За что я не люблю свой пол
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:
Ловушки чужих мнений
Как только я начинаю понимать слова человеческой речи – меня стараются учить, какой надо быть, чтобы люди любили, хвалили, не ругали и не прогоняли от себя, чтобы успешно сложилась семейная и общественная жизнь, и было мне в ней счастье. Сперва — учат домашние, потом – учителя в школе, герои нравоучительных фильмов, авторы книг о том, как добиваться успеха в тех или иных сферах жизни и т. д. Желающих поучить другого, как ему жить, у нас всегда хоть отбавляй…
И какое-то время я всех их слушаю – ведь я хочу, чтобы меня любили и хвалили и не хочу, чтоб ругали и прогоняли. И честно стараюсь быть «такой, каких любят», то есть применительно к полу – «Хорошей Девочкой». Только вот засада – снаружи вроде бы и хвалят, а внутри – тоска… и никакого обещанного счастья не наступает. Напротив того – копится усталость и протест против… нет, к сожалению, не против тех, кто выдал мне неудобные нормы поведения – нельзя же протестовать против мамы и папы, когда ты еще маленький, а потом уже и не помнишь, кто что сказал. И протест копится против пола, против «зарабатывания» одобрения, против тех конкретных напрягающих «правил», которые мир (в лице тех, кто меня учит) устанавливает мне, как женщине\девушке\девочке.
И кажется, что самый простой путь избавления от всей этой массы сложностей – отказаться быть девочкой\девушкой\женщиной – это разом снимет все требования! Некоторые так и делают. Другие – рады бы, но внутренняя природа не позволяет – не правила, а некая сущность собственная, которую корежит при мысли о смене пола. Есть те, кто становятся «борцами за права женщин» или «феминистками», только они чаще почему-то борются за то, чтоб у женщин были такие же права, как у мужчин. А зачем, мне, например, право писать стоя, поднимать тяжести, быть священником, получать пенсию после 60 лет? Мне другое нужно… И сперва бы поточнее разобраться – что именно, а потому же думать, а нужно ли за это бороться? А если бороться – то с кем, кто в этом мой противник? Некоторые ломают себя и ходят тусклые, «правильные» и не радостные. Тех, кто смог избавиться от власти чужих правил в себе, и принять себя такой, какая есть на самом деле – не много. К счастью, становится все больше. И какие же они живые, цельные и красивые… и очень разные!
То есть, на самом деле – большинство из нас, кто не доволен своим полом, недовольны на самом деле не им! А теми ограничениями, требованиями, ожиданиями, которые накладывает в связи с ним на нас общественное мнение и окружение. Вообще не понятно – как пол может не устраивать сам по себе, если у меня даже нет возможности попробовать другой? Я не знаю – как это ощущается изнутри – «быть мужчиной»… И поэтому просто не имею возможности сравнить и выбрать, что лучше или хуже!
Вот я — такая. У меня женское тело, через это во мне есть нечто общее со всеми женщинами. У меня есть куча представлений о том, какой должна быть «правильная женщина» — и они меня напрягают. Значит, их и нужно для себя пересмотреть! Оставить те, что нравятся и те, которые удобны и полезны для моей жизни. А прочие — оставить другим, тем, кто их мне когда-то сообщил. Примерно, как с одежкой — можно носить все, что модно, а можно только то из модного, что удобно и украшает мою фигуру…
Недавно на одном психологическом форуме мне попался текст девушки, очень точно и подробно описывающей все правила и установки, связанные с женским полом, которые ее напрягают. Описание показалось мне достаточно полным. Цитировать текст не имею права, а вот по мыслям, в нем изложенным, хочу пройтись и рассмотреть все «ловушки» подробно.
Ловушка № 1. Ты ж девочка!
С раннего детства мне знакомо и вызывает бурю неприятных чувств выражение – «ТЫЖДЕВОЧКА». За ним всегда следовало какое-нибудь осуждение, ограничение, объяснение почему мне нельзя делать то, что хочется или надо делать то, чего не хочется.
«Не бегай!», «не кричи!», «сиди смирно!», «по деревьям не лазай», «что ты вымазалась?!», «не дерись!», «с мальчишками в эти игры не играй!», «руками не маши!», «приведи себя в порядок!», «помогай маме!», «не груби старшим!», «будь скромной!»… Список можно продолжать и продолжать. И в конце каждого выражения – это самое «тыждевочка».
А теперь, внимание, вопрос – чего хотят на самом деле старшие, когда говорят девочке это самое «тыждевочка»? Научить, что значит — быть девочкой? Не-е-т, только не это. Такой разговор ведется, если ведется, совсем в другом состоянии. Тогда ребенку рассказывают о разнице полов и о том, что об этой разнице следует знать.
Объяснить правила поведения, с которыми девочке в дальнейшем легче будет устраивать свою жизнь в обществе? Да, бывает, но достаточно редко. Чаще же старшим дела нет до того, каково будет житься когда-то в будущем этой девочке – их не устраивает то, как им самим сейчас с ней живется! И именно это, происходящее в данный момент неприятное для старших поведение, хочется как-то прекратить. А тут – такой удобный аргумент… Ты ж девочка!
Почему это работает?
Ну, во-первых, потому что в раннем возрасте ребенку кажется, что старшие настолько мудрее и лучше знают этот мир, что их мнения просто не могут быть обманом или ошибкой. Все, сказанное близкими старшими с уверенностью, принимается за истину. А во-вторых, этот аргумент работает так хорошо с девочками потому, что девочки в силу своей половой принадлежности гораздо более заинтересованы в отношениях – хорошие отношения для них – это большая ценность, чем для мальчиков, и чувствительность в этой области в целом выше.
А еще – к сожалению, как раз представлений о том, что значит – быть девочкой, кроме телесных отличий и правил, что девочки носят юбочки и бантики, и из девочек вырастают женщины\тетеньки – обычно в раннем детстве никто не рассказывает. Дальше – просто запреты. Без объяснений. Потому что для того, чтобы объяснять – нужно самой подумать! И признаться себе – да, сейчас мне просто неудобно поведение моего ребенка и я не знаю, как его быстрее прекратить. А в другом случае – да, поведение ребенка мне неудобно, но я так же вижу, что это поведение, если войдет в привычку, может испортить девочке жизнь. И это еще нужно придумать – как объяснить малышке, чтоб она поняла. А тут так просто – «тыждевочка», и порядок!
Многие выросшие девочки так и остаются в этой ловушке «правил, удобных старшим». Тихие, скромные, аккуратные, не позволяющие себе размашистых движений и ярких проявлений. Не потому, что их внутренняя природа такая (есть же и такие женщины – от природы расслабленные и пассивные по жизни), а потому, что выработали в себе привычку все сильные проявления сдерживать, а еще лучше – не чувствовать… Этакие «Спящие Царевны», скучающие о другой жизни, но не способные ее достичь…
Правила и установки для «тыждевочки» можно и полезно пересматривать. Особенно – если есть ощущение\подозрение, что они влияют на свою взрослую жизнь и самоощущение. Их, правда, не очень просто вспомнить, но если озадачиться темой, то потихоньку воспоминания приходят, часто прямо в виде звучащих в памяти фраз речи кого-то из близких. Если эти фразы не отягощены дополнительными переживаниями (тогда это уже тема для психотерапии), то можно пересмотреть их на предмет разумности. Например, запрет для девочки «не бегай!» с точки зрения разумности очень странный. А вот запрет «не дерись» имеет кое-какие основания, хотя и не такие однозначные, как понимается в детстве.
Но это – только одна Ловушка. Подрастая, девочка выходит из круга семьи в общество – в садик или школу, и там ее подстерегает следующая.
Ловушка № 2. Будь Красивой Наивной Дурочкой.
После домашнего воспитания «тыждевочкой», девочка идет в садик, а потом в школу. И там начинается следующий уровень испытаний. Жить в семье я уже как-то худо-бедно приспособилась, теперь нужно научиться жить в сообществе, в котором (в отличие от семьи) я изначально никому особо не интересна и не любима. На психологическом уровне это похоже на что-то типа «резервации» — замкнутого пространства, где нужно выживать среди себе подобных, не нарушая правил, установленных «старшими» (то есть со старшими тоже приходится налаживать взаимодействие). И желательно научиться жить в этом сообществе, как минимум – не очень плохо (не быть «козлом отпущения» и предметом травли – уже неплохо), а как максимум – очень хорошо, так, как хочется (чтобы окружающие, будучи рядом, либо не мешали моей жизни, либо помогали). То есть – чтобы выжить в сообществе, нужно с теми, кто в нем есть и как-либо может мне помешать или помочь, выстроить отношения.
Причем, выстраивать приходится по трем разным уровням:
- с другими девочками;
- со взрослыми (учителя, воспитатели);
- с мальчиками.
И тут встречаешься с первым открытием – в этом сообществе ценности не такие, как были в семье! Особенно для выстраивания отношений со сверстниками. А еще открытие – это возмутительное неравенство положения!
Всеобщее признание, если ты девочка, в первую очередь завоевывается – внешностью. Если ты – Очень_Красивая – все, травля автоматически исключена, взрослые и мальчики изначально снисходительнее, девочки хоть могут и не любить – все равно завидуют и чувствуют себя уязвимыми с тобой рядом. А если при этом и характер не совсем стервозный – все, при минимуме усилий ты – всеобщая любимица и получаешь все, что хочешь. Повезло. Если, конечно, с возрастом внешние данные не ухудшатся…
Если ослепительной красоты не наблюдается, положение может спасти природное обаяние, любовь к общению, непосредственность, артистизм. Девочка_Приятная _во _всех_Отношениях. Если все эти качества присутствуют, то при приложении несколько больших усилий, чем для «Красавицы», все же можно достичь равного с ней положения, либо оказаться к нему очень близко. Но только если присутствуют все перечисленные качества вместе (ну, может быть, артистизм не обязателен)…
Надо ли говорить, что большинство девочек в эти две «избранные» категории не попадают? Я была как раз из тех, кто «не попал»… Если не умеешь или не хочешь тратить силы на то, чтоб всем нравиться, не любишь много улыбаться, если противно проявлять слабость перед мальчиками (тем более, что ее и нет еще, этой слабости, в том возрасте) и нет желания быть все время скромной со взрослыми – хорошего положения в садовско-школьном сообществе не достичь… Остается только бороться за то, чтоб не быть «крайней».
Из таких «общественных ценностей», в ходе борьбы за психологическое выживание, у девочки постепенно складывается знание – для жизни в обществе имеет значение только твоя внешность, обаяние, приветливость, общительность, умение показать себя с мальчиками слабой, со взрослыми скромной. Все остальное – НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ! Ум, сила, выносливость, душевная тонкость, чувствительность, понятливость, доброта, проницательность, внимательность и масса всего другого – не важны. Если ты девочка.
У мальчиков – иначе. Можно «брать» красотой и обаянием, а можно силой и умом, а можно внимательностью и хитростью. А можно еще какими-то талантами. Им – можно… А мне – нет. Потому что – девочка. Вот ведь не повезло!…
Примерно такое мнение, в разной степени осознаваемое, обычно выносит из своей «общественной жизни» девочка годам к 10-12. И поскольку мнение это наполнено неприятными переживаниями, личным печальным опытом, оно остается и дальше, вместо того, чтобы сменяться следующими осознаваниями, приходящими позже. Нас же никто не учит искусству общения, никто не объясняет смысла установленных правил, не показывают, как можно действовать, если ты, например, интроверт, как успешно защитить себя от нападок ровесников и ровесниц…
А если бы учили, если бы объясняли – ощущения несправедливости бы не было! Было бы понятно, что девочкам дана от природы большая склонность к выстраиванию отношений, отношения для них самих очень-очень важны, и если там все плохо, то действительно все другие области не имеют значения… Что вся эта учеба нужна и важна мне для самой себя, чтобы мне же среди людей потом легче жилось. Если, конечно, это учеба, а не битва за жизнь, как иногда получается без нужных знаний и поддержки взрослых. Объяснили бы, что потом, когда я научусь общаться так, чтобы и мне было удобно, и другим – все прочие мои качества снова станут важны! Особенно, на этапе выбора пути и партнера для создания семьи (если семья входит в образ пути).
Но об этом – отдельный рассказ. Тем более, что до настоящей взрослости бедную девочку еще ждет самое страшное испытание – образ себя «Взрослой» в отношениях с противоположным полом…
Ловушка№ 3. «Женственность» — глазами общества.
Детство и подростковый период однажды заканчиваются, начинается гормональная перестройка девичьего организма, округляются формы в соответствующих местах, возникают непонятные приступы томлений то ли души, то ли тела, то ли всего вместе… Чувств много, понимания мало. Девочка постепенно превращается в девушку, женственность в ней просыпается и раскрывается…
Об этой теме писать сложнее всего. Есть женственность, женскость, как часть женской природы – нечто естественное, внутреннее, трудно отделимое, часть ощущения себя, причем очень живая, родная и приятная часть. Ее нельзя изменить, нельзя убрать, можно только раскрыть в себе и свободно проявлять, либо всячески прятать и закрывать, запретить себе чувствовать.
А есть «Женственность» (специально ставлю кавычки) – как набор представлений о том, как должна выглядеть, и особенно как должна себя вести «правильная», «привлекательная» женщина. Часть требований к этому образу «Женственности» вполне разумна и естественна, но есть многое, что не называется прямо, и сталкиваясь с чем, хочется сразу либо «поставить на себе крест», как на женщине, либо сменить пол… По ходу нашей женской программы возрастных переходов, эту часть приходится выводить в осознавание, чтобы очиститься. Там очень много всего намешано, расскажу некоторое, что особенно запомнилось.
-
«Привлекательность» девушки или молодой женщины у нас почему-то непременно включает демонстрацию перед парнем\мужчиной слабости и готовности терпеть унижение и насилие (не безгранично, но в какой-то мере), подчиняться физической силе. Для меня в старшей школе это было ужасом и чем-то отвратительным, как наши девочки в классе «кокетничали» с мальчиками – позволяли себе руки выворачивать, за волосы больно дергать, вещи отнимать, хватать всяко, держать и не пускать куда-нибудь… Реально больно и неприятно было девченкам, они кричали, иногда плакали, но никогда не пытались как-то дать отпор и сопротивляться во всю свою силу. И за этими девочками все мальчики класса бегали, эти девочки были окружены мужским вниманием, считались «привлекательными», популярными, им завидовали, с ними хотели дружить менее популярные девочки…
А я, и еще несколько девчонок, кому было противно такое поведение, были прозваны «дурами», «синими чулками», и с нами почти не общались ни мальчики класса, ни девочки. При этом среди нас были и очень внешне красивые, приветливые и доброжелательные в общении (я к последним тогда не относилась). Странное такое юношеское понятие «привлекательности», которое в дальнейшем дает основу для такого положения в отношениях, в котором женщине плохо, но она же его при этом всячески поддерживает. Потому что это входит в ее понятие «привлекательности», а привлекательной-то быть — важно…
Только став взрослой, вырастив детей, начала понимать, что же тогда меня так цепляло и ощущалось ужасно неправильным в этой ситуации. Что не было рядом с нами мудрого взрослого, который сказал бы: «Милые девушки! Вы не за тем гонитесь! Эта ваша «привлекательность» привлекает не те проявления мужчин, которые сделают вас счастливыми. Количество мужского внимания не всегда переходит в качество, а привычка быть с мужчинами в приниженном положении может в будущем сыграть с вами злую шутку…». И объяснил бы мне, что то, что я чувствую отвращение к такому поведению – это нормально, это не делает меня «не женственной». И даже то, что я даю жесткий и даже жестокий отпор за дергание за косу – это не грубость, не отсутствие женственности, а просто более высокий уровень запросов к отношениям…
-
«Женственная, привлекательная» одежда и обувь. Эти мини-юбки, в которых неудобно двигаться, либо узко и толком не шагнуть, либо широкая, но все время норовит задраться, а это неприлично. Зимой в них еще и дико холодно, а носить теплые рейтузы «не модно», только тонкие колготки. Эти ужасно неудобные блузки – с глубоким декольте, которое пугает, смущает а при холоде способствует простуде, из неприятных коже, но красивых синтетических материалов, с зауженной талией и рукавами, что мешает движению. Обувь, от которой ноги быстро устают, болят, которая их деформирует – узкая, на каблуках, с неудобной, но «модной» колодкой…
Тогда, в старшей школе, я сделала выбор в пользу удобства, а не «привлекательности». И очень довольна получившимися результатами – тело не потеряло чувствительности и подвижности (ведь когда все время неудобно – волей-неволей приучаешься ничего не чувствовать — иначе не выжить). Но такой выбор требовал определенной доли мужества – над моими длинными юбками смеялись, за мужские футболки и рубашки с джинсами обзывали «мальчишкой с косичками» и несколько сторонились в целом…
Скажу по секрету – 30% своей одежды и обуви я и теперь покупаю в мужских отделах (а обуви – в спортивных магазинах, среди моделей «унисекс»)! Одежду для мужчин шьют удобную, свободную, из хороших материалов. Потому что ни один мужчина не согласится много часов ходить в том, в чем ему неудобно! Зачем? Ради чего?! На это способны только женщины, которые хотят быть «привлекательными» в духе моды, то есть в рамках обычая, присутствующего в обществе…
(Еще 30% одежды, которую ношу, я шью себе сама. Из красивых, натуральных тканей, по очень простым выкройкам. Остальное покупаю в этнических магазинах).
-
Еще одна часть «Женственности» — постоянный фоновый страх – «ты девушка, тебя могут изнасиловать, это ужасно, и с этим ничего нельзя поделать». Страх этот внушают девочкам еще в раннем детстве, когда о сути изнасилования у них нет никакого представления, и возможности действительно себя защитить – тоже нет. «Не ходи одна поздно», «Не общайся с незнакомыми дядями», «Не оставайся наедине с парнем или мужчиной – это очень опасно!». С одной стороны, за этим воспитанием есть здравая основа. Сексуальное насилие, в отличие от простого физического (побои, например), травмирует в первую очередь душу, причем часто непоправимо. С другой стороны – в том, как воспитывали нас и как это делаем дальше мы, присутствует ореол излишней таинственности (возможно, от непонимания и неосознанности) и практически отсутствует тема самозащиты. На девушек, которые знакомы с боевыми приемами и не боятся мужчин, смотрят с завистью и некоторым ужасом. Уметь драться – это же «не Женственно»!
Ужас без понимания, вдобавок, идущий из детства, приводит еще и к тому, что многие из девушек, переживших насилие, не могут обратиться ни за защитой, ни за помощью (хотя закон у нас довольно строг к насильникам). К собственной душевной травме добавляется внушенный с детства ужас, и девушка чувствует себя настолько непоправимо запятнанной, испорченной, опозоренной (даже если ее вины в попадании в ситуацию вообще нет), что публично признаться в этом невозможно. Лучше или дальше вообще не жить, или чтоб никто ничего не знал.
Очищение от детских представлений об ужасах, связанных с половыми отношениями и, в частности, с опасностью насилия, помогает снизить страхи до «здорового» уровня заботы о собственной безопасности в целом. А в случае уже случившейся травмы – приводят ее уровень к тому, с которым женщина способна справиться.
Мы живем в удивительное время изменения традиций. Сейчас – можно не только ругать то, что у нас есть и хвалить то, чего нет, но и устраивать свою жизнь так, как больше нравится, более по душе. Нарушение общепринятого, если оно не слишком велико и не противоречит закону, больше не вызывает осуждения. Наоборот – оригинальность интересна. Поэтому – можно искать средства выражения именно своей женственности, такой, какая она у вас, можно одеваться удобно для тела и приятно для себя (есть ограничения, но их не так много, как раньше). Можно вести себя так, как ощущается удобным, и всегда найдутся люди, которым это тоже окажется по нраву. Можно заменить фоновый страх на разумную заботу о безопасности. И можно попробовать научить этому своих дочек или учениц, если они у вас есть. Чтобы поддерживать друг друга в радости, что родились Женщинами.
ФОТО Юлии Зальновой
