Устанавливаем границы
Марина Озерова, педагог, психолог: Я очень люблю все классифицировать и «раскладывать по полочкам» (что всем заметно), поэтому для меня все возможные границы для ребенка делятся на такие группы:
По степени необходимости
- Жизненно необходимые, устанавливаются внешней средой (кто живет в собственном доме с участком — ребенку можно бегать куда угодно в пределах своей территории, городской житель не отпустит ребенка бежать куда угодно вблизи шоссе).
- Этически необходимые, устанавливаются внешней средой (как принято в данном макросоциуме. вполне возможно, что именно в вашем обществе некоторые нормы сильно отличаются от, например, того, в котором живу я. то есть, это соотносится с особенностями среды обитания и этическими правилами именно в ней).
- Этически необходимые, установленные вашей семьей
- Временные, установленные в связи с изменением среды и учетом чужой территории и чужих правил (дома можно это делать, в самолете или в гостях — нет).
По степени обязательности для исполнения:
- Категорические, действующие всегда (что касается первых двух пунктов предыдущей группы)
- Строгие, действующие всегда за редким исключением смотря по обстоятельствам (опаздывать на встречу неприлично, но если у тебя выбор прийти вовремя или по пути кому-то помочь, то лучше опоздать)
- Нестрогие, которые часто изменяются смотря по обстоятельствам. Ссобственно говоря, нужно начать с того, что сесть и написать для себя — что важно, что неважно, а что объективно необходимо. потом приниматься за ребенка.
Границы ребенок начинает познавать еще в младенческий период — когда его действия вдруг встречают «сопротивление среды». Конечно, главным образом границы обозначает мама — хотя бы потому, что первые запреты касаются ее лично — не кусаться, не рвать ее волосы, не бить. То есть, самая главная мысль, что не все в мире будет решаться твоим «хочу», уже начинает формироваться в младенчестве.
Основным периодом «расстановки границ» принято считать раннее детство (1-3 года), когда ребенок, во-первых, кардинально меняет свое положение и взгляд на мир (начинается прямохождение), затем осознает, что он отдельное существо, и в конце этого периода начинает осознавать собственное «Я» и понимать свое взаимодействие с миром. Для всего этого нужно понимать, что можешь ты сам и до какой степени. Ребенок начинает сформировывать типические реакции и первые «правила поведения»: папе плакать бесполезно, а маме можно и нужно; с дивана на пол предметы можно скидывать, а с балкона — нет; стучать палкой по полу можно, по людям нельзя и т.п.
Границы объясняются ребенку и предупредительно (можно бегать только вот досюда, а там опасно, машины ездят), и вследствие поступка (понятное дело, что в эту категорию не входят границы, связанные с безопасностью для здоровья и жизни). Далее, в дошкольном возрасте, ребенок научается сам устанавливать границы в зависимости от ситуации (например, если он в гостях и мамы под рукой не оказалось). Это умение необходимо сформировать для последующего периода — подросткового, когда человек должен приучиться сам устанавливать свои границы и сам же следить за их соблюдением.
Границы должны быть понятны и обоснованны для вас лично. Я не путаю — прежде чем их доносить до ребенка, нужно понять, с какой целью вы их ставите.
Если ничего, кроме «потому что я так сказала!» не находится, стоит подумать, может ее вовсе отменить?
Границы необходимо устанавливать сообща обоим родителям, чтобы не было путаницы у ребенка — с мамой это можно, с папой нельзя, и наоборот. Если родители не могут договориться в этой теме, у ребенка будет формироваться двуличное поведение и привычка манипулировать людьми. Уж если никак не удается убедить свою половинку в необходимости каких-то границ, или, наоборот, в отмене лишних границ — лучше уступить супругу (супруге), чем вредить личностному развитию ребенка и его нравственному воспитанию.
В этом также закладывается и уважение к обоим родителям, а если каждый тянет ребенка «в свою сторону», то прежде страдает авторитет «разрешающей» стороны: «ничего, что мама не разрешает, делай, я тебе разрешаю». Конечно, это касается общих, важных границ, а какие-то мелочи (при маме нельзя громко кричать, она шума не любит, а папа и сам не прочь пошалить) решаются в индивидуальном порядке, если они не задевают границ другого родителя.
Как сформулировать границы? Кричать все время «туда не ходи, того не трогай, нельзя-нельзя-нельзя»?
Слова с отрицанием («не лезь, не тронь…») вызывают у ребенка бунт и сопротивление, а также сделать именно то, что не надо делать. Говорим про нежелательные действия: «Это делать опасно! (Если это опасно, и если мы предварительно научили такому понятию ребенка). «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!», то есть, в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели. Кстати, эти фразы нужно и приходящим детям говорить, если они ведут себя плохо — если мы
формулируем «свои правила». «Я этого делать не разрешаю!». Когда вы формулируете таким образом, это означает, что:
- У вас есть право разрешать или не разрешать (то есть, вас можно слушаться);
- Вы имеете представление о том, что допустимо или нет (то есть, у вас можно перенимать систему ценностей);
- Вы ограничиваете свою территорию (я это не разрешаю, но вот там это можно, например, дома вы не разрешаете, а бабушка разрешает, это на ее территории).
Если вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему собственно нельзя, и почему вас нужно слушаться в этом?
Отдельная тема — общие моральные правила (то есть воровать нельзя нигде, ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Это обязательно проводить через личное переживание: это недопустимо делать потому, что человек страдает. Не потому, что поймают за руку (накажут и т.п.), а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на месте жертвы. «Мы этого не делаем, потому что…» «Это делать нехорошо, потому что…» — без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.
Продолжение следует…
Фото Юлии Зальновой
