Личный опыт. О кормлении тандемом – о чем не принято говорить

kormlenie-tandemom

Елена Петрова*: Когда, несколько лет назад, я была беременна третьим ребенком, вторая дочка была еще очень маленькой. Мне очень не хотелось бросать ее кормить так рано, и меня заинтересовал вопрос кормления тандемом. Информации об этом было не так уж много, и она касалась в основном физиологических вопросов. Опасно ли кормить во время беременности? Хватит ли младшему молока? Достаточно ли будет младенцу (для которого молоко все же единственная еда) питательных веществ, если кормить еще и старшего?

Рассказы женщин, кормивших тандемом, не содержали особых подробностей. Они были примерно о том, что если продолжать кормить старшего, это поможет ему более легко перенести появление младшего, уменьшит ревность, будет помогать успокоиться, и будет полезно для предотвращения болезней. Для мамы же обещалось больше возможностей полежать – во время кормления двоих малышей, и в итоге больше отдыха и спокойствия. Радужная картинка, не правда ли?

Прочитав все эти рассказы и отзывы, я ждала, что старшая дочка будет рада продолжать кормления, и это будет помогать ей, — а мне будет проще справиться с появлением нового малыша.

Когда сын родился, первое, что меня удивило, — что мне стало очень сложно и неприятно кормить дочку, старшую в тандеме. Это было очень неожиданно (я долго кормила первую дочку, потом кормила вторую, кормила во время беременности, — и думала, что уже все знаю про кормление). Я испытывала сильное чувство вины за эти ощущения.

Что меня удивило еще больше – тогда я по-прежнему думала, что это я одна-единственная такая неумелая и «неправильная» мать – то, что сколько бы я ни старалась на пределе своих возможностей кормить обоих, дочка все равно очень переживала насчет кормлений. Она не просто не стала более спокойной, — казалось, что ГВ теперь занимает основную часть ее мыслей, и что она постоянно очень переживает про это.

Мне хотелось обсудить это с кем-то, кто прошел через подобное, — но все, что я смогла найти, сводилось вкратце к двум вариантам. Либо к «ужас-ужас все пропало» со стороны людей, которые никогда тандемом не кормили, — либо к сплошному ми-ми-ми и «как нам было легко и прекрасно» и «все должны так делать, это самое правильное» со стороны нескольких женщин в интернете, которые популяризировали эту идею. (Сейчас я думаю, не было ли это «я терпела, и ты терпи» в новой упаковке?)

Поговорить о моих сложных и неоднозначных чувствах, о переживаниях дочки, о том, с чем это может быть связано, и что можно с этим делать, — для этого не было ни подходящего места, ни людей, готовых откровенно обсуждать такого рода проблемы и их решения.

Тогда я отложила все раздумья об этом на более спокойное время (как говорила Скарлетт, «я подумаю об этом завтра»), и продолжала кормить тандемом еще около 2 лет. Дочке все это время было непросто, но у меня не было особых идей, как я могу помочь ей, и вообще особого понимания ситуации. Ограничение кормлений она воспринимала болезненно, и я старалась потерпеть и дождаться момента, когда она будет «более готова» к изменениям.

Позже, в какой-то момент мне стали встречаться женщины, которые тоже кормили тандемом, и для кого это тоже было вовсе не легко и просто (это не было просто и легко ни для одной из них). Я заметила, как похожи наши проблемы. Как похожа грусть старших детей и их постоянные мысли о груди, как похожи наши переживания, что мы недодали детям важного. И чувство вины, и невозможность делать еще больше и еще лучше, и еще больше вины за это. Я видела, как эти женщины старались – на пределе своих физических и душевных сил, как и я. И как при этом все равно не получалось не то что идиллической картины, но даже и просто нормальной обычной жизни во время тандема.

Также, мне встретилось несколько ситуаций, когда женщины, не выдержав, отлучали старшего, продолжая кормить младшего. И, как ни странно, в этих историях вместо душевной травмы и страданий – у ребенка как будто высвобождались силы, которые до этого уходили на переживания о ГВ, о маминой любви, о его месте в семье. Это заставило меня задуматься о том, почему так происходит, какие подводные камни могут встретиться в ситуациях одновременного кормления разновозрастных детей, и как тандем может переживаться старшим ребенком.

Проблемы кормления тандемом усугубляются еще и тем, что нет места, где можно было бы всерьез обсудить «за и против», и, особенно, изменения отношений в семье в связи с тандемом. На женщин, которые кормят грудью больше года, и так нередко слишком давят окружающие, причем давят нерационально и нелогично. А в среде сторонников естественного подхода нередко принято отношение к ГВ как к священной корове или, не знаю, жене императора. ГВ там никогда нельзя осуждать и обсуждать в негативном ключе. При этом почти вся информация о тандеме, в которой есть хоть какое-то рациональное зерно (про безопасность во время беременности, физическую возможность кормить двоих и т.п.) в основном подается именно в этом информационном поле, где «ГВ _всегда_ хорошо», и вместе с информацией о том, что с тандемом «легче» и это «помогает отношениям», «помогает старшему легче принять появление младщего», хорошо для здоровья старшего и т.п.

С другой стороны, существует непосредственное окружение женщины, — эти люди обычно не в теме, и поговорить с ними о ситуации по делу проблематично. Наверное, все мы знаем, как часто друзья, знакомые и родственники удивленно реагируют на кормление после года? Попробуйте представить их реакцию на разговор о кормлении во время беременности, а потом об одновременном кормлении «такого большого» старшего вместе с малышом. Конечно, очень легко и логично для женщины — подхватить эту идею о том, что тандем упрощает жизнь, и вообще беспроблемное занятие, а ГВ всегда хорошо, — ведь обычно мы хотим объяснить нашим близким (да и себе самим) мотивы своих решений и поступков. И получить при этом хоть немного меньше осуждения и непонимания по отношению к своему «странному» решению!

Появление малыша

Потом появляется малыш. И, кроме всех прочих возможных сложностей, может возникнуть еще и совершенно неожиданная для женщины и, как правило, полная табуированных чувств ситуация, когда старший и его кормление могут начать восприниматься женщиной совершенно не так, как прежде.

Вместо желания быть побольше вместе со старшим, кормить его, — многие описывают сильное раздражение, желание оттолкнуть его, и неприятные ощущения при кормлении. В основном эти истории не описывают публично, и цитировать много я не буду, это, на мой взгляд, обычно очень личное для женщин. Но при желании в интернете несложно найти подобные истории.

«Многие мамы кормившие-кормящие тандемом, да пожалуй, что и все, с которыми я общалась, испытывали раздражение на старшего ребенка при тандеме. Я сама с этим столкнулась, не смотря на то, что у нас почти три года разница и прикладываний было мало, но раздражение было очень сильным.

Честно говоря, думаю, это вопрос из области больше психологии, чем физиологии, но это факт — даже при одновременном кормлении, особенно при нем — к разным детям абсолютно противоположные чувства» — Азбукамама.Ру

«У нас в основном конфликт — мне хочется вынуть у него грудь поскорее, а он вовсе не намерен отдавать и ему обидно. Я уже и уговариваю его — чуть-чуть пососи и ложись спать, но он обижается (и громко кричит). Под конец вымотанный засыпает, я его глажу по спинке». (Там же). Ох, сколько я слышала таких рассказов!

У меня нет и не может быть информации про все возможные ситуации, — вполне вероятно, что для кого-то кормление тандемом устроено иначе. Возможно, некоторым женщинам это нравится, — а кто-то просто неплохо это переносит. Но именно такая реакция, по всей информации, что у меня есть, при тандеме встречается очень часто. Я бы даже сказала, что она выглядит довольно обычной и типичной, причем для женщин, которые с удовольствием и без проблем кормили предыдущих детей, и искренне хотели кормить тандемом.

В психологии есть такое понятие – дабл-байнд, двойное послание. Оно описывает ситуации, где существуют «взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации».

«Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения». Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации. Источник директив является значимым для субъекта, а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви к ребёнку)».

В ситуации тандема, на мой взгляд, двойное послание появляется очень легко и почти естественно. С одной стороны, вроде бы правильно в сложный период ребенка побольше обнимать, побольше кормить и стараться своей любовью сгладить ему этот нелегкий период. С другой стороны, существует и чувство раздражения на старшего, и желание ограничить физический контакт с ним. И это зачастую не что-то редкое, слабое, и вовсе не то, что можно «выключить» усилием воли.

Получается, что на словах – и для старшего, и для окружающих, и для себя (ведь это же «правильно», «хорошие матери» делают так, у «хороших матерей» получается) – озвучивается «иди сюда, я тебя люблю». А невербально – ребенок обычно тонко чувствует маму, и глубоко воспринимает ее эмоциональное состояние. И раздражение, которое накатывает на женщину во время кормлений, не проходит для ребенка бесследно.

В силу возраста ребенок еще не может ни прояснить ситуацию, ни выйти из нее. И ему, опять же в силу возраста, приходится считать поведение родителей нормой. Однако, это не избавляет от последствий.

Ситуация, в которой значимые люди говорят одно, а делают другое, — может вызывать изменения в способности человека воспринимать реальность, и разнообразные попытки прояснить, что же все-таки происходит. Непонятно, чему верить, где правда, а где нет, и что же все-таки сделать, чтобы быть хорошим. И можно ли быть хорошим и любимым вообще?

Реальны ли слова или реальны ощущения? И можно ли верить ощущениям после этого? А словам – можно? И ребенок начинает снова и снова всеми силами рваться в травматичную ситуацию – в попытках добыть чуть больше определенности. На мой взгляд, именно так нередко устроены распространенные ситуации, когда все мысли и чувства старшего в тандеме о груди.

Наверное, не стоит превращать эту статью в рассказ о дабл-байнде. Что это, как это устроено и какие подводные камни имеет, — подробности несложно найти в интернете. На мой взгляд, главное, что здесь стоит иметь в виду, — то, что противоречивые, двойные послания могут вызывать у детей совершенно недетские по тяжести переживания, и отнимать очень много сил на обработку ситуации. Хотя наша жизнь не делится на черное и белое, — тем не менее, эта ситуация, на мой взгляд, не является простой и желательной для всех. И говорить, что тандем — это какое-то универсальное хорошее решение, – я бы не стала.

Кормление тандемом, особенно в случае, если женщине неприятно кормить одновременно двоих разновозрастных детей, — может быть просто катастрофичным в отношении личного времени и времени на восстановление душевного равновесия. Кормить двоих одновременно тяжело и неприятно (вплоть до состояния «почти невыносимо») многим женщинам. (Это очень сильно отличается от кормления двойни, с которым принято сравнивать тандем, — двойняшки сосут одинаково, и это не просто, конечно, но гораздо проще.) А если кормить детей по очереди – то времени на отдых не остается просто физически. По крайней мере, если не сдавать детей няне хотя бы несколько раз в неделю.

Еще один момент, о котором скажу вкратце, — связан не только с кормлением тандемом, но тоже может заметно усугублять ситуацию.

У любого человека есть предел, сколько он способен трудиться без перерыва на отдых. Жить длительное время на усилии воли и оставаться в полном смысле этих слов живым человеком – увы, физически не очень совместимые вещи. (Много информации об этом можно найти по ключевым словам «эмоциональное выгорание»).

Эта проблема во многих случаях более решаемая, чем первые две (по которым я при всем желании не смогла найти никаких работающих решений, увы), — но, на мой взгляд, стоит получить о ней информацию заранее, чтобы уже иметь в виду некий набор идей, что может вам помочь, — и не запускать ситуацию. Справиться с выгоранием, когда оно еще не очень сильное, — обычно проще. Кроме того, наиболее эффективные способы решения проблемы эмоционального выгорания обычно требуют помощи других людей и/или свободных денег. И здесь невозможно переоценить планирование, поддержку окружающих, и, вероятно, более честные и ясные коммуникации с ними.

Тандем – это не способ облегчить жизнь, и объяснять этим свое желание кормить тандемом – может оказаться неудачным решением в том числе в обсуждении вопросов помощи и поддержки. Скорее, это героический подвиг — и если вы хотите его совершить, — на мой взгляд, очень разумно принять всю помощь, какую только возможно принять без ущерба для себя.

Говоря о подвиге и героизме, хорошим вопросом может быть и такой. Кому на самом деле нужен наш подвиг? Кого или чего нам так не хватало, или чье внимание и признание мы хотим получить ценой подвига? В честь кого этот подвиг?

Иногда кормление тандемом – это, несмотря ни на что, что-то очень ценное и необходимое, в первую очередь, для самой женщины. И в этом случае все трудности и сложности, конечно, окажутся вторичны при принятии решения. Однако, не всем нужно быть героями. И героизм не гарантирует счастья, — возможно, даже наоборот. Решение о тандеме или о прекращении кормления, о планировании разницы между детьми – часто бывает непростым. Но, на мой взгляд, более реальные представления о возможных вариантах могут помогать сделать более подходящий для себя, своей души, своей семьи, выбор, и найти свой уникальный способ справиться с непростой ситуацией. В жизни нет черного и белого, и кормление грудью – тоже не черное и не белое. И ситуация семье в целом, на мой взгляд, важнее отдельных правильных или неправильных идей.

Успехов в поисках подходящих для вашей ситуации решений.

* — имя и фамилия автора изменены

  • Очень хорошо все описано! Прямо опыт моей подруги. Она вторым забеременела, а первый был ещё недостаточно большой и был на ГВ. Во время Б. мамочка кормила грудью, и когда появился малыш, первое время тоже пыталась кормить тандемом. Но у старшего количество прикладываний не уменьшилось, а наоборот увеличилось, как и увеличилось количество истерик и сцен ревности. Да и сама мама не испытывала удовольствия от этого. В общем, пришлось ей свернуть тандем, и все постепенно наладилось.
    Не говорю о том, что тандем- это плохо. Это хорошо, если не приносит неудобств и дискомфорта. А если есть проблемы, то нужно искать пути их решения вплоть до прекращения тандема, иначе героизм такой ценой никому не нужен…

  • Да. Соглашусь с предыдущим комментатором. Благодарности за статью!!!

  • Хорошая статья, заставляет задуматься. У меня только возник вопрос, почему автор не указала настоящего своего имени. По-моему, это весьма популярная сейчас здравая идея о том, что жертвы никому не нужны

  • Дорогая М_М. Я обычная живая женщина, не робот и не бот. 🙂 Просто у меня есть работа, а есть личная жизнь. Мне не хотелось бы смешивать это слишком сильно, всё-таки тандем довольно необычная штука, и про него много стереотипов в обществе. Поэтому псевдоним.
    Моя идея не в том, что жертвы не в моде. Жертвы могут быть оправданы целесообразност ью, наверное. Но здесь она какая-то мифическая, на мой взгляд.

  • Спасибо за статью!
    Один в один мой опыт. Только я в итоге не делала перерыв, а в течение года постепенно свела ГВ старшего к нулю.
    И тоже была совершенно не готова к этим противоречивым чувствам и ощущениям. Хотя меня вела очень хорошая консультант по ГВ, но вопрос «что происходит?» сводил меня с ума, а консультант ничего внятного не говорила. Я знала, что тандем — нагрузка на организм, но чтобы хотелось оттолкнуть или ударить ни в чем не повинного и горячо любимого старшего — это у меня не укладывалось… Теперь понимаю, что это физиология, механизм, направленный на выживание младшего потомства. Именно он заставляет самок всех видов отгонять от себя старших детенышей при появлении младших.
    Если бы я знала все это сразу, было бы легче. Не понимаю, почему этот аспект практически не освещается у специалистов по ГВ.

  • Спасибо за статью.
    Честно сказать — мне идея тандема вообще не нравится, но у меня двойня в возрасте 2 лет. И несмотря на то, что они ОЧЕНЬ любят грудь, я планирую отлучать. Именно потому, что устала и неприятно.

  • У меня был,чуть более лёгкий вариант,старший прикладывался только на ночь,было не приятно,старала сь побыстрей убрать грудь,мучало чувство вины,но справиться было проще чем сразу бросить.Я чувствовала,что ему это нужно и старалась договориться с ним о прекращении гв,через 6месяцев после рождения младшего(с нового года)завершили, почти без слез(просил перед сном грудь 2недели,не каждый день).Спасибо автору за статью,многое обьясняет.Думаю ,стоит читать такой материал,чтобы сделать собственный выбор.

  • МамаЯра, 2 года кормить двойняшек, вы герой, серьезно!! У меня тоже есть опыт кормления двойни, и, на мой взгляд, тандем еще сложнее. С двойней трудно физически, устаешь, но это хотя бы относительно просто в плане отношений, и детям обычно нравится и успокаивает. То есть, да, героизм и жертвы, но они хотя бы дают хорошую отдачу. А с тандемом, я видела один раз, состояние старшего ребенка буквально до невроза на тему груди. Я не думаю, что такой стресс на пользу, отношениям, здоровью, чему угодно.

  • Спасибо за информацию!!! Мне сейчас всё это предстоит. Но теперь думаю, что за оставшиеся пару месяцев смогу свернуть ГВ моей двухлетки (похоже, она готова). Подобная инфа очень важна для принятия ПРАВИЛЬНОГО решения.

  • Создаётся впечатление, что автор, вместо того, чтобы делать сложности жизни женщин видимыми, говорить о них, а не оценивать личный опыт реальных женщин, решила больше заботиться о душевном спокойствии «окружения», которому «странно кормление после года». А многочисленные рефрены о героизме полны сарказма. Автор может кормить как угодно и чем угодно, или не кормить вовсе, это всё личный выбор, но обесценивать опыт других женщин очень некрасиво выглядит.

  • Тоже Елена, мне мнение общества о тандеме не жмёт. 🙂 Я таки 2 года тандемом кормила, и общество не помешало. Это и мой опыт тоже, а не каких-то абстрактных «реальных женщин». Я реальная женщина, и это мой опыт (и не только мой).

    Я в вашем комментарии вижу ноль по существу вопроса, » зато» обесценивание моего опыта и сарказм на тему моего рассказа. Не нравится текст — напишите свой, делов-то. Если у вас есть чем поделиться — никто не мешает вам это сделать.

  • Спасибо за понимание и поддержку, дорогие комментаторы :-))

  • Мой опыт ГВ в тандеме не является столь ярким примером, без особенностей как говорится.
    Когда родился сын, взяла на кормление и племянника (9 мес.), правда всего на пол-года. Ощущения были странные — племянник казался огромным ))) но кушал с удовольствием.
    Сына кормила до 7 месяца беременности, ему было 2,9. и дальше бы продолжала кормить, но молока стало поменьше и я сказала сыну что в животе у меня еще один ребеночек и часть молока утекает к нему. Через пару дней сын мне заявил: «Знаешь мама, я уже большой, а в животе у тебя ребенок маленький. Я не буду молоко, а то маленькому не достанется. Я кашу буду есть». Я даже расстроилась… Когда родила дочку, сын уже не прикладывался к груди — сам отказывался, но с удовольствием пил сцеженное молоко.
    Эмоциональный дискомфорт был когда отлучала от дневных кормлений дочку в 3,6, т.к. вышла на работу.
    Спасибо за то что поделились своим опытом, мечтаю еще о детишках, так что надеюсь что пригодится ))

  • Мне мой организм подсказывал, когда и что, а когда не понимала — начинал вредничать. Забеременела, когда старшему не было и 8 мес. Молоко вкус не изменило, число кормлений не уменьшила. Никакого дискомфорта, а потом резко где-то через 4-4,5 мес меня начало шатать в буквальном смысле, доктор заподозрил нехватку железа, давление. Но все было в порядке, только появилось внутреннее нежелание кормить. Естественно, отгоняемое мной сознательно. Как бросила. Все неприятности закончились. А вот с третьим ребенком, которого я кормила до 1,10 мес., мой организм настолько вымотался, что кормление стало просто пыткой… А он еще и не хотел активно переходить к обычной еде. Сокращала дневные кормления, потом ночные. Очень тяжело было отучить от кормления на ночь… Удивительно, но когда полностью прекратила кормить, молоко больше не приходило, как в первые разы… когда приходилось придумывать всякое…

  • Класс! Полезная статья

  • Статья мне в целом понравилась, может только некоторые личные ощущения иные, что в общем и нормально. Не увидела я и обвинений в адрес кормящих тандемом. Наверное это кто-то свое, болезненное, узрел, но а автор тут причем? Я себе, скажу честно, жизнь облегчила — к рождению второго ребенка гв с первым свернула, хотя и дочке уже было три с половиной года. А потом спустя пару месяцев снова дала грудь старшей, но у нее уже не было зависимости, не было предутренних просьб: «сисю». Так что я — за тандем, конечно, но главное, чтоб без лишнего героизма и доказываний чего-либо самой себе. Ну, и главное — это право на выбор самой женщины.

  • Большое спасибо автору за статью. Я на 6м месяце беременности бросила кормить старшего сына. Чувствовала я себя хорошо, но приняла такое решение, именно из заботы о себе и о том как я буду справляться с двумя малышами. Причем, старалась это сделать наиболее мягко и безболезненно, что заняло больше месяца. При рождении дочки, он уже совсе не был привязан к груди. Ревность была, конечно, но сейчас они большие друзья, поддерживают и помогают друг другу. У меня не было сожалений о моем решении. Однако, общепринятые популярные радужные статьи о том как это легко и полезно и правда единственное что мне удавалось найти по этому вопросу. Действительно у каждого свой опыт и свои ощущения, но на мой взгляд описание вашей ситуации очень поезно для тех, кто еще в раздумьи, чтобы грумотно оценить свои силы и взвесить все за и против.

  • Зачем было подвергать старшего ребенка такой длительной муке, раз за разом кормить его через силу и чуть ли не ненависить, неужели нельзя было раньше задуматься о своих внутренних ощущениях, проекциях их на детей. Мне после этой статьи стало очень жалко старшего ребенка за тру травму, которой вы его столь длительно подвергали, потому что грудное вскармливание через неприятие этого самого ребенка еще какая травма.

  • Прочитав статью, порадовалась, что отлучила дочку от груди за 2 месяца до родов ( ей было 2 года). Даже не знаю, как я пришла к этому, потому обычно я склонна к героизму)). Наверно, впечатлили слова подруги. что после рождения младшей, старшая стала постоянно висеть на груди. И всю ночь она кормила то одну, то другую

  • Добавлю, что моя ошибка была в том, что я не создала какой-нибудь ритуал укладывания спать. Засыпала дочка всегда на груди и после отлучения вообще перестала спать днем. С 3 ч. дня начинала истерить, хотела спать, капризничала, но не засыпала (колыбельные, ношение на руках и т.п. не помогали). И так продолжалось месяцев 9, потом у нее просто прошла потребность в дневном сне.

  • Спасибо за статью. Кормлю тандемом уже 9 месяцев. Сейчас гораздо легче . Но в первое время я была раздавлена. Не понимала откуда эта нежелание кормить старшего. Я же так хотела сохранить гв, а тут такие чувства. До сих пор бывает , но это уже только от усталости. Были попытки отлучить, но старший очень болезненно воспринимает ограничения, поэтому отпустила ситуацию. Тем более стрессов и так хватает. В первое время я искала ответы на свои вопросы и находила из серии старший не виноват, он еще маленький, он не просил братика… И многие женщины прекрасно кормят двоих и спокойны и счастливы. При этом близкие упрекали , сколько раз я услышала , что обделяю малыша, ему не хватает… Короче хорошо, что многое позади. Но это мой урок . Я не прислушалась к себе будучи беременной . Кормить было неприятно, но я себя заставляла . Чувствовала себя виноватой перед старшим , а в итоге усложнила ребенку жизнь и себе тоже. Но плюсы все же есть . В чем- то тандем делает мою жизнь проще.

  • Аделя, да, очень понимаю. Вот эта двойственность очень добавляет сложности, — было бы все однозначно ужасно, было бы проще принять решение. А тут, есть немало хорошего, но и другой полюс тоже неслабый. 9 месяцев — дальше у нас было уже проще и проще с каждым днем, а после года с небольшим младшего дети обычно начинают много вместе играть, и жизнь налаживается. Обнимаю, удачи вам!

  • Очень жаль, что автор не столкнулась с информацией о сложностях тандема заранее. у меня ощущение, что в интернете этой информации очень много. Лет 6 назад я довольно много читала личного опыта на эту тему. Еще я читала, что почти всегда после родов старший ребенок именно повисает на груди.. как и было у автора.
    из личного опыта: неприятие к старшему ребенку, недовольство на нее, злость — это у меня было, хотя тандема не было.. просто двое детей.

  • «вполне вероятно, что для кого-то кормление тандемом устроено иначе. Возможно, некоторым женщинам это нравится, — а кто-то просто неплохо это переносит»
    может быть, кому-то будет интересно сравнить картину, описанную автором, с опросом мнений 43 женщин с тандемом и отказавшихся от тандема. похоже, что все-таки существуют женщины, которым тандем подошел. http://meridian-30.livejournal.com/156606.html и их не непостижимо мало, а заметное количество. хотя конечно же есть и те, кому он не подошел.

  • Перше всього дякую автору за статтю і за думки та відчуття що в ній викладені. Зі свого боку хочу написати й про свій досвід, можливо комусь це стане причиною відважитись на тандем, незважаючи вищеописані ризики. Чому так думаю, бо в тандемі має значення вік між дітками і ситуація в сімї і здоров’я і сила у мами. А про це я в статті не описано, лиш про наявність 3 діток, що теж не мало важливо. Ото ж про себе. В нас народилась менша дівчинка, коли старшій виповнилось 2р3м. На цей час вона сама вміла вдіватись, їсти, та спорожнюватись на горщик (часом ще з моєю допомогою). Рішення про тандем я прийняла ще ДО того як взнала що вагітна і продовжувала ГВ в час вагітності (не зважаючи на рубець , яким всі лякали). Хоча після 1 триместру через інтенсивну чутливість грудей залишила лиш денні прикладання. З народженням меншої старша декілька разів залишалась на ніч у бабці, щоб звикнути до моєї відсутності в час перебування в ПБ. По повернення вона спершу запитала «МАМА, А ДЕ ЛЯЛЯ?», потім дозволила її погодувати, а тоді попросилась прикластись і їй. Деякий час ми напрацьовували зручну позу для одночасного годування. Благо тато допомагав нам вдало прикластись. Був і сс в 4х (тато, мама і 2 дітей) і часткове переселення старшої в її ліжечко (хоч до народження малечі вона вже спала в ньому більше як пів ночі). Складно було, як в мене не було потрібної мені підтримки від близьких. Тоді відчувала роздратування від власного безсилля. Ймовірно транслювала його на дітей. Але першопричина була не в ГВ чи тандемі. І саме цю думку хочу донести жінкам що читатимуть цей коментар. Бо безсилля може виникати і за інших обставин (і з 1 дитиною), і емоції матимуть вплив на домашніх, а ми, таки більше часу проводимо з дітками, тому перепадає саме їм. Тому вчасно зрозуміти свій стан і звернутись до близьких з проханням про допомогу — це те що може допомогти не лише з ГВ і тандемом, а й з здоровям всієї сімї. Тому зважуйте свій стан, свої бажання і шляхи їх реалізації. Профілактика завжди краще за лікування. Здоров’ячка вам усім.

  • P.S. Наш тандем триває вже 1,5 роки. І для мене в ньому більше + ніж -. Особисто для мене і моєї сімї.

  • Мария Сорокина, вы мне напомнили один анекдот.
    «89,9 % граждан России довольны жизнью. Опрошено 1200 человек. Опрос проведён в центральном офисе ОАО «Газпром».»
    Мы же все понимаем, из какого места растут ноги у этого опроса. Если вы берете выборку женщин строго из этого одного места, где позиция насчет тандема однозначна, — вы просто почти всех людей с другим опытом выбросили из участия в исследовании заранее.

    Еще интересный вопрос, что это значит, когда человек говорит: «У меня все хорошо, я всем доволен». Мы же все понимаем, что это далеко не всегда значит, что мы бы тоже хотели вот так, что действительно что-то приятное и желаемое скрывается за этими словами. (Желающим немного разобраться горячо рекомендую книгу Роберта Чалдини «Психология влияния»).

    Ситуация тандема может требовать настолько полного отказа от себя, от своего времени, от своих чувств — что я бы вообще крайне осторожно относилась к таким расплывчатым моментам, как понравилось — не понравилось. Люди склонны описывать положительно и предлагать другим как правильный в том числе и тот опыт, который труднее всего дался. Тем самым, в частности, оправдывая его необходимость и добавляя ему ценности. Исследование проведено в таком формате, где предположить наличие или отсутствие таких моментов невозможно.

    В ситуации девочки с с моей непрофессиональ ной точки зрения почти неврозом, полной зацикленностью на тему груди — а у меня достаточный опыт кормления, чтобы не реагировать ни на возраст ребенка, ни на ситуацию, ни на что такое — мама на словах тоже говорила, что все прекрасно, она очень рада тандему, это чудесная штука, она продолжит кормить, ей помогает и т.п. Таких страданий у ребенка я кроме этой ситуации почти не встречала. То, что тандем удачно вписался в семейные динамики — не значит по умолчанию, что это что-то хорошее, увы. К сожалению, именно дисфункциональн ым семьям и свойственно такое поведение, как отрицание проблем, созависимое поведение с треугольником Карпмана, и прочие подобные прелести. Если хочется исследовать влияние тандема на что-то (на что, кстати?) — хорошо бы учитывать и какие-то более-менее объективные моменты, и строить вопросы так, чтобы они не подталкивали человека к определенному ответу. Это если хочется именно исследовать, конечно )) а не просто собрать подтверждений своему мнению.

    А в целом, да, я, конечно, согласна, наверное, бывают такие женщины. Но вот просто кормящих мам, счастливых и довольных, и детей, которым это супер, они уверенные в себе, живые, у них много энергии на развитие, — я встречала полно, очень много. А с тандемом — было бы интересно хоть одну такую семью встретить вживую. 🙂

    • Спасибо, вы в точности выразили мои чувства в тандеме, старшей, 3,5 младшей 1,3. Чувствую, что я на грани и старшая тоже, Постоянно срываюсь. Но выхода не вижу, хочу прекратить кормление, но как? малейшее ограничение доводит до истерики старшую и я сдаюсь, что делать? у вас получилось отлучить старшего? Если да, то умоляю подскажите кааак?

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика