«Это созависимость, детка!»

eto-sozavisimost-detka

Яна Катаева, семейный консультант: Что такое созависимость?

«А ты придешь, когда темно.

Когда в окно ударит вьюга.

Когда припомнишь, как давно

Не согревали мы друг друга.

За это можно все отдать!

И до того я в это верю,

Что трудно мне тебя не ждать,

Весь день не отходя от двери».

Это «Не отрекаются любя». Любимая песня моей юности на стихи Вероники Тушновой. Я много лет упоенно подвывала Пугачевой эти слова. О, как они мне нравились!!!

Нездоровая история

А сейчас я смотрю на них и думаю: какой кошмар! Это же явно нездоровая история. Всю себя отдавать отношениям, которые вторая сторона, очевидно, не так сильно ценит. Вокруг этих странных отношений строить свою внутреннюю жизнь. Весь день торчать у дверей в надежде, что Он придет. Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, своим миром, и найти уже того, кто будет рядом и будет тоже вкладываться в общее пространство своим временем и усилиями.

Это созависимость, детка — призналась я себе грустно. Когда один живет жизнью другого, для другого, и несет груз отношений за себя и за того парня. Самый яркий пример — жены алкоголиков, внутренняя жизнь которых крутится вокруг того, сколько муж выпил или сколько не пьет, как еще его вытащить из зависимости. Еще жены эмоционально недоступных мужчин, собирающие кристаллики своей души вокруг затравки — его предполагаемых чувств в связи с их отношениями.

Кстати, Вероника Тушнова, написавшая стихотворение «Не отрекаются любя», много лет любила поэта Александра Яшина. Он был женат. В конце концов он прекратил отношения с Вероникой. Вскоре после этого у нее обнаружили рак, и она умерла в 50 лет. Как пишет «Википедия», не только от болезни, но и от тоски по любимому человеку.

Почему любимая песня моей юности — про созависимость?

Откуда в девушке из благополучной семьи этот созависимый радикал? Долго искать не нужно. Во-первых, история моего рода, в которой немало пьющих мужчин. А где пьющие мужчины, там, как правило, созависимые женщины. Во-вторых, массовая культура, на все лады воспевающая любовь-страдание, «я за тебя умру», «я — это ты, ты — это я», Ромео и Джульетту как идеал романтической любви и прочее подобное.

Так что странно не то, что любовь моей студенческой мечты так мучительна. Странно то, что я смогла создать здоровые отношения с моим мужем. Даже так: что я с таким треском влюбилась в эмоционально доступного, психологически зрелого мужчину без зависимостей.

Почему у меня получилось?

Как семейный терапевт, я не верю в случайности в выборе партнера. И свой выбор, конечно, тоже анализировала. Думаю, мне очень помогли три вещи: во-первых, в детстве — мамина любовь и принятие, которые мне не нужно было заслуживать, о которых не нужно было беспокоиться, они итак были. Во-вторых, в юности, как раз тогда, когда я вместе с Пугачевой кричала: «За это можно все отдать!», отношения с не слишком эмоционально доступным молодым человеком. После разрыва я много думала, сопоставляла, и мне полностью разонравились мужчины, вкладывающиеся в отношения меньше меня. Отстраненность, пленившая меня в том парне, принимаемая за загадочность и богатый внутренний мир, стала стоп-сигналом. Ну и в-третьих, увлечение психологией и склонность к рефлексии.

Я всегда ЗА то, чтобы понимать своего мужчину, вставать «в его тапки», поддерживать его, быть бережной к его чувствам.

Но я против того, чтобы делать отношения главным содержанием своей внутренней жизни, если это не первые месяцы влюбленности. Против того, чтобы упоительно страдать годами и уже не понимать, кто я вне этих отношений, какая я, чего я сама для себя хочу.

Очень важную вещь сказала мне клиентка: «Я говорила Вам на сессии, что не вижу для себя выгоды в моем положении – ну правда, искренне не видела. А тут прочитала ее в книге Робин Норвуд – выгода в том, чтобы заниматься другим человеком, драматизмом, испытывать зашкаливающие эмоции, только бы не обращаться к самой себе и к тому страшенному вакууму».

Мне кажется, в этом ключ. Чтобы научиться не заполнять свою внутреннюю жизнь другим человеком до краев, нужно рискнуть столкнуться с собой. И с пустотой в своей душе. Выдержать эту пустоту, и возникающую тревогу, тоску и неловкость. Заметить и отпустить желание скорее спрятаться в дела и проблемы, особенно чужие.

Я часто говорю женщинам, застрявшим в деструктивных отношениях: попробуйте увлечься собой. Своими осознаниями о себе и о мире. Своими наблюдениями, своими мечтами. И обязательно прочитайте скорее эту книгу Робин Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно».

Статьи по теме

Семейные туры

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика