«Нормы ГТО» по общению
Марина Озерова, педагог, психолог:
1. Люди — разные. Дети — тоже люди.
Всем требуется разное общение, разное количество и разное «качество». Бывают такие дети, которым не интересно с ровесниками — у автора этих строк почти не было друзей-ровесников, совершенно добровольно. Некоторые дети любят играть с более младшими или более старшими (мой случай). Поэтому ужасаться, что у вас нет подходящей компании сверстников — не нужно. Наоборот, плохо, когда вокруг только ровесники — мы об этом много говорили (см. статьи автора).
2. Общение — не та область, где количество переходит в качество.
Как раз наоборот. Общение с людьми, которые неприятны, с которыми постоянно натянутые отношения или бесконечные неразрешимые конфликты, не приносит никакой пользы. Что оно да может принести — психосоматические заболевания или депрессивные состояния. И взрослым-то не нужно «принудительно» общаться с неприятными людьми, а уж детей заставлять — и подавно.
3. Жизнь — полосатая.
Бывают более насыщенные дни, бывают периоды одиночества. И те, и другие — очень нужны. И если вокруг вас вдруг образовался «вакуум» общения — может, сейчас как раз такой период? Может, нужно побыть одному и спокойно подумать, разобраться с собой? Все то же самое касается и ребенка! Ему тоже иногда нужно отдохнуть от публики.
Я уверена, что человеку жизнь дает все самое необходимое. Мы общаемся-общаемся, потом нам надо это переработать в период затишья. Ребенку тоже! Я думаю, что вокруг нас (и вокруг наших детей) столько людей, сколько нам (и детям) необходимо. И если мы вдруг совсем одни — это только на пользу.
Значит, нужно пройти такой период. Мне очень понравились лекции рава Кушнира (Ашер Кушнир, русскоязычный раввин и лектор — прим. ред.), я поискала другие темы, кроме семейной. Нашла цикл «Тора и психология» (кстати, рекомендую!), там он приводит очень интересный и показательный пример. Израиль вообще изначально (с 1948 г) не был такой религиозной страной, как сейчас.
Пошла волна «возвращения к религии» после войны Судного Дня (это со слов автора лекции, я не могу подтвердить или опровергнуть, но похоже на правду — М.О.). Что же послужило толчком? Он говорил с одним солдатом, который после войны обратился в религию — отчего он так круто развернулся? Страшно было на войне? Потерял близких? Знаете, какой ответ был правильным?
Страшно было с собой наедине. Молоденькие мальчики-солдаты впервые оказались наедине с самими собой, когда нужно было уходить в караул одному. И там (тогда еще не было мобильников и КПК), где не с кем было поговорить, где не было никаких развлечений, там было страшнее всего — быть со своими мыслями, и все. А не в бою, не в госпитале, не с окровавленными товарищами и кучей трупов. Страшнее всего было вдруг оказаться одному, наедине с собой — и вот тогда наступала ужасающая пустота, говорил бывший солдат.
4. Следует из предыдущего — не нужно искусственно организовывать общение.
Я по своему опыту говорю — прошла этот период. Стоит только успокоиться на счет «О! Мой ребенок будет дома, замкнут в четырех стенах, у него нехватка общения, нужна социализация!», как все произойдет само собой. Не бывает так, чтобы вы оказались вот совершенно одни в целом мире. Обязательно появятся те, с которыми общение будет приятным.
5. «Сколько ребенку нужно общаться?» — это нелигитимный вопрос.
Столько, сколько получается само собой (а не расписание на неделю — поиграть с Васей, погулять с Петей, отвести на кружок ради общения, а то детей не видит). Живите спокойно так, как вам нравится — хотите ходить в эту студию ради этой студии — прекрасно. Но если вы водите ребенка на кружок только ради того, чтобы «он хоть где-то видел детей» — это натяжка.
6. Наш садиковский стадный советский стереотип — ребенок должен КАЖДЫЙ день общаться с КОЛЛЕКТИВОМ.
Он должен общаться — да, с людьми. Мама — тоже человек, вы знали об этом? На прогулке в парке — люди. В магазине, куда вы идете вдвоем (втроем и тп.) — люди. От общения никуда не деться! Друзья, конечно, у ребенка должны быть — но они не обязательно появляются каждый день в одно и то же время! Вы лично видетесь со своими друзьями строго по расписанию?
7. Все проблемы общения, насколько я знаю (пока в теории), кончаются, когда ребенок перестает быть единственным.
В общении с братьями-сестрами работает то же правило, что, например, с восприятием (чем глубже ребенок познает один и тот же объект, а не множество объектов, тем эффективнее работает восприятие). Говорить «общение с сиблингами однообразно» могут только люди, не видевшие вблизи больших семей.
8. «Ребенку нужно учиться общению».
Давайте лучше скажем «ребенку нужно учиться дышать», и будем устраивать обучающие группы, студии и семинары. Ребенок рождается — он тут же готов общаться с теми, кто его встречает, и сразу же начинает это делать. Он растет — растет его круг общения и возможности. И зачем учить тому, что заложено природой? Вы учите младенца сосать, пИсать, агукать, ползать, ходить? Ребенок не будет уметь общаться ровно в одном случае — если он вырастет вне людской среды (дети-маугли). Все остальные случаи, даже жизнь в уединенных местах, к этому не относятся.
9. Слишком часто под словами «учиться общаться» понимают «учиться агрессии».
Если взрослый человек считает само собой разумеющимся, что его малыш ДОЛЖЕН быть агрессивным, уметь нападать на других, жить по волчьим законам и т.п. — что-то не в порядке с ним, а не с малышом. Нет, не давать себя в обиду и уметь противостоять агрессии — это другое. Этому как раз и НЕ УЧАТ в колллективе! Наоборот, там учат подчиняться силе или быть агрессивным. Один знакомый израильтянин говорил мне: «Что ты дочку в садик не отдала до сих пор? Она же должна учиться нормальной жизни — бить и бывать побитой!». Возможно, для него такая формулировка «нормальной жизни» — естественна, для моей семьи — нет.
10. Первые навыки общения ребенок получает в семье и через семью.
И вот если этого ребенка лишить — тогда у него будет серьезный пробел в эмоциональном и общем психологическом развитии, а вовсе не тогда, когда его лишают «необходимого» коллектива.
11. Дети строят общение немного не так, как мы, взрослые.
Они проще, открытее, искреннее. Если им кто-то не нравится — они закрываются. Если нравится — они будут общаться. Мне кажется, что наше грубое насаждение принудительного «общения по правилам» разрушает личность и от этого страдает общество. Посмотрите, сколько людей с неразрешенными проблемами в общении! Они не могут избавиться от изматывающего, ненужного им «обязательного» общения. Потому что «так принято», «отказать невежливо», «ну что подумают люди», «тетя Катя обидится» и т.п.
Поэтому они и влачат свое вынужденное «общение» дальше. Не все связи нам даны на всю жизнь, кто-то появляется в нашей жизни лишь на небольшой эпизод, кто-то становится закадычным другом на десятилетия. И разве можно обоих этих людей мерять одной меркой?! Общение — разное. И дети это тонко чувствуют, в отличие от нас, взрослых, желающих всех заставить общаться, потому что «так принято». Я часто бывала на всяких семинарах, где первая задача была — всех заставить перезнакомиться и пообщаться.
Но ведь это в корне неправильно — в любой группе тут же естественно возникают подгруппы, люди сами по себе разбредаются «парами», группками и т.п.! Нет, мы всех рассадим на стульчики и скажем, кому с кем дружить. Дети так никогда не делают в спонтанно собравшейся группе. Они сразу думают — с кем «надо водиться», а к кому лучше не подходить, и пытаются это делать, пока мы их не заставляем «играть дружно» и не учим принудительному общению.
Напоследок хочу привести пример общения — мы сейчас часто бываем у бедуинов, и однажды там были двое детишек в гостях, мальчик двух лет и годовалая девочка. Моя дочка (3 и 2) играла с мальчиком — этим двоим хватило 15 минут освоиться друг с другом. Они играли, бегали, прыгали, о чем-то договаривались между собой. Она просит что-то сделать — он понимает и выполняет, и наоборот. При этом надо учесть, что он не понимает ни слова по-русски, она — по-арабски. Что совершенно не помешало шумно и весело провести вечер, устроить полнейший тарарам в бедуинском шатре, и расставаться со слезами. И никто их до этого не учил общаться.
В общем, как всегда — «разруха» у нас с вами в голове, а не у детей. И задача «как организовать общение ребенку» решается очень просто — нужно выгнать собственных тараканов, вот и все! Тогда и освободится место для единомышленников.
