Путь к себе. Про горы и разводы
Карра: Подсчитала, что примерно за месяц ко мне обратились 30 человек – и большинство запросов были про отношения: почему их нет, почему проблемы или даже «а не лучше ли развестись?». А тут ещё и Ольга Коляда написала про разводы, так что тема явно назрела: расскажу вам, что лично я думаю об этом – на основе 11 лет жизни в браке и почти столько же в разводе.
Ну, кто о чём, а я про путь к себе, да
У каждого из нас есть как бы от рождения предназначенный ему путь из точки А в точку Б – примерно как маршрут у горных туристов. И тоже с перевалами разной категории сложности. Причём каждый из нас должен пройти свой путь сам, самостоятельно, но в дороге могут быть попутчики: в какой-то точке вы встречаете человека, с которым вам по пути – недаром же говорят «спутник жизни»!
То есть дальше будет именно про длительные отношения, длительное совместное проживание, а не просто «сошлись-разошлись».
Вот встретили вы друг друга и дальше идёте вместе. В одной связке – ведь между вами, в результате совместного проживания, образуется много-много ниточек, связывающих вас в единое целое: от чисто материальных, вроде совместного хозяйства и имущества, до нематериальных, вроде сердечной привязанности. Есть и нечто промежуточное, вроде общих интересов и общего круга общения (не говоря уж о детях).
И вот идёте вы так по жизни, вместе трудности преодолеваете, а потом вдруг ваш спутник отказывается идти дальше: типа, устал, надоело, мне и здесь хорошо! Не полезу я на этот ваш очередной перевал, ну, его.
И тут у вас возникает проблема: а что теперь вам в этой ситуации делать?
Можно, конечно, рядом сесть и дальше дружно сидеть на попе ровно – но при этом вы и свой путь не пройдёте, за что лично вас по головке не погладят (условно говоря, жирный минус вам в карму). Можно плюнуть и идти дальше одному, но для этого надо перерезать все связывающие вас ниточки. Резко так перерезать. Больно очень будет. Обоим.
Можно попытаться тащить спутника на себе: ну раз он сам идти не хочет или не может, а идти надо, то придётся брать его на буксир – вот только надолго ли вас хватит?
Если вы оказались в такой ситуации, то должны чётко понимать, что это за ситуация и какие варианты у вас вообще есть, и к чему они приведут.
Если вы не хотите жирный минус себе в карму, то стоит попытаться «подбодрить» партнёра, попробовать выяснить отношения и исправить обоюдные ошибки (да-да, вы тоже не такой уж белый и пушистый!). Иногда это работает.
Если это никак не работает, а лично вы продолжаете идти вперёд, то со временем расстояние между вами будет увеличиваться, и связывающие вас ниточки будут слабеть и рваться – отношения будут увядать и сходить на нет.
У вас появятся различные интересы, различный круг общения – может быть, даже новая любовь. И тогда исчерпавшие себя отношения неизбежно прекращаются, при этом степень драматизма на завершающем этапе сильно зависит от уровня вашей осознанности: вы сами-то поняли, что ваши отношения были в стадии увядания? Или вы просто внезапно обнаружили, что влюбились в кого-то другого? А ваш партнёр видел, что вы всё больше отдаляетесь друг от друга или просто внезапно обнаружил на вашем телефоне переписку с кем-то другим?
К сожалению, обычно уровень осознанности очень низкий, поэтому всё получается «внезапно». Жили-жили, не тужили, вроде всё хорошо было, а потом – бац! – развод и девичья фамилия… Слёзы, истерики, непонимание со стороны ближнего круга и всё такое.
В общем, если вы решаетесь на разрыв отношений, то делайте это осознанно и не одним махом. А то вам же больнее будет: даже если вы своего спутника ненавидите, вам всё равно будет больно. Обоим. Ниточки-то есть, они реальные, резать их по-живому реально больно. Лучше поживите какое-то время вместе, постепенно осознавая происходящее, постепенно отдаляясь друг от друга. Обдумайте, как вам дальше жить – особенно, если есть совместные дети. Именно они окажутся наиболее пострадавшей стороной.
Если есть возможность, поживите какое-то время по отдельности, прежде чем на развод сгоряча подавать: а вдруг это была временная усталость и через какое-то время вы друг по другу снова заскучаете? Ну а если пожили, остыли, не заскучали, а совсем даже наоборот, облегчение почувствовали от расставания, то тогда, конечно, пора в ЗАГС, чего уж хлестать дохлую лошадь: она всё равно больше никуда не пойдёт.
Есть и другой вариант прекращения отношений: когда они себя просто исчерпали – вы прошли тот участок пути, когда вам было по дороге, и теперь каждый должен пойти своим путём. Это то, что иногда «кармическим узлом» называют, то есть некая общая задача, которую вы должны были решить. Когда она решена, то вместе вас больше ничего уже не держит. А если попытаться расстаться, не решив эту задачу, то расставания, скорее всего, не выйдет: так и будете то сходиться, то расходиться – вариант, когда «вместе тошно, а врозь скучно».
В таком случае надо выяснить, а что ж за задача-то такая у вас, что вам нужно сделать, чтобы узел этот развязать. Когда развяжете, то и пойдёте себе оба спокойно дальше. А вот разрубать такой узел не стоит – только хуже будет: нерешённая задача всё равно будет тянуть – и всё равно вы вместе сойдётесь, не в этой жизни, так в следующей.
А ещё бывает такая смесь первого и второго варианта одновременно, когда вы (или ваш партнёр) из отношений просто выросли. То есть, встретили вы на своём пути человека, с которым вам по пути. Пошли дальше вместе. Помогали друг другу, поддерживали – именно для этого ведь и нужен спутник, верно? Но теперь вы должны научиться полной самостоятельности – то есть, пойти в одиночку. И тут уже неважно, по пути вам дальше или нет, хочет партнёр расти дальше или нет – вы доросли до уровня, когда от вас требуется «одиночное восхождение». И только после него вы снова дорастёте до отношений с другим человеком – но уже на другом уровне.
Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»
