момент в плохой форме, с партнером, который менее опытен, но в данный момент в хорошей форме. По сути интимная близость везде и всегда одинакова, и то, «как с ним», зависит в очень большой степени от самой партнерши. Желание «попробовать, как с разными» перекрывает возможность развития с тем, кто в итоге выбран постоянным партнером — человек начинает искать «другого», вместо того, чтобы развиваться.

Еще одна неувязка: несовпадения. Приведу примеры:

  • партнеры вступают в интимную близость, но мужчина при этом рассматривает это как случайный секс, а женщина как начало серьезных отношений.
  • один из партнеров намного опытнее, что сильно задевает второго (особенно, если женщина превосходит мужчину);
  • партнеры нацелены на серьезные отношения, но они считают, что добрачные отношения необходимы, при этом один из партнеров считает, что они возможны только с будущим супругом, другой — что с кем угодно и так далее, в самом деле, не спрашивать же в лоб о том, сколько партнеров допускает женщина или через сколько минут она готова отправиться в постель?

Вообще с количественными факторами полный крах. Например, некоторые мне писали, что секс на первом же свидании, или даже как «завязка романа» — непристойно (это я цитирую). Другие писали, что иногда достаточно даже пяти минут и начинать роман с секса вполне подходит. Теперь представим пару — встретились они с самыми серьезными намерениями, и даже понравились друг другу. Но мужчина считает, что «нужно сразу», женщина — «минимум через полгода» (я цитирую по ответам).

Она воспринимает партнера как жиголо, и не хочет серьезных отношений?

А вдруг они были бы хорошей парой? Или наоборот — некоторые писали, что партнер должен быть только один. Другие -что максимум. Вот интересно, как найти этот максимум. Я знаю людей, которые за добрачные отношения, при этом утверждают, что бывает «слишком много», и это «уже разврат». На просьбу обозначить «сколько нужно», теряются. Значит, возможна опять-таки пара, где женщина старалась «получить максимум», и теперь в глазах более разборчивого партнера выглядит проституткой (опять не мои слова).

Поэтому куда логичнее выглядит все-таки совет не вступать в добрачные отношения — тогда каждый, и мужчина и женщина, начинают вместе и развиваются вместе, раскрываясь и раскрывая друг друга. Тогда брак основан на взаимном доверии и уважении, на обоюдной чистоте и преданности одному-единственному.

Продолжение следует…

Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»

http://community.livejournal.com/deti_v_semje/

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика