Изощренное насилие: когда нужно бежать от мужчины

kogda-nuzhno-bezhat-ot-muzhchiny

Лилия Ахремчик, психолог:

Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина  – абьюзер,  в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.

Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.

Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений.  А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие.  В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.

Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: «Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!» Его истерика закончится показательным разрывом.

Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: «Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!» Его гнев закончится его же обидой.

Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: «Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!» Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.

Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: «Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!». Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.

Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому  овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.

Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка или потому, что дети у него уже есть или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью.

Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты  сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.

Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.

Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер:

  • иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение  перед вашими друзьями или семьей;
  • заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;
  • решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;
  • постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;
  • принижает и обесценивает твои достижения или цели;
  • игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби, взгляды и убеждения;
  • подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
  • грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
  • не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут  быть для этого;
  • внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
  • постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
  • звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
  • унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
  • обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;
  • оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
  • настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс  так и тогда, когда сам захочет;
  • заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;
  • наказывает тебя за «плохое» поведение каким-либо образом;
  • в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет:  нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.

Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится

Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ему право унижать и «учить» женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда.

Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.

Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.

Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

Оригинал

  • Это все последствие воспитания и низкой самооценки. Таких «обиженных жизнью» людей обоих полов (кстати, женщин я встречала больше) множество. Это по сути несчастные люди, которые боятся потерять контроль, чувствуют себя уязвимо, а мир вокруг враждебным. Поэтому им просто необходимо все контролировать. И ничего такого уж страшного в этом нет. Мы все «не без греха», у всех есть детские травмы. И со всем этим можно жить, ведь зачем-то же вы выбрали такого партнера (и не надо говорить, что подсознание не считало сразу же типаж и не приняло его).
    Посмотрите список внизу и попробуйте переложить на отношения с детьми. Делаете что-то из этого? — вот и получается ребенок, который, вырастет и так же поступит с окружающими, или будет искать себе такого партнера…

  • Все очень и очень правильно… И очень страшно…

  • Автору:
    Извините, но мне кажется, что вы собрали всё в одну кучу, т.е. образ тирана получился собирательным. Многие женщины прочитав статью подумают, что раз накротики не употребляет, не пьет, не запугивает лишением родительских прав, то все нормально, это не их история. Хотя по сути значение имеет не конкретное действие мужчины-тирана, а общий подход, который может быть проявлен всего в нескольких действиях из приведенного в статье списка.

    • Согласна с оратором, но думаю что любая мыслящая женщина (а этот сайт, уверена, читают именно такие), узнавшая в статье своего партнера, понимает, что не все пункты должны обязательно иметь к ней отношение. В моем, например, случае, это лишь половина из приведенного списка. Но этого, поверьте, достаточно, чтобы осознавать, что над тобой издеваются. Изощренно. Я сравниваю это с каждодневным избиением. Только когда мужчина подвергает женщину физическим избиениям, то все понимают, что это недопустимо, и что он не прав. Моральное же избиение не менее мучительно, но менее заметно, что делает факт такого избиения весьма спорным. И как раз поэтому выйти из таких отношений очень тяжело. Есть хорошая книга на эту тему. Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят».

  • Когда-то в блоге у одной умной женщины я прочла список советов девушкам, собирающимся выйти замуж (к сожалению, поздно прочла). Один из пунктов запал мне в душу. Я бы хотела, чтобы каждая мать хоть раз в жизни дала такой совет своей дочери. Совет был такой: «Если вы хоть в чем-то боитесь его, не выходите за него замуж. Этот брак не может быть счастливым.» Истина.

  • Во многих неблагополучных семьях абьюз двусторонний. Он ей то, что вы здесь описали, она — от обиды свою бочку.
    Выход, как и написано в статье: начать заботиться о себе, научиться опираться на себя. Тогда абьюзер затихает… Пока не найдет очередную лазейку, чтобы насладиться властью.
    В начале знакомства я думала, что в корне пресекла попытки меня контролировать. А будущий муж затаился, пока я не рожу ребенка и (по его мнению) окажусь в положении человека зависимого.
    Во время терапии в себе тоже вскрывается много неприглядного. ))Примиришься с собой — и с другими упырями))) жить становится проще.
    Я сейчас отчетливо вижу, что в прошлом не была «белой и пушистой», был (и остается) целый пласт неосознаваемых, вытесняемых тиранических наклонностей. Вот мы и сошлись. Он, я и его маман. Несомненно с целью духовного роста и просветления :Р

    Подобные статьи создают образ врага. Не знаю, нужно ли это… Может, для начала, если уж самосохранение никак не включается.

  • Еще некоторые женщины сами жаждут властного, подавляющего мужчину. Других, наверное, считают хлюпиками. А этот — огого!
    У меня про одну знакомую зародилось подозрение, что ее просто прет, когда СИЛОЙ.

  • Да, грустно и даже страшно все это читать.
    Однако некоторые из перечисленных пунктов можно заметить невооруженным взглядом в отношениях многих людей:
    — звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровожд ение; ( ни что иное, как ревность. А одно из распространенны х заблуждений, что ревность — это проявление любви)
    — обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует; ( это вообще встречается чуть не на каждом шагу)
    оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то; ( и это тоже)

  • Спасибо автору за статью. Обязательно поделюсь с дочерью и подругами.

  • Спасибо за статью. Она дала четко название тому, что было в моей жизни, со всей реальностью. Но я нашла в себе силы с этим расстаться.

  • А если абьюзер — женщина?

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика