Шпынять маму запрещается
Ирина Лукьянова: Не успела я задаться вопросом, кто взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надозаниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям.
На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.
Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.
Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.
Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.
Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
ФОТО Ольги Культенко
Прекрасно написано, жаль только, что читают такие статьи люди, которые в принципе живут адекватно или не знаю как правильно сказать. А тем, кто «шпыняет» обычно в голову не приходит такое читать. Уникальная в этом плане страна Израиль. Это страна детей. Можете предствавить ситуацию, когда у нас в автобус входит мама с пятью детьми и у них у всех по мороженному? А у них — все отлично, доели, салфетками вытерлись, поехали дальше, никто даже внимание не обратил.
Да, хорошая статья, спасибо!
Мне тоже жаль, что такие статьи не читает масса-куча тех людей, для которых она предназначена, остается доносить до них своим уже языком )) и то ладно
Спасибо! Буду перечитывать, когда будет совсем плохо. Сразу будет казаться, что кто-то уже понял и пожалел))
Какая-то параллельная реальность. Меня за 1.2 года жизни ребёнка никто не пытался шпынять и гнобить. Никто никогда не пытался сказать, что я плохая мать. Может, потому что я не рожала в роддоме. Не хожу в поликлинику. Не впускаю посторонних (включая бабушек) в нашу семейную жизнь. Муж меня понимает и поддерживает, в курсе всего, что связано с ребёнком. Я сама формирую свой круг общения, где нет места навязчивым неумным людям. Тех, кто пытался как-то высказаться про слинг или отсутствие шапочки — в той или иной форме посылала, однозначно давая понять, что это не их дело.
Я это к чему. Не похвастаться. А показать, что это реально. Всему этому идиотскому напору можно и нужно противостоять. Мать не должна ни перед кем оправдываться. Не должна выслушивать непрошенные советы и нотации. Может, и я даже считаю должна, ставить на место тех, кто пытается её опустить. И ради себя, и ради ребёнка. Ребёнку важно видеть, что его мама сильная, что она ни себя, ни его в обиду не даст. Всё зависит от матери, от её силы духа. Шпыняют тех, кто это позволяет.
Без комментариев!
Тысячу раз — ДА!
Cпасибо!
Как все точно в статье написано! Я как и Амат, видимо, закрылась ото всех почти. Но все равно от самых близких не закроешься, на улицу тоже выходить приходится. Да и есть другая сторона медали- поддержку и друзей так тоже не найти, закрываешься уже ото всех просто.
Согласна. К сожалению, наша страна, действительно, недоборожелател ьна к детям вообще. Ничего личного, просто не любят у нас детей. Я мама двух деток и за семь лет разницы между ними ничего не изменилось. Надо держаться!
Моей дочке 10 месяцев, в храм ходим каждое воскресенье, в поликлинику как и положено каждый месяц, часто гуляем по улицам и я ни разу не слышала упреков в свой адрес, даже когда ребенок плакал. В храме так вообще выходят и спрашивают, почему стоим на улице, когда объясняешь, что ребенок капризничает, пускают в комнату при храме, кормлю ребенка постоянно в этой комнате. Что касается слинга, то наоборот в поликлинике медсестра спрашивала, где купила, чтобы своей внучке такой купить Живу я в Беларуси, но менталитет один и тот же. Может я еще с таким не столкнулась???
Что-то до слез прям пробило в конце! Все знакомо, хоть и живу совсем не в России давно.
И меня тоже до слез… Старшему уже 12 лет, младшей 2,5 — и все это время на самом деле внутри меня сидит эта «волчица», готовая защищать, оправдывать, доказывать, что дети имеют право быть такими, какие они есть!
Несчастная разозленная страна Россия, в которой так много несчастных разозленных людей, которым не то что моих детей терпеть, им и себя-то терпеть невмоготу! Но при этом, пусть редко, но все же встречаются светлые люди, которые помогают словом, добрым взглядом)) Спасибо таким!
Да, большинство российских мам все время в боевой готовности. Это страшно утомляет и обессиливает. И те, кто не столкнулся с недружелюбным нападением, просто счастливицы. Очень удивительно было впервые попасть в другую страну и обнаружить, что детей там любят. Что улыбка ребенку искренняя, что рука чужого человека, протянутая к ребенку, для поздороваться или погладить. И внутренние спокойствие за ребенка и расслабленность это все же норма, а не мамин пофигизм. И каким стрессом и даже шоком бывает возвращение в родную страну, где уже в аэропорту усилием воли будишь в себе дикобраза и ощетиниваешься. Именно поэтому всерьез ищу пути уехать отсюда и увезти детей. ((
Да уж.
Живу в Баку. у нас почти тоже самое : )) выходишь на улицу, одни упреки, критика, нервотрепка короче. люди не готовы к реформациям. у нас на Родине есть пословица, «Кто идет в Ад, ищет себе товарища». эти люди несчастны. их мне просто жаль…
Спасибо! Самое главное — во второй половине статьи, верно до слез, берет за душу.Начнем с себя.
Очень противоречивая статья, по-видимому как и сама жизнь автора. С одной стороны она просит: Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. с другой стороны в предыдущих абзацах она пишет, что встречала людей, кто её понимал, принимал и хорошо относился к ребенку. Один абзац хвалебный, а в другом недовольство жизнью. И эта вечное для россиян недовольство российской жизнью и прекланение перед заграницей. Я побывала более чем в 60 странах мира. Везде есть как одно, так и другое. Поэтому говорить что в какой то стране, лучше чем в России однозначно не правильно. Я мама двоих детей, которых воспитывала в России и никто меня даже не пытался шпынять. Я бы сказала так, шпыняют того, кто это заслуживает. Надо признать, что в любой стране мира, много тех, кто не правильно воспитывает, или наоборот не воспитывает детей и не делать таким людям замечание, в корне не верно. А так конечно, мы все хотели бы, что бы нас только хвалили, помогали и не в коем случае не критиковали.
Если Мама при ребёнке курит или матерится (а таких с позволения сказать «мам», с каждым годом всё больше и больше) или позволяет это делать Папе или даже посторонним, было бы глупо не делать ей замечание. Если Мама не сдержалась и накричала, или вообще ударила своего ребенка, не шпынять такую преступление. Надо признать, что к сожалению, многие из нас, заслуживают что бы их «шпыняли» (слово то какое выбрала автор). И возможно автор, одна из тех, кому необходимо делать замечания, а не жалеть и восхищаться.
Елена, чтобы не кричать на детей, нужно создавать нормальные условия. У нас в Мытищах детские площадки не огорожены или огорожены низкой оградой с несколькими выходами, у меня ребёнок часто убегал в год и временами убегает в 2 года. Если у меня не получается остановить без крика — я буду кричать. А убегает по разным причинам, в том числе, когда дети отобрали наши игрушки и пытаются их сломать или закинуть в кусты, а их родители делают замечания или если обиженный ребёнок закатывает очень громкую истерику, или если мама владельца игрушки жёстким голосом говорит, что уходим и хотим забрать все свои игрушки, а до того сидят и посмеиваются или качают люльку с младшим, отвернувшись от старших. Учу, что лучше кричать, чтоб чужие мамаши не могли делать вид, что ничего не происходит, или говорить: » Мама, хочу уйти»», но ребёнок временами забывается. Сделать замечание мамам я не всегда могу, так как не всегда могу понять чей ребёнок начал глумится над нашими вещами, да и своего надо успокаивать, что занимает время и силы.
Посмотрите детскую площадку в мультике про свинку Пеппу — высокий забор с калиткой. Чтобы бы ни взбрело ребёнку в голову, он должен подойти к калитке (единственной!! !) или перелезать через высокий забор. Хорошо огорожены только площадки для игры в мяч, но их мало. В нашем микрорайоне вообще нет.