Почему болит спина у мам и не только? И что можно попробовать сделать, чтобы помочь себе

boli-v-spine-u-zhenshchin

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Я правша и большинство повседневных дел мне удобней делать правой рукой: писать и рисовать, шить и стругать салаты, чистить раковину, носить ребёнка…  Закономерно в этой связи, что мышцы справа и развиты больше, и работают чаще. К этому добавляется давнишняя травма в крестцовом отделе, вызвавшая небольшой перекос таза опять же вправо. Это преобладание «права» над «лево» невольно приводит к общему перекосу тела, и иногда это настолько явно, что начинает причинять боль. Сильнее всего это ощущается в верхней части спины, и в особенности – вечерами. Если боль игнорировать, то к «нытью» грудного отдела подключается поясничный, начинают неметь руки, и я могу совсем превратиться в развалину.

Одно время я начала было винить во всём йогу (и даже на время отказалась от преподавания –рентген показал протрузии и предгрыжевые состояния межпозвонковых дисков в пояснично-крестцовом отделе, и в острый период я могла только ползать на четвереньках). Однако, умнейшая моя остеопат, которая в прямом смысле слова поставила меня на ноги, отговорила: «если бы не йога, ты давно была бы инвалидом». И я просто пересмотрела свой подход к практике, выбрав – на время восстановления – только щадящие упражнения из йога-терапии.

(далее…)

О моём вегетарианстве

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: К окончательному отказу от мяса, рыбы и яиц я шла много лет. О том, почему и для чего я, наверное, объясню в самом конце – мне кажется, это неважно. Ведь у каждого – свои «зачем» и «почему». Но вот о том, как это получилось, я, наконец расскажу. Спрашивают те, кто хотел бы, но никак не решается, не может, «не хватает силы воли» и т.д. Так вот, дорогие друзья, сочувствующие, я тут поняла одну ключевую вещь: вегетарианство – это вообще никак не про силу воли. И не про отказ. Оно – про выбор. То есть, не про минус, а про плюс. Сейчас объясню, как так получилось, что я совершенно простыми земными путями перешла на «молочно-растительную диету». Начну с анализа своих ошибок на этом пути.

Ошибка первая – я шла от головы

Так вот, оказывается, для меня это не работает. В том смысле, что всякие там установки типа «птичку жалко» или размышления о тленности всего сущего и негативных энергетических последствиях поедания чужой плоти, умерщвлённой насильственным путём, — это всего лишь надстройки. Они появляются потом – когда вегетарианство же стало частью жизни. То есть, когда есть, куда надстраивать. Все эти рассуждения замечательно помогают объяснять свои «причуды в питании» тем, кто уж очень настойчиво расспрашивает. Но это не первое, с чего нужно начинать.

(далее…)

Как разделить 100%? Немного прикладной математики моего материнства

legko-rodit'-legko

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Вообще-то говоря, название моей книжки – «Легко родить легко» — враньё. Из всех мам, кто рожал хоть однажды, каждая сможет вспомнить о своём труде в родах. Рожать – трудно. Да и жить – трудно. Трудно – от слова «труд». Как сказала врач-гомеопат Молли Калигер, «в жизни должно быть немножечко трудно, иначе человек не растёт». Вот о каждодневных трудностях и жизненном труде я и хочу поговорить.

…Статью в глянцевый журнал с названием «Легко родить легко» я написала в 2007-м, когда родила третьего ребёнка. Тогда эта игра слов казалась изумительно остроумной. Это было очень подходяще для глянца. А для меня это стало мантрой, заклинанием, которое я противопоставляла ежедневным трудностям.

Родители жалели меня (для них я всегда останусь маленькой девочкой, так уж устроены родители) – «дочка, бедненькая, крутишься, как белка в колесе, трудно тебе…» Но, как истинный боец, я выставляла вперёд свою мантру-щит: «Трудно? Нет, мне легко! Легко-легко! И родить легко, и жить легко, и вообще, я – герой, я – справлюсь!» Такой железный занавес – чтобы отчаяние и страдание изнутри не прорвались наружу.

(далее…)

О женщинах, рожающих на земле…

rody-v-avstralii

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: «Когда мы рожаем – мы священные женщины», — говорит одна из героинь фильма.

Роды в Австралии

Женщины двух коренных австралийских племён согласились сниматься в картине «Birth Stories» режиссёра Кейт Горман только при условии, что этот фильм никогда не увидят их соплеменники-мужчины.

Согласно тысячелетним обычаям этих людей, на всё, что связано с интимной стороной женского существования, беременностью и родами для мужчин наложено табу. По этой причине режиссёр картины, актриса Кейт Горман в начале фильма сделала соответствующее предупреждение. И рассказывают, что на премьере картины в Австралии, услышав это предупреждение, все присутствовавшие мужчины-аборигены, поднялись и дружно вышли из зала ещё до начала фильма. (далее…)

Здоровые домашние роды — наша личная ответственность!

zdorovye-rody

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: После выхода в эфир передачи о домашних родах мне, конечно, много чего ещё хотелось бы добавить к сказанному тогда в студии. Потому что, во-первых, конечно, в программу вошло не всё, что я говорила (хотя, скажу честно – с «купюрами» канал «Мир» не усердствовал, и в эфир пустили большую часть из сказанного). А, во-вторых, когда я услышала и увидела себя со стороны, я ещё чётче почувствовала свою позицию. Итак, главное (и теперь уже стройнее), что я думаю про домашние роды, здоровые роды.

1. Оказывается, ещё не все врачи понимают, что роды – это не операция. Рассуждая о правах женщины и ребёнка на медицинскую помощь, они почему-то забывают, что роды – как и зачатие – событие естественное и интимное. И если ему не мешать, соблюдая три главных правила интимности (темно, тихо и безопасно), то процесс раскроется во всей своей ослепительной красоте.

(далее…)

Развод и лоскутные семьи

loskutnye-semi

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то раз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.

До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская. К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…

dvn253ej

Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.

Вот что она говорит о том, как пришла к методу:

«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».

Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?

– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе  как родители, в интересах ребёнка.

Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?

Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».

Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.

Важно ли при этом, что родители вместе живут?

Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.

Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.

Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?

Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.

Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?

– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.

…и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?

Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке,  он настаивает на статусе опекунов.

«Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?

Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке,  это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.

Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»

Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.

Почему это важно?

Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.

Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?

Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).

Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?

Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.

А если в новом браке рождаются дети?

.. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.

А если ребёнок совсем не знал биологического отца?

Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?

Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…

Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.

А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.

Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.

Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?

И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».

Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?

Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.

С кем лучше оставаться детям при разводе?

Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.

Как это – «перемещаются»?

Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.

А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?

Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.

Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…

Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.

И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!

Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу»  вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.

Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?

– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.

Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?

Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.

Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?

В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит  знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире,  это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.

Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.

А мальчик может «застрять» при маме?

Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.

Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?

Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.

Что это за ранения? Обида, ущемление?

Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.

Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.

Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!

Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.

– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.

Когда тихо внутри

vnutrennyaya-tishina

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: …А устаёшь-то ведь больше всего от чего? От суеты, от невыполненных обязательств, от того, что вот «опять навалилось всякого невпроворот»…

Наши бабушки сумели пережить войну и в самые тяжёлые годы научились справляться с трудностями без мужчин. Иначе было не выжить тогда, было жизненно необходимо подключить все аварийные ресурсы (которыми такое живучее существо как женщина снабжено на случай войны или опасности). И тот факт, что наши бабушки вовремя «надели спасательные жилеты», позволил им не только уцелеть и справиться, но и дать жизнь нашим родителям.

Когда же война осталась далеко позади, надобность в спасательных жилетах, шлемах и латах вроде бы как отпала – понарождалось наконец достаточное количество мужчин для того, чтобы они могли позаботиться о поддержании внешнего контура, пока женщина колдует над внутренним пространством.

Жилетик-то можно бы и снять – но как же мы с ним сроднились! Верные дочери своих матерей, мы лелеем и передаём дальше эту замечательную традицию: круглосуточно всё контролировать, останавливать табуны лошадей и входить в объятые пламенем помещения.

Ибо – а вдруг что случится, пока мы отвлечёмся и позволим себе отдохнуть?!

(далее…)

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика