Почему родители ведут себя агрессивно

Людмила Петрановская, психолог: Здесь пойдет речь о поведении родителей в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса. Поэтому за скобки будут вынесены такие ситуации как:

  • женщина родила ребенка, чтобы выйти замуж (или чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
  • родители – люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
  • родители, проявляющие агрессию изредка и ситуативно: сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т. п.)

В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ребенка ничего существенно не изменит и нет смысла это обсуждать.
В последнем случае все в целом хорошо, и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-другой родители сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал.

 

Кроме того, могут быть названы следующие “пружины” агрессивного поведения взрослых:

  • общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием. В эту категорию также часто попадают приемные родители в период адаптации ребенка в семье, потому что это очень энергозатратный процесс;
  • автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей. Даже если этой моделью вообще-то недовольны и хотели бы от нее избавиться, альтернативные модели приживаются с трудом, поскольку требуют постоянного контроля разумом;
  • тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится; желание предотвратить для него любые неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
  • сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем; фантазии о том, что другие осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он “мешает”, “не такой как все”; страх, что тебя и/или ребенка “отменят”, словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.

При всем разнообразии этих ситуаций в них есть важная общая черта: в каждой из них родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, тогда как его внутреннее состояние противоречит этой роли, у него нет ресурса для ее выполнения.

В последние десятилетия сформировалось странное представление о том, что детей растить дико тяжело. При том, что в семье обычно один-два ребенка, есть детские сады, няни и машинки-автоматы – это очень, порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить об одном – сама роль родителя дается тяжело.

Либо это роль беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который “жизнь кладет” – то есть страдать ему полагается по сценарию, иначе “какаяжетымать” и все не в счет. Подобное представление встречается все реже, лидируют по этой части все же мамы нынешних молодых родителей (об этом говорилось в «Травме поколений»). Порой не наблюдается никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением: кому-то легко – в общем и целом легко, поскольку многое, конечно, непросто, особенно если с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом, – а кто-то падает с ног от бремени родительства – не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения, даже пребывая на курорте в отеле “все включено”, да еще с няней.

Причиной подобной усталости может быть то, что роль родителя создается “в голове”: не усваивается естественным образом в раннем детстве, а выстраивается в уже сознательном возрасте на основе критической оценки поведения собственных родителей, чтения книг, фантазий, мечтаний, убеждений, решений и т. п. Такая роль может быть прекрасна по замыслу и содержанию, но она отличается от роли живой, природной так же, как нежное комнатное растение – от живучего придорожного куста: чуть что не так, сразу не хватает ресурса. И вот образ роли уже „не справляется“, блекнет, отступает, а оставленные позиции гордо занимает чертополох усвоенных в собственном детстве “Сейчас получишь!”, “Ты что, совсем идиот?!”, “Зла на тебя не хватает”, “Ты меня в могилу загонишь” и пр.

Вообще несформированность нормальной родительской роли, позиции, состояния – ее еще называют позицией властной заботы, а Ольга Писарик, опираясь на психологию привязанности, называет ее “заботливая альфа” – бросается в глаза всякому, кто наблюдает за обычными родителями на улице или где-нибудь еще. „Проседают“ либо составляющая “забота”, когда общение с ребенком небезопасно для него, не является оберегающим, помогающим, решающим проблемы, – либо составляющая “власть”, когда ответственность за происходящее передается ребенку, а взрослый демонстрирует беспомощность, либо обе сразу, что особенно неблагоприятно.

Один из примеров. Четырехлетний мальчик не слушался: на пляже он хотел не сидеть на коврике в полотенце, как считала нужным мама, а бегать по песку вокруг. Сидя на этом самом коврике с полотенцем в руках и даже не пытаясь ничего сделать, мама громко вопрошала: “Нет, ты скажи, мне что, ремень с собой на пляж брать? Тебе дома мало? Прямо здесь тебя лупить, да, чтоб ты слушался?” Потом она повернулась к своим знакомым на соседнем коврике и так же громко (ребенок слышал) начала говорить им: “Ну, прямо не знаю, что с ним делать. Уже и луплю его, и в угол ставлю, объясняю, что надо слушаться, а он все равно. Замучил меня. Больше не возьму его на море, пусть дома сидит,” – говорила она без особого отчаяния и даже с некоторым кокетством.

Что мы здесь видим? Родитель, с одной стороны, проявляет полную беспомощность: он делегирует ребенку – довольно маленькому – решение о том, слушаться или нет, и даже решение о том, где и как его, ребенка, наказывать. Он прямо озвучивает свою беспомощность и в качестве единственного выхода называет отделение от ребенка (не возьму с собой), то есть заявляет, что с ролью родителя не справляется и собирается ее оставить (пусть временно). При этом заботы о ребенке тоже не наблюдается, хотя, наверное, мама считает, что она заботится, стремясь завернуть подвижного мальчика в полотенце и усадить неподвижно. Потребности ребенка ее не интересуют, она готова прибегнуть (и прибегает, видимо) к жестокому обращению, а уж эмоциональная безопасность ребенка, про которого весь пляж услышал, что его “лупят, а ему все мало”, вовсе не принимается в расчет. Мальчик, видимо, привык и делал вид, что не слышит, никак не реагируя на призывы и угрозы матери. Можно только представить себе их отношения в его четырнадцать и пожалеть обоих. Слушаться он ее не будет, что можно понять, обращаться к ней за помощью тоже. Он один на свете, и она одна. Между тем, в ее картине мира она хорошая мать – воспитывает, следит, чтоб не простыл, возит на море и вообще “я ему все время объясняю”. И она его любит, конечно. Жизнь за него отдаст, если потребуется, нет сомнений. И она не психопатка, не садистка, и не в запредельном стрессе. Просто вот такая у нее родительская роль, очень неудачной модели. А другой нет.

Примеров с проседающей заботой великое множество. Дети, переживающие трудности, страдания и даже опасные для здоровья состояния, не обращаются к таким родителям за помощью, поскольку знают, что вряд ли ее получат. Родитель для них вообще с заботой не ассоциируется, в лучшем случае – с безразличием, в худшем – с угрозой. Причем, как уже говорилось, сами родители нередко пребывают в полной уверенности, что “сделали для ребенка все”. Дело в том, что под “заботой” имеется в виду не “делать то, что тебе кажется нужным”, а “делать то, что действительно нужно твоему ребенку”. А это две большие разницы. Поэтому бывает, что у гиперопекающих с точки зрения постороннего наблюдателя родителей дети растут с ощущением заброшенности и ненужности. Хотя на них “жизнь положили” – и не фигурально, а прям вот всей тяжестью.

Проседающая властность также встречается сплошь и рядом.

Чего стоит наша любимая манера общаться с детьми риторическими вопросами: “Нет, ты будешь наконец нормально себя вести?”, “Тебя что, отшлепать?”, “Ты чем думал, когда это делал?”, “Ты почему мне врешь, я тебя спрашиваю?”, “У тебя вообще совесть есть?” Ну откуда ребенок может знать, есть ли у него совесть или почему он сделал то, что сделал? А уж вопрос “отшлепать ли тебя” – это полный сюрреализм, если вдуматься. Из этой же серии все виды демонстрации беспомощности: “Я просто не знаю, что с ним делать”, “Ты меня в гроб загонишь”, “Я больше не могу”, “Чтоб я еще раз с тобой куда-то пошла” и пр., и пр. Можно и невербально это делать – охи, вздохи, стоны, закатывающиеся глаза. Пить корвалол.

Отдельное сильное средство – вопросы к ребенку типа “Ты меня любишь?”, жалобы на “Что ты такой неласковый” и просьбы, а то и требования “Пожалеть мать”, “Уважать родителей”, “Ценить, что мы для тебя делаем” и т. п. Это значит, что ребенок назначается ответственным за свои отношения со взрослыми, за глубину и прочность связи между ними, за их будущее. Особо умелые ухитряются назначить ребенка ответственным даже за отношения в паре супругов, но это уже отдельный кошмар.

Особенно болезненные для детей варианты, когда плохо и с заботой, и с “альфовостью”, происходят с участием третьих лиц. Это все случаи, когда мы вместе с врачом начинаем стыдить ребенка за то, что он боится делать укол, или напускаемся на него в присутствии учительницы, которая его ругает. Детьми такие ситуации трактуются однозначно: их сдали. Родитель и сам боится, и ничего сделать не может, поэтому пожертвовал “менее ценным членом экипажа”. Дети обычно не протестуют – они ж в курсе, что они менее ценные. Просто переживают опыт “ухода земли из-под ног” и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя.

Проседающая забота часто политкорректно называется “строгостью”, а проседающая властность — “либеральным воспитанием”.

Оригинал

Добавить комментарий


Комментарии

  1. 28.08.2016, 01:37 Lizabeth

    Спасибо, статья хорошая. Вот бы еще подобную статью с положительными примерами…

  2. 28.08.2016, 01:37 Vyazun

    Lizabeth — зайдите в сообщество «заботливая альфа» — там всё по полочкам для всех возрастов для любых ситуаций. Системно, аргументированн о. И делает жизнь ребенка и родителя легкой и радостной

  3. 28.08.2016, 01:38 Алексей Мараховский

    А можно ссылку на это сообщество?

  4. 28.08.2016, 01:38 Алексей Мараховский

    как зайти в сообщество «заботливая альфа»?

  5. 28.08.2016, 01:38 Алексей Мараховский

    сори не отражалась ссылка. спасибо!

  6. 28.08.2016, 01:39 Дана

    Я, к сожалению, «вижу» себя в некоторых фразах и ненавижу себя порой за это , но порой все равно срываюсь. Только вот правильной модели поведения я так и не увидела в этой статье, да и в других, а очень хотелось.

  7. 28.08.2016, 01:39 Еelena

    Статья хорошая. А что делать- так и не написано

  8. 28.08.2016, 01:39 светлана С

    Прекрасно, как всегда. мне показались особенно интересными два пункта: 1. «родители в общем и целом хорошие, любящие, не находящихся в ситуации острого стресса. Но находящиеся в ситуации общего психического и физического истощения, вызванного усталостью, бедностью, постоянным стрессом» — здесь мне было бы интересно послушать о том, как их определить как в целом хороших и любящих. У меня были такие родители. В моем раннем детстве, когда детей у них было не очень много, мне было страшно только когда я плохо читала, недостаточно быстро, с ошибками. в остальном это были счастливые годы, с заботой, вниманием к остальным моим потребностям. Но потом появились еще дети, переезд в деревню, нищета, плохая еда, тяжелая работа на плантации и в тюрьме (они служили) … и тогда они стали нас всех бить. Меня особенно, потому что я не справлялась с материнскими обязанностями, огородом, уборкой и учебой. Не знаю, как другие дети, но я основную часть времени была функцией обслуживания. При этом я уверена, что живи наши родители в человеческих условиях, все было бы иначе. Мать шила для нас, старалась привить вкус, в этом доме случались и праздники, созданные общими усилиями, никто не контролировал мои интересы в учебе, мои мечты. Слушая рассказы моих соратников по борьбе с травмой и собственного мужа, я, при всем фашистском отношении ко мне в детстве, понимаю, что мне еще очень повезло. Другие не могли допустить двоемыслия. и не могли вырваться из системы. Я же была при всем физическом насилии в остальном была предоставлена сама себе и читала. читала все подряд. Хотя и не имела права делать это до того, как все будет убрано в доме и сделаны уроки. Могу сделать вывод, что на родителей сильно повлияла война: голод, холод, разруха, непосильный труд, необходимость выживать. А так — да, они, наверное, были бы любящими. может , разве что, я для них всегда была бы недостаточно хороша в учебе. от того что сами они не получили возможности продолжать высшее образование и работать там, где им хотелось. И вот в целом хорошие и способные любить родители и десять лет моего концлагеря. и спустя несколько лет терапии травмы я не могу сформировать стройную концепцию по родителям. так там все противоречиво.

  9. 28.08.2016, 01:40 светлана С

    2. про тяжесть воспитания детей. мне кажется, нет смысла говорить о ом, что это не тяжело, если мы имеем дело с собой, с не выросшим человеком с атавизмами. конечно же, это тяжело. для идеальных взрослых в вакууме — нет, это посильная задача. если нет травм, если есть поддержка, терапия, помощь моральная и материальная. если есть несколько относительно свободных лет, которые хочется потратить на другого. на новую душу, на научение любить ее и забоиться о ней. Вай нот, когда есть что отдать и отдать — хочется. Много ли людей, имеющих такие ресурсы? спустя годы терапии, восполнения детских дефицитов , тех, что можно еще восполнить, спустя годы изучения жизни души и ее способности любить — такие взрослые появляются. и тогда наверное не трудно растить детей… кто что думает?

  10. 28.08.2016, 01:40 Arianna

    Светлана С, тоже думаю, что в том, как мы ощущаем себя родителями, не последнюю роль играют:
    1. Условия: мы родители 24/7? сколько на себя взвалили и некому перепоручить, а может, оно и лишнее? о _своей жизни, желаниях помним?
    2. Родительский багаж и принятие родительских методов. Те, кто не хочет быть, как все и собств. родители, оказываются в очень уязвимом положении: кому блин верить? в интернете только ленивый не пишет? Приходится ставить эксперимент на себе, по-живому. (Так что лучше не статьями увлекаться, а общаться с _людьми, у которых можешь чему-то научиться, психологами в том числе.
    3. Желание что-либо делать, менять, чувствительност ь, воля. Кому-то легко не видеть, у кого-то «все хорошо», у кого-то личность неразвита и живет под каблуком родителей, мужа, свекрови — где там места для «выстраивания отношений» с детьми.

    Заботливая альфа — это что-то такое исключительно. И боюсь, не слишком популярное в «традиционных» умах. Мне нравится, что «традиционно» мужское и женское скрещиваются, что задается вектор на совмещение в себе «противоположно стей» (кст, прием из гештальта).

  11. 28.08.2016, 01:40 Arianna

    Почерпнула много полезных мыслей, что еще в себе «подкрутить», чтобы не свирепствовать, когда припечет.
    НО
    Подумалось, что «идеальный родитель» (не только в статьях этого автора, но и во многих других) похож на флегматика. Остальным штоль вешаться или тип НС менять.

    Еще жаль, что осознанная, гармоничная личность формируется НА ИЗБЫТКЕ ресурсов, а не в условиях лишения (там сплошные «перекосы» и «травмы») — которые пугают и отталкивают более благополучных. И последствия которых так тяжело восполнять.
    Отсюда вопрос. В коей мере ответственен родитель, если у него нет ресурсов воспитывать ребенка по Петрановской, Гиппенрейтер и т.п.? Или ресурсы часто пропадают? Это моя особенность, но я многие статьи про воспитание воспринимаю как определение стандартов….. ((((( В глянцевых журналах пишут, какой должна быть моя внешность. И мне пох. Меня не волнует, какой «должна быть» моя кожа и т.п. У меня нет природных ресурсов на «идеал», материальные есть, но жалко, желания почти нет. С психологией не так. И мат. ресурсы, и желание есть. Бешеное. Непонятно, что с природными ресурсами. Порой из-за «несоответствия идеалу» кажется, что безнадежно плохо. Однако эти ресурсы обеспечили мне (длинный список достижений и навыков), а для роли матери не годятся и лишние. Бывает. Чо делать-то? Становиться идеальной матерью? Как примириться со своей совестью? То ли перестать слушать других и принять свое несовершенство. То ли чо. ))Перестать оправдываться, что мне так тяжело и плохо. Оправданий нет! (Помню другую статью Петрановской против обвинителей среди психологов. За это спасибо. Сама не люблю посты типа: «Вы представляете, какую я ужасную мать в аэропорту видела?!!! От них-то и все беды,» — налицо недопроработанн ость (недоделанность ) такого автора. Когда уже он перестанет повсюду видеть свое детство???)

  12. 28.08.2016, 01:41 Arianna

    Буквально в следующей статье ответ на мои размышления. (Сегодня уже 2-й раз получаю индульгенцию быть несовершенной даже в таком криминальном вопросе, как родительство.)
    «Принятие звучало бы так: «Да, я все еще боюсь»… «Меня до сих пор задевает»… «Я по-прежнему жду». А какой еще я могу быть, если весь мой опыт — это опыт недостаточной поддержки?

    Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу. Именно проживание того, что не прожито в свое время, продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы. Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости принятие себя, терпимость к своему несовершенству поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких, создавая по-настоящему теплые искренние отношения.» http://www.soznatelno.ru/razvitie/vyderzhat-uyazvimost-11855.html
    Сегодня прочитала на сайте МАССУ интересных и _свежих статей 🙂

  13. 28.08.2016, 01:41 ильзира

    А нам психолог по этому сайту давал лекцию

  14. 28.08.2016, 01:41 Асма

    Добрый день! в статье вы описали как Не надо делать, не хватает второй части а как же все-таки надо. я вот себя увидела, а вот что с этим делать дальше и исправлять — не поняла.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика