Общение по принуждению
Аргументы «за садик»: ради общения!
Часть первая: вынужденное общение — как это сказывается в дальнейшем?
В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как.
И совершенно нормально, если человек не общается с теми людьми, которые ему неприятны, если он умеет в нужный момент сказать «нет», если он не терпит мучительных для него отношений.
Если ребенок с детства привыкает к вынужденным отношениям, во взрослой жизни, он, скорее всего, будет терпеть любые неприятные для него связи. Например: муж пьет-бьет и т.п., но жена смиренно терпит: «Ну что же делать… Ну вот такой попался… Нет другого выхода, надо терпеть…». Чересчур навязчивый знакомый, из-за которого человек попадает в неловкое положение, но он не разрывает этой связи и просто терпит неудобства: «Ну что же поделаешь, ведь мы знакомы, я же не могу с ним не общаться, мне неудобно…».
Человек посмоянно «работает за всех» в коллективе, несет все, что на него повесят, выполняет роль всеобщего «мальчика на побегушках»: «Ну что же делать… Ведь мне с ними работать, я же не могу портить отношения…». Что это? Это привычка с детства к вынужденному общению, к тому, что знакомых людей нельзя выбирать, что контакты невозможно установить так, как хочется самому, нужно терпеть, «что дали». И если сказать такому человеку, что ведь многое зависит от тебя, и не нужно терпеть мучительные отношения, которые не приносят ничего, кроме негатива — как это зависит от меня? Не может быть! От меня ничего не зависит! «Ведь люди все такие…».
Часть вторая: вынужденное общение — всегда ли становится желанным?
Некоторые аргументировали пребывание ребенка в группе тем, что «он же не общается со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!». Дорогие читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?!
В то время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском саду и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей. Вспоминала честно и объективно, старалась понять, какие же это были дружеские связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной девочкой, мне всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже всегда хватало. Но я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на «наименьшее из зол».
То есть, выбирала «лучших из худших». Я подумала: выбрала бы я вот этих подруг, если бы дело происходило не в замкнутой группе, а в условиях свободного выбора? И почти на все варианты я ответила себе «нет». То есть, выбор идет не от хорошего (мне понравилась эта девочка, буду с ней дружить), а от плохого (те не нравятся, а вот эта ничего так). Разве же это свободный выбор общения?!
Тут я вспомнила «несадовских» и «нешкольных» друзей. Оказывается, моими самыми близкими друзьями были дети маминых подруг, с которыми мы виделись совсем не каждый день, и которых я вспоминаю и по сей день с теплым чувством. более того, я заметила, что в типах «взрослых» друзей ориентируюсь как раз на них! (У меня даже имена как-то подбираются: до сих пор вокруг меня собираются Лены и Оли — имена двух моих «несадовскиех» подружек). Вот об этих детях я подумала, что обязательно выбрала бы их в друзья даже в условиях «свободного выбора».
И предпочла бы их садовским друзьям. Разумеется, я была дружна не со всеми детьми маминых знакомых, но те, которые были друзьями, оставили очень глубокий позитивный след. Я смотрю на свою дочку — действительно, дети нас очень чувствуют. Мы с подружкой встречаемся — наговориться не можем(живем в разных городах, так что не каждый день, и наши дочки-ровесницы тоже играют — не расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке играть с детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в восторге. Опять же — берем в учет возраст, подросток не будет общаться с детьми маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже организовывать его общение, как в раннем детстве. А дошкольник проживает пору подражания родителям, поэтому для него естественным является такое общение.
К тому же, внимательная мама не будет заставлять его общаться с теми, кто ему неприятен. А в группе «никуда не денешься с подводной лодке» — уж если не дружишь с неприятным ребенком, то деться от него все равно никуда нельзя. Далее — первый пункт, вырабатывается привычка терпеть мучительные отношения без всякого желания что-либо изменить.
АПД: я должна внести пояснения. Я вовсе не утверждала, что домашним детям мамы позволяют общаться только с детьми собственных подруг. Прочтите внимательнее. Говоря про своего ребенка, я имею в виду только период раннего детства — вот сейчас общение регулирую я, потому что ребенок зависим от меня. В подростковом возрасте я не собираюсь его регулировать. Да, я согласна с теми, кто говорил, что у домашних детей выбор куда больше — не из 30 постоянных запертых вместе человек, а из всех, кого этот домашний ребенок встречает в жизни — он же не изолирован от мира!
Смотрите также цикл лекций педагога, психолога Анны Быковой про адаптацию «Дела САДовые»
