Проблемы разделяющей дисциплины

Гордон Ньюфелд, канадский учёный, психотерапевт, автор книги «Не упускайте своих детей»:

Вместо эпиграфа зарисовка из жизни. Однажды с детьми в детской библиотеке наблюдали сцену: пришла бабушка с внуком лет 6-7 книги какие-то отдать и новые взять. Сделали необходимое, бабушка внука зовет уходить, а мальчик заигрался с детьми, которые там были, оттягивает момент. В итоге после третьего раздраженного предупреждения бабушка говорит: «Ну, все, я пошла тогда», — и направляется к двери. Внук бросает все забавы и, догоняя, дрожащим голосом кричит: «Не-е-ет, только не это!!»…

Что же такое разделяющая дисциплина (time-outs)? Очень важно подчеркнуть, что разделяющая дисциплина и действия, нами совершаемые, имеют разный смысл для взрослых и детей. Для взрослого – это прерывание действия или игры, чтобы подумать над проблемой. Для детей же это прерывание отношений, когда попадаешь в неприятную ситуацию. Подумайте, что происходит, когда наш близкий человек молчит или холоден к нам? Чаще всего мы полагаем, что проблема в отношениях, «что-то случилось между нами». Потому что стремление к привязанности – базовый инстинкт. Ведь никто из нас не додумается лишить ребенка еды или питья, пока он не станет вести себя хорошо, а потребность в привязанности даже сильнее голода.

По Ньюфелду, разделяющая дисциплина – это любое физическое или эмоциональное разделение с рабочей привязанностью, чтобы добиться желаемого поведения.

Примеры дисциплины, основанной на разделении: — Игнорирование, молчание, холодность, симуляция ухода — Изоляция, избегание, заключение в одиночестве, отстранение, отказ в любви, отказ в близости («иди посиди в комнате и подумай», «не смей приходить, пока не успокоишься», ссаживание с рук младенца и т.д.) — Ультиматумы («ты не можешь здесь быть/жить, пока ты так себя ведешь», «не буду с тобой дружить, пока ты ….», «ты меня в гроб загонишь», «продам тебя цыганам, если будешь…», «тебя дядя полицейский/бабай/тетя заберет, если…» и таких часто используемых фраз очень много, список легко дополняется).

Чтобы понимать и глубоко чувствовать, что тебя безусловно любят всегда, необходимо развитое интегративное мышление, которым дети не способны обладать в силу возраста (да что уж греха таить — и многие взрослые имеют с этим проблемы), и безопасная привязанность, препятствием для которой и может стать частое использование разделяющей дисциплины. В литературе же для родителей сплошь и рядом советы применять разделяющую дисциплину, чтобы добиться желаемого поведения.

Основными доводами за тайм-ауты считаются:

— дает возможность погасить нежелательное поведение, удалив ребенка от источника поведения (но поведение — это лишь верхушка внутренних проблем, потому мы не сможем скорректировать внутреннюю эмоциональную часть последствиями определенного поведения) — успокаивает ребенка и ведет к лучшему самоконтролю (если успокаивается, то только потому что ему очень тревожно и беспокойно, он глубоко не понимает, что происходит с привязанностью, страх) — саморефлексия ребенка («пойди в свою комнату и подумай» — они просто к этому не готовы, зародыши интегративного мышления появляются лишь в 5-7 лет, они не думают о своем поведении, а чувствуют тревожность за связь) — безопасный и цивилизованный способ вместо агрессивных реакций, шлепков-ударов (если взрослый не может сдержаться от таких реакций, то это ему нужен тайм-аут, а не ребенку – можно уйти в ванну, не показав ребенку, что проблема в отношениях, а лишь нам нужно время успокоиться).

Иногда родители чувствуют себя беспомощными и утверждают, что ничего кроме этих методов не работает. Почему разделяющая дисциплина работает, если она работает? Во-первых, потому что разделение или угроза разделения с рабочей привязанностью вызывает тревожность – это равносильно разрушению базового фундамента под ребенком, потому что близость к тем, к кому мы привязаны – базовая необходимость. И фраза «мамочка, я так больше делать не буду» идет из внутреннего отчаяния, небезопасности, тревожности и стремления к близости, а не потому что ребенок понял посыл «так делать нельзя» — это инстинктивное перекрывание пропасти с близким человеком.

И во-вторых, если привязанность хорошая, то погоня за близостью принимает форму желания ребенка быть хорошим. Вроде все хорошо, но тогда здесь уже нет безусловного принятия, а это в свою очередь ведет к кризисам привязанностей и застревании в развитии ребенка.

Классический пример:

ребенок не хочет идти куда-то после нескольких просьб. Мама говорит: «Ну ладно, я тогда пошла, пока-пока», — и ребенок мчится за взрослым. Из страха быть разделенным с близким человеком! Это вынуждает ребенка к погоне за близостью. И потом ребенок не отпускает на работу («мамочка, не уходи, пожалуйста») — в этом случае взрослым уже не нравится, что ребенок хочет быть с нами, в отличие от первого, парадокс.

Разделение действует именно так в любом возрасте. Просто для малышей физическая сепарация наиболее очевидна и страшна, а подросшие дети (и взрослые) чаще сталкиваются с разрывом эмоциональной связи.

По уровням привязанности: — Если ребенок маленький и привязан лишь на уровне чувств, то для них тайм-аут — это паника, она всегда ведет к погоне за физической близостью. — Если ребенок привязан на уровне похожести, то сепарация ведет к копированию и даже клонированию, лишь бы быть похожим, как это бывает в дворовых бандах, «чтобы быть своим» (там нет глубокой привязанности). — Только когда привязанность углубляется до 3 уровня (желание принадлежать), тогда ребенком двигает импульс быть хорошим для близкого человека. Но разделяющая дисциплина в этом случае все равно ведет к такому импульсу из тревожности и отчаяния – это важно помнить. — На следующих трех уровнях — значимости, любви, желании быть познанным — бОльшую роль играет непрерывность и безопасность эмоциональной близости. Вывод: не стоит использовать разделяющую дисциплину именно из-за причин, по которым она работает!

Мы хотим сиюминутных решений и эффектов, но ведь мы растим детей. Нужно помнить о последствиях и видеть всю картину. Как антибиотики – они работают, но нужно помнить о последствиях и стараться избегать их, пока это возможно. Нет никакого другого сильнейшего влияния на нас, как разделение с людьми, к которым мы привязаны. Именно поэтому нужно быть осторожными! Да, единичные случаи столкновения с сепарацией не будут проблемой при условии, что не теряется эмоциональный контакт, родитель остается мягким и включенным, а ребенок уверен в безопасности связи. И это зависит от нас: родители в ответе за отношения с детьми, а не дети. Отношения на первом месте всегда, поведение – второстепенно. Наша задача не просто вырастить хороших детей, задача – позволить ребенку развить свой человеческий потенциал.

Перевод — Лизавета Шефер

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика