Как я потеряла мужа и обрела себя

4 Июн124721

Ася Арт: Почему, когда ты маленькая, счастливая девочка, тебе никто не сообщает, что у тебя будет разбито сердце после 12 лет жизни со сказочным принцем. Ты будешь находиться «между небом и землёй», не зная как жить дальше, не зная чего ещё ожидать от этой жизни, абсолютно уверенная в том, что впереди тебя подстерегают только ещё большие невзгоды. С ужасом осознавая, что скоро принц начнёт делить квартиру… или, что ещё хуже, привезёт сюда новую принцессу…

И ты, вроде, умом понимаешь: «всё, что не убивает делает нас сильнее», но временами так становится жалко себя, что просто воешь в подушку. А твой Иванушка колоду на голову надел и медведем бесчувственным обернулся, как в сказке «Морозко». И нет у него в жизни ничего святого и драгоценного, а ты продолжаешь любить его, и рыдать и пить корвалол на завтрак…

Вот она сказка!

Так было сразу после того как я  узнала об измене мужа. После того, как он ушёл, оставив меня, домохозяйку, с дочкой-первоклашкой в ипотечной квартире. Рухнул мой мир, защищённый от всех бед и невзгод.  Стена, на которую я опиралась, оказалась призрачной. Тогда я посчитала это предательством.  Последовавшая депрессия длилась 4 месяца. Только за один декабрь я похудела на 8 килограммов.  Не было желания умереть, но и желания жить не было тоже. Ощущение было такое, будто я стояла посреди трупов людей, обезображенных синильной кислотой, погибших в газовой камере, приговорённая к смерти, и случайно её избежавшая.

Смотрела на себя,  словно со стороны:  джинсы, спортивная кофта, капюшон, в наушниках  Evanescence,  и бесконечный  «October». Отвожу дочку в школу, слёзы,  готовлю обед,   вою в голос,  забираю  дочку,  делаем  уроки,  идём на занятия,  и снова ночь,  холод,  одиночество и пустота,  и снова можно плакать.  Я вела дневник,  переписывала множество  цитат и стихов своих и чужих.  Это помогало выплеснуть эмоции. Перечитывала статьи на всевозможные темы. От «Как вернуть мужа» до « Как правильно разводиться». Меня «швыряло» от любви к ненависти.

Конечно, помогали близкие,  друзья. Со вторыми тоже всё оказалось непросто. Они разделились: часть безоговорочно поддержали мужа, часть полностью приняли только мою сторону.  Друзей, отвернувшихся от меня, я, мысленно окрестила «предателями», понимаю, им тоже было непросто. Мои единомышленники меня куда-то приглашали, что-то приносили, куда-то везли, что-то объясняли, я ощущала себя куклой… . Но их поддержка была и является бесценной!

Параллельно,  общалась с психологами.

Мы сходили вместе на парный сеанс психотерапии с парой психологов, где муж сказал, что не испытывает никаких чувств по отношению ко мне. И я опять испытала невероятную боль. Но вместе с тем он сказал, что очень обижен на меня. Тогда, я и не пыталась его понять, едва хватало сил держаться самой.

Затем, я сходила 2 раза к психологу сама. И ощутила невероятную поддержку, мы вместе вдоволь пожалели меня и негласно осудили мужа,  но какого-то облегчения и удовлетворения я не ощутила.

Был третий психолог, владеющий  методом расстановок Берта Хеллингера. Здесь, то ли сыграло роль время, то ли грамотность врача, то ли действительно этот метод больше подошёл мне, но результаты были налицо.  «Выстроив кирпичную стену», я, с дочкой и мамой отправилась в Египет встречать Новый год. Приближался новый этап – прозрения!

Со временем, пришло понимание и осознание: мы — два разных человека. Настолько разных, неподходящих друг другу, что удивительно как, как смогли мы прожить эти 12 лет? Привычка, ребёнок, налаженный быт-всё это не давало понять нам долгое время, что мы несчастливы вместе. И с каждым днём делаем друг друга ещё более несчастными. Муж понял это чуть раньше. Конечно, так было не всегда, но несколько последних лет, все наши попытки освежить отношения, побыть только вдвоём оканчивались полным крахом, и становилось ещё хуже.  Потому что изначально, у нас были абсолютно разные взгляды на жизнь, разное отношение к материальному и духовному миру. Разное воспитание, уровень и социальные условия жизни повлияли на самооценку, мироощущение.

Спустя полгода боль никуда не ушла, но вместе с тем появилось чувство благодарности. За то, что были вместе; за то, что есть дочь;  за то, что он нашёл в себе силы рассказать о другой;  за то, что всё ещё, где-то рядом и готов помочь…

А я? Я начала писать маслом и пастелью. Всегда хотелось попробовать. Первую картину я написала, абсолютно ничего не зная о технике. Затем заинтересовалась пастелью и рисовала с помощью мастер-классов из интернета. Затем снова масло, захотелось повторить чью-то потрясающую работу, увиденную в соцсетях, и получилось. С детства писала стихи и короткие рассказы, и вот мой первый опыт написания статьи для сайта.

Свобода, которая свалилась на меня нежданно, сначала оглушила, напугала  меня. Хотелось продолжать жить старыми схемами, на автомате.. . . Но сейчас, я словно прозрела,  словно открылись все органы чувств разом, и я очутилась в  сказочном месте,  где во ржи синеют васильки, в воздухе разносится аромат свежескошенной травы, и земляники, во рту сладость ягод.  Я — спокойна,  свободна,  открыта для всего нового,  и это тоже сказочно прекрасно!!!

Наверное, это счастье!