Личные границы в любовном треугольнике
Из Живого Журнала: — У меня только один вопрос: дорогие тетки, которые считают для себя возможным спать с чужими мужьями, а вы не о…? Вы понимаете ведь правда, что из-за вас кому-то сейчас зверски больно? © marta_ya
— Очнитесь, дорогие мои. Поднимите свои ленивые ж…, трезво оцените себя и свои отношения, подойдите к зеркалу и спросите себя: а я бы с такой т… вообще? Или пошла искать на сторону что получше? Когда я вообще в последний раз вспоминала, что он Мужчина, а не досадное приложение к зарплате? Какие гарантии, что ваш изменяющий муж не думает прямо вот этими словами?
Не получается примириться с мыслью, — у меня с мужем проблемы?! Так идите на психотерапию. Вам быстро помогут понять, что ваши отношения — зона вашей ответственности.
Окружающий мир ничерта вам не должен! Включая его любовницу.
Несколько точек зрения на ответственность за измену мужа:
1. Виноват не только муж, но и любовница. Зачем согласилась на связь с женатым, зная, что делает больно другой женщине?
2. Виноват только муж. Именно он нарушил обязательства перед женой, а любовница свободная женщина, в верности никому не присягала.
3. Виноваты оба в паре, но не любовница, она свободная женщина и в верности никому не присягала.
4. Виноваты все трое, в разных долях. Более всех муж, за второе место конкурируют жена и любовница.
Какая точка зрения верна?
Предлагаю обсудить этот вопрос в свете темы о личных границах.
Финальный вывод приведенного поста «окружающий мир тебе ничего не должен» — это известный принцип, который претендует на взрослую точку зрения, не инфантильную, зрелую, ответственную. По сути, этот принцип описывает объективные личные границы человека — все, что он может себе обеспечить сам — его, остальное — нет; если окружающие заинтересованы сами в этом же, они присоединятся; если же интересы окружающих противоречат нуждам человека или просто никак не пересекаются, бесполезно ныть, требовать, обвинять, настаивать, давить на совесть, никто не будет нянчиться со взрослым ребенком, ставить его интересы в приоритет. Максимум, что может сделать человек, который не способен сам решить свою проблему, это попросить других о помощи, и если они окажутся сострадательны, они могут пойти ему навстречу. А могут и не пойти. Требовать и ожидать может лишь тот, у кого есть надежные рычаги влияния.
Чтобы жить с окружающим миром в адеквате, необходимо очень хорошо видеть и осознавать свои объективные личные границы — то, где начинается и заканчивается сфера своей власти, своего влияния на ситуацию, своей реальной ответственности и своего активного участия. Если эта граница хорошо осознается, человек никогда не будет участвовать в бесполезных конфликтах, все конфликты с его участием будут конструктивны и выгодны для него.
Однако, видеть и уважать объективные границы, то есть никогда не располагать свои субъективные границы (притязания и требования) шире объективных (шире своих возможностей и своего влияния) — очень мало. Необходимо всегда помнить о том, что гармоничное состояние личности в любых отношениях обеспечивают только оптимальные личные границы (баланс вложенного и полученного) и если объективные границы намного уже оптимальных, человек превращается в жертву. Такого человека используют, притесняют, угнетают и лишают энергии, хотя если его субъективные границы равны объективным, он может считать, что все происходящее с ним нормально и закономерно, и даже не сопротивляться этому.
Очень часто жены, призывающие других жен в случае измены мужа «заняться собой, сбросить лишний вес, встать перед зеркалом и честно задать себе вопрос, можно ли такое тело трахать» имеют не только очень узкие объективные границы (минимум влияния в отношениях), но и такие же субъективные (принимают свой минимум влияния как норму). Они могут очень гордиться тем, что поступают как взрослые люди, не нагружают других своими проблемами, решают свои проблемы сами, не имеют лишних претензий к миру. Это все так, однако, если они не понимают, что их объективные границы давным давно съехали за ту грань, где заканчивается самоуважение человека и начинается саморазрушение, эта «взрослость» им никак не поможет. А вот если они понимают, в каком аду оказались, у них есть шанс для того, чтобы выбраться.
Последний момент, о котором хотелось бы сказать, иллюстрируя всю ту же тему АБВ-границ, это границы в отношениях жены и любовницы. Если в ситуации с мужем все понятно: жена терпит измены и не уходит, когда ее В (власть, объективные границы) намного меньше, чем его В. Она ищет причину только в себе, когда ее А(субъективные границы)=В. Она ненавидит мужа, когда ее А>В. И она ненавидит любовницу, когда ее А>В, но расстаться с мужем она не может, и боится своей ненавистью вытеснить его из отношений и окончательно потерять. Тут все ясно.
А вот в ситуации отношений жены и любовницы расклад получается достаточно интересный.
Обычно жена считает, что в ее отношениях с любовницей, В любовницы над ней больше, поскольку та может причинить ей больше ущерба, огорчений и боли, чем жена любовнице. Так же она считает, что А любовницы запредельно широко, она хочет подавить ее и посягает на всю ее территорию, хочет унизить и разорить. Отсюда совершенно понятно, что жена ненавидит любовницу и считает ее врагом, атакующим свои границы. Чтобы жена торжествовала победу над любовницей, ее собственное В должно стать больше, чем у той. Для этого любовница должна влюбиться в мужа (впасть в зависимость, уйти вниз) и начать сильно страдать, а блудный муж должен бросить ее и вернуться в семью или хотя бы сообщить той, что «жена — это святое» и «я никогда не разведусь», а лучше «я люблю только жену, а с тобой — просто для разнообразия». Все любовные треугольники, которые более-менее благополучно разруливались, на моей памяти, имели именно такой исход. Враг жены был повержен, унижен, жена восстановлена в правах, ей были принесены все моральные трофеи и материальная компенсация.
Что касается взгляда на ситуацию со стороны любовницы, здесь расклад такой. Проще всего любовнице игнорировать существование жены. Она считает, что отношений у них нет никаких, даже в виде грани треугольника. Они не связаны и сами по себе. Однако, долго игнорировать факт связи не удается. Как только отношения переходят из разряда «просто секс» в более-менее стабильный роман, существование другой женщины и борьба за общую территорию (за мужчину) становится актуальными. Чаще всего любовница считает, что ее В=А=Б в отношениях с женой, то есть она ни на что такое не посягает, кроме того, чем ее пичкает мужчина, да еще уговаривает это есть. «Не виноватая я, он сам пришел» как говорится. Любовнице ничего особенного не надо, ее устраивает то, что есть, она не имеет ничего против жены, но лишь до того момента, когда ее вложения накапливаются и ее В начинает медленно съезжать вниз.
Она хранит верность, она теряет время, она тратит силы, она вкладывает эмоции и даже деньги, когда готовится к свиданиям. А получает она слишком мало. Роль ее в жизни женатого мужчины дополнительна, серьезных намерений у него нет, материальных вложений, как правило, тоже, все основное посвящено семье и другой женщине. Она игрушка, и если сначала у нее получалось и его тоже воспринимать как игрушку, чем дальше в лес, тем больше дров, то есть ее вложений, и тем меньше мужчина напоминает ей игрушку.
В этот период любовница ощущает, что ее В (власть) намного меньше Б (баланса вложений) и меньше, чем В жены. Чтобы выправить эту ситуацию, она должна получить больше власти над мужчиной, чем его жена. Он должен поехать с ней в отпуск, сбежав от жены, провести уик-энд с ней, а не с семьей, купить ей что-то существенное, изъяв из семейного бюджета, а в идеале — бросить жену ради нее. Если любовница совестлива и сострадательна, а так же боязлива и опасается возмездия кармы (которой пугает оппонент в приведенном посте), она может начать метаться и страдать, пытаться порвать с мужчиной и спасти его брак.
Она берет на себя ответственность за ту часть территории, которую заняла, пусть даже ее заманили туда обманом. Но если ее зависимость от мужчины велика и порвать с ним она не может, скорее всего любовнице придется дегуманизировать жену, то есть перестать видеть в ней живого человека. Она будет считать ее врагом, а его — жертвой долга. Он любит ее, любовницу, он наконец-то обрел свою половинку в ней, но не может бросить жену, которая манипулирует им и выкачивает из него энергию. В этом случае любовница будет хладнокровно сражаться за свое женское счастье, используя доступное ей оружие. И не исключено, что победит.
Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»
Бесплатную лекцию Ирэны Голуба «Секс в длительных отношениях: как понять, что разладилось?»
