Стать Великодушным Родителем
Амира Шихи, мама двух пар близнецов: Личный опыт спустя месяц после семинара Ольги Писарик «Как быть заботливой альфой». О теории привязанности и реальной жизни с 4 детьми.
Став родителем в очень юном возрасте, была убеждена, что есть некий набор воспитательных рецептов, последовательное применение которых даст на выходе желаемый продукт: четкого и ясного интеллектуала, обходительного, спортивного и немного бесполого. В 18 лет я естественным образом зеркалила ценности и установки собственной семьи. Там было душно, там не чувствовалась любовь, я была буквально загнана в угол искусным манипулированием.
И с этим, без иронии, ценным багажом я сидела на пороге.
Мне хотелось распахнуть эту дверь и ощутить себя матерью. Взрыв любви, сопроводивший рождение моих старших детей, стал началом большого душевного исцеления через ежедневные трудности и радости жизни с близнецами, через родственников и ощущение собственных границ.
Наконец, была я, мой муж и дети. И внутри нашего кокона все спокойно. Все это дало толчок. Конечно же, я думала о себе и своем детстве, конечно же я хотела иного опыта. Я намеренно ухожу от разговора о моей связи с родными, тем не менее считаю важным упомянуть, что этот лозунг, «не как у мамы с бабушкой», аукнулся на втором году жизни мальчиков. формула «кормить грудью, носить в слинге и спать вместе», обеспечивавшая счастливое материнство на первом году, уже перестала решать все или почти все, или многие проблемы.
Я увидела, что действую по привычке, свожу все к выполнению пунктов из списка. Притом, что я знала, что человеческое мышление неалгоритмично, была знакома с математическим доказательством этого факта. Детское стремление знать мир простым и понятным, заставляло строить все более и более изощренные логические системы родительства. Тем не менее, начала понимать, что есть иные потребности. Речь не только о детской потребности в любви, внимании, близости. Стало ясно, что пришла пора осознавать материнские душевные потребности. Моя самотерапия, наблюдение за другими мамами, постепенно открывали прописные истины. И я поставила себе ряд целей, у меня появились мечты, я говорю о мечтах и целях в рамках материнства.
Чуть больше года назад из разговора с моей знакомой американкой, многодетной мамой и очень теплым человеком, я узнала о книге Ньюфелда «Не упускайте своих детей».
Меня очень заинтересовала эта тематика, в тот же вечер я купила ее в электронной версии. Личная коллекция родительских техник пополнилась, очень сильно изменили мое общение с сыновьями проекции на отношения с мужем. Все же порою забываешь, что «ребенок тоже человек».
На фоне второй довольно тяжелой беременности мне нужно было сделать так, чтобы воспитание детей давалось легко. Я пришла к тому, что то, как я себя ощущаю в роли матери, всецело моя ответственность. Знание, что воспитывать детей, просто находясь рядом, не является тяжким бременем, к тому моменту воспринималось естественно и спокойно.
Родились мои дочки, и то, что я так старательно выстраивала, рухнуло. Вот досада! Мои такие прекрасные мальчики находились в двух состояниях одновременно: «я сделаю что угодно, чтобы ты уделила мне внимание» и «ничего не виду, слышать не буду». Конечно, это требовало моих решительных действий. становилось то лучше, то хуже, было очевидно, что на внутренние серьезные изменения нет ресурса, я сконцентрировалась на бытовых проблемах, чтобы максимально себя высвободить. Было сделано все в рамках физических и финансовых возможностей, чтобы облегчить себе жизнь с четырьмя детьми.
Но оставалось чувство, что есть что- то, что я упускаю.
Попав на семинар Ольги Писарик «Как быть заботливой альфой», я решила, что где-то в дебрях теории и практики альфа-родительства, я обязательно это найду.
Первый день был посвящен основам теории привязанности.
И тут лампочка загорелась! Я осознала типично близнецовую проблему. У меня под носом была конкурирующая взаимная привязанность к соблизнецу. То самое пресловутое » не могут друг без друга, прекрасно играют вместе «. Именно это, а не связи с бабушками и ровесниками, подрывало привязанность к матери. После семинара я нашла «недостающий элемент»: не забывать про родительское великодушие.
Возможно, кто-то сочтет это странным и непрактичным советом. Но для меня услышать его было глотком свежего воздуха, именно этого не хватало моим детям — меня, Великодушного Родителя. Просто начитанного и владеющего разными приемчиками было недостаточно. Великодушие сразу же вычеркивает ложь и манипуляции, жестокость и безразличие. Можно быть рядом с ребенком круглосуточно, стараясь дать все, что только можно, но все силы уйдут в гудок. Недолюбленная мама, одинокий ребенок.
Попутно пришла мысль о том, что является одной из помех для того, чтобы быть «альфой» для собственных детей. Я не принимала, не видела то, как мои дети выражали свою любовь и привязанность ко мне. Порою мне казалось, что они меня не любят вовсе, становилось до слез обидно. И вместо уверенной и любящей матери мы видели капризную принцессишну, такую девочку. Девочка эта возмущалась любому дискомфорту, причиненному детьми, пыталась вытрясти из детей каким угодно способом крупицы покоя, от чего дети наступали и наступали.
Так вот, я стала замечать их любовь в мелочах, стала умиляться пятилетними мальчишкам, у которых сейчас размер ноги чуть ли не больше моего в третьем классе. Это было самое нежнейшее умиление, наподобие того, какое может вызвать у взрослого улыбающийся здоровенький розовенький младенец. Я увидела любовь в том, как они порою смотрят, любовь стала очевидна во всяких мелких просьбах. Эти просьбы позаботиться о них в мелочах говорят «я вверяю себя твоей заботе», ты важна для нас.
Мне раньше казалось, что это довольно извращенный подход, некое самоутверждение, преувеличение собственной важности. Однако в этом большой ресурс. Точка опоры. Ты не зацикливаешься на этом, ты от этой точки, от осязаемой взаимной любви идешь вперед.
Мои размышления — не столько «отчет» о семинаре или сумма личного опыта. Скорее это то, что я почувствовала, слушая прекрасную и внимательную Ольгу Писарик, и то, что я увидела в глазах других родителей. А научили меня этому — мои дети. Я всех благодарю и желаю быть счастливыми родителями!
