Как распределить любовь между детьми в семье

kak-raspredelit-lyubov

Мария Вишнякова: Из консультации:
«Устала их разнимать. Одному 8 лет, второму 10. Мучаюсь с ними. Постоянное соперничество, крики, визг: «А у него больше! А у него лучше! А ты ему красивее отдала! Почему с ним чаще?». Что это? Как с этим всем справиться…?».

Довольно распространенное явление, конкуренция между братьями или сестрами в семье. Родители удивляются, отчего все это происходит? Если вроде покупают всего поровну, берут на разные мероприятия одновременно, а борьба детей с годами все острее. Не секрет, что соперничество возникает из-за чувства ревности или зависти. Но, чаще всего, из-за ревности.

Один ребенок по каким-то своим личным индивидуальным критериям судит о количестве любви, которое он и его брат получают от родителей. Выражение любви родителей мы назовем «поглаживания». И это не только телесное прикосновение. В слово «поглаживание» входят: приятные слова, улыбчивые взгляды, интонация, тон, тембр голоса, нежные прикосновения, поцелуи, объятья, похвала, поддержка, подарки и проявление интереса от родителей к мнениям и желаниям детей. Всё это «поглаживания». Так вот, если ребенок замечает, что брату достается больше поглаживаний, то бессознательно возникает злость и гнев, а с течением времени и сознательно. Эти чувства выражаются в борьбе, соперничестве, сопротивлении между детьми.

Каков главный вывод? Самой главной причиной враждебных отношений между детьми в семье является неравномерное распределение любви родителей.

Что делать?

1) Стараться увидеть в своих детях отдельные личности с их интересами и желаниями, и подбадривать в их стремлениях. Проявлять неподдельный интерес к увлечениям каждого ребенка.

2) Внедрить в жизнь семьи традицию под названием «личное время». Это может быть 20 минут или час, в зависимости от возможностей родителей. Это время принадлежит одному из детей, то есть у каждого ребенка есть личное время на общение с родителями. В это время родители больше произносят вопросов, чем утверждений. Родители задают такие вопросы как: «Как прошел твой день? Что тебе понравилось/не понравилось? Что тебя сегодня разозлило? Что тебя удивило/обрадовало? И родитель выслушивает большую часть монолога ребенка без комментариев. Просто принимает чувственную природу своего ребенка.

3) Реакции родителей на различные: «Мама, он сломал мою игру! Мама он разлил мой сок! Мама он порвал мои брюки!». Реакция мамы на говорящего: «Ты сейчас расстроен? Тебя это разозлило? Иди ко мне — я обниму тебя. Я понимаю как это не справедливо». Реакция мамы на того, кто «виновен»: «Ты нечаянно? Ты не хотел? Я понимаю. Иди я тебя тоже обниму». Тем самым мама помогает осознать чувства детям, также мама забирает негативные эмоции, которые в дальнейшем не будут реализованы в виде драк и ссор и мама проявляет любовь в одинаковом количестве. Когда мама будет так себя везти, дети в скором времени сами научаться решать свои конфликты, так как у них есть уверенность, что мама их любит одинаково. А для того, чтобы разобрать эти ситуации, нужна игра или какая-нибудь сказка, где у каждого есть роль и дети учатся в таких условиях сотрудничать, разбирать конфликты.

4) В семье должны быть правила. Правила, которые нельзя нарушать и правила, которые имеют исключения. Все эти правила должны быть одинаковыми для всех. Конечно, если в семье дети с большой разницей в возрасте, то нужно вносить соответствующие коррективы. Например: правило 1 – в 22.30 чистим зубы и спать, правило 2 — покупаем только 1 игрушку в неделю, правило 3 – убираем все игрушки за собой, если Вам больше 3 лет. (Старший подходит, читает правило, к младшему вопросов нет).

5) Чтобы вопросов к родителям не было из-за правил, их можно обсудить на семейном совете. Также, чтобы не было пререканий с правилами, которые нельзя нарушать, можно сделать ответственного не родителей, а какого-нибудь сказочного героя – талисмана семьи. Детям до 10 лет такая организация будет по нраву

6) Главная функция матери или отца – это забирать негативные эмоции детей. Как забирать? Не объяснять ничего, меньше говорить, обнимать – целовать.

7) Когда кто-то из детей старается играть роль маленького младенца, это означает, что видя, как к младшему мама относится, по критериям старшего лучше, то старший притворяется маленьким и требует от мамы внимания, как к младшему (покорми меня, застегни ботинок, поцелуй меня, понеси меня, помоги мне) это все желание внимания и любви от мамы замаскированные под неумение что-то сделать. Как маме реагировать? Выполнять, с любовью, все просьбы. Со временем они прекратятся. Чтобы они точно прекратились, в семье должны быть способы как получить любовь друг от друга, дети должны знать – что можно подойти к маме или папе и попроситься на ручки – побыть рядом, то есть для любви причин не должно быть. Тогда не будет этих ложных замен о просьбе любви.

Главное в семье должна быть любовь и принятие. Когда дети поймут и почувствуют, что их любят и принимают одинаково, то вся энергия потечет не в ссоры и борьбу для того, чтобы привлечь внимание родителей, вся энергия потечет в реализацию себя, как уникальной личности.

Оригинал

[jetpack-related-posts]

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2024. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика
Яндекс.Метрика