Об отношениях, в которых БЕЗОПАСНО

bezopasnye-otnosheniya

Екатерина Зиновьева, психолог, мама двоих детей: Жизнь многогранна, многозадачна, многолика.  Она похожа на жонглирование: муж, дети, я сама, дом, работа, друзья, родители и т.п. – попробуй удержи все эти шарики, да не просто удержи, а сделай по-максимуму, преуспей. Так ведь всегда хочется? А еще, не забыть бы при этом ощутить удовольствие от процесса,  расслабиться, посмотреть на себя со стороны, взять главное и почувствовать себя счастливой. Сложно? Да!

А что может помочь? Что реально может помочь справляться со всем этим ворохом задач, встать после падения и идти дальше? Кто подхватит падающий внезапно шарик?

Мне всегда говорили в детстве – ничего в жизни не страшно, если у тебя есть надёжный тыл. Под этим тылом подразумевались родители, мужья/жены, друзья, дом – место, где тебя принимают любого, где можно передохнуть и набраться сил. Другими словами – это отношения с людьми, с которыми можно быть самим собой – БЕЗОПАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Всегда ли отношения с нашими близкими безопасны? Что значит безопасность в отношениях?  И как создать такие отношения, в которых легко и можно быть уязвимым?  Вот об этом и поговорим.

Как типичны подобные ситуации:

У ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Дома – напряжение по этому поводу. Родители недовольны, заставляют заниматься, давят, ругают, наказывают и т.п. Создавая такую атмосферу, родители, тем не менее, ждут, что их чадо всё же возьмется за ум, начнёт стараться, учиться и приносить пятёрки.

У мужа мало оплачиваемая работа. Денег едва хватает. Дома усталая, вымотанная, недовольная жена, Вопросы. Упреки. Обвинения. Угрозы….. В ожидании чего? Того, что муж-таки проявит решительность, «пошлёт» своего шефа, найдет нормальную работу за нормальную зарплату.

Проблемы в поведении ребёнка  — истерики, агрессия, капризы, страхи. Родители нервничают, делают ребёнку замечания, ругают, наказывают, обсуждают, отвергают. А сами ждут, что вот сейчас это закончится, этот период пройдет, и ребёнок снова станет добрым и ласковым.

Реагируя таким образом, мы лишаем своих близких, оказавшихся в сложной ситуации, самого главного – безопасности. Не физической, нет. Душевной, эмоциональной. Той безопасности, которая рождается в отношениях, во взгляде, прикосновениях, интонациях. А еще глубже —  в нашей готовности принимать неудачи своих детей, мужа, мамы. Смиряться с их неидеальностью. Принимать их право быть слабыми и не соответствовать нашим ожиданиям.

Что же происходит, когда человек не чувствует себя безопасно? Следуя инстинкту самосохранения, он все свои силы тратит на самооборону. Это может выражаться в агрессивных выпадах, замечаниях или действиях. Может возникнуть апатия и нежелание вообще что-либо делать и менять ситуацию. Часто человек при этом становится отчужденным, закрытым, холодным. На то чтобы совершить решительный шаг, рискнуть, победить свой страх или хотя бы просто попробовать что-то изменить, у человека (маленького или большого) просто НЕ ОСТАЁТСЯ СИЛ.

Огромное значение безопасности в отношениях когда-то стало для меня открытием!. И легло базовым принципом в мои отношениях с близкими и мою работу с клиентами. Создание безопасного пространства – когда нет оценок, осуждения, критики. А вместо этого сопереживание, сожаление, поддержка. И, знаете, я была поражена, насколько это ресурсно, просто быть рядом. Насколько волшебно работает простое принятие человека в тяжёлом для него периоде жизни. И советы никакие не нужны! Немного отдыха, тепла, любви и заботы – самой обыкновенной бытовой заботы – покормить, заварить чаю, сесть рядом, обнять, помолчать вместе!  И человек, взрослый или ребёнок, уже сам чувствует и понимает, что ему нужно делать, чтобы выпутаться из сложной ситуации.

Что создает эту безопасность в отношениях? — Доверие друг другу, вера в силу человека, в его доброту и внутреннюю красоту, в его путь и задачи, которые ему нужно решить. Вера в хорошее в человеке, даже когда снаружи это совсем не заметно.

— Диалог – важно уметь слышать друг друга, быть в контакте и на связи. Уметь говорить даже о неприятном и тяжелом, стараясь понять другого. Рассказывать, делиться, обсуждать ситуации  не  осуждая, не сомневаясь друг в друге, слушая позицию другого и доверять тому, что он говорит. Это действительно сложно. Но только диалог – честный, искренний, уязвимый и открытый позволяет даже  в трудных ситуациях оставаться вместе и близкими друг другу.

— Чуткость к чувствам своего близкого человека и бережность к ним. Как однажды сказала моя клиентка: «Я уж было приготовилась устроить ему скандал, но вдруг подумала, что я вовсе не хочу, чтобы мой муж стал неврастеником из-за моих криков и упреков, я не хочу, чтобы у него болело сердце, голова, чтобы он переживал и изводил себя виной. Я же собираюсь жить с ним долго и счастливо, так зачем я буду портить ему нервы?».

Выходит, что безопасность в отношениях, как место подзарядки для человека, как источник сил.  Эта безопасность не появляется сама собой. Она нарабатывается и проверяется временем. За ней нужно ухаживать и постоянно вкладываться в нее.  Но это того стоит!

И  тогда:

У ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Дома – сопереживающая, поддерживающая мама, верящая в то, что ребёнок старается и в итоге справится. А если и не справится, он все равно останется для нее умным и способным.  А если нужна ее помощь, она, конечно, поможет.

Мужа уволили с работы, он разбил машину и на вас висит ипотека. А дома – усталая, но любящая и верящая в своего мужа жена, подбадривающая, находящая, за что она может ценить и восхищаться им. Она знает, что эти трудности временные, а ее муж очень хочет с ними справиться. И пусть ему нужно время, но силы изменить ситуацию у него есть.

Проблемы в поведении ребёнка  — истерики, агрессия, капризы, страхи. Родители спокойно и с любовью помогают ребёнку тем, чем могут – вместе справляются со страхами, ищут причины истерик и агрессии и работают с ними. Не критикуют, не ругают, не игнорируют, а проживают трудные для них времена вместе и с верой в то, что с их ребёнком все будет в порядке.

Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»

  • Сложно верить другому, когда из-за него на тебя наваливаются проблемы, а он и не чешется, считает, что так и надо, чтобы ты решала все сама.
    В вашей схеме и ребенок, и муж прекрасно понимают, в чем их обязанность.

    Я не отрицаю важности того, чтобы слхранять добрые отношения, но без навыка передавать ответственность ???и мириться с тем, как они сами воспринимают свою ответственность , можно оказаться ломовой лошадью, которая создает своей семье «все условия», но невероятно им мешает своими ожиданиями.

    Если муж что-то неспособен, то с этим остается только мириться (коннчно, не пилить) И искать других решений проблемы. Потому что если ты хочешь «посвятить себя семье и дому», а денег очень мало, то это означает гораздо более трудную жизнь именно для тебя и тебе решать, хочешь ли тв так жить или искать источники дохода самой (при этом обделив детей своим присутствием, себя — необходимостью пахать на 2 фронта).
    У меня муж зарабатывает много. Это не достигалось никакими эзотерическими практиками. Просто он очень умный и практичный. Иначе я бы тоже работала, а дети проводили бы день не дома. Даже думаю, этот вариант был бы лучше для всех))) но как только начинаю его реализовывать (продленки-сади ки-офис), как энтузиазм сдувается. Мож, я недооцениваю свой вклад((( Точно знаю, что другая тетя (и я после работы) не стала бы так тонко на все реагировать и пост. регулировать «атмосферу» — но и бурчать, ругаться и тп тоже бы не стала… Слишком много мамы тоже плохо.

    Я отклонилась от главной мысли статьи про безопасные отношения. Да, это важно для детей и мужа. А что же про безопасность жены и матери? Воздастся сторицей? Или таки имеет право думать головой и заботиться о себе тоже, не только бесконечно поддерживать?

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика